Verdades sobre Chuck Norris

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Esta página trata sobre os fatos de Chuck Norris


Veja também a segunda parte!

Fatos sobre Chuck Norris que você tem obrigação de saber e de acreditar...

  1. O sol é apenas o Chuck Norris fazendo um Hadouken em câmera lenta.
  2. Chuck Norris não precisa de elevador. O prédio afunda no chão até que o andar que Chuck Norris chegue no térreo.
  3. Chuck Norris joga GTA IV em um Polystation e zera o jogo em 2 segundos. Sem as mãos.
  4. Chuck Norris não segue as regras, as regras seguem Chuck Norris.
  5. Chuck Norris já viu o homem invisível.
  6. Chuck Norris joga MAFIA 3 por que foi ele quem criou esse jogo.
  7. Chuck Norris consegue aspirar e expirar ao mesmo tempo.
  8. Chuck Norris tem 8 bolas quadradas.
  9. Chuck Norris encarou os dinosauros uma vez, apenas uma.
  10. Chuck Norris pode encostar a nuca na própria testa, e vice-versa.
  11. Chuck Norris não possui um 11º fato, pois o número 11 não existe para ele. Não há o número 11 no mundo de Chuck Norris.
  12. Chuck Norris nasceu de pau duro.
  13. Chuck Norris foi homem-bomba 34 vezes.
  14. Chuck Norris cobra o aluguel do Seu Barriga.
  15. Chuck Norris diz... E você apenas ouve.
  16. Chuck Norris mata a cobra só de olhar para ela..
  17. Chuck Norris cobra escanteio chutando de letra (e faz gol olímpico em todos).+
  18. Chuck Norris é o cheat code de imortalidade de todos os jogos.
  19. Chuck Norris desentope o nariz com Diabo Verde.
  20. Chuck Norris fez dupla penetração em 10 mulheres ao mesmo tempo.
  21. Chuck Norris conjugando o verbo ser: "EU SOU".
  22. Chuck Norris toma sol no Saara.
  23. Chuck Norris faz bungee jump sem corda.
  24. Chuck Norris não possui um 24º fato, pois o número 24 não existe para ele.
  25. Chuck Norris contou ate o infinito 7 vezes, e já pegou mais mulheres do que ele já contou.
  26. Chuck Norris é o mecânico oficial do robô do Jaspion.
  27. Chuck Norris ensinou um quarto de seu conhecimento para Eistein e um oitavo de suas invenções para MacGyver.
  28. Chuck Norris quem liberou a pesca no pantanal.
  29. Chuck Norris joga FIFA 2009 no Master System.
  30. Chuck Norris toma Coca-Cola quente de latinha num gole só.
  31. Chuck Norris pede truco com um 2 de ouro e com uma carta do jogo do mico. E ganha.
  32. Chuck Norris passa Super Bonder na palma da mão e ainda bate palmas.
  33. Chuck Norris fala no celular dentro do Metrô.
  34. Chuck Norris ouve CD no toca disco e vice-versa.
  35. Chuck Norris executa 2 Roundhouse Kick antes de pensar.
  36. Chuck Norris é quem afia a espada do Conan.
  37. Chuck Norris afundou o Titanic depois de errar uma curva com seu Jet-Ski ("errar"? Como Chuck Norris pode errar? O idiota que escreveu isso vai morrer).
  38. O idiota acima morreu por falar a palavra errar, para Chuck Norris.
  39. O mesmo com o de cima.
  40. Chuck Norris pega onda em Jaws com tampa de geladeira de isopor.
  41. Chuck Norris não vai pra prisão no Banco Imobiliário.
  42. Chuck Norris cantou Xote dos Milagres na abertura no show do Metallica e todos aplaudiram.
  43. Chuck Norris bebe Dr. Jivago (vodka) no gargalo e pede mais.
  44. Chuck Norris usa câmara de gás como sauna.
  45. Chuck Norris aparece em foto no escuro mesmo sem flash.
  46. Chuck Norris procura minas terrestres dando cambalhotas pelo solo.
  47. Chuck Norris sola Arpeggios From Hell no banjo com uma corda só.
  48. Chuck Norris não toma leite, come a vaca.
  49. Chuck Norris compra online por Sedex e depois de 6 segundos o produto chega (BANDO DE FILHOS DA PUTA ENROLADOS, DEMORAM DEMAIS PARA ME ENTREGAREM).
  50. Chuck Norris deu 42 voltas em cima do Schumacher com o carro do Fred Flinstones.
  51. Chuck Norris fala russo em Botswana e é compreendido.
  52. Chuck Norris ligou pra todo mundo na lista telefônica.
  53. Chuck Norris toca a campainha do vizinho e não corre.
  54. Chuck Norris conseguiu comprar ingressos pro show da Madonna pelo site da T4F.
  55. Chuck Norris matou Odete Roitman.
  56. Chuck Norris foi operado da fimose com um serrote.
  57. Chuck Norris sabe onde você mora (CUIDADO!)
  58. Chuck Norris quando nada no mar é visto como um submarino de 3 km no radar dos inimigos.
  59. Chuck Norris come ovo, repolho e feijão e não peida.
  60. Chuck Norris jogou Genius por 36 horas sem errar, na 37ª acabou a pilha.
  61. Chuck Norris usa sal no café e ainda fica doce.
  62. Chuck Norris terminou o mini-maternal e recebeu um diploma em Ph. D em Física Quantica.
  63. Chuck Norris usa arame farpado como fio dental.
  64. Chuck Norris foi pra Bahia e não comeu Acarajé.
  65. Chuck Norris deu "caneta" no Saci Perere.
  66. Chuck Norris abastece seu Opala a cada 100.000 km .
  67. Se você duvida de Chuck Norris, duas palavras: Bye Bye.
  68. Chuck Norris é fã de Frank Sinatra.
  69. Chuck Norris é fã do jogo Zelda, porque você acha que aquele idiota do Link ainda não morreu?
  70. Isaac Newton descobriu a lei da gravidade, mais quem inventou foi Chuck Norris
  71. Chuck Norris é um via...*Ruído semelhante a execução do Roundhouse Kick* (desculpe o incomodo, o cara que escreveu morreu antes de terminar)
  72. Quando Chuck Norris transou pela primera vez ele o teve maior orgasmo da história. Como você acha que começou aquele dilúvio que somente Noé e aquela arca medíocre sobreviveram?
  73. Hello Kitty um dia mostrou a língua pra Chuck Norris... Um dia...
  74. Em uma pelada, Chuck Norris foi cobrar uma falta e o golero gritou: "CHUTA COMO HOMEM!!". Nascia assim, a bola de futebol americano.
  75. Quando Chuck Norris toma banho, ele faz malabarismo com o sabonete, banhado em óleo e manteiga Tia Amélia, e por incrível que pareça, talvez por medo da morte ou por amor a sua esposa e filhos, o sabonete nunca cai no chão.
  76. Uma vez Chuck Norris tentou escrever um artigo na Desciclopédia. Ao apertar a primeira letra, tudo explodiu num raio de 20 km. A partir daí, Chuck Norris marcou uma consulta com o professor Xavier para aprender a controlar sua força.
  77. Se você tem mil reais na carteira e Chuck Norris tem quatro reais na carteira, Chuck Norris tem mais dinheiro que você.
  78. A bomba de Hiroshima equivale a 1/99999999999... da força de Chuck Norris subtraida pela força da explosão do Big Bang, o que equivale à metade de 1/4 de um grão de areia batendo em seu rosto perto do verdadeiro poder de Chuck.
  79. Quando uma pessoa pensa em usar o nome de Chuck Norris em vão, Chuck estala os dedos, fazendo com que o pobre cidadão seja teletransportado para alguns segundos no futuro, onde já está morto dentro de um caixão sendo velado pela família. O fato de a pessoa ser teletransportada para alguns segundos mais tarde é uma atitude misericordiável de Chuck Norris. Dessa forma a pessoa não precisa passar pelo momento em que recebe um Roundhouse Kick.
  80. Quando Chuck Norris assiste TV, ele não precisa de controle remoto, já que a televisão é obrigada a saber o que Chuck quer ver, isto é, canais de putaria e de filmes dos quais ele participou.
  81. Chuck Norris joga Playstation 3 em um videocassete.
  82. Quando Chuck Norris faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para baixo.
  83. Descobriram a força do Big Bang! 0,00000000000000000000000001 rhkcn (Roundhouse Kick) de Chuck Norris.
  84. Chuck Norris não vê as horas: Ele decide que horas são.
  85. Chuck Norris zerou Par-Ou-Impar e Jo-Ken-Po 7 vezes.
  86. Chuck Norris comeu dois quilos de mandioquinha frita, enquanto dançava música lenta abraçado ao seu escorregadio "cocô".
  87. Chuck Norris matou a pessoa acima.
  88. Chuck Norris sabe contar até o infinito no dedo, de cor e salteado.
  89. Chuck Norris usa IPod por cinco anos seguidos sem recarregar a bateria.
  90. Chuck Norris não mente, ele prova aos outros que estão errados!
  91. O seriado "24 horas" era para ser estrelado por Chuck Norris, mas ele resolveu tudo em 2,1 segundos (sendo 2 segundos de créditos).
  92. Chuck Norris consegue lavar água.
  93. Quando criança, depois de arrancar a teta da própria mãe com um Roundhouse Kick, por não gostar de leite, passaram a adicionar vodka na mamadeira de Chuck Norris.
  94. Chuck Norris não usa protetor solar, o sol que usa protetor Chucknoriano
  95. A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
  96. As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
  97. O número de chamada de Chuck Norris era pi. Este fato sobre Chuck Norris não existe. Chuck Norris odeia 24. E além do criador desse fato, todos que criaram um fato com os números derivados de 24 e 11 morrerão....... ops, ah....... nãooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  98. Chuck Norris paga meia sem ser estudante.
  99. Chuck Norris derrubou um caça alemão apontando seu dedo indicador e dizendo "BANG!".
  100. Chuck Norris não PEIDA!!! Ele não deixa nem seus gases escaparem!!!
  101. Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
  102. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
  103. Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes (A última de trás para frente). Ele fez isso para achar o seu número favorito, que no final foi o 7. Porém sua fortuna em dólares continua incalculável.
  104. Após o fato anterior, o Nº 7 ficou tão honrado que agora, não se fala Sete, se fala Chuck Norris
  105. Chuck Norris contou até o infinito. Quatro vezes (A última começando do infinito negativo e pulando os números primos).
  106. Chuck Norris não é 10, 10 é Chuck Norris
  107. Chuck Norris Matou Bill Gates, pois "Norris" no word, consta como uma palavra errada
  108. Chuck Norris Corta uma pedra com uma faquinha de passar manteiga da coleção de cozinha da Barbie (não significa que ele goste de Barbie)
  109. A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os que chegaram mais perto em cada categoria."
  110. Chuck Norris consegue dividir até o infinito por zero, e assim se descobre o último algarismo do nº pi.
  111. Chuck Norris não leva um canivete no bolso. Leva o Macgyver.
  112. Chuck Norris é o único que consegue rasgar as Meias Vivarina.
  113. William Bonner não diz Boa noite a Chuck Norris. Chuck é quem lança William Bonner na Noite!
  114. Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um Roundhouse Kick na sua cara.
  115. Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois de a transação terminar, Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas e quartas-feiras de cada mês.
  116. Chuck Norris uma vez comeu 72 kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 58 minutos fazendo sexo com a garçonete.
  117. Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Ele nunca teve problemas com a Receita.
  118. Chuck Norris faz visitas periódicas ao inferno, seja para visitar uns amigos ou torturar suas vítimas.
  119. Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões o faziam dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha?".
