Família Buscapé

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Serjão entrevista.jpg Enxada-2.pngEsti artigu é caipira, sô!!Enxada-1.png

Este tar di artigu pareci caipira, foi escritu purum caipira, ô ele é de fato
CAIPIIIIRRA!!!

Num istraga eli naum, si não nóis crava a inxada pra riba docê!

Cquote1.png Você quis dizer: Família Buscapó Cquote2.png
Google sobre Família Buscapé

Conhecidos também como evolução da Família Dinossauro, a Família Buscapé são alguns caipiras ingleses que não tomam banho resolvem morar no meio do mato (em alguma floresta do Acre) para que o governo não os-descubram para não pagarem impostos do tipo: IPVA (mas isso não conta muito porque eles mal tinham um carro e sim um cavalo de três patas que por isso saiu mais barato), imposto de renda, direito de viver, de respirar, de comer alguém, de ir aonde quiser (nem que seja na puta que o pariu), fazer cocô onde quiser...

História[editar]

Por ser uma história muito nova, não se sabe muito sobre o surgimento desses monges camponeses, mas sabe-se que uma bruxa vivia perto de um vilarejo e havia se incomodado com Dercy Gonçalves que por coincidência era esposa de Pedro I.As duas discutiram porque Pedro havia transado com as duas e então começaram a brigar pra ver quem ele realmente gostava.Depois de apanhar muito de pinto de tora de árvore relhos de cavalo da própria Dercy, ela o abandonou e então Pedro arranjou uma outra lá da esquina do centro da cidade de paracatu(cidade onde pousam discos voadores até hoje) e assim teve dois filhos(um moleque retardado que acha que é algum macho e uma menina muito gostosinha que adora brincar com o golpe quebra noses as noses dos ursos que habitavam a floresta já que o irmão dela era um "PORRA" que não dava conta do recado.A véia bruxa então nem quis mais saber dele depois que conheceu Johann Hiedler Oder Hüttler Hitler.

Depois de mais ou menos 200 anos, eles saem da floresta para explorar o mundo lá fora novamente, mas se passou muito tempo, portanto eles não conhecem mais bosta nenhuma e é claro que o nosso Dom Pedro não se lembra nem mais de seu próprio nome então decide inventar um, Jeéguie Clampéttshop. . .Como tudo e todo mundo porque eles não tinham quase noção nenhuma das mudanças do mundo, ficam alongados num cubículo de madeira caindo aos pedaços que é tão apertado que dá para todo mundo ouvir o tal do Jeéguie e a outra lá sem nome transando.Aposto que até os próprios ursos da floresta se masturbam de tão alto e forte que é o anal em baixo das folhas de bananeiras.E enquanto ao plé plé plé, imagine você, lá na boa dormindo e ai seus pais começam a transar tão forte e alto que parece que estão do seu lado """plé plé plé plé. . .pla, plé, pli, pló, plu, plóft""", não cai bem.

Enfim, a mulher morre por não aguentar as aventuras noturnas e deixa algumas despesas como, uma sogra velha com a cara sempre cheia de PORRE e que era meio doidona porque viajava muito nos fuminhos dela, um moleque que não sabia soletrar casa, e o Jeéguie de pua duro todas as noites morrendo de saudades dela, as únicas coisas boas que ficaram foram a quela menina gostosinha (QUE COM CERTEZA VIROU O ORGULHO DO PAPAI) e uma propriedade encima de uma das maiores bacias de petróleo do mundo.

A grande fortuna[editar]

Como eles não tinhão noção de quanto dinheiro eles estavam morando em cima, o governo quis tirar, mas não deu porque a propriedade era deles, então decidiu dar o governo do Acre para o Jeéguie, mas ele achou melhor ficar com a prometida fortuna de mais ou menos 2 bilhões de dolares que na real o governo não deu nem a metade disso mas ele nunca soube, então ele foi morar numa cidade que me esqueci o nome mas não foi na Xexenia.Indo pra lá a familia inteira não gastou quase nada de despesa por não andar rápido e não pagar multa de transito, a unica coisa que pagaram foi um boquete barzinho para comerem algo já que aquele caralho de carro não andava. Agora que Jeéguie possui uma mansão enorme de um traficante que morreu fugindo da TROPA DE ELITE e acabou com um tiro de 12 na cara.

