Faceless Void

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Este artigo é sobre algo ou alguém dorme com o despertador embaixo do travesseiro, vive dando a hora ou coça o rabo o dia inteiro. Se vandalizares, Cronos vai te comer.

Tomadinha do poder.jpg Faceless Void tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força


Darkterror
Faceless Void icon.png
Nascimento ?
Claszumere
Idade Não temos espaço para escrever
Altura 1,71
Peso 65 quilos
Estilo de luta Porradas na cara e magias temporais
Arma preferida Um porrete
Técnica Máxima Secreta Soltar um ZA WARUDO e parar o tempo
Religião BOA PERGUNTA!
Profissão Caçador de pedras
Característica marcante Faz mais macumbas com o tempo que o Dio Brando
Comida favorita Ameixas (São roxas)
Frase favorita De um lugar além do tempo, e tempo além de se contar.
Esporte Boxe
Mania Parar o tempo para entrar em banheiros femininos

Cquote1.png Você quis dizer: Dio Brando seminu sem rosto Cquote2.png
Google sobre Faceless Void
Cquote1.png Hunf, quem diabos essa berinjela ambulante pensa que é pra me copiar? Cquote2.png
Dio Brando sobre Faceless Void
Cquote1.png Ei Void, eu ouvi falar que você tem medo de paradoxos, isso é verdade? Cquote2.png
Bane Elemental sobre Faceless Void
Cquote1.png É, e eu ouvi falar que esse maço aqui é bom pra quebrar a cara de retardado mental, bora testar? Cquote2.png
Faceless Void respondendo ao comentário acima

Faceless Void, Voidão, FV, Darkterror, arrombado seminu que para o tempo e te espanca até a morte, arrombado sem rosto, ou somente void para simplificar, é um herói de agilidade do Dota 2 que começa relativamente fraco no jogo, mas que dado um certo tempo na sua lane farmando, matando seres inocentes e em geral sendo mais recuado do que mulher usando burca, ele eventualmente se torna um deus parrudão roxo que é capaz de tankar, causar dano, fugir e fazer praticamente vencer todos na sua frente com sua tanguinha sensual e suas habilidades mágicas. Como dito acima, o Void pode se beneficiar de quase todos os itens no jogo, apesar de geralmente se dar melhor com itens que dão ambos mobilidade e dano pra ele, com um pouquinho de tank no meio para que ele não acabe morrendo instantaneamente. Seja lá os itens do Void, ele vai querer adotar uma postura meio cu pra dentro: Ele fica esperando o melhor momento, quando os inimigos estiverem juntos e despreparados, pra aí pular em cima, tacar seu ZA WARUDO e fazer a festa. Com o Faceless Void, não há tempo a perder! (Me mata)

História[editar]

Darkterror, o Faceless Void (Nome dado por ele não ter rosto. Bem, tecnicamente, ele tem boca, mas não tem olhos. Tá certo isso produção?), veio da dimensão de claszumere, uma dimensão onde o tempo não existe e todo mundo se parece como uma berinjela, o tipo de coisa que o H.P Lovecraft iria inventar se estivesse chapadão das drogas. Nesse mundo bizarro, além do tempo não existe, quase ninguém tem rosto, isso por motivos que ninguém sabe. Mas mais importante de tudo, essa dimensão requer as pedras nêmesis. Que diabos são as pedras nêmesis? Bem, isso ninguém sabe. Segundo o próprio void, "Elas são tipo umas pedras de crack só que brilhantes e roxas, que nosso povo usa pra ficar doidão ou algo assim". O maior problema é, essas pedrinhas, apesar de bem louconas, não crescem em árvores. Elas só existem na nossa dimensão, e por tempo indeterminado, já que elas são instáveis e são incapazes de ficar numa só dimensão sem derreterem que nem um pudim durante o verão. Cabe, portanto, a um viajante escolhido de Claszumere fazer uma viagem a dimensão escolhida e caçar as pedrinhas.

É claro, que não podem escolher qualquer 1, então sempre que precisam de um caçador, Claszumere faz um grande gerenciamento para selecionar alguém: Eles pegam e tiram no palitinho o azarado sortudo pra missão. O Darkterror, por algum motivo, foi o escolhido. Deram para ele uma maça com uma gema em cima (Que não serve pra nada, mas se sabe né, tem que ficar bonitão quando se vai fazer viagem dimensional), as instruções, e mandaram ele num túnel mágico da alegria, e por sorte, ele acabou caindo no mundo do Dota. Graças ao fato de ser um bicho que parece o primo do Cthulhu, Darkterror não demorou pra se adaptar ao novo mundo, e conseguiu facilmente matar qualquer assassino que mandaram matar ele (Não por raiva ou algo assim é que o bicho é tão feio que sua aparência já era uma ameaça pra sociedade), eventualmente chegando no campo de batalha dos ancestrais. Recebendo uma oferta para lutar junto dos heróis em troca de pedras nêmesis e um monte de ameixas (Seu alimento preferido), Darkterror aceitou lutar junto dos seus aliados, suas macumbas temporais sendo de grande utilidade.