  120. Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
  121. No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
  122. Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
  123. Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
  124. Chuck Norris é tão macho que não há nada de 24 em Chuck Norris.
  125. Chuck Norris zerou Crysis. No seu Atari.
  126. Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
  127. Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.(Assim nem parece tanto, mas a arma parou 6 vezes em Chuck Norris. Os outros participantes morreram por causa da pressão do tiro).
  128. Chuck Norris não tem um forno ou micro-ondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
  129. Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Ele foi atendido.
  130. Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
  131. Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
  132. Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
  133. Chuck Norris apostou com um moleque chamado Naruto quem comia mais lámen, quem perdesse usaria roupa laranja como a dos garis, e ficaria falando uma palavra idiota "Dattebayo"(que não significa nada).
  134. Certa vez, Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
  135. Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
  136. Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
  137. Chuck Norris uma vez tomou um tonelada de pílulas para dormir. Elas quase o fizeram piscar.
  138. Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
  139. Hiroshima e Nagasaki nunca viram bombas atômicas. Elas só estavam no caminho de Chuck Norris quando ele resolveu brincar de Bungee jumping.
  140. Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris' Roundhouse Kick).
  141. Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This")
  142. O final da Terra-Média pode ser lido em "O Senhor do Roundhouse Kick".
  143. Albert Enstein inventou a Bomba Atômica para tentar parar um Roundhouse Kick. Seu primeiro teste foi na Arábia Saudita.
    20 minutos depois a cidade de Hiroshima não existia mais.
  144. Chuck Norris apostou com o Godzilla quem era o mais forte. Quem perdesse teria que atacar Tóquio de 4 em 4 anos e morar no mar.
  145. Chuck Norris não vai até Roma. Roma vai até Chuck Norris.
  146. Uma vez Chuck Norris foi a um campeonato de Mancala. Na final, ele ganhou de 56x0. (Detalhe, Mancala só possui 48 peças)
  147. Chuck Norris fez um filho com a própria mãe antes de nascer. Assim nascia Chuck Norris
  148. Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
  149. Chuck Norris conegue falar em lingaugem de sinais sem usar gestos
  150. Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
  151. Galileu Galilei quase morreu queimado, pois disse que a Terra girava em torno do sol, e não em torno de Chuck Norris.
  152. Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
  153. Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
  154. Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Tigres Siberianos.
  155. O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
  156. Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a Força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
  157. Chuck Norris não compra casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
  158. Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
  159. Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
  160. Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
  161. Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
  162. Papai Noel existia, até esquecer um presente de Chuck Norris.
  163. Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
  164. Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
  165. Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
  166. Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris .
  167. As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
  168. Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
  169. Chuck Norris inventou High School Musical. No banheiro.
  170. Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
  171. Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". você vai sempre tirar nota 10.
  172. Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
  173. Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
  174. Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói o café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
  175. Uma vez Chuck Norris comprou um DeLorean DMC-12 pela Internet.
  176. O que faz Chuck Norris fazer tudo tão rápido em 22 segundos, 30 milésimos, 0,2 centésimos, é o Accelerator Plus 3000.
  177. Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando uma surra", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
  178. Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
  179. O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
  180. Chuck Norris não acredita em duendes. Por isso é bom eles não existirem.
  181. Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
  182. Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
  183. Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
  184. Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
  185. Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
  186. Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
  187. Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
  188. O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
  189. Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
  190. Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
  191. O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
  192. Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
  193. Chuck Norris joga par-ou-impar com o espelho, pede impar e ganha
  194. Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. Não houve sobreviventes.
  195. Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
  196. Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
  197. Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
  198. Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back" ele foi pedir ajuda a Chuck Norris.
  199. Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
  200. Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antrax.
  201. Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
  202. Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
  203. Quando Chuck Norris quer comer um ovo, chupa o rabo da galinha.
  204. Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
  205. Chuck Norris é a única pessoa que consegue lamber o próprio cotovelo.
  206. Chuck Norris sabe que você está tentando lamber seu cotovelo!!!
  207. Chuck Norris fundou banco de sêmen, na inauguração ele doou semem para os próximos 100anos
  208. Chuck Norris quis que a 100ª "verdade" sobre ele viesse depois da 98ª, mas foi contrariado e para se vingar mandou Silvio Santos comprar as próximas 10 temporadas dos Rebeldes, Silvio Santos nega tudo e diz que não foi procurado por Deus...
  209. Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado. (Isso até eu fiz)
  210. Chuck Norris fez o Roundhouse Kick no cara acima antes de você terminar de ler
  211. Chuck Norris arrancou lágrimas de um Mc Lanche Feliz
  212. Chuck Norris quando esta entediado ele não passa o tempo. Ele MATA o tempo!!!
  213. Chuck Norris usa o Tocha Humana de isqueiro e o Coisa de Peso de Papel.
  214. Quando Chuck Norris vai fazer um tratamento dentário, o odontologista prefere anestesiar as brocas.
  215. Chuck Norris tem as bolas musculosas
  216. Chuck Norris tem 6,7kg só na bola esquerda!!!
  217. No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
  218. Chuck Norris destruiu 1000 planetas em the sims 2 do seu Ipod.
  219. Ninguem conversa com Chuck Norris e alguém lhe dirige a palavra é oração se ele responde é milagre.
  220. Deus ora para que Chuck Norris não destrua em 0,00000000000001 segundo o que ele fez em 6 dias.
  221. O inferno surgiu por que Chuck Norris precisava de um lavabo.
  222. Chuck Norris não tem medo de escuro. O escuro tem medo de de [Chuck Norris]].
  223. No boliche Chuck Norris não prescisa acertar todos os pinos, ele acerta apenas um e os outros caem de medo.
  224. Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
  225. Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
  226. Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
  227. Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
  228. Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel(isso ficou meio gay, mas é melhor eu me calar. Chuck Norris pode estar por per.....o autor morreu.
  229. Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
  230. Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
  231. A pulsação de Chuck Norris é medida na Escala Richter.
  232. Chuck Norris usa molho de tabasco como colírio.
  233. Dois terços da população mundial já foram espancados, traumatizados ou mortos por Chuck Norris. Um terço da população mundial faz parte da família de Chuck Norris.
  234. As pessoas criaram o automóvel para fugir de Chuck Norris. Para não ser sobrepujado, Chuck Norris criou o acidente automobilístico.
  235. Chuck Norris dá um roundhouse kick no rosto das pessoas e pergunta depois.
  236. Quando Chuck Norris nasceu, a única pessoa que chorou foi o doutor. Na verdade o doutor chorou pelos seus 2 amigos que tentaram fazer Chuck Norris chorar.
  237. Quando Chuck Norris nasceu, em vez dos médicos lhe darem palmadas ele que deu um Roundhouse Kick nos doutores.
  238. Chuck Norris pode espirrar com os olhos abertos.
  239. Arqueologistas na Índia desenterraram um novo dinossauro. Na verdade, foram vários dinossauros, mas apenas um chama atenção no centro de todos. Acredita-se que aquele que estava sozinho no centro tenha matado todos os outros com apenas um roundhouse kick no focinho. Os arqueologistas querem chamá-lo de ChuckNorrissauro, mas o governo da Índia mudou o nome para Himotossauro por que é impossível que Chuck Norris morra.
  240. A Teoria do Caos se baseia na Teoria de Norris. Não são as asas de uma borboleta que causam tempestades do outro lado do mundo. São roundhouse kick s de Chuck Norris enquanto ele treina com seu mestre deus.
  241. Os dinossauros foram extintos pelo verdadeiro ChuckNorrissauro.
  242. Quer passar com 10 na prova dissertativa do vestibular? Escreva "Chuck Norris" em todas as respostas.
  243. Chuck Norris utiliza um [[Emo|dublê de corpo para as cenas tristes que necessitam de lágrimas]].
  244. Chuck Norris separou com sucesso gêmeos siameses com apenas um roundhouse kick.
  245. Sempre que algum chefe de estado pergunta ao presidente dos Estados Unidos "Qual é sua nova arma secreta?", ele simplesmente responde: Chuck Norris . E o assunto acaba.
  246. Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.
  247. A Távola Redonda acabou porque Chuck Norris resolveu se sentar na ponta.
  248. A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: "Chuck Norris está vindo".
  249. Chuck Norris jogou uma vez rugby contra si mesmo. Ninguém venceu.
  250. Chuck Norris nunca olhou um bebê nos olhos porque certamente o faria chorar, mas se olhasse provavelmente faria o bebê querer socar outro bebê.
  251. Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.
  252. Chuck Norris não sabe deste site. Se soubesse, apagaria toda a Internet.
  253. O vento deslocado por um roundhouse kick de Chuck Norris pode ser sentido a 2 milhões de quilômetros de distância.
  254. Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.
  255. Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.
  256. Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos Estados Unidos: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.
  257. O plano de emergência da Terra em caso de invasão alienígena é Chuck Norris. Nenhum OVNI foi identificado legalmente até agora, por motivos simples.
  258. Chuck Norris esteve frente a frente com o diabo. O diabo caiu duro para trás.
  259. Moisés orou. E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um Roundhouse kick.
  260. Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.
  261. Chuck Norris não usa loção pós-barba. Ele usa magma líquido incandescente.
  262. Chuck Norris é a razão pela qual você é homem.
  263. No dia dos namorados, Chuck Norris dá para a sua mulher o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Para ser mais romântico, Chuck Norris acredita que todo dia é dia dos namorados.
  264. O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.
  265. Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos triplos mortais no oceano.
  266. Chuck Norris tem três joelhos. Em cada perna.
  267. Chuck Norris visita vulcões ativos toda manhã para pegar "o maldito melhor café expresso da Terra".
  268. Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.
  269. Chuck Norris pode segurar o fôlego por nove anos.
  270. Na China, acredita-se que pêlos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.
  271. O helicóptero foi inventado depois de observarem Chuck Norris dar oito roundhouse kicks por segundo.
  272. Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!
  273. Algumas pessoas dizem que Chuck Norris é um mito. Essas "algumas pessoas" agora estão mortas.
  274. Quando Chuck Norris espirra, ele não diz "Atchiiiin", ele diz "MORRAM TODOS!". E isto realmente acontece.
  275. King Kong subiu o Empire State porque Chuck Norris estava lá embaixo, procurando ele.
  276. Chuck Norris CAN GET SATISFACTION!
  277. As 7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.
  278. Já percebeu que existem duas marcações históricas pra datas? A.C. e D.C.
  279. Dedinho do Lula? Chuck Norris.
  280. Chuck Norris não sente dor nunca. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais tentou perturbá-lo.
  281. Chuck Norris é como um cachorro. Não apenas porque consegue farejar o medo, mas porque pode mijar em qualquer um.
  282. Sempre que Chuck Norris ri alguém morre, a menos que ele esteja rindo enquanto dá um roundhouse kick. Nesse caso, 2 pessoas morrem.
  283. Para Chuck Norris, toda estrada tem um sentido só. O SEU.
  284. Regras para lutar:
    1. Não traga uma faca para uma briga com armas de fogo.
    2. Não traga uma arma de fogo para uma briga com Chuck Norris.
    3. NUNCA brigue com Chuck Norris!
  285. Chuck Norris não é politicamente correto. Ele é correto. Sempre.
  286. O amor não machuca. Chuck Norris machuca.
  287. Matar Chuck Norris não faz ele morrer. Só deixa ele mais bravo.
  288. Com o aumento do preço da gasolina, Chuck Norris está começando a ficar preocupado com seus habituais drinks.
  289. A raiz quadrada de Chuck Norris é a dor. Mas não tente enquadrar Chuck Norris, o resultado é a morte.
  290. Quando Chuck Norris fala, todo mundo escuta. E morre.
  291. Quando Chuck Norris não fala, todo mundo corre.
  292. Um roundhouse kick direto é o método de execução preferido em 16 estados norte-americanos.
  293. Jean-Claude Van Damme uma vez chutou o traseiro de Chuck Norris. Então ele foi acordado do seu sonho com um roundhouse kick na cara.
