Verdades sobre Jack Bauer

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa

Esta página trata sobre os fatos de Jack Bauer


  • Quando Jack Bauer era criança, ele torturou seus pais até que eles revelassem a localização e conteúdo de cada ovo de Páscoa escondidos em casa.
  • Em uma visita rápida pela Galícia, há 9 mil anos atrás, Jack Bauer teve um resfriado. Quando espirrou, extinguiu todas as galinhas lá existentes. Criou-se a Gripe Aviária.
  • Se todos em "24 horas" seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria "24 Segundos", sendo metade desse tempo para a abertura.
  • Jack Bauer uma vez esqueceu onde ele tinha deixado suas chaves. Ele passou 30 segundos se torturando até que ele obtivesse essas informações.
  • Jack Bauer matou 93 pessoas em 4 dias. Espere, este é um fato real!
  • Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganha.
  • Quando Kim Bauer perdeu sua virgindade, Jack Bauer foi atrás, achou-a e colocou de volta.
  • Toda inequação matemática oficialmente termina com "< Jack Bauer".
  • Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai lhe dar mais 7 segundos de vida.
  • Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.
  • Depois de ouvir que Jack Bauer era interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer matou Kiefer. Ninguém comanda Jack Bauer.
  • Se você acordar de manhã, é porque Jack Bauer poupou sua vida.
  • Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite era do Jack Bauer... Aí você está ferrado.
  • Quando a vida deu limões a Jack Bauer, ele os usou para matar terroristas. Jack Bauer odeia limonada.
  • Jack Bauer não erra um tiro. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em outro terrorista 23 km atrás...
  • 1 bilhão e meio de chineses estão nervosos com Jack Bauer. Não parece uma briga justa, 1 Bilhão é menos do que uma bala para Jack Bauer.
  • Jesus morreu e ressuscitou em 3 dias. Jack Bauer fez isso em menos de uma hora. E ele fez isso duas vezes.
  • Em 96 horas, Jack Bauer matou 93 pessoas e salvou o mundo 4 vezes. O que diabos você está fazendo da sua vida medíocre?
  • Matar Jack Bauer não faz ele morrer. Apenas o deixa mais nervoso.
  • Quando o Google não pode achar alguma coisa, ele pede ajuda para Jack Bauer.
  • Jack Bauer uma vez tirou queda de braço com o Superman. O combinado era que o perdedor teria que usar a cueca sobre as calças.
  • A recente proposta de trégua de Osama Bin Laden é uma resposta direta ao fato de que ele descobriu que, na verdade, Jack Bauer ainda está vivo.
  • Numa prova de matemática no colegial, Jack Bauer colocou "Violência" em todas as respostas. Ele conseguiu um A+ na prova, porque Jack Bauer resolve todos os seus problemas com violência.
  • Jack Bauer nunca foi viciado em heroína. A heroína é que era viciada em Jack Bauer.
  • A única razão pela qual você está consciente agora é porque Jack Bauer não quer ter que te carregar.
  • Algumas pessoas dormem com uma arma embaixo do travesseiro. Jack Bauer dormiria com um travesseiro embaixo da arma. Mas ele não dorme, e poderia te matar com o travesseiro mesmo.
  • Originalmente, eram 5 cavaleiros do apocalipse. Jack Bauer disse que iria viajar a pé.
  • Jack Bauer não tem amigos porque na infância, quando brincava de Polícia e Ladrão, os ladrões eram sempre interrogados e mortos.
  • Quando acabou sua munição, Jack Bauer foi pra linha de fogo, tomou três tiros no peito e usou as balas pra recarregar.
  • Nostradamus previu: "No século 21, um homem conhecido como Jacques será o salvador do mundo, 6 temporadas seguidas" Momentos depois, Jack Bauer arrombou a porta, atirou no joelho de Nostradamus e gritou "WHO ARE YOU WORKING FOR? THE SEASONS ARE EIGHT... I MEAN .38 !"
  • Chuck Norris contou a Jack Bauer que ele só matou 15 pessoas porque acabou a munição. Jack contou pra ele que só matou 93 pessoas porque acabaram as pessoas.
  • Toda hora que você se masturba, Jack Bauer mata um terrorista. Não é porque você se masturba, mas essa é a freqüência com que ele mata terroristas.
  • Quanto tempo Jack Bauer levaria para resolver o mistério de Lost e sair da ilha? Ora, 24 horas!
  • Se parece bife, tem gosto de bife, cheira como bife, mas Jack Bauer afirma que é frango, então é um maldito frango!
  • A bateria do Celular do Jack Bauer nunca acaba. Já foi até usada para fazer chupeta num caminhão com bateria arriada.
  • O Celular do Jack Bauer pega sinal até mesmo no espaço sideral. A Sonda Voyager, que já está além de Plutão, foi baseada no celular dele.
  • Se o ET tivesse conhecido o Jack Bauer, não precisaria construir um telefone para chamar o táxi de volta pra casa.
  • O Celular do Jack Bauer tira fotos, faz vídeos, detona bombas, faz café e tem joguinhos. Só não tem jogo de paciência porque paciência é uma coisa que não combina com Jack.