Habilidades[editar]

  • Andar Temporal: Faceless Void dá um pulinho rápido na sua dimensão original pra dar um oi pra sua família. Enquanto ele dá o pulinho, ele fica imune a qualquer dano, já que como ele está em outro mundo ninguém consegue alcançar ele e tudo mais. Além disso, Faceless Void usa esse poder de voltar no tempo pra executar o efeito apelão de CURAR todo o dano que ele recebeu nos últimos 2 segundos, Se tornando assim uma espécime de curandeiro único especial que volta no tempo pra se salvar. Mas isso não funciona pra danos como veneno. Porque? PORQUE CIÊNCIA!
Faceless Void usando seu stand "The Void" numa vítima inoportuna.
  • Dilatação Temporal: Uma habilidade muito frenética! Darkterror pega, abre as pernas pra fazer o arrocha, e solta uns círculos mágicos satânicos que se prendem aos heróis inimigos próximos. Esses círculos deixam os heróis afetados com um bug no tempo deles, assim, toda vez que eles tentarem utilizar uma magia, essa magia irá ganhar um tempo EXTRA no recarregamento, e sim, isso afeta até aquelas passivas tão "amadas" que precisam de um certo tempo pra recarregar. E pra piorar, cada magia travada no tempo deixa o movimento do herói mais lento. NERFA ISSO VALVE!
  • Tranca Temporal: Faceless Void imbui sua maça com seu poder de poder parar o tempo. Assim, toda vez que ele mete porrada num herói, a maça tem uma chance de travar o cu de quem foi atingido, paralisando o personagem no tempo. Aqueles atingidos são incapazes de se mover e levam dano extra do ataque do Void, já que ficar preso no tempo dói pra caramba (Não acredita? Bem, VOCÊ já ficou preso no tempo? Não? Então não tem como provar isso!). Bizarramente, você pode ser trancado no tempo dentro da cronosfera, criando assim um paradoxo.
  • Cronosfera: A habilidade mais famosa de Void. Invocando os seus poderes de tempo mais uma cópia do stand do Dio Brando, Void cria uma área em que ninguém é capaz de se mover, nem aliados nem inimigos. Essa área dura até 5 segundos, e Void pode atacar livremente dentro dela, se movendo ainda mais rápido graças ao fato de já estar acomodado a ver paradoxos diariamente (Vida de abominação de outro mundo não é fácil). Com a melhoria de aghanin, a habilidade diminui o recarregamento para 70 segundos, se tornando semi-mais manejável para usa-la.
Faceless Void no seu mais novo anime, "Void's Bizarre Adventure".

Fatos e Curiosidades[editar]

  • Void até que queria ser mais amigo dos outros, mas como ele é um bicho de outro mundo que não possui olhos, ele em geral evita fazer amizades. Sabe como é, esses tipos de relacionamentos nunca dão certo (ET que o diga), isso sem falar que a última vez que ele foi pra um cinema ele acabou achando a coisa mais chata do mundo, já que ele não conseguiu ver muita coisa (HAHAHAHAHAHA!), e quando ele tenta jogar futebol, muitas vezes acaba perdendo a paciência com o jogo e utiliza suas habilidades de parar o tempo para marcar 5 gols seguidos.
  • Ao jogar de Void, lembre-se que, apesar de você ser um monstro manipulador do tempo sem coração e piedade que faz o Dio Brando chorar nos seus pés durante o late game, lembre-se também que você continua MORTAL. Tentar pular em 5 heróis sozinho pra ultar, mesmo no lategame, é suicida, espere seus aliados fracos e patéticos chegarem perto para ter uma iniciação mais épica, e POR FAVOR, NÃO PRENDA SEUS ALIADOS NO SEU ULTIMATE! E MAIS: NÃO PRENDA UM ALIADO NO SEU ULTIMATE JUNTO DE UM INIMIGO PRA PODER SE SALVAR! Sério, ao menos que você esteja REALMENTE tentando fingir ser o dio, essa atitude é coisa de retardado.
  • Contra o Void, lembre-se que, sem o aghanim dele, ele será forçado a usar o ultimate dele BEM cuidadosamente. No primeiro nível, o ultimate só funciona a cada 140 segundos, tornando uma das habilidades mais demoradas do game. Se você forçar ele a peidar o ultimate para se salvar, significa que na próxima vez que ele tentar te enfrentar, terá que faze-lo usando seu porrete na marra mesmo, mudando a perspectiva dele de "Monstro roxo bombadão" pra "Monstro roxo papelzão". Also, se vocÊ tiver uma blink dagger e reflexos de coreano, pode dar uma de Goku e desviar do ultimate dele se teleportando.

Ver Também[editar]