  294. No começo não havia nada, então Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do nada e disse arranja alguma coisa para fazer!. Esta é a história da criação do mundo.
  295. Arqueologistas desenterraram um velho dicionário inglês de 1230. Ele define vítima como aquele que encontra Chuck Norris.
  296. Chuck Norris tem um profundo e velado respeito pela vida humana. Desde que não atravesse seu caminho.
  297. Chuck Norris não joga bem. Jogar é para crianças.
  298. Estatísticas mostram que, todo ano, cerca de 187.000 americanos morrem devido a acidentes relacionados com Chuck Norris.
  299. Morte por Chuck Norris é a maior causa de morte evitável e inevitável
  300. Chuck Norris pegou sua carteira de habilitação aos 16. Segundos.
  301. Existem duas coisas que podem cortar diamantes: outros diamantes, e Chuck Norris.
  302. O primeiro emprego de Chuck Norris foi entregador de jornal. Não há sobreviventes nem casas inteiras.
  303. Aos 2 anos de idade, Chuck Norris quase se afogou no mar. Sua fúria foi tamanha que depois disso o mar passou a ser chamado de Mar Morto.
  304. Chuck Norris foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os mortos vivos se recusaram a participar e se mataram novamente.
  305. Uma vez Chuck Norris disputou uma corrida de 100 m rasos. Foi tudo tão rápido, que na hora de parar o chão levantou. Surgiu o Monte Everest.
  306. Após ouvir um boato em 16 de agosto de 1977, Chuck Norris disse: ELVIS NÃO MORREU. Que assim seja.
  307. Chukc Norirs odeia que errem o seu nome. (Essa frase foi escrita por ele. Não nos atreveríamos a escrever errado)
  308. A Terra gira impulsionada pela respiração de Chuck Norris.
  309. O reflexo de Chuck Norris não é tolo o suficiente para encará-lo.
  310. Um cuspe estratégico de Chuck Norris é capaz de destruir um prédio de 80 andares.
  311. Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
  1. O Banco Mundial um dia já foi chamado Bolso esquerdo de Chuck Norris.
  2. Osama Bin Laden uma vez propôs uma trégua. Na verdade, ele descobriu que Chuck Norris achou que sua barba foi uma imitação.
  3. Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.
  4. 42 não é a resposta para todas as perguntas do Universo. Na verdade, 42 é o tanto de segundos que você conseguiria fugir de Chuck Norris estando do outro lado do Universo.
  5. Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: aqui é Chuck Norris.
  6. O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.
  7. Chuck Norris não come hot dogs. Ele prefere Hot Girls.
  8. A move montanhas, Chuck Norris as bota para correr.
  9. Clonagem humana é proibida porque se Chuck Norris fosse clonado seria possível que um roundhouse kick de Chuck Norris se chocasse com outro roundhouse kick de Chuck Norris. Segundo a Física, isso seria o fim do Universo.
  10. Para provar que é fácil vencer o câncer, Chuck Norris fumou 35 maços de cigarro por dia durante 2 anos. Ele adquiriu 7 tipos diferentes de câncer, mas se livrou de todos eles apenas fazendo 30 minutos de flexões de braço. Faça melhor, Lance Armstrong!
  11. Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.
  12. Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Mas a cama se mijava de medo.
  13. Ataques do coração são a principal causa de morte de homens de 45 a 65 anos, mas Chuck Norris ainda é a causa principal de morte de homens de 0 a 125 anos.
  14. Chuck Norris limpa seus dentes com arame farpado.
  15. Certa vez Chuck Norris jogou baseball. Foi assim que surgiram os cometas.
  16. Os diamantes eram tidos como a substância mais dura da Terra. Até surgirem os punhos de Chuck Norris.
  17. Em 1883 Chuck Norris teve um pequeno desentendimento com um morador da Ilha de Java.
  18. Antes disso, Chuck Norris brigou com seus vizinhos em Pompéia.
  19. Chuck Norris possuia um collie mas invocou com o tamanho do focinho do cão. Assim foram criados os buldogues.
  20. Chuck Norris não pode comer repolho com ovo. Armas de destruição em massa não são aceitáveis.
  21. Deus criou a Luz e As Leis da Iluminação de Bahnana Ramma Ralla foram enunciadas por ordem de Chuck Norris.
  22. Chuck Norris é o unico que pode demitir Roberto Justus.
  23. Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista das criaturas que Chuck Norris deixou viver.
  24. Chuck Norris cortou o proprio cordão umbilical!!!
  25. Chuck Norris come pregos e aço no café da manha!! (E nunca foi ao dentista)
  26. Chuck Norris espirrou e olha o que aconteceu com a Torre de Pizza
  27. O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
  28. Chuck Norris pode andar de roupa numa praia de nudismo.
  29. No começo, o tempo não passava. Chuck Norris deu um Roundhouse kick no relógio e até hoje não parou.
  30. Quando Chuck Norris vai ao McDonald's, ele pede a soma de todos os números e é atendido. Além disso, o McLanche Feliz chora e o McDuplo se transforma em McInfinito x 3.
  31. Chuck Norris já foi contratado por uma construtora e demolidora. Sua função era dar um Roundhouse kick fraco para demolir todo o quarteirão e encarar os destroços até que eles se empilhassem novamente, formando outro prédio.
  32. Chuck Norris deu um Roundhouse Kick nas bordas do universo. Até hoje, ninguém sabe onde elas foram parar.
  33. Chuck Norris nunca descobriu qual o seu tipo sangüíneo. Ainda não existe uma agulha suficientemente forte para perfurar sua pele e coletar uma amostra.
  34. A lista de amigos no Orkut de Chuck Norris não mostra amigos. Mostra vítimas.
  35. Um dia, Ozzy Osbourne sonhou que matava Chuck Norris e quando acordou, compôs a música Dreamer (sonhador). Quando Chuck Norris soube do sonho, deu um Roundhouse Kick contra o chão em Ozzy Osbourne. Foi criada a música Facing Hell (encarando o inferno).
  36. Quando Chuck Norris está por perto, o susto que Goku leva é tão grande que seu cabelo fica em pé.
  37. Michael Jackson é uma das poucas pessoas que viram Chuck Norris e sobreviveram. Por que você acha que ele ficou branco?
  38. Chuck Norris já zerou The Sims 2. No Atari e no game boy color.
  39. Chuck Norris provou a conjectura P = NP utilizando o Autômato Finito Determinístico de Chuck Norris (AFD-CN) que decide qualquer problema em O(1).
  40. Chuck Norris tem pancreatite na bola esquerda, o pâncreas dele é imbutido na bola esquerda!!!
  41. Chuck Norris chegou ao centro da terra usando apenas uma colherzinha de plástico!
  42. Chuck Norris nunca teve uma festa surpresa de aniversário. Ninguém surpreende Chuck Norris.
  43. São Jorge matou o Dragão. Chuck Norris os mandou à Lua para que treinassem mais.
  44. Chuck Norris é capaz de construir réplicas em tamanho real das pirâmides do Egito com peças de Lego.
  45. Sabe qual é a pessoa com mais amigos no mundo? Chuck Norris, claro! Afinal, quem ousaria ser seu inimigo?
  46. Chuck Norris não pode prever; o futuro para o seu próprio bem, acha melhor fazer o que Chuck Norris diz.
  47. Chuck Norris faz embaixadinhas com bola de sabão.
  48. Chuck Norris possui o recorde de 11.327.411.514.489.785.153.965.425.451 embaixadinhas, com bola de sabão.
  49. E ele só parou porque ouviu um retardado mental gritar do outro lado do mundo que ele era Emo!
  50. Quando Chuck Norris faz musculação, o equipamento fica mais forte.
  51. Chuck Norris conhece tudo o que há para saber, exceto a definição para misericórdia e desculpa
  52. Chuck Norris não vê gente morta. Ele faz gente morta.
  53. Se a maçã tivesse caído na cabeça de Chuck Norris não existiria gravidade, nem maçãs.
  54. Sorte tinha quem encarava Medusa e virava pedra. Experimente encarar Chuck Norris.
  55. Chuck Norris consegue ir aonde a escova não alcança.
  56. Se amarrado, um roundhouse kick de Chuck Norris pode gerar energia suficiente para manter Nova York, São Paulo e Tóquio por 322 anos e 32 horas, Aproximadamente.
  57. Chuck Norris sabe falar 876 línguas, incluindo o braile.
  58. Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa + qualquer coisa é igual a 1. Um roundhouse kick na cara.
  59. Quando Chuck Norris atende o telefone ele não diz "alô", ele diz "já pode começar a correr".
  60. James Cameron quis que Chuck Norris interpretasse o Exterminador do Futuro. Contudo, depois de refletir um pouco, percebeu que não queria que o seu filme se transformasse em um documentário, então chamou Arnold Schwarzenegger.
  61. Tom Clancy teve que pagar royalities para Chuck Norris porque A Soma de Todos os Medos é o mesmo que dizer Autobiografia de Chuck Norris.
  62. Chuck Norris pode quebrar todas as leis da Termodinâmica.
    1. Chuck Norris pode criar e destruir energia.
    2. Chuck Norris pode reduzir a entropia do universo.
    3. Chuck Norris pode alcançar o zero absoluto.
  63. E Isaac Newton criou suas próprias leis para Chuck Norris.
    1. Qualquer corpo chutado por Chuck Norris continuará a se mover infintamente.
    2. Chuck Norris pode acelerar qualquer corpo em qualquer direção ou sentido a qualquer momento, inclusive ele mesmo.
    3. Não há reação igual ou oposta ao roundhouse kick de Chuck Norris.
  64. O roteiro original do filme O Senhor dos Anéis trazia Chuck Norris como Frodo. Só tinha duas páginas, pois Chuck Norris acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.
  65. Chuck Norris vê sinais de Pare como um desafio.
  66. Numa sala de estar comum, existem aproximadamente 1273 objetos com os quais Chuck Norris pode te matar. Inclusive a própria sala.
  67. Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe levar.
  68. A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não é coincidência.
  69. Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.
  70. Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um recipiente com pimenta malagueta.
  71. Se Chuck Norris fosse gay, ele seria o Lindomar.(Som de um Round House Kick e um Losango Aberto Invertido sendo desferidos na pessoa que disse isso, já que Chuck Norris é mestre de Lindomar)
  72. Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.
  73. A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.
  74. O monstro do lago Ness é um fio da barba de Chuck Norris que ganhou consciência e escapou.
  75. Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.
  76. Os homens têm direito a vida. Chuck Norris discorda.
  77. All your base are belong to Chuck Norris.
  78. Toda vez que Chuck Norris dá um roundhouse kick em alguém, Deus mata um gatinho. Chuck Norris odeia gatinhos.
  79. Água mole em pedra dura tanto bate até que encha o saco e Chuck Norris acabe com as duas!
  80. O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.
  81. Para cada homem assassinado no mundo, Chuck Norris matou mais oito.
  82. Se a política internacional fosse um prego, Chuck Norris seria o martelo. Se a política internacional tivesse a chance de fazer com que a humanidade se abraçasse e vivesse em paz, Chuck Norris continuaria sendo o martelo.
  83. Chuck Norris pesca peixes cortando a si mesmo e pulando em águas infestadas por tubarões.
  84. Certa vez, uma pessoa disse a Chuck Norris que roundhouse kick na cara não é a melhor maneira de atingir alguém. Estudiosos apontam essa atitude como o pior erro que alguém já cometeu na história da humanidade.
  85. você já viu elefante amarelo? Chuck Norris odiava elefantes amarelos.
  86. Errar é humano. Nunca errar é Chuck Norris.
  87. A direção que o vento sopra é inversamente proporcional a direção em que Chuck Norris esteja executando roundhouse kicks.
  88. Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris leva para te matar... quarenta e duas vezes.
