Faraó de Esfinge

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Este artigo é egípcio! Ele foi escrito num pergaminho sagrado e seu escriba é um sacerdote mumificado.

Não profane este artigo, ou a maldição do Faraó irá cair sobre você!

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Faraó de Esfinge já morreu!

Já entregou as moedas de bronze ao Caronte!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno

Faraó

SPHINX.jpg

Classificação Espectro
Cavaleiro
Deus a que serve Hades
Armadura Esfinge
Golpes Balança da Maldição (Balance of Curse)
Beijo na Escuridão (Kiss in the Darkness)
Perfil
Nacionalidade Bandeira do Egito Egito
Local de Treinamento Nasceu sabendo
Nascimento 19 de Novembro (Escorpião)
Frase Favorita Cquote1.png Como o senhor Hades prefere um FDP a mim? Cquote2.png


Cquote1.png Você quis dizer: Enigma da Esfinge? Cquote2.png
Google sobre Faraó de Esfinge
Cquote1.png Você quis dizer: Faringe? Cquote2.png
Google sobre Faraó de Esfinge
Cquote1.pngVeja também: BichaCquote2.png
Sugestão do Google sobre Faraó de Esfinge

Cquote1.pngVeja também: Puxa sacoCquote2.png
Sugestão do Google sobre Faraó de Esfinge

Cquote1.png Seu viado, minha lira é melhor que a sua!!!Por que Hades escolheu você??? Cquote2.png
Faraó de Esfinge sobre Orfeu de Lira
Cquote1.png Encare os fatos Faraó, a lira de Orfeu é muito melhor que a sua, sua lira tá muito anos 80! Cquote2.png
Hades (Saint Seiya) sobre Faraó de Esfinge
Cquote1.png Filho de uma égua, só fico quieto pois é ele que paga meu salário... Cquote2.png
Faraó de Esfinge sobre comentário acima
Cquote1.png O que foi que você disse? Cquote2.png
Hades sobre comentário acima
Cquote1.png Nada não...só um comentário besta sem importância... Cquote2.png
Faraó de Esfinge sobre comentário acima
Cquote1.png Acho bom! Cquote2.png
Hades sobre comentário acima
Cquote1.png Viado aqui é você!Com esse cabelo de emo!!! Cquote2.png
Orfeu de Lira sobre Faraó de Esfinge
Cquote1.png Ui...Eu cato!Gostoso! Cquote2.png
Misty de Lagarto sobre Faraó de Esfinge
Cquote1.png Um idiota que não sabe porra nenhuma... Cquote2.png
Ikki de Fênix sobre Faraó de Esfinge
Cquote1.png Esse é mais burro que eu! Cquote2.png
C&A de Pégasus sobre Faraó de Esfinge
Cquote1.png TiH aMmMmMuUhHhHhHhH fArAóHhH!!!!mEuXxX AmOrRrR.... Cquote2.png
Shun de Andrômeda sobre Faraó de Esfinge
Cquote1.png Olha ai ouro mais bicha que ele... Cquote2.png
Radamanthys de Wyvern sobre Faraó de Esfinge
Cquote1.png Odeio!Eu sou mais bonito!!!! Cquote2.png
Afrodite de Peixes sobre Faraó de Esfinge
Cquote1.png Eu vi esse filme... Cquote2.png
Carla Perez sobre Faraó de Esfinge
Cquote1.png Quem é essa coisa burra ai em cima??? Ninguém pediu sua opinião! Cquote2.png
Leitor do Artigo sobre comentário acima
Cquote1.png Recomendo o Wikipédia... Cquote2.png
Nerd do Wikipédia algum retardado sobre recomendar um site de bosta
Cquote1.png Querem calar a boca!!!!!! Cquote2.png
Faraó de Esfinge sobre todos os comentários acima.

Faraó de Bambu Esfinge é algum bosta ator pornô dos anos 80 que fazia filmes gays no Egito. Como ele era sobrinho do Kurumada, conseguiu um papel farofa em Cavaleiros do Zodíaco. Mesmo assim continua irreconhecível ao mundo das celebridades gays.

História desse idiota[editar]

O dono da 2ª prisão, ao contrário dos outros Espectros, Faraó foi molestado criado no inferno pelo próprio deus Hades. Hades adorava sua lira de bambu, até que então chegou Orfeu pra cortar seu barato. Então Hades parou de ouvir lira de Orfeu as terças, quartas, quintas e final de semana e Faraó só ficou com segunda, sextas e feriados para tocar para Hades. Chorando aos prantos, quase cortando os pulsos, e assistindo ao Canal do Boi e ouvindo Vitor e créu Léo, Faraó chegou ao ponto de tamanha inveja que tinha por Orfeu a aprisionar sua namorada em uma pedra, mas seus planos foram por água abaixo, pois Orfeu resolveu ficar 24hs por dia ao lado da infeliz Eurídice lá nos quintos dos inferno. Então assim Orfeu se tornou o tocador de punheta lira oficial do inferno, tirando de vêz o cargo de Faraó. Assim Faraó ficou de fofoquinha com a Pandora que ficava arranjando ficantes para ele. Até que em um belo dia ele cruza com um emo boboca e um garoto beeeem idiota, só que aquilo não seria uma simples suruba visita. Eles vieram mesmo pra abalar geral a vidinha do nosso simpático egípcio...

