Fútbol Club Barcelona

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Fútbol Club Barcelona é poser!

E vai na IURD sem estar endemoniado.

Ele(a) não sabe que o Mago Negro e o Dragão Branco de Olhos Azuis são cartas ruins que ninguém usa.

Fútbol Club Barcelona
Escudo do FC Barcelona.png
Brasão
Hino Porqué no te callas?
Nome Oficial Futbol Bocha Barcelona
Origem Espanha, Catalunha - Barcelona
Apelidos Freguês do Real Madrid, Gangue do Messi
Torcedores BR's modinha que já torceram pro Leicester e pro Borussia Dortmund
Torcidas ...
Fatos Inúteis
Mascote Lionel Messi
Torcedor Ilustre Ninguém que você conheça
Estádio Campo Nu
Capacidade 60000 pessoas sentadas e batendo palminhas
Sede Barcelona
Presidente Lionel Messi
Coisas do Time
Treinador Lionel Messi
Pior Jogador Nuvola apps core.png Lionel Messi
Melhor Jogador Crystal Clear action bookmark.svg.png Lionel Messi
Patrocinador Hadouken, Beco e UNICEF
Time
Material Esportivo Naike
Liga Campeonato Espanhol
Divisão Série A
Títulos Procura no Google
Ranking Nacional 24º
Uniformes Camisoladobarcelona.jpg
BarcaASS0607a.jpg



Cquote1.png ¿¿¿Por qué no te callas??? Cquote2.png
Rei da Espanha sobre este artigo.
Cquote1.png Foi roubado!! Cquote2.png
Torcedores do Chelsea sobre a semifinal da UEFA Champions League 08/09
Cquote1.png Foi roubado!! Cquote2.png
Torcedores do Asa de Arapiraca, quando tiveram 5 gols legítimos anulados na final da Série X contra o Barcelona

Fútbol Club Barcelona, resumido como FC Barcelona é um time que foi criado para ser a melhor equipe de todos os tempos. Com bilhões de dólares e muito cheat code, é sempre o time mais roubado nos FIFA e PES.

História

Fundação

Foi fundado pelo Imperador da Espanha, o saudoso Tio1.jpg, em 1899, como gesto de amizade e integração durante a anexação litigiosa do território da Catalunha onde se situa o time. Nesta época longínqua de 1899 o Barcelona ainda era um time ruim e xenófobo que só aceitava jogadores catalães e que tivessem bigode.

1920

O Barcelona ficou fechado por 5 anos, porque a torcida vaiou o hino da Espanha. O então ditador Primo de Rivera que evidentemente era torcedor do Real Madrid, conseguiu ordenar o fechamento do clube. Por longos bons anos o futebol espanhol não precisou tolerar firulas alheias.

1970-1980

Um dos únicos títulos do Barcelona conquistados no Winning Eleven.

Nessa época, o Barcelona ainda não era uma equipe forte. Ganhava um campeonato espanhol e de vez em quando, e só quando comprava o juiz. Só fazia apanhar como de costume para o rival que tinha os maiores craques do mundo reunidos em seu time. Também apanhava de clubes como o Real Club Celta de Vigo e o Sociedad Deportiva Huesca. Mas isso não é contado nos livros, até porque o Barcelona quer passar a fama de "Time que não perde pra ninguém" só por causa do recente sucesso.

1980-1990

Como o dono do Barcelona assaltou muitos bancos junto com os Irmãos Metralha, ele conseguiu ir melhorando a equipe aos poucos. Com muito dinheiro em mãos, ele conseguiu subornar diversos juízes, além da organização que organizava o futebol na Espanha. Por conta disso, o Barcelona conseguiu ganhar alguns campeonatozinhos com menos importância que o Campeonato Tangamandapiano de Futebol. Mesmo assim, ainda não era um clube tão respeitado como é hoje (ha, ha, ha). Foi nessa época que o Barcelona começou a assediar Madrugaldinho Gaúcho, o melhor jogador de todos os tempos. Obviamente, Madrugaldinho sempre recusava as propostas dessa timinho de várzea, e sonhava ir jogar no Real Madrid, um time verdadeiramente grande (que nem é tão grande assim, mas ainda é muito maior que o Barcelona).

