Fanta

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Uma fanta passeando pela cidade.

Cquote1.png Você quis dizer: Corante? Cquote2.png
Google sobre Fanta
Cquote1.png Essa Coca é Fanta! Cquote2.png
Eu sobre você.
Cquote1.png Mas nem por 100 e uma Fanta! Cquote2.png
Dito popular nordestino, quando uma pessoa não quer fazer algo de jeito nenhum.
Cquote1.png Ah, Fanta é uma coisa da rúrgs, puons que expõem a rérg tituairis. Cquote2.png
Mendigo do direito sobre Fanta.

Fanta, cujo nome é uma abreviação da palavra “fantasmagórico”, são refrigerantes de laranja e uva que têm gosto de absolutamente qualquer coisa no universo, menos laranja e uva.

História[editar]

Não é à toa que os espartanos ganham sempre, olha o que o Leônidas toma durante as guerras!
Fanta em latinha.

Dizem as más línguas que ela surgiu quando o Billy teve a brilhante ideia de gaseificar a sua urina. Ninguém sabe ao certo por que ele quis fazer tal coisa, mas ele o fez mesmo assim. Experimentou um golinho e achou uma merda, mas guardou o restante numa garrafa na geladeira para uma possível "segunda opinião", mas ele não contava com a presença de Puro Osso, que sem querer apanhou a garrafa e tomou um gole daquele troço, e surpreendentemente achou aquela bagaça super-refrescante! Sem que ninguém visse, ele pegou uma dose daquilo e deu uma chegada no Inferno e ofereceu um gole ao Satanás.

A princípio ele não achou grande coisa, mas deu uma ideia para melhorar o seu sabor. Ordenou que o copinho de urina com gás fosse passado de mão em mão pelos habitantes do inferno e que todos deveriam cuspir nele. Assim depois de receber o cuspe de vários demônios, como Mestre Ares, Valfran, Charles Manson e Freeza, a amostra finalmente retornou às mãos do Cramunhão.

Ao provar novamente, ele adorou a mistura e ordenou que Puro Osso pusesse aquele troço em produção na Terra, para que várias pessoas mandassem a si mesmas para o Inferno sem saber. Não tendo como recusar um pedido do tinhoso, ele se apossou do corpo de Adolf Hitler e ordenou a produção em escala industrial, para depois bater nas portas da sede da Coca-Cola mais próxima para uma transação. Assim foi feito o estrago e até hoje o mundo sofre por isso.

Parentescos[editar]

Fanta 2 litros sabor Beck.

Muita gente já tentou descobrir quais são os ingredientes da Fanta, sem sucesso. Muitos cientistas creem que ela tenha um parentesco distante com o famigerado lico de cair pinto, pelo fato de seus maiores consumidores serem nerds catarrentos em festinhas de aniversário e emos, seres que a ciência provou que nunca comerão ninguém.

Também há os que acreditam que entre ki-suco em sua composição, por suas cores e pelo fato de que todos aqueles que tomam um copo do refrigerante conseguem depois arrastar um ônibus com a língua.

Fontes mais macabras creem que haja ingredientes de macumba em sua composição, mas Padre Quevedo já experimentou Fanta Laranja e Uva diversas vezes e afirmou categoricamente que tais ingredientes “no eczisten”.

Os clones[editar]

Fanta Uva.

Do que exatamente ela é feita, ninguém sabe. Mas é fato que a Coca-cola fatura milhões anualmente vendendo tubos de ensaio com a misteriosa fórmula para pequenos fabricantes de tubaína ao redor do mundo, com a condição que eles nunca, JAMAIS façam uma análise de laboratório na substância para descobrir os seus ingredientes.

Assim a espécie se procria diariamente em clones como Sukita, Schin Laranja, Maracanã Laranja, Mirinda,Crush,Tang laranja, agente laranja e muitas outras variações, realizando desse modo o sonho de Satã de construir um enorme condomínio com Shopping Center no Inferno para os milhões de futuros defuntos consumidores ao redor do globo.

Os novos sabores[editar]

Por razões até então desconhecidas, os únicos sabores de Fanta que resistiram ao teste do tempo foram Laranja e Uva. De tempos em tempos, algum tarado da fábrica de Coca-Cola vem com uma nova ideia de evolução da espécie. A primeira foi a Fanta Limão, que de tão ruim, teve sua fórmula vendida para a GlaxoSmithKline, que o transformou no Eno. As outras três versões que vieram foram Maçã, Citrus e Morango, todas com um triste destino.

A primeira a cair foi a Citrus, inexplicavelmente, pois era MELHOR que as outras duas! Em seguida, caiu a pavorosa Maçã para depois a Morango. A Fanta Maçã foi comprada pela Polishop e agora é uma pastilha aromatizante de tirar fedor do interior de carros., a Citrus virou desinfetante de privada (aprovado por Miguel Falabella), e a sabor Morango foi a base da nova linha de xampus da Colorama como parte de uma recente joint-venture entre Coca-Cola e L'Oréal. Dizem as más línguas que foi lançada a Fanta Laranja com Manga, mas ninguém nunca viu.

Depois que a Coca-Cola brigou com a L'Oréal, a Fanta Morango foi ressuscitada, e um outro sabor apareceu: Fanta Maracujá, que ganhou o amor dos consumidores que até hoje se cortam por causa da Citrus e está até hoje em circulação (por enquanto). Houve um Fanta Laranja vermelha, que era uma mistura de laranja com toranja, menos doce que a tradicional, logo, melhor, mas como brasileiro é um puta viciado em açúcar, a bebida foi pro limbo com a Limão e a Citrus.

Está em cogitação a chegada do Fanta Carica, que provavelmente será renomeada de Fanta Mamão porque consumidores de refrigerante são burros e não sabem que carica é referente à mamão. Com um sabor comum desses, a bebida só pode ser japonesa.

Efeitos colaterais[editar]

O consumo excessivo de Fanta em qualquer sabor pode causar danos irreparáveis à sua saúde, exceto a Citrus pois contém corantes amarelo-tartrazina e amarelo-crepúsculo, que causam TDAH, impotência sexual e viadagem.

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Fanta no Mundo do Contra:

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v d e h
Don't make the King mad!

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Mas o quê significa, uma bandeira de piratas? Signigsisfifcaca que você entrou num universuni paraleparalo com recheio de purê de batatas bem fofinho, onde jogar Yu-Gi-Oh causa retardo mental. Se você vandalizar este artigo, Papaco vai te fuder com a pistola!

Tito rouba a bola! Ditto rouba a bola! Rola rouba a bola!