  89. Chuck Norris não tem próstata.
  90. Freddy Krugger entra nos sonhos das pessoas... Chuck Norris entra nos sonhos de Freddy Krugger.
  91. Chuck Norris pede ímpar quando joga par ou ímpar com o espelho e ganha.
  92. Chuck Norris não precisa de visão raio-x. Ele simplesmente atravessa qualquer obstáculo com o punho e vê o que quiser.
  93. Uma vez Chuck Norris deu um roundhouse kick em um atendente de telemarketing. Pelo telefone.
  94. Chuck Norris quase chegou no final do campeonato mundial de Poker de 1990. Falando assim nem parece muito, a diferença é que ele estava jogando rouba-monte.
  95. Se você tem amor a vida, você não conhece Chuck Norris. Se você conhece Chuck Norris, você tinha vida para amar.
  96. Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.
  97. A Igreja estava certa, era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o centro do Universo.
  98. Nostradamus previu que o mundo acabaria no ano de 2000. Chuck Norris não aceitou e ainda matou Nostradamus com um roundhouse kick na cara.
  99. Se você deseja saber para onde irá depois de morrer, fale com Chuck Norris.
  100. Não haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris. Nem virgens.
  101. Junto com seu cinto preto, Chuck Norris sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém ousa criticá-lo por isso. Nunca.
  102. Furações não são causados por repentinas mudanças de clima, mas por repentinos roundhouse kick de Chuck Norris.
  103. A caixa de areia do gato de Chuck Norris se chama Saara.
  104. Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
  105. Chuck Norris escova os dentes com escova de aço.
  106. Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
  107. Este fato não existe pois Chuck Norris odeia o número 24
  108. Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
  109. Não existiam oceanos até Chuck Norris urinar.
  110. Chuck Norris chutou o Canadá e nasceu a Groenlândia.
  111. A noite cai depois de um roundhouse kick de boa noite
  112. Chuck Norris é contra as armas. Matar não é para qualquer um.
  113. O tamagochi de Chuck Norris não morre.
  114. Chuck Norris não usa camisinha. Afinal, nada te protege de Chuck Norris.
  115. Em seus filmes, os diretores nunca disseram corta. Ninguém diz a Chuck Norris quando parar.
  116. Rocky Balboa desistiu de sua carreira após ouvir de Chuck Norris: Isto é um soco?
  117. Uma abelha rainha picou Chuck Norris. Virou operária.
  118. Chuck Norris usa pólvora como tempero.
  119. O espermatozóide que originou Chuck Norris rompeu o óvulo com delicado roundhouse kick. O mesmo não pode ser dito sobre os outros espermatozóides eliminados no processo.
  120. Quando Jesus disse quem nunca errou que atire a primeira pedra, Chuck Norris foi piedoso.
  121. Freddy Krugger tem pesadelos horríveis com Chuck Norris.
  122. Chuck Norris não nada contra a correnteza. A correnteza vai contra Chuck Norris. E perde, claro.
  123. Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.
  124. Se Chuck Norris te encara, como ser humano você pode pensar duas coisas:
    1. você é uma mulher lindíssima,
    2. ou desejaria ter sido.
  125. O cinema, tv e vídeos não acabaram com a era de ouro do rádio. Chuck Norris acabou. Com um roundhouse kick.
  126. Polígrafos mentem para concordar com Chuck Norris.
  127. Chuck Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.
  128. Quando você morrer, a última coisa que verá será Chuck Norris.
  129. Se o mundo virar as costas para você, não ligue. Se o mundo virar as costas para Chuck Norris, procure outro mundo.
  130. Cada célula do sangue de Chuck Norris tem sua própria barba.
  131. Chuck Norris não tem glóbulos brancos no sangue. Eles também são vermelhos, de raiva.
  132. Chuck Norris deixou vivo O Último dos Moicanos.
  133. A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
  134. O Universo está em constante expansão. Suas bordas estão fugindo de Chuck Norris.
  135. Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Chuck Norris também mata no escuro.
  136. Vá com Deus. Chuck Norris está de férias.
  137. Quando pensou que estava errado, Chuck Norris se deu conta de que errara pela primeira vez na vida.
  138. Chuck Norris não usa saídas de emergência. Ele cria emergências.
  139. Branca de Neve tinha 13 anões. 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
  140. A menor distância entre a vida e a morte é Chuck Norris.
  141. Chuck Norris não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.
  142. Originalmente, a espada de Greyskull ficava no paliteiro de Chuck Norris.
  143. O último que errou seu nome, Chuck Norris pendurou na cruz.
  144. A esperança é a última que morre. Chuck Norris a mata. E não morre nunca.
  145. A Torre de Pisa curvou-se uma vez para Chuck Norris e nunca mais se atreveu a levantar.
  146. Chuck Norris ganha xadrez de qualquer um jogando apenas com o seu peão.
  147. Chuck Norris contou a distância da Terra ao Sol. Com palitos de fósforo.
  148. Em terra de cego quem tem um olho é Rei. Quem tem dois olhos é Chuck Norris.
  149. Chuck Norris faz retas paralelas se cruzarem e dizerem OI uma à outra.
  150. Nenhuma pessoa manda Chuck Norris fazer alguma coisa. Chuck Norris manda alguma coisa fazer pessoas.
  151. Chuck Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.
  152. Reencarnação é uma segunda chance para tentar escapar de Chuck Norris.
  153. Pessoas tentam matar cachorro a grito, Chuck Norris mata elefantes com leves sussurros.
  154. O recorde atual de embaixadinhas pertence a Chuck Norris, exatamente 9.289.384.256.598.658.222.157 Com uma bola de futebol americano.
  155. Chuck Norris se bronzeia no Sol. NO SOL!
  156. A mão de Chuck Norris é a única que pode ganhar de um Royal Flush.
  157. Se você conseguir falar com Chuck Norris, é uma oração. Se ele responder, é um milagre.
  158. Chuck Norris não faz continuação de seus filmes. Ele nunca precisa avisar duas vezes.
  159. Chuck Norris inventou a palavra matar. Assim como morte, cerveja e quê?.
  160. Chuck Norris piscou pro avião da TAM. Não houve sobreviventes.
  161. Mandar Chuck Norris ao inferno não adianta muita coisa, pelo contrário, você compra uma briga feia com o Diabo.
  162. A sombra de Chuck Norris o abandonou, com medo de morrer.
  163. Quando Chuck Norris dá boa noite, é para sempre.
  164. Chuck Norris atravessou na frente de um gato preto em plena sexta-feira 13. O gato tem azar até hoje.
  165. Se existe alguém que pode ir de Bin Laden em uma festa a fantasia do Pentágono, esse alguém é Chuck Norris
  166. Quando Chuck Norris lutou contra Godzilla, acidentalmente seu zíper abriu e fez Godzilla se sentir pequeno.
  167. A expressão “os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.
  168. Quando Nietzsche disse "Deus está morto", não disse quem O matou. Pense nisto.
  169. Todos os seres humanos querem entender os mistérios da vida. Chuck Norris obriga a vida a contá-los.
  170. A primeira namorada de Chuck Norris perdeu a virgindade quando sonhou com ele.
  171. Chuck Norris não tem um membro no meio das pernas, ele tem um grupo.
  172. Na bandeira dos Estados Unidos, as linhas amarelas significam as vezes que alguém derrotou Chuck Norris.
  173. Chuck Norris só possui membros superiores. Inferiores são seus adversários.
  174. Chuck Norris faz o Break do Michael Jackson descalço, carregando um tijolo e estando em cima de um Trepa-Trepa
  175. Chuck Norris uma vez fechou sua conta bancária e o resultado foi uma grande crise, em 1929, e quando ameaçou pensar em talvez tentar em fechar outrar, houve essa de 2009.
  176. Chuck Norris não precisa de reflexos. Ele pára o tempo.
  177. Os pêlos da barba de Chuck Norris são mais viciantes que heroína.
  178. Quando era novo, os pais de Chuck Norris avisaram-no para se afastar de substâncias tóxicas. Para provar sua vontade superior e sua força, Chuck Norris então quebrou um termômetro e bebeu o mercúrio, comeu os cacos de vidro que sobraram e gargarejou com cloro para limpar os dentes. Ninguém diz a Chuck Norris para se afastar.
  179. Chuck Norris não é o "cara". Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
  180. Chuck Norris odeia formigas e está desenvolvendo uma versão resumida do roundhouse kick especialmente para elas.
  181. A nova modalidade de pena de morte no Texas é acordar Chuck Norris de uma soneca.
  182. Sorte de hoje: Chuck Norris não te matará.
  183. Chuck Norris fala braille.
  184. Se você vir Chuck Norris chorando ele te concederá um pedido... o último. Mas isso nunca aconteceu.
  185. Chuck Norris não deixa mensagens. Ele deixa alertas.
  186. A razão dos bebês chorarem é porque eles sabem que entraram em um mundo onde existe Chuck Norris.
  187. Chuck Norris pode falar sobre o Clube da Luta.
  188. Não é coincidência que a tatuagem no rosto de Mike Tyson e a sola do sapato de Chuck Norris têm o mesmo formato.
  189. Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.
  190. Chuck Norris lutou na Primeira Guerra Mundial, onde matou 6.015 soldados alemães. Durante um pequeno intervalo de tempo, onde se dedicou a bater um recorde por manhã, Chuck Norris foi lutar na Segunda Guerra Mundial onde, em apenas um dia, matou 43.145 soldados alemães somando um total de 49.160 mortes. Ele carregava apenas 4 balas no revólver.
  191. A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Chuck Norris no Google e clicar em Estou com sorte.
  192. Se parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, mas Chuck Norris diz que é um bife... Bom, é uma droga de um bife.
  193. Quando você estiver triste e cansado de viver, desanimado com tudo e querendo se matar, diga apenas uma vez: "Chuck Norris é um idiota".
  194. Chuck Norris sempre sabe a exata localização de Carmen San Diego.
  195. Chuck Norris uma vez engravidou uma sala lotada de idosas apenas levantando o polegar.
  196. Fato científico comprovado: roundhouse kicks são feitos de um elemento químico chamdo Chucktanium.
  197. Atualmente, Chuck Norris é a única pessoa que pode enviar um roundhouse kick por e-mail.
  198. Chuck Norris pode fritar formigas com uma lente de aumento. De noite.
  199. Está na Declaração dos Direitos Humanos: "Todos os homens são criados iguais com uma exceção: Chuck Norris vale por 752.000 homens.".
  200. Calcularam infinito + 1. A resposta é Chuck Norris.
  201. Após uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam. Baratas e... Chuck Norris.
  202. Chuck Norris não vai caçar porque o verbo caçar implica na possibilidade de falha. Chuck Norris vai matar.
  203. Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As Ilhas.
  204. Uma vez Chuck Norris estava enviando um e-mail, quando percebeu que seria mais rápido se fosse correndo.
  205. Chuck Norris refere-se a si mesmo na quarta pessoa.
  206. Qualquer pessoa tem esqueletos no armário. Chuck Norris tem 9.233.
  207. Chuck Norris disse aos governos que não tentassem controlar sua geladeira e foi atendido. É na Antártida que ele guarda suas cervejas.
  208. As pessoas não falam com Chuck Norris. Elas imploram.
  209. Chuck Norris já teve uma experiência de quase-morte. É desnecessário dizer que a morte se recusa a ficar tão perto dele novamente.
  210. Chuck Norris não mostra nenhuma misericórdia porque misericórdia, no idioma de Chuck Norris, significa "sem barba".
  211. Chuck Norris é o responsável pela superpopulação na China. Certa vez, ele promoveu um festival de caratê em Beijin e todas as mulheres em um raio de mil quilômetros engravidaram instantaneamente.