Cquote1.png Essa dupla do balacobaco vai aprontar grandes confusões na telinha! Faraó ficará em confusões que até Deus duvida!!! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre a luta de Faraó

Como se não bastasse ter que enfrentar essas duas figurinhas, Faraó uma semana antes ferrou 5 cordas da lira de Orfeu, fazendo Hades que estava com uma puta dor de cabeça ter uma enxaqueca Horrível, após Orfeu tocar sua lira toda fudida. Após de descobrir que tinha sido Faraó que aprontara uma coisa dessas e deixado ele mais pinel da cuca que já estava, Hades gentilmente deu um sermão em Faraó e o rebaixou de espectro puxa saco ferrado para servo idiota puxa saco ferrado e tirou sua armadura de Esfinge e deu para ele a armadura de Bambu. Sendo bom em artes Faraó com uma colinha daqui, um guache dali, um chiclete acolá, e um pouco de glitter conseguiu transformar sua armadura de bambu quase igual a sua sapuri antiga, sendo que seus subordinados e nem Pandora notou a diferença a não ser se tocassem a armadura... e sendo esperto, Faraó ficou bem quieto. Então quando chegaram os ilustres convidados no cafofo do seu Hades Pandora mandou eles direto para Faraó, pensando que a luta já estava ganha já que se tratava só de meros cavaleiros de bronze. Quando soube da notícia da cagada que Pandora havia feito com ele ele já percebeu que havia se ferrado, então decide se esconder atrás de seu cachorrinho de estimação o cérbero para ver se dava um fim na dupla sertaneja, mas eles eram tão ruins que o cachorro do Faraó surtou e se matou com uma das cabeças comendo as outras para não ouvir aquilo, então não restou outra alternativa a não ser que Faraó lutasse com eles.

Cquote1.png Sem vergonham!!!!Roubou minha armaduram!!!! Cquote2.png
Silvio Santos sobre Faraó ter roubado a armaduda de Bambu.

Luta contra C&A e Shun[editar]

Cérbero comendo almas de Nerds do Wikipedia de idiotas que contrariaram a desciclopédia.

Quando emo e o retardado Seiya e Shun entra na 2ª prisão e sentem um cheiro de cocô de cachorro, logo correm para descobrir o que é, então descobrem que é Cérbero, um cão de guarda de Hades e logo em seguida aparece Faraó. Eles tem uma breve luta com o cachorrinho pois Faraó queria evitar a fadiga... Então o cachorro resolve comer Seiya, mas a carne dele era tão ruim que (não é só nós humanos odiamos esse pagodeiro do Seiya, o cachorro odiou ele também) cuspiu o Seiya por ser tããão podre. Então foi a vez do emo boboca dar um trato no cachorro. Shun pegou a coleira correntinha dele e como gosta de animalzinhos fofinhos, começou a adestrar o animal. Depois de adestrado Cérbero estava mais manso que um peixinho... então o boboca do Faraó de Bambu não teve outra alternativa a não ser lutar com eles, aproveitando que os dois estavam esgotados após de brincarem com seu cachorrinho. Como sempre C&A joga seu Meteoruuuuuuu di Pégasuuuuuuuuuu não consegue atacá-lo logo na primeira vez, então quando Faráo começa a tocar sua lira infernal com canções como "A cobra não tem pé" "Cai-cai balão" Seiya não aguenta querendo se matar pra não ouvir tamanha porcaria. Quando Faraó ia matá-lo (coisa que nunca acontece...) Orfeu chega de novo para cortar o barato do nosso Bambu e fala que vai matá-los, e começa tocar sua lira com uma canção desintegradora (uma mistura de pagode com Sydney Magal) MAS vez mata-lo Orfeu o transporta para um lugar onde está sua amada Euridice.

Cquote1.png O Juicer Philips Walita tem três jatos de potência com suas lâminas poderosas... Cquote2.png
Polishop invadindo esse artigo vendendo mais um produto de bosta.

E lá Seiya e Shun doidos para dar um xera na mina, ela explica que já tinha dono e que mesmo assim não podia dar, pois estava usando uma pedra de castidade. Então sem mais nada pra fazer eles decidem interrogar o por que aquela mina fazia no cú do mundo, então ela disse que era namorada de Orfeu e blá blá blá e mais blá blá blá...

Luta contra Orfeu de Lira[editar]

Não acredito que hades escolheu um fdp em vez de mim..

Orfeu descobre que Faraó tinha ciúmes dele e descobre também que foi ele que transformou sua amada em pedra, como toda cena desse anime Orfeu fica com cara de idiota surpreso por ser o Farofa Faraó que fez tudo isso á mando de Pandora (como se não fosse óbvio) então como todo personagem desse anime querendo vingança Orfeu decide matá-lo, mas Faraó já tinha golpes selecionados (pois só possuía dois golpes após de ser rebaixado), Faraó usou o mesmo ataque que usou em C&A: tentar tirar seu coração pra fora. Mas Orfeu utiliza o poder de sua harpa para confundir Faraó e faz uma pequena ilusão com ele, Faraó pensa que seu coração está saindo pra fora mas quando descobre que Orfeu o confudidiu, ele decide atacar, mas Orfeu começa a tocar "Yo Soy Rebelde" mixado com "Segura o Tchan", explodindo a cabeça do pobre Faraó.

Meu coraçãoooooo

Golpes[editar]

  • Balança da Maldição (Balance of Curse) Ai Meu Coração!!!: Faraó toca uma mistura de Reginaldo Rossi com Sydney Magal com sua harpa que o adversário pra não ter um ataque cardíaco tira o próprio coração e o joga fora.
  • Beijo na Escuridão (Kiss in the Darkness) Beijo de Viadão: Nesse golpe o espectro desafina tanto a música que ele começa a fazer uma serenata de amor. O oponente não aguenta tanta viadagem e vai apodrecendo o coração. Rumores dizem que só Shun sobreviveu a esse ataque por ser mais gay que ele.

Galeria[editar]

Ver também[editar]


Cavaleirospredef2.jpg