  • Jack Bauer não colhe digitais, ele arranca dedos.
  • Jack Bauer, Nina Myers, Stalin, Hitler e Osama em uma sala, sendo que Jack só tem 3 balas de munição, e o que acontece? Ele mata Stalin, Hitler e Osama para que eles não fiquem para ver o que ele vai fazer com a Nina
  • Chuck Norris não faz flexão de braço, empurra a Terra. Já Jack Bauer manda: ABAIXA! LEVANTA!
  • Jack Bauer se escondeu por um ano e meio não por medo, mas para que a população do planeta pudesse voltar à casa dos seis bilhões.
  • Jack Bauer Nasce, Cresce, Reproduz, ATIRA E Os Outros Morrem...
  • Se Jack Bauer fosse gay, seu nome seria Goku
  • Na declaração de Imposto de Renda, Jack Bauer tem que declarar o mundo todo como dependente dele. Inclusive o Chuck Norris.
  • Jack Bauer soletra idiota como: L-O-G-A-N.
  • Testemunhas de Jeová uma vez tentaram converter Jack Bauer. Depois de 4 minutos de interrogatório, eles admitiram que Jack Bauer era Deus.
  • A colher que Neo tem convicção que não existe, é usada diariamente por Jack Bauer para comer o seu cereal matinal.
  • O governo dos EUA não encobre a existência de aliens, eles encobrem é o fato que Jack Bauer matou todos eles.
  • Jack Bauer uma vez escalou o monte Everest. Enquanto estava no cume, recebeu uma ligação urgente do presidente. Ele voltou a UCT LA em 15 minutos.
  • Jack Bauer torturou a Torre do Terror da(na) Disney para descobrir o seu principal objetivo.
  • Jack Bauer lidera a causa de mortes entre os homens do Oriente Médio.
  • O fator de cura de Jack Bauer é tão poderoso que ele não precisa escovar os dentes a noite. Jack Bauer apenas soca todos os seus dentes até caírem, e na manhã seguinte nascem novos dentes no lugar.
  • O maior truque de Jack Bauer foi convencer ao mundo que ele não existe.
  • Wolverine roubou a frase “eu sou o melhor no que eu faço, e o que eu faço não é nada agradável” de Jack Bauer.
  • “Procurando Nemo” seria bem mais excitante se Jack Bauer estivesse procurando por ele.
  • Existem três causas de morte entre terroristas. Todas elas são Jack Bauer.
  • Jack Bauer uma vez tomou uma garrafa inteira de pílulas para dormir. Elas nem o fizeram piscar.
  • Não existem lésbicas, somente mulheres que nunca encontraram Jack Bauer.
  • Jack Bauer não comemora feriados, feriados comemoram Jack Bauer.
  • No Oriente Médio, morrer é conhecido como: "fazer uma visita á Jack Bauer".
  • Jack Bauer não trabalha para a UCT, a UCT trabalha para Jack Bauer.
  • No final da quinta temporada, Jack Bauer é levado para a China. Não por vingança, mas por ordens do imperador chinês, que vê no Jack Bauer a única saída para combater o problema da superpopulação.
  • O Jack Bauer é o único que sabe o segredo da vida, e DEUS preferiu não esconder isso dele.
  • Jack Bauer é o upgrade de Chuck Norris.
  • Jack Bauer busca a cura da AIDS e Ebola, pois nada pode matar mais que Jack Bauer.
  • Os EUA não usam Jack Bauer em uma guerra, pois seria uma covardia com os inimigos.
  • O motivo do término da greve dos controladores aéreos foi um boato que Jack Bauer estaria vindo passar férias no Brasil, e sabe como é, né? Jack Bauer odeia esperar...
  • O bicho papão quando vai dormir deixa a luz acesa, com medo de Jack Bauer.
  • Uma vez, Jack Bauer torturou o Incrível Hulk; até hoje ele continua verde.
  • O Homem-Aranha aprendeu a escalar prédios quando fugia de Jack Bauer.
  • Jack Bauer não morre nunca, é que a morte tem medo dele.
  • Depois de uma breve conversa com Jack Bauer, Sun Tzu criou "A Arte da Guerra".
  • Nem a Grande Muralha da China pode impedir Jack Bauer.
  • Caiu na área é pênalti; caiu na rua foi Jack Bauer que atirou.
  • Não existe bala perdida, e sim Jack Bauer que mirou em você de tão longe que ninguém pode ve-lo.
  • Um dia o homem decidiu que não tinha como co-existir com os dinossauros, então inventou uma máquina do tempo para que Jack Bauer resolvesse o problema.
  • No primeiro filme Parque dos Dinossauros, tem uma cena onde um T-Rex corre atrás de um jipe; o que as câmeras não mostraram é que Jack Bauer corria atrás desse T-Rex.
  • O predador não voltou mais para a Terra porque encontrou com Jack Bauer no meio do caminho.
  • Jack Bauer não fala todas as línguas, mas ele pode fazer você falar inglês em questão de minutos.
  • Se Jack Bauer estivesse lá, o nome da série não seria Lost. Seria Found
  • SE, enfim ,um,dois ou 1234 fatos dos exibidos aqui sao parecidos com os do Chuck Norris,qualquer semelhança e mera preguiça de inventar algo novo
  • Você e Jack Bauer estão numa sala . Você tem um revólver carregado e quer matar Jack. O que você faz? Resposta: Atira em si mesmo e poupa à bala o trabalho de voltar e te acertar.
  • A mulher de Jack Bauer perdeu a virgindade com ele...