A vida na cidade[editar]

Agora que a familia está numa mansão com um quintal enorme para continuarem sua produção de leite de texugo e/ou de morcego, vaca e outros animais que inspiravam a familia. Finalmente aquele moleque completamente burro e retardado consegue conquistar o coração daquela outra lá que sabe se lá Deus pra quantos ela não deu ou outros jovens ela já não molestou como aquela criança que desapareceu misteriosamente na Califórnia, a policia suspeitava da enfermeira que fez o parto, mas foi liberada após dar depoimento e não foi presa por falta de provas.

Mas isso não a impediu de dar o golpe no moleque abostado para tirar dinheiro de sua família inclusive de seu pai, mas quem fez isso foi outra pessoa, uma loira de pernas abertas que só quer saber de dinheiro e dormiu com uns zilhõeszinhos de: deputados e políticos, ricasos (velhos) outros ricasos (presidentes de sei lá aonde), traficantes, golpistas, mafiosos e até com o próprio Gunther IV, SIM O PRÓPRIO, O ÚNICO (corajosa em mocinha?), mas chega de falar dela, ao chegarem lá Jeéguie não si como conhece essa ai e se [[|desejo sexual|apaixona]] por ela e assim sem restar muito, aquela outra loira lá resolve se encantar com o Pênis filho de Jeéguie, mesmo assim aquele imbecil resolve fazer uma propaganda na TV para arranjar alguém, mas tudo que consegue são uns milhares de homens e umas duas mulheres para acasalarem, transar, matar-lo, rouba-lo esfaqueá-lo entre outros, mas na real o filme inteiro aquelas porra de mulheres querem sempre a bosta de um dinheirinho aqui e outro ali, para o filho abostado da família conseguir se dar bem ele decide colocar nada mais nada menos que umas rodas de caminhão monstro para dar uma volta com as gatinhas por ai.

Enfim o resumo do filme inteirinho é que uma puta quer tirar a porra do dinheiro da porra daquele jeéguie (manso) que tem, alias tinha a porra de uma propriedade em cima de uma enorme bacia de petróleo. (Que na real o petróleo é matéria prima para fazer coca-cola que é matéria prima para se fazer bomba atômica que é bom para a natureza porque mata a raça humana mas ao mesmo é ruím porque mata a natureza também) Enfim a mulher não consegue porque como sempre ("comu memo") o bem vence o mal como por exemplo quando o cara ta lá no final do filme e a munição acaba mas milagrosamente um cara sai do além e -ou lhe da munição para terminar o serviço ou mata o outro para o filme acabar logo- também naquelas ceninhas de drama que a pessoa ta lá morta e de repente do nada a porra da criatura ganha uma vida extra concedida pelo Mario, "DA VONTADE DE PEGAR UMA ARMA E NÓS MESMOS TERMINARMOS O FILME, PRONTO, RAIVA".

Características da familia[editar]

As características mais comuns desta família são aquelas que eles ensinaram a família do Chris e inclusive a ele como por exemplo:

  • 'Corrida dos porcos' não pense que vão ir um monte de caipira correndo atras de um porco (isso vem depois), eles pegam (sem dó) os parentes mais gordos da família e poem eles numa espécie de corrida onde o gordinho que tiver um infarto primeiro ganha, mas normalmente dois, três ou quatro acabam com a corrida(infarto). Se por acaso algum sobreviver, ele é recompensado com um grande, delicioso, incrível, fantástico, inigualável, surpreendente, e fantástico... "NADA".
  • 'Pegue o porco' são apenas um monte de burros tentando pegar um porco sujo de lama e que no final eles sempre brigam entre si para ver quem come o maior pedaço (depois que o porco está morto).
  • 'jogo da garrafa' se trata de um monte de meninos e meninas retardados que brincam disso escondidos dos pais para ver quem come quem ou se vai fica com um priminho que você ficou de olho a semana toda né? Mas a notícia ruím é que num lugar como aquele não tem camisinha e por isso a família cresce a cada mês.
  • 'Brincadeira do que é o que é?' nada mais nada menos que um monte de primos burros cheios de dúvidas que fazem perguntas para seus primos mais burros ainda como por exemplo: "OH PRIMO, O QUE É ELETRICIDADE?" Então vai lá a manada de mosca morta, pega dois prego e enfia na tomada; pronto, charada morta, juntamente com as crianças.
  • 'Campeonato mundial de lança-chamas' Esse funciona o seguinte, os competidores (seja lá quem for) devem cada um comer 1 quilo de cocha de brontossauro, 2 quilos de ovos fritos, tomar no cú 15 litros de cerveja e para a sobre mesa meio barriu de piche ou de coca-cola já que as duas dão o mesmo efeito, assim todos estarão prontos para a competição de pum ou arroto, aquele que soltar mais fogo através do arroto, ganha, o mesmo se dá à competição de pum porém nesto os competidor tem que mirar e atirar na sogra, quanto maior for o estrago melhor.
  • 'Caçar' Na noite mais escura para fazer uma suruba ou bater uma punheta os caçadores de AIDS tem que matar e trazer o maior número de animais possível para a janta (incluindo gambá) mas as vezes não conseguem grande coisa e se não conseguem muita coisa eles apanham das mulheres e são enfiados pelo menos uns 55,55 cm de taquara grossa no seu toba mas esse é só o lado bonzinho delas. E aproveitando a caçada dos animais toda a família decide fazer uma grande churrascada com uma tradição indispensável... a 'COMPETIÇÃO DE CERVEJA' """ALI EM BAIXO OTÁRIO"""
  • 'Competição de cerveja' essa não poderia faltar numa família que faz tanta merda e ainda mais chapada (incluindo mulheres e principalmente crianças). Bom as bebidas são, vodka 51, Balalaika, porre 480, Puteio 2.2.1. "Ice Hot" Skol, Nova Schin, Brahma, Boa, Itaipava, Sol, Petra, Duff e outras porras de marcas do além, mas vamos as cachaçadas, regras: Não vomitar, se fizer vai tomar de novo, beber até ficar bêbado se não ta fora, deve tomar tudo até a ultima gota e depois disso é só vomitar e passar mau a noite inteira ou estuprar quase toda a família e provocar os cachorros na rua ou arranjar brica com um deles e/ou com o dono deles, ficar cantando no meio da rua de madrugada ou fazendo serenatas para gatos em cima dos muros, invadir a casa dos outros achando que é a sua, pedindo esmolas por ai, mijando em mendigos bebendo mais, chamando mulheres de madrugada em suas casas achando que elas terminaram com você, que isso aquilo e outro... JÁ VIU NÉ?

Eu contaria mais tradições desta família muito interessante como 'quem perdeu o que', 'quem tem a espingarda maior', 'para que serve camisinha' 'que barulho é esse que vem do quarto dos meus pais' e outros que eu além desses que eu não posso falar porque se não a Desciclopédia não deixaria eu publicar vocês sabem muito bem porque.

Curiosidades[editar]

Vocês sabiam que:

  • ...foi graças a essa venda de petróleo que a coca-cola conseguiu fabricar mais produtos?
  • ...quase todo esse petróleo mais tarde foi desperdiçado no mar num acidente de um navio?
  • ...jeéguie chamou todos os seus parentes para morar com eles na cidade grande para mostrar para seus priminhos e sobrinhos virgens os mais fabulosos puteiros da cidade?
  • ...uma integrante dessa família -que não lembro o nome- saiu de lá (da puta que pariu)e foi vender drogas para um homem chamado Isaac Newton que mais tarde disse previu o apocalipse?
  • ...uma dose de coca-cola com cerveja -seja qual for a marca- pode fazer com que um competidor do 'lança-chamas' forme em seu organismo uma reação química que gera uma combustão flamejante que pode cremar até um elefante?
  • ...o petróleo que estava na propriedade do Jeéguie não era natural porque Osama Bin Laden sabotou aquele petróleo porque ele achava que só o país dele podia ter preciosidades, mas isso até hoje não foi comprovado, mas sabe-se que o petróleo desse mundo vai acabar mais rápido porque ele está secretamente construindo um túnel no fundo do mar para rouba-lo do resto do mundo, assim ele um dia irá dominar o mundo...  ! ! !OBRIGADO! ! !

" " "ESSA MENSAGEM IRÁ SE ALTO DESTRUIR EM 9,999999999999999...... SEGUNDOS" " "