1990-2000

Após muitos assaltos bem sucedidos, o dono do Bar sem lona estava nadando na grana. Contando com mais de 1 milhão em barras de ouro que valem mais do que dinheiro, ele conseguiu contratar grandes craques, como o velho Madrugaldinho Gaúcho (que já estava aceitando tudo, pois tinha engordado e estava em fim de carreira) e Oliver Tsubasa, o maior craque da história do Japão. Com esse craques no elenco, o Barcelona conseguiu ganhar algum título que prestasse fora se seu país, como o de campeão mundial... De bocha.

São tantas que não sei se caberiam nessa única seção. Pra você ter uma ideia, conseguiu a proeza de perder pro Bambi FC na final do Mundial de Clubes (sabe-se lá como o Barcelona chegou lá), e também para o SC Coloridos.

Também ganhou alguns títulos meia-boca em seu país, mas como são insignificantes, ninguém se lembra quais foram.

2000

Entre a cachaça e a dedicação ao Barcelona, o bruxo fez a escolha mais óbvia.

Com um ataque com Ronaldinho, Deco, Messi, Henry e Eto'o, o plano não deveria falhar. Mas o time não jogou nada, o Henry não fez bosta nenhuma, o Ronaldinho engordou e foi vendido, o Deco também e o Eto'o foi ultrapassado pelo Obina. E o time fez o milagre de fazer uma temporada mas idiota que a do Vasco.

Conseguiu a proeza de perder o título mundial pro Internacional. Continua apanhando do Real Madrid, como sempre. Tem um islandês velho no elenco, que nunca joga e ninguém sabe o nome. Conseguiu apenas 2 títulos espanhóis em todo esse tempo, prova de que ter um time cheio de estrelas não dá em porra nenhuma.

Em 2009 conseguiu ganhar o mundial contra um time cujo nome não me recordo. Em 2011 deu um chocolate no timeco de várzea do Santos FC e ganhou seu segundo título mundial. Mas isso nem vale muita coisa, afinal, qualquer time sub-8 ganha do Santos. E... Eu já falei que o Barcelona ainda tá atrás do Real Madrid?

Atual

Tsubasa já bateu uma bolinha por lá.

O Barcelona é o time preferido dos modinhas, das meninas que não sabem nada de futebol e dos riquinhos que jogam FIFA e acham que os stats do jogo se aplicam a realidade. Atualmente o time é liderado pelo trio MSN: o anãozinho autista, o ex-favelado da mídia e o goleiro vampiro. Todos eles são sul-americanos, sonegam impostos e usam chuteiras mais coloridas que as roupas da falecida banda Gaystart. Eles são os únicos que prestam no time atualmente, pois Xavi já fez as malas pra ganhar 1 milhão sem fazer nada nas Árabias, Iniesta está mais velho que a minha vó e Piqué está ocupado demais decidindo se vai comer a Shakira ou o Ibra (o Mascherano só serviu pra quebras canelas mesmo). A defesa do time é sempre uma merda, o goleiro é meia-boca e o técnico é um lixo. Essas são as desculpas dos fãnzinhos pros fracassos do time, enquanto isso seu maior rival tem mais de 10 Champions e cada vez fica mais claro que CR7 é melhor que Messi.

Uniforme

Simplesmente um luxo! O 1º uniforme, e mais famoso, é uma cópia descarada parece o do Paraná Clube, vermelho de um lado, e azul do outro coisa de boiola. O segundo uniforme, vai entender, é um azul claro marca-texto (naquele estilo daquela camisa ridícula do Palmeiras...). E, como se não fosse o bastante lucrar com a venda dessas duas, criaram outras duas, uma laranja e outra verde claro. Recentemente o Barcelona anunciou uma camisa rosa-choque, o que causou um grande rebuliço e filas de espera imensas em frente o seu estádio. (Isso pra não falar dos milhões de modelos que a Nike põe nas lojas pra ganhar mais dinheiro: preto, cinza, púrpura, salmão, azul-marinho...)

Thierry Henry, ainda no Arsenal rezando para não ser vendido para o Barcelona

Títulos

  • Maior torcida na Parada Gay espanhola
  • 35 títulos protestados
  • Time de perda mais ridícula no tapetão
  • Time a mais tempo sem pagar jogadores
  • Campeão da Copa Chiqueiro da Catalunha
  • Time mais goleado da Espanha
  • Time de nariz mais empinado
  • Time com os jogadores que mais recebem boquetes e lambidas no saco dos comentaristas esportivos da Rede Globosta
  • Único time a perder pro Tabajara FC
  • Time em que o maior craque é pior que o Obina
  • Ganhou do Flumin... ah, esquece esse, chega a ser vergonhoso.