  212. Cometas são pedras que Chuck Norris chutou enquanto caminhava.
  213. Anaconda é um filme baseado no estudo científico de um espermatozóide de Chuck Norris.
  214. Monalisa tinha acabado de estar com Chuck Norris antes de ser pintada. Isso explica aquele sorriso.
  215. Espera-se que Chuck Norris ganhe todas as medalhas de ouro da natação nos Jogos Olímpicos de 2008, mesmo sem nadar. Acontece que, quando ele entrar na piscina, as águas se dividirão para abrir passagem e Chuck Norris caminhará tranquilamente pela raia até o outro lado.
  216. Qualquer comida sabe que o lugar mais seguro que existe é dentro do corpo de Chuck Norris, onde não se pode ser atingido por seus punhos.
  217. Chuck Norris ao contrário é "Sirron kcuhc", o que em Klingon significa A Barba da Morte.
  218. Chuck Norris comeu os donuts do orkut. Não sobrou nenhum para o servidor, nem pra você!
  219. Oxigênio requer Chuck Norris para viver.
  220. Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele... de medo.
  221. Chuck Norris inventou os aviões porque estava cansado de ser a única pessoa no mundo capaz de voar.
  222. Visão sem ação é um sonho, ação sem visão é passatempo, ação com visão é um roundhouse kick na cara.
  223. Quando perguntaram a Chuck Norris se havia vida inteligente em outros planetas, ele olhou para o céu e disse: "Vocês não estão vendo?"
  224. Colocando 0135 no celular e virando de cabeça para baixo, você lerá SEIO. Colocando Chuck Norris em um celular e virando de cabeça para baixo você terá um roundhouse kick mortal na cara.
  225. Em uma luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor será sempre Chuck Norris.
  226. É conhecido o fato de que Chuck Norris se exercita muito, mas não é conhecido o fato de que ele se recusa a levantar peso a menos que esteja saltando a 45 mil pés de altitude, sem pára-quedas.
  227. Entrar no seu computador como Chuck Norris é o antivírus mais poderoso que existe.
  228. Uma vez que você vai a Chuck Norris, você está fisicamente impedido de voltar.
  229. Chuck Norris define amor como relutância para morrer. Se você ainda está vivo, é porque Chuck Norris te ama.
  230. Antes do e-mail ser inventado, Chuck Norris anexava mensagens em gatinhos e despachava com um roundhouse kick.
  231. Chuck Norris freqüentemente doa quantidades imensas de sangue para a Cruz Vermelha. E não é o dele.
  232. A Internet pertence a Chuck Norris. Ele não a comprou, nem a inventou. Foi apenas resultado de um acordo de paz.
  233. Keep walking, Johnny, já dizia Chuck Norris.
  234. Chuck Norris não é apenas um substantivo próprio, é um verbo.
  235. Chuck Norris pode assistir um episódio de 60 minutos em 22 segundos.
  236. Se você der a Chuck Norris 0,000000000000000000001 segundo de tempo e uma máquina de escrever Chuck Norris pode digitar a obra completa de Shakespeare, a Enciclopédia Britânica, dois volumes de 2.000 páginas descrevendo como efetuar um roundhouse kick perfeito e as memórias completas de Matusalém.
  237. Algumas pessoas gostam de comer pernas de rãs. Chuck Norris gosta de comer pernas de lagartos. Que viram cobras.
  238. A casa de Chuck Norris não tem portas, apenas paredes pelas quais ele atravessa.
  239. Chuck Norris inventou seu próprio estilo de caratê. Ele se chama Chuck-Te-Mata.
  240. Em seu aniversário, Chuck Norris seleciona uma criancinha sortuda para ser atirada contra o sol. Chuck Norris faz aniversário a cada dois minutos.
  241. Quando Chuck Norris encontra uma grande multidão, ele não contorna. Passa por cima.
  242. Centenas de anos atrás, Chuck Norris raspou sua barba. Isto foi tão aterrorizante que transformou o hemisfério norte em ártico e todos os seus habitantes e descendentes agora têm cabelo branco.
  243. Foi descoberto que o roundhouse kick de Chuck Norris não mata pessoas. Na verdade, elimina toda a existência da vítima deste espaço-contínuo.
  244. Ok. Na verdade, Chuck Norris construiu Roma em um dia.
  245. Chuck Norris não pode amar. Ele pode apenas não matar.
  246. O Google não encontra Chuck Norris porque todos sabem que ninguém encontra Chuck Norris, ele encontra você.
  247. Para Chuck Norris não existe "ação e reação", mas "ação e mais ação".
  248. Certa vez, um homem riu da barba de Chuck Norris que, prontamente, mandou um roundhouse kick na cara e continuou a bater continuamente o corpo do sujeito contra o chão. As pessoas costumam a chamar esse chão de Grand Canyon.
  249. Chuck Norris é faixa preta em Tang Soo Do, Shinto-Ryu Karate, Kodokan Judo e Jiu-Jitsu, e fundou seu próprio estilo de arte marcial: o Chun Kuk Do, que significa "o caminho universal". Foi campeão mundial de caratê sete vezes pela Middleweight Karate e durante três anos consecutivos foi o atleta que mais venceu em torneios. Em 1997, Chuck Norris conquistou a Faixa Preta de Oitavo Nível no Tae Kwon Do, tornando-se o maior mestre da arte marcial no Hemisfério Ocidental. Ele foi o primeiro a conseguir isso em 4.500 anos de tradição da luta. Pasme! Essa é verdadeira do começo ao fim. Parabéns, Chuck!
  250. Se você não conseguir algo na primeira tentativa, não desanime. você definitivamente não é Chuck Norris.
  251. Chuck Norris seria o explorador no filme Parque dos Dinossauros. Contudo, na primeira cena, todos os dinossauros se enfileiraram na parede com as mãos pra cima e suplicaram por clemência.
  252. Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
  253. Antes que um de seus integrantes escrevesse um poema para Chuck Norris, a Sociedade dos Poetas Mortos era mundialmente conhecida como Academia Norte Americana de Letras. Chuck Norris odeia poemas.
  254. Chuck Norris atirou o pau no gato, e o gato morreu.
  255. Enquanto o Lobo Mau só comeu a vovozinha, Chuck Norris comeria, ao mesmo tempo, a Vovozinha, a Chapeuzinho Vermelho, o Caçador, o Lobo Mau, a Branca de Neve, todos os 7 anões, o Príncipe Encantado, o Gato de Botas, a Bruxa, o Pinóquio, Gepeto, o Grilo Falante, Peter Pan, Sininho, Capitão Gancho, os 3 Porquinhos, o Patinho Feio...
  256. Chuck Norris não tem os ossos do fêmur nas pernas. Ele tem ossos do MÁCHUR!
  257. A única pessoa que pode matar Chuck Norris é Chuck Norris. Ele aguarda ansiosamente o duelo.
  258. Procurando Nemo seria infinitamente mais excitante se Chuck Norris estivesse procurando por ele.
  259. O cantor Sting uma vez levou um roundhouse kick de Chuck Norris, na cara. O impacto fez com que sobrevoasse até o meio do Oceano Pacífico, resultando na canção Message in a Bottle (Mensagem na Garrafa). Quando o álbum que continha a música estourou nas paradas musicais, Chuck Norris processou Sting baseado na premissa de que havia inspirado artisticamente o sucesso, e ganhou. Em troca de indenização, Sting aceitou pagar cinco sanduíches de presunto, uma coca-cola e levar um novo roundhouse kick na cara. Desta vez, o resultado foi a música Walking on The Moon (Caminhando na Lua).
  260. Se você queimar um pêlo da barba de Chuck Norris e inalar a fumaça, ficará com barato por 73 anos seguidos.
  261. Chuck Norris uma vez visitou o céu. Não é preciso dizer que ninguém mais será recebido por 72 virgens.
  262. Se você está apontando uma arma para a cabeça de Chuck Norris, não conte até três antes de atirar. Conte até 10. Desse jeito você terá mais sete segundos de vida.
  263. Chuck Norris adora gatinhos. Com catchup.
  264. Dois corpos podem ocupar o mesmo lugar no espaço desde que estejam sob pressão de um roundhouse kick de Chuck Norris.
  265. Chuck Norris criou o buraco na camada de ozônio dando um roundhouse kick no ar.
  266. Depois de salvar o mundo de uma eminente aniquilição, o Exterminador foi ver Chuck Norris. Nunca mais voltou.
  267. A cor favorita de Chuck Norris é a vingança.
  268. Chuck Norris não tem reflexo no espelho. O reflexo se esconde.
  269. A primeira viagem tripulada à Lua é conhecida internamente na Nasa como Terra II, fugindo de Chuck Norris.
  270. Chuck Norris não busca no Google. O Google pergunta à Chuck Norris.
  271. Uma vez, Chuck Norris quis beber e não encontrou um bar decente. Então, resolveu parar em um estacionamento e permaneceu ali por um ano e meio até que construíssem um bar a sua volta. No dia da inauguração, ele pediu sua bebida, bebeu e então queimou o lugar de cima até embaixo, não deixando cinza sobre cinza. Finalmente, declarou: Sempre deixe as coisas do jeito que você encontrar.
  272. Existe a maneira certa, a maneira errada e a maneira Chuck Norris. É basicamente a maneira certa, mas mais rápida e com mais mortes.
  273. Fumar não te matará. Chuck Norris, entretanto...
  274. Chuck Norris bebe vitamina de napalm para manter seu coração aquecido.
  275. Chuck Norris consegue bater o escanteio e correr pra cabecear, e ainda fazer o gol. De bicicleta.
  276. Se você cumprimentar Chuck Norris com um aperto de mão, ele quebrará seu braço em mais de 4673 partes diferentes.
  277. Chuck Norris não usa camisinha, usa câmara de pneu de caminhão só para sentir cheiro de borracha queimada.
  278. Qual é o cúmulo da falta de cuidado? Tropeçar no pé de Chuck Norris.
  279. Chuck Norris finaliza Metal Slug usando só a faca.
  280. A única fraqueza do Superman é a kryptonita. Chuck Norris ri do Superman por ter uma fraqueza.
  281. Chuck Norris gosta de loiras peitudas. Se encontrar uma morena despeitada na rua, ele encara até o seu cabelo ficar amarelo e seus seios incharem.
  282. Uma vez Chuck Norris entrou num jogo de futebol aos 45 minutos do segundo tempo, ainda no zero a zero. Este jogo está registrado como a maior goleada de todos os tempos.
  283. O Calcanhar de Aquiles foi resultado de uma execução mal sucedida de um roundhouse kick... Em Chuck Norris.
  284. O impacto da massa de ar deslocada pelo piscar de olhos de Chuck Norris é equivalente a 0,00000073 CNRhK (Chuck Norris roundhouse kick).
  285. Chuck Norris troca pneus com o carro em movimento.
  286. O controle remoto universal de Chuck Norris é sua mente.
  287. Krypton existia até quando quiseram medir forças com Chuck Norris.
  288. Dada a sua perfeição, atualmente é difícil encontrar Chuck Norris treinando. Porém, quando isso ocorre, ele treina sozinho seus golpes procurando acertar estrelas com roundhouse kicks. Enquanto Chuck Norris não se entediar, continuaremos vendo estrelas cadentes no céu.
  289. Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.
  290. Chuck Norris sempre deixa a tampa do vaso levantada.
  291. Chuck Norris pode não saber onde você vive, mas sabe onde você morrerá.
  292. Chuck Norris apaga a luz quando quer, e também quem reclamar.
  293. Eu não sou gay, mas eu mantenho um poster de Chuck Norris pelado no meu quarto apenas para me manter humilde.
  294. Sua atração por Chuck Norris não afeta de forma alguma sua orientação sexual.
  295. Chuck Norris sabe todos os algarismos do PI depois da vírgula, mas disse que só conta se ele for vencido em uma luta. Centros de pesquisa acharam mais prudente construir supercomputadores de bilhões de dólares para calcular os algarismos restantes.