ele voltou no tempo e comeu ela antes que alguém pudesse comer!

  • Quando disseram a Jack Bauer que não haveria outra temporada de 24 depois da sétima ele foi até o dono da FOX tomar satisfações. Desde esse dia estão confirmadas temporadas de 24 até o ano de 2085;
  • Se Jack Bauer viesse ao Brasil, Lula lembraria do mensalão rapidinho;
  • Uma vez, Jack Bauer atirou em si 10 vezes, só pra provar que 50 Cent era só mais uma putinha;
  • Jack Bauer é um dos motivos pelo qual Wally está escondido;
  • 11 de setembro só aconteceu porque Jack Bauer estava de férias. Ele prometeu nunca mais tirar férias;
  • Quando Kim Bauer perdeu a virgindade, Jack Bauer a encontrou e a colocou de volta nela;
  • Jack Bauer não tinha amigos na infância, porque, quando brincava de Polícia e ladrão, interrogava e matava os que eram ladrões;
  • Deus levou 6 dias pra realizar seu trabalho. Jack Bauer levou 24 horas;
  • Meus pais falaram que Jack Bauer era um personagem fictício. Hoje, eu sou órfão;
  • Jack Bauer não lava roupas. Ele as torturam até que fiquem limpas;
  • Se estivesse vivo em 1941, a Alemanha se chamaria "Estados Unidos do Jack Bauer";
  • Quando perdeu a chave de casa, Jack Bauer pois a arma na cabeça e o cérebro lembrou na hora onde elas estavam;
  • Jack Bauer não tem família: se gerou sozinho.
  • Quantos Jacks Bauers são necessãrios para trocar uma lâmpada? Nenhum, as lâmpadas queimadas acendem quando ele chega.
  • Se Jack Bauer é tão foda extraordinário por que os terroristas muçulmanos insistem em atacar a América? Porque acham que quando morrerem irão encontrar 72 virgens no paraíso esperando por eles para a lua-de-mel, ledo engano, Jack Bauer já passou por lá antes e acabou com todo o mel!
  • Por que Jack Bauer nunca encontra trânsito? Porque o trânsito foge com medo de ser torturado por ele.
  • Por que o PDA de Jack Bauer é sempre tão rápido quando ele usa? Você acha que ele é doido em fazer o Jack esperar!
  • Jack Bauer torturou o autor acima para saber onde ele conseguiu essa informações.
  • Uma vez Jack Bauer derrotou um exército de 200000 soldados terroristas no grito, dizem que isso é a mais antiga datação de uso do Haoushoku no haki.
  • Se você leu até o fim desse artigo, é porque Jack Bauer quis.
  • Certa vez Jack Bauer enfiou uma faca no olho... a faca ficou cega.
Ferramentas pessoais
Ver e modificar namespaces

Variantes
Ações
Navegação
Colaboração
Votações
(F)Utilidades
Novidades
Redes sociais
Correlatos
Ferramentas