Fanta
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 | Este é um artigo gastronômico. Ruth Lemos garante: Esta página tem valor nu-nu-nu-nu-triii; adequado! |
Você quis dizer: Corante
Google sobre Fanta
This is FANTAAAAA!
Leônidas sobre Fanta
Bota na conta do Papa.
Capitão Nascimento sobre Fanta
Na União Soviética, a Fanta Uva morre por causa de VOCÊ!
Reversal Russa sobre Fanta Uva
Nem mesmo Deus sabe...
Fabricante sobre Ingredientes da Fanta
Fuma aqui, toma uma Fanta, fuma aqui, toma uma Fanta
Maria Alice Vergueiro sobre Fanta
As pessoas precisan saber-saber que até uma Fanta-anta pode ter algum valor nuuut-t-trif, nuut, adequado.
Ruth Lemos sobre Fanta
Beba Fanta, que o p** levanta!
Ditado popular sobre Fanta
Essa Coca é Fanta
EU sobre VOCÊ
Mas nem por 100 e uma Fanta!
Dito popular nordestino, quando uma pessoa não quer fazer algo de jeito nenhum
Ah, Fanta é uma coisa da rúrgs, puons que expõem a rérg tituairis.
Mendigo do saco de lixo na cabeça sobre Fanta
Fanta, cujo nome é uma abreviação da palavra “fantasmagórico”, são refrigerantes de laranja e uva que têm gosto de absolutamente qualquer coisa no universo, menos laranja e uva.
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[editar] Histórias
Dizem as más línguas que ela surgiu quando o Billy teve a brilhante ideia de gaseificar a sua urina. Ninguém sabe ao certo por que ele quis fazer tal coisa, mas ele o fez mesmo assim. Experimentou um golinho e achou uma merda, mas guardou o restante numa garrafa na geladeira para uma possível “segunda opinião”. Mas ele não contava com a presença de Puro Osso, que sem querer apanhou a garrafa e tomou um gole daquele troço, e surpreendentemente achou aquela bagaça super-refrescante! Sem que ninguém visse, ele pegou uma dose daquilo e deu uma chegada no bar do Jeremias Inferno, e ofereceu um gole ao Satanás. A princípio ele não achou grande coisa, mas deu uma ideia para melhorar o seu sabor. Ordenou que o copinho de urina com gás fosse passado de mão em mão pelos habitantes do inferno e que todos deveriam cuspir nele . Assim depois de receber o cuspe de vários demônios, como Mestre Ares, Mussum, Silas,Charles Bronson e Freeza, a amostra finalmente retornou às mãos do Diabo. Ao provar novamente, ele adorou a mistura, e ordenou que Puro Osso pusesse aquele troço em produção na Terra, para que várias pessoas mandassem a si mesmas para o Inferno sem saber. Não tendo como recusar um pedido do tinhoso, ele se fantasiou de Marcos Valério e foi bater nas portas da fábrica da Coca-Cola mais próxima. Assim foi feito o estrago, e até hoje o mundo sofre por isso.
[editar] Parentescos
Muita gente já tentou descobrir quais são os ingredientes da Fanta, sem sucesso. Muitos cientistas creem que ela tenha um parentesco distante com o famigerado lico de cair pinto, pelo fato de seus maiores consumidores serem nerds catarrentos em festinhas de aniversário e emos, seres que a ciência provou que nunca comerão ninguém. Também há os que acreditam que entre ki-suco em sua composição, por suas cores e pelo fato de que todos aqueles que tomam um copo do refrigerante conseguem depois arrastar um ônibus com a língua. Fontes mais macabras creem que haja ingredientes de macumba em sua composição, mas Padre Quevedo já experimentou Fanta Laranja e Uva diversas vezes e afirmou categoricamente que tais ingredientes “no eczisten”.
[editar] Os clones
Do que exatamente ela é feita, ninguém sabe. Mas é fato que a Coca-cola fatura milhões anualmente vendendo tubos de ensaio com a misteriosa fórmula para pequenos fabricantes de tubaína ao redor do mundo, com a condição que eles nunca, JAMAIS façam uma análise de laboratório na substância para descobrir os seus ingredientes. Assim a espécie se procria diariamente em clones como Sukita, Schin Laranja, Maracanã Laranja, Mirinda,Crush,Tang laranja, agente laranja e muitas outras variações, realizando desse modo o sonho de Satã de construir um enorme condomínio com Shopping Center no Inferno para os milhões de futuros defuntos consumidores ao redor do globo.
[editar] Os novos sabores
Por razões até então desconhecidas, os únicos sabores de Fanta que resistiram ao teste do tempo foram Laranja e Uva. De tempos em tempos, algum tarado da fábrica de Coca-Cola vem com uma nova ideia de evolução da espécie. A primeira foi a Fanta Limão, que de tão ruim, teve sua fórmula vendida para a GlaxoSmithKline, que o transformou no Eno. As outras três versões que vieram foram Maçã, Citrus e Morango, todas com um triste destino. A Fanta Maçã foi comprada pela Polishop e agora é uma pastilha aromatizante de tirar fedor do interior de carros. A Citrus virou desinfetante de privada (aprovado por Miguel Falabella), e a sabor Morango foi a base da nova linha de xampus da Colorama, como parte de uma recente joint-venture entre Coca-Cola e L'Oréal. Dizem as más línguas que foi lançada a Fanta Laranja com Manga, mas ninguém nunca viu.
[editar] Efeitos colaterais
O consumo excessivo de Fanta em qualquer sabor pode causar danos irreparáveis à sua saúde, tais como:
Sua Mãe Meter com Você. Você comer sua irmã. Seu pai virar gay. Você virar terrorista contratado pela coca cola.