  296. Chuck Norris não vê a cor vermelha, ele a escuta.
  297. O passatempo preferido de Chuck Norris é visitar asilos durante finais de semana. Não para ajudar na verdade, ele absorve as almas dos velhinhos. Esta é a razão pela qual ele continua com aparência física de 55.
  298. Quando Chuck Norris divide, não existe o resto.
  299. Do espaço você conseguiria ver a Muralha da China, as pirâmides do Egito, o rio Amazonas, mas não veria Chuck Norris. Chuck Norris, entretanto, te encararia o tempo inteiro.
  300. Chuck Norris come falhas no café da manhã e produz sucesso no banheiro menos de uma hora depois.
  301. Chuck Norris não quis que esta verdade fosse contada. Por isso o corpo de seu autor se encontra no centro da Terra, e sua cabeça serve de decoração na parede de Chuck Norris.
  302. Não se deve chorar sobre o leite derramado. A menos que seja o leite de Chuck Norris. Aí, meu filho, você está ferrado.
  303. Chuck Norris removeu o botão "Escape" de seu teclado. Chuck Norris nunca precisa escapar.
  304. Albert Einstein: E = mc². Chuck Norris: roundhouse kick = morte.
  305. Albert Einstein: nada é mais rápido que a luz. Chuck Norris: eu sou.
  306. A morte continua sem coragem para avisar Chuck Norris.
  307. Chuck Norris uma vez participou de uma orgia com 500 pessoas. O único sobrevivente está em coma.
  308. Chuck Norris roubou sua bicicleta. E aí?
  309. Quanto E.T. liga pra casa, Chuck Norris responde.
  310. O inferno está esperando Chuck Norris para finalmente congelar. E está esperando há muito, muito tempo...
  311. Qualquer vírus é expulso do corpo de Chuck Norris com um roundhouse kick. Todos os seus anticorpos são faixa preta.
  312. Chuck Norris não desafia a lei da gravidade. Gravidade é o termo científico empregado para definir atração provocada por Chuck Norris.
  313. A cor preferida de Chuck Norris é alerta vermelho intenso. Sua segunda cor preferida é violeta, mas só porque soa como "violenta".
  314. Com Chuck Norris, a série 24 horas teria apenas 2,4 segundos.
  315. Já houve vida em Marte, até o dia em que os marcianos caçoaram de Chuck Norris.
  316. Existiam as 7 maravilhas do mundo antigo, até Chuck Norris nascer.
  317. Wolverine só é invulneravel porque Chuck Norris adora filmes do X-men.
  318. Chuck Norris termina nesse momento a quarta contagem até o infinito.
  319. Dizem que Deus é brasileiro, mas Chuck Norris jamais se naturalizou...
  320. Chuck Norris... digo, Senhor Chuck Norris...
  321. Chuck Norris consegue ganhar um jogo de "liga-4" em apenas 3 movimentos!
  322. Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.
  323. A cena inicial do O Resgate do Soldado Ryan é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.
  324. Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando bang!
  325. Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg -- é impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um roundhouse-kick na sua cara.
  326. O sangue de Chuck Norris curaria a AIDS. Pena que nada nem ninguém podem faze-lo sangrar.
  327. Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.
  328. Chuck Norris fez os guardas reais da rainha da Inglaterra rirem a fazerem xixi nas calças
  329. Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana... A não ser que ela fique em seu caminho.
  330. Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer. Ele doou 6.000 corpos para pesquisa científica.
  331. Chuck Norris destruiu a Tabela Periódica da Química, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.
  332. Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.
  333. Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles produzem minúsculos ninjas brancos que só conhecem uma missão: procurar e destruir.
  334. Jean-Claude Van Damme uma vez ganhou de Chuck Norris. Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara.
  335. Como disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Chuck Norris."
  336. Chuck Norris come filé em todas as refeições. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.
  337. A primeira lei da termodinâmica diz que energia não pode ser criada ou destruída... A não ser que ela encontre Chuck Norris.
  338. Dê um peixe a um homem e você vai alimentá-lo por um dia. Dê ao homem qualquer coisa melhor que um peixe, e Chuck Norris vai bater nele e ficar com ela.
  339. Chuck Norris não considera um ato como sexo se a mulher sobrevive.
  340. Quando você diz "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal.
  341. Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes a relacionados Chuck Norris.
  342. Na comunidade médica, a morte é conhecida como "Síndrome Chuck Norris".
  343. A primeira regra de Chuck Norris é: você não fala sobre Chuck Norris.
  344. Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo separadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.
  345. Toda vez que Chuck Norris sorri alguém morre. A não ser que ele sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém. Nesse caso, duas pessoas morrem.
  346. Elvis não morreu, desobedeceu Chuck Norris.
  347. Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito. Corrigido pela inflação, o efeito custaria mais que o PIB da Terra Média.
  348. Chuck Norris nunca conseguiu terminar uma partida de boliche... após um strike não sobram bolas nem pinos e ele SEMPRE faz strike.
  349. Chuck Norris não mata dois pássaros com uma pedra. Ele mata TODOS. Sem pedra.
  350. Chuck Norris não mata todos os pássaros sem pedra. Ele mata todas as pedras com um pássaro.
  351. Chuck Norris parou de lavar as roupas dele no oceano. As tsunamis estavam matando as pessoas. E só ele pode fazer isso.
  352. Quando o celular de Chuck Norris toca, o mundo inteiro vibra - aquelas Tsunamis no sudeste asiático foram uma chamada não atendida.
  353. No Google todas as pesquisas levam a Chuck Norris.
  354. Esse é o número de Chuck Norris,o Capeta roubou dele.(roubou?Agora Chuck Norris vai mata-lo).
  355. Um dia, Chuck Norris foi ao banheiro. Nasceu, aí, a década de 80.
  356. Chuck Norris já ganhou medalha olímpica de ouro em natação, sem se molhar.
  357. Chuck Norris não é uma espécie de Deus. Sua existência já foi cientificamente comprovada.
  358. Chuck Norris só se arrepende por não ter poupado pelo menos um espécime de cada dinossauro. Ele poderia ter chutado o meteoro que os matou, mas estava distraído jogando boliche.
  359. Quando Chuck Norris joga boliche, ele acerta um pino, e os outros caem com medo dele.
  360. Chuck Norris não tem medo de Satã
  361. Chuck Norris fala todas as línguas conhecidas na Terra, mais 35 línguas ancestrais perdidas e 23 marcianas.
  362. Chuck Norris já pulou de Buggue Jumping, sem corda. E voltou sem um arranhão.
  363. Chuck Norris joga Dois-ou-Um com dois, e ganha.
  364. Chuck Norris era para ser estrela do seriado 24 Horas, mas não teve como, pois ele resolveu tudo em 1 segundo.
  365. Originalmente, o Norton antivírus era pra se chamar Chuck Norton antivirus, mas teve que ser cancelado, pois além de destruir o vírus, destruia o computador também.
  366. Quando uma pessoa tem uma hemorragia, com o sangue saindo e Chuck Norris passa por perto, o sangue volta pra dentro e ainda fecha a ferida.
  367. Quando Chuck Norris surgiu diante da União Soviética, ela reconheceu que não era páreo para a América e Chuck Norris pôs fim na Guerra Fria.
  368. Darth Vader tem a Força. Chuck Norris também.
  369. Se um dia Chuck Norris desse um soco em si mesmo, isso geraria um paradoxo tão bizarro que destruiria o universo. Afinal, ninguém dá porrada em Chuck Norris. Ninguém.
  370. Chuck Norris já derrotou o Satã 666 vezes.
  371. Chuck Norris Joga Counter Striker em um PC AT 486 com 8mb de memória, sem mmouse. E ganha.
  372. Chuck Norris Voou do Rio ao Japão no Flying Simulator Sem abastecer. De Verdade.
  373. Chuck Norris Falou 120 horas de um celular consecutivamente e não pagou a conta. Obs: O Celular não era de brinquedo.
  374. Chuck Norris, em um jogo de xadrez, comeu os dois bispos adversários com um só bispo dele.
  375. Chuck Norris não segue regras. As regras seguem Chuck Norris.
  376. As torres gemeas cairam quando Chuck Norris brincava de boomerangue com o avião.
  377. Um filme de Chuck Norris....milhões de dolares. Mulheres que Chuck Norris já transou...milhares. Um roundhouse kick...não tem preço, apenas sua morte.
  378. A mídia disse que Saddam Hussein fora morto para que ele não atacasse mais os EUA. Mas na verdade, Chuck Norris olhou bem para a cara dele, apontou o seu pênis e disse: "Pára"!
  379. A explosão do Big Bang começou após o Chuck Norris dar um Roundhouse Kick!
  380. Chuck Norris pula corda para se exercitar. Com fios de alta tensão.
  381. A água pode ser quebrada por Chuck Norris.
  382. Só existe a banda Calypso porque Chuck Norris ainda não a conhece!
  383. A pangéia não existe mais por causa de um Roundhouse Kick de Chuck Norris.
  384. As três pessoas mais importantes no mundo são: o Papa, George W. Bush e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
  385. Chuck Norris detenta o recorde de de 152 213 454 156 795 415 123 embaixadinhas com bolas de boliche.
  386. Chuck Norris conversa com um mudo! Em russo!
  387. Chuck Norris engravidou uma mulher... Que já tinha feito ligadura de trompas.
  388. Chuck Norris consegue apagar Nevada (Las Vegas) inteira. Com um Roundhouse Kick.
  389. Chuck Norris digitou todos os artigos da Wikipédia e da Desciclopédia. Em todos os idiomas!
  390. Chuck Norris consegue soletrar "pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico" 150 vezes. De trás para frente. Em todas as línguas. Enquanto zera TODOS jogos "Final Fantasy". E tudo isso em menos de um minuto!
  391. Chuck Norris se masturba com o Pão de Açúcar.
  392. Chuck Norris mudou o nome do canal "Cartoon Network" para o seu nome. A partir de agora, é um canal adulto que exibe matança 50 horas por dia.
  393. Chuck Norris empina monocíclo.
  394. Chuck norris da nó em pingo de água
  395. Chuck Norris pode dividir Zero
  396. Chuck Norris só apanho uma vez, quando foi rever su sub-consciencia. Obs.:Ele estava dormindo
  397. Chuck Norris não bebe mel, ele come abelha.
  398. Chuck Norris consegue cortar fumaça com tesoura.
  399. Chuck Norris consegue morder a própria testa.
  400. Chuck Norris foi proibido de jogar rugby, já que ninguém conseguia derrubar ele.
  401. Chuck Norris sofre de Onipotencia Sexual
  402. mc2 = Chuck Norris, H2O = Chuck Norris e toda e qualquer outra fórmula = Chuck Norris
  403. Chuck Norris queima formigas com lente de aumento... à NOITE
  404. Uma vez uma pessoa perguntou a outra o que era roundhouse kick. Chuck Norris apareceu e deu um roundhouse kick nos 2.
  405. Chuck Norris não usa drogas, as drogas que o usam.
  406. Chuck Norris não gosta da mãe dele
  407. Cansado da vida? Chuck Norris da um jeito!
  408. Você só não está perto da morte agora porquê Chuck Norris não está perto de você. Por enquanto.
  409. Quem fala mal de Chuck Norris nunca termina uma frase com um ponto. Ela termina com um Roundhouse Kick na cara e uma passagem para o inferno.
  410. Os recentes testes nucleares na Coreia foram provados ser Chuck Norris após beber muita Coca-Cola.
  411. Chuck Norris almoça no escudo do Capitão América. O Capitão América gentilmente fica de quatro para que Chuck Norris tenha um lugar para sentar.
  412. A Bíblia diz que deve-se perdoar 70x7. Chuck Norris não gosta de fazer contas matemáticas.
  413. No início, não havia tempo. Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na cara do tempo e ele começou a rodar. Até hoje não parou.
  414. Se Chuck Norris estiver te perseguindo, se matar não te livrará dele.
  415. A meia de Chuck Norris se chama Europa.
  416. Toda a força vital do Planeta equivale a um terço da energia contida em um pêlo do saco escrotal de Chuck Norris.
  417. Chuck Norris pula. Quando ele cai, uma erupção vulcanica acontece do outro lado do planeta.
  418. Só existe um Chuck Norris. Se você estiver vendo dois Chuck Norris, está no paraíso.
  419. Chuck Norris fode todo mundo... mas ninguém percebe!
  420. Chuck Norris deu um roundhouse kick num asteróide e isso ficou arquivado como Big-Bang.
  421. Quando Chuck Norris olha para o céu, as nuvens ficam com tanto medo que ocorre o fenômeno que todos conhecem como chuva.
  422. Chuck Norris nasceu prematuro e por cesariana. Ele mesmo operou a mãe.
  423. Chuck Norris é a única pessoa capaz de correr mais rápido que a velocidade da luz.
  424. Chuck Norris apaga fogo com gasolina.
  425. Chuck Norris quebra água e rasga pedra.
  426. Em um cruzeiro marítimo no meio do oceano pacífico, Chuck Norris ficou levemente irritado e afundou o navio. Ao se ver sozinho no meio do oceano ele bebeu toda a água, foi correndo até o continente e depois cuspiu.
  427. Chuck Norris pode matar os bichos do Mario World sem pular em cima.
  428. Chuck Norris consegue tocar seu cotovelo direito com a mão direita. E vice-versa.
  429. Um dia Chuck Norris brincava de aviãozinho de papel em Nova York. Esse dia foi 11 de setembro de 2001.
  430. Chuck Norris atirou o pau no gato, mas o gato...morreu.
  431. Um dia andando pelo mato o Chuck Norris foi picado por uma cobra, a cobra hoje é mestre 3º dan em roundhousekicks.
  432. Antes de enfrentar Chuck Norris o Saci tinha 2 pernas.
  433. Quando joga futebol, Chuck Norris não dá caneta nos adversarios, enfia logo o estojo inteiro
  434. Certa vez Chuck Norris foi jogador de futebol profissional. Ele ganhou a Libertadores jogando a Copa do Brasil.
  435. Chuck Norris não se desloca em campo, o campo é que se desloca para Chuck Norris.
  436. Quando quer tomar leite quente o Chuck Norris bota fogo na vaca.
  437. Recentemente os cientistas descobriram que o Câncer tem Chuck Norris.
  438. O sangue na veia de Chuck Norris não corre, tira racha.
  439. Certo dia Wally ousou tirar sarro da cara de Chuck Norris. Desde então todos se perguntam: Onde está Wally?
  440. Uma vez Chuck Norris colocou uma faca em seu olho. A faca ficou cega.
  441. Quando Chuck Norris ACHA que precisa de colírio, ele coloca 3 pimentas malaguetas em um liquidificador e bate com ácido sulfúrico.
  442. Chuck Norris não debuga o seu código; os programas têm medo de falhar no seu ecran.
  443. Na verdade as vagas com um símbolo de um cadeirante não é para os deficientes, mas sim de Chuck Norris. Aquele desenho é apenas um aviso de como você vai ficar se estacionar la.
  444. Chuck Norris consegue lamber os dois cotovelos, ao mesmo tempo.
  445. Jogando Pokemon yellow, Chuck Norris evoluiu o Pikachu.
  446. Jogando Final Fantasy VII, Chuck Norris zerou o game com a Aeris viva.
  447. Jogando Counter Strike, Chuck Norris consegue matar os inimigos com Flash Bang.
  448. O Death Note começou a matar as pessoas apos escreverem o nome de Chuck Norris nele
  449. Chuck Norris não tem canivetes no bolso. Ele tem McGyver.
  450. Se você jogar ácido sulfurico em Chuck Norris ele corroerá o ácido.
  451. Quando disseram: "Nem Deus afunda o Titanic", Chuck Norris disse: "É um desafio?"
  452. Chuck Norris foi o quarto Rei Mago e deu ao menino Jesus uma barba, usada por toda a sua vida.
  453. Se arrependimento matasse, não seria arrependimento. Seria Chuck Norris
  454. Quando Chuck Norris entrou em contato com o seu lado feminino, ela ficou grávida instantaneamente.
  455. Perguntaram a Chuck Norris se ele tinha medo. Ele respondeu que sim. Medo é o nome do canário de estimação de Chuck Norris.
  456. Chuck Norris é a razão pela qual o Capitão Nascimento queria se aposentar do BOPE.
  457. Chuck Norris apostou com Superman para ver quem era mais forte, o perdedor teria que usar a cueca por cima da calça.
  458. Chuck Norris provavelmente fará uma pequena participação no mangá japônes de Tite Kubo(Bleach), como Bankai de Zaraki Kenpachi.
  459. A expressão “os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.
  460. Quando Chuck Norris joga Counter Strike, ele corre mais rápido com o rifle do que você com a faca.
  461. As marés altas não são influenciadas pela Lua. Isso acontece devido ao recuo do mar quando Chuck Norris se aproxima da costa do outro lado.
  462. Havia um Chuck Norris no meio do caminho. No meio do caminho havia um Chuck Norris. Agora não existe mais quem andava pelo caminho, nem o caminho existe mais.
  463. O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
  464. Todos os espermatozóides de Chuck Norris fecundam o óvulo.
  465. Na Copa do Mundo de Futebol de 2006 na Alemanha, Chuck Norris estava jogando uma partida (sozinho) contra a Itália. Durante um lance, Chuck Norris chutou a bola e (por uma incrível raridade) ela bateu na trave. Dias depois do término da Copa do Mundo, a trave foi encontrada no Chile.
  466. Quando era adolescente, Chuck Norris transou com cada uma das freiras de um convento próximo a Miami. Nove meses depois as freiras deram à luz ao time de 1972 do Miami Dolphins, o único time invicto da história da liga de futebol americana.
  467. Chuck Norris dorme com um travesseiro embaixo de sua arma.
  468. Um dia, Chuck Norris foi abrir o seu jornal e viu um Jogo dos Sete Erros. Ele achou 2 459 017 erros.
  469. Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu. #Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
  470. Chuck Norris faz origamis com luvas de boxe.
  471. Chuck Norris não mata a fome. Ela morre antes do almoço. De medo.
  472. A Gillette continua adicionando lâminas em seus aparelhos com a esperança de que um dia elas cortem a barba de Chuck Norris. O último aparelho, o Mach Razor 3, sequer consegue ficar mais de 0,39 segundos na mesma sala em que Chuck Norris se encontra.
  473. - A Lei de Norris rege as Leis de Murphy. Exemplo 1: Dois monólogos não fazem um diálogo. Exceto se for Chuck Norris
  474. Chuck Norris não tem cabelo nos seus testículos porque cabelo não costuma crescer em aço.
  475. Chuck Norris só possui membros superiores. Inferiores são seus adversários.
  476. Se Chuck Norris fosse um livro, se chamaria Apocalipse.
  477. Chuck Norris já foi conhecido apenas como "Fé", resultando em ditados populares como "a fé move montanhas".
  478. Chuck Norris brincou com Lego somente uma vez, mas com rochas no lugar das peças de plástico. A qualquer momento, contudo, poderemos ter uma segunda muralha da China quando ele decidir brincar novamente.
  479. Toda vez que Chuck Norris encara uma nuvem ela chora. E chove.
  480. Chuck Norris consegue bater uma porta giratória.
  481. Chuck Norris espirra sem fechar os olhos
  482. Quando Chuck Norris vai à igreja, o padre senta no primeiro banco e fica prestando bastante atenção.
  483. E no fim da contas? Chuck Norris. E no início também.
  484. A verdade está lá fora e não vai entrar tão cedo porque tem medo de Chuck Norris.
  485. Quando Chuck Norris conta até o infinito, manda Tom Cruise dizer todos os números que tenham 24.
  486. Em rio de Chuck Norris, piranhas nadam de costa. E morrem.
  487. Quando Chuck Norris lutou contra Godzilla, acidentalmente seu zíper abriu e fez Godzilla se sentir pequeno.
  488. Chuck Norris mata duas pedras com um passarinho.
  489. Chuck Norris é o único que dá um Roundhouse Kick em um Tarrask(RPG) sem sair do chão.
  490. Na realidade, Chuck Norris contou infinitas vezes ate o infinito. Em uma delas, Contou desde o infinito fracional negativo, dividindo todos os números por zero, ate o final dos inteiros negativos (infinitas vezes). Ele ficou tao entediado, que criou novos números, so para contar
  491. Chuck Norris é o pai de Dercy Conçalves
  492. Nakan aleijado? Chuck Norris
  493. Pessoas gritam para provocar uma Avalanche. Uma Avalanche grita para provocar um Chuck Norris
  494. Chuck Norris disse que ao momento que alguém pronunciar o santo nome Virgilio de Tarso neste artigo será considerado a partir desse momento gay, caso reclame viverá mil anos como sucessor direto de Clodovil Hernandez.
  495. Chuck Norris dá Head Shot varado de faca no Counter-Strike.
  496. Chuck Norris jogando street fighter foi o primeiro a soltar um kame-hame-ha com o Ryu.
  497. Chuck Norris joga Soul Calibur 4 no Play3 eh defende do sabre de luz de darth vader com um bambu.
  498. Chuck Norris após revidar o ataque anterior de Darth Vader com um bambu, Chuck Norris faz com que Yoda receba o golpe no X360.
  499. Chuck Norris consegue colocar cubos de gelo em água morna sem eles derreterem.
  500. Quando Chuck Norris acessa o pudim.com.br ele ve a foto de uma uma salada, do acervo de fotos de mulheres peladas do Clodovil e o mapa do esconderijo do Osama Bin Laden.
  501. Quando Chuck Norris foi traçar a Gretchen teve que passar KY.
  502. Chuck Norris uma vez raspou a barba, nascia assim o Primo Itt.
  503. John Locke de Lost tem medo de sair da ilha, você sabe porquê.
  504. Se a montanha não vai a Chuck Norris, Chuck Norris explode a montanha.
  505. Chuck Norris nunca foi à escola. Seria muito traumatizante para os professores.
  506. Em um teste de matemática, quando não souber a resposta, escreva Chuck Norris.Chuck Norris é a resposta para tudo.
  507. Chuck Norris uma vez mijou no canto de uma sala redonda, amarrado e com os olhos vendados.
  508. Um dia, Chuck Norris decidiu soltar dois traques. Era uma vez Hiroshima e Nagasaki.
  509. Este fato sobre Chuck Norris não existe, pois ele cismou que não deve existir e fiz sua vontade...
  510. A fitness age de Chuck Norris no WiiSports é de -90
  511. Certa vez, Chuck Norris olhou de cara feia para o Sol, ele ficou com tanto medo que se escondeu. Então foi inventado a eclipse.
  512. Chuck Norris é tão foda que no jogo de Resta 1 ele come até a última pecinha.
  513. Chuck Norris botou fogo no Sol.
  514. Chuck Norris fez as crateras da Lua ao dar Roundhouse Kicks em suas vítimas.
  515. As galinhas pedem ovos a Chuck Norris.
  516. Chuck Norris inventou os sonhos.
  517. Chuck Norris criou o som.
  518. O Doc Brown, de De Volta Para o Futuro, criou a máquina do tempo para fugir de Chuck Norris.
  519. Antes do mundo existir, existia o caos, antes do caos existia Chuck Norris.
  520. Chuck Norris é capaz de matar duas cajadadas com um coelho só.
  521. A URSS só não atacou os EUA na Guerra Fria, porque sabia que lá estava Chuck Norris.
  522. A 4ª guerra mundial nunca acontecerá, exceto se Chuck Norris lutar contra ele mesmo.
  523. Um dia o homem mais inteligente da terra encontrou Chuck Norris, depois disso proferiu a sua mais celebre frase: "Só sei que nada sei". Só Chuck Norris sabe tudo!!!
  524. Chuck Norris uma vez foi numa praia de nudismo do tamnho da Asia, as pessoas tiverem que andar agachadas para não bater de cara em seu orgtão genital!
  525. Jesus Cristo não nasceu filho de Maria porque ela era boa, é porque o sobrenome de Maria era Maria Norris! E o pai dela se chamava Chuck!
  526. Quando Chuck Norris joga Super smash bros. ele obriga todos os telespectadores a aplaudirem e dizerem seu nome se não ele os mata!
  527. Chuck Norris ganhou do espelho no par ou impar pedindo impar.
  528. Chuck Norris no seu 1º aniversário ganhou Lego. Nascia assim o Coliseu de Roma.
  529. Chuck Norris venceu as 24 Horas de Le Mans em 3 segundos.
  530. Chuck Norris era tão forte quando criança que a sua mãe o chamava de pé de cabra.
  531. Chuck Norris transou com 78.997.431.498 mulheres com Aids, sem camisinha, mas a Aids ficou com tanto medo que não ousou incomodá-lo.
  532. Foi Chuck Norris quem fez da Terra o futuro apocalíptico mostrado em Planeta dos Macacos.
  533. Em terra de cego, quem tem um olho é DEUS! E quem tem 2 é Chuck Norris!
  534. Chuck Norris é tão foda que consegiu entender o final de Evangelion.
  535. Chuck Norris entendeu o final de Planeta dos Macacos.
  536. Chuck Norris zerou Tibia, Ragnarok, Warcraft e MU. Todos em um dia, simultaneamente.
  537. Errar é humano. Nunca errar é Chuck Norris.
  538. A direção que o vento sopra é inversamente proporcional a direção em que Chuck Norris esteja executando roundhouse kicks .
  539. Chuck Norris não tem próstata.
  540. Freddy Krueger entra nos sonhos das pessoas... para fugir de Chuck Norris
  541. Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR
  542. Com fé, um homem move montanhas. Chuck Norris as coloca para correr.
  543. Uma vez Chuck Norris esteve dando um roundhouse kick em um atendente de telemarketing. Pelo telefone.
  544. Chuck Norris diz não às drogas. Se dizesse sim, a Colômbia controlaria a maior arma de destruição em massa do planeta.
  545. O Doutor Cornelius voltou no tempo para fugir de Chuck Norris.
  546. Chuck Norris quase chegou no final do campeonato mundial de Poker de 1990. Falando assim nem parece muito, a diferença é que ele estava jogando rouba-monte.
  547. Se você tem amor a vida, você não conhece Chuck Norris. Se você conhece Chuck Norris, você tinha vida para amar
  548. Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.
  549. A Igreja estava certa, era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o centro do Universo
  550. Nostradamus previu que o mundo acabaria no ano de 2000. Chuck Norris não aceitou e ainda matou Nostradamus com um roundhouse kick na cara
  551. Se você deseja saber para onde irá depois de morrer, fale com Chuck Norris
  552. Não haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris. Nem virgens
  553. Junto com seu cinto preto, Chuck Norris sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém ousa criticá-lo por isso. Nunca.
  554. Furacões não são causados por repentinas mudanças de clima, mas por repentinos roundhouse kick de Chuck Norris
  555. A caixa de areia do gato de Chuck Norris se chama Saara.
  556. Chuck Norris escova os dentes com escova de aço
  557. Se a vaca tossir, Chuck Norris fará com que fale russo também
  558. Chuck Norris pode estar em qualquer lugar. Ele pode ser a menininha simpática da esquina.
  559. Chuck Norris não tem pinto, tem galo
  560. Chuck Norris acha Nilópolis e o Acre no GPS
  561. Chuck Norris consegue a velocidade 498 do Créu.
  562. Uma vez um neguinho tropeçou no pé de Chuck Norris, esse neguinho se chama Saci Pererê
  563. Uma vez os unicórnios viviam em paz até um deles interomper o treino do Chuck Norris...
  564. Chuck Norris escreveu isso tudo acima. E abaixo.
  565. você pode ver a única vez que Chuck Norris deu um ok para alguém no filme "Com a Bola Toda".
  566. Uma vez Chuck Norris espirrou em um aeroporto... dois aviões derrubaram as torres gêmeas!
  567. Chuck Norris faz fogo esfregando 2 pedras de gelo!
  568. Quando Batman está em perigo, ele liga o Chuck Sinal
  569. Quando Chuck Norris temina uma oração ele não diz: "Amém". Ele diz: "É uma ordem".
  570. Chuck Norris quer que tenha mil posts aqui
  571. Chuck Norris prefere ter dois passaros voando do que um na mão.
  572. Chuck Norris não tem fígado
  573. Chuck Norris nasceu pelado
  574. Chuck Norris nasceu antes do pai
  575. Chuck Norris é o unico homem vivo que viu as Pirâmides do Egito serem construidas
  576. Chuck Norris não tem escrúpulos.
  577. Chuck Norris cresceu na fazenda.
  578. Chuck Norris lutou com Big Dad V e venceu
  579. Chuck Norris nunca pisou na bola. NUNCA
  580. Chuck Norris venceu um campeonato de Vale-Tudo dizendo NAO VALE NADA.
  581. Chuck Norris venceu um campeonato de Vale-Tudo lutando Vale-Nada
  582. Chuck Norris criou o CineMax.
  583. Chuck Norris é o unico homem vivo a encostar numa Ema
  584. Chuck Norris venceu Jesus, Maomé e Buda em uma luta de luta livre
  585. Chuck Norris já abraçou uma Ema
  586. Chuck Norris criou a Internet
  587. Chuck Norris fala 52 idiomas, incluindo Braile e Elfico e Língua dos Escravos e Emês (emas).
  588. Chuck Norris canta Seu Joaquim com todos os bichos que existem
  589. Chuck Norris não usa, abusa
  590. Chuck Norris não bebe com moderação, a cerveja tem medo de entrar no seu figado
  591. Chuck Norris não tem fígado
  592. Chuck Norris só foi aprender a falar ao seus dez anos, pois ele nunca precisou falar, ele intimidava as pessoas com o seu olhar
  593. Chuck Norris comprou uma casa na praia. E a praia.
  594. Chuck Norris toma Fanta Uva
  595. O Segredo de Lost é Chuck Norris
  596. Chuck Norris fundou a Coca-Cola
  597. Uma pessoa pode matar dois passarinhos com uma pedrada. Chuck Norris mata duas pedras com uma passarinhada.
  598. Chuck Norris ao contrario é Jorge o Rei da Floresta
  599. Chuck Norris nunca caiu da bicicleta
  600. Chuck Norris nunca teve uma bicicleta
  601. Uma vez falaram para Chuck Norris que ele Não Vale Nada. UMA VEZ
  602. Chuck Norris desafiou as Leis de Newton, e ganhou
  603. Chuck Norris desafiou a lei da gravidade, e ganhou
  604. Nós continuamos vivos apenas porque Chuck Norris é piedoso
  605. Pimenta nos olhos de Chuck Norris é colirio
  606. Chuck Norris ainda vai por um fim nessa história.
  607. As Havaianas de Chuck Norris são as únicas Havaianas que não soltam as tiras. Nunca.
  608. Chuck Norris desafiou as Leis da Física. E ganhou.
  609. Quando você digita Chuck Norris errado no Google não aparece "Você quis dizer Chuck Norris" aparece "CORRA ENQUANTO você ACHA QUE PODE".
  610. O Diabo certa vez vendeu sua alma asa Chuck Norris.
  611. Chuck Norris comprou uma casa na montanha. Ele comprou A montanha.
  612. Chuck Norris cresceu no campo
  613. A curiosidade matou o gato, Chuck Norris matou a curiosidade.
  614. Quando Chuck Norris lutou contra Yondaime, se explodiram 10 universos paralelos.
  615. Mestre Yoda ensinou os jedis. Chuck Norris ensinou Mestre Yoda.
  616. Plutão saiu de órbita quando Chuck Norris assoprou a vela de seu bolo de aniversário.
  617. Quando Chuck Norris era bebê e balançou o chocalho, provocou o maior terremoto da história.
  618. Há milhões de anos atrás, Chuck Norris tava passando por uma floresta e arrotou. Foi o fim dos dinossauros.
  619. Quando o Chuck Norris fes uma bomba d'água no mar, ele provocou as tsunamis da China.
  620. Chuck Norris foi andar de skate, nasceu assim,a prancha de surf.
  621. Uma Vez, Chuck Norris foi Convidado a Ser Membro do Juri do Reino Unido No Festival Eurovisão da Canção. Naquela Ocasião, O Reino Unido Recebeu 12 Pontos do Juri do Reino Unido.
  622. No dia 9 de novembro de 1989, Chuck estava participando Festival da Cerveja em Berlin e, bêbado, decidiu mijar no cantinho do muro. Assim a Alemanha foi reunificada.
  623. Em uma manhã de primavera, enquanto corriam, Chuck Norris e Stephen Hawking discutiam sobre astrofísica. Num cero momento da discussão, Hawking discordou de Norris. Foi a última vez que Sthepen Hawking pôde correr.
  624. No filme Independence Day, Chuck Norris faz uma participação especial: ele é a nave na qual os ETs chegariam à Terra.
  625. Chuck Norris não chama Felipe de Ice nunca, NUNCA.
  626. Chuck Norris pegou Dercy Gonçalves no colo.
  627. Chuck Norris Zerou Pac man.
  628. Chuck Norris Entendeu O final de Matrix.
  629. Chuck Norris criou Bill Kaulitz para poder estabailizar o universo que estava sobrecarregado com a sua masculinidade
  630. Chuck Norris aceitou fazero papel de Captain Falcon no seu único anime, e iria apenas aparecer apenas no último episódio onde iá fazer o Falcon Kick (Roundhouse Kick) no vilão.
  631. Chuck Norris ao saber que tinha fazer o Roundhouse Kick e chama-lho de outra maneira fez as seguintes passos:
  632. Aceitou a ideia, mas em fez de um Kick séria um Punch.
    1. No último episódio, Chuck Norris apoderou-se do Programa, fez o produtor vestir de Black Shadow (Vilão).
    2. E fez com que as gravões filmagem noutra parte da gálaxia.
  633. P.S.: Chuck Norris consegui-o vingar do Produtor e fazer explodir uma parte da Gálaxia. Mais tarde fizeram uma reconstituição no [1] porque as camaras foram destroidas com as explosão.
  634. Chuck Norris fez seu próprio transplante do coração, sem anestesia.
  635. Chuck Norris não faz flexões. empurra o mundo.
  636. Quando Chuck Norris joga truco, ele faz maço. Sem as mãos.
  637. Este fato aí em cima não gostava de Chuck Norris.
  638. Quando Chuck Norris pensou que poderia ter uma diarréia, resolveu comer 47 dúzias de ostras de procedência duvidosa, 25 moquecas mistas com óleo de dendê velho e tomou suco de ameixa com 4 caixas de lacto purga batidos pra ver se o seu corpo enfim apresentaria algum sintoma. Ficou 237 anos sem dar nem um peido.
  639. Se algum dia Chuck Norris sentir dor, toda a existência de vida se extinguirá instantaneamente.
  640. Toda regra tem uma exceção, isso é uma regra. Qual é a exceção? Óbvio: Chuck Norris
  641. Um dia, um neguinho tentou tirar onda com Chuck Norris. Hoje em dia, ele é conhecido como Saci-Pererê.
  642. De alguns anos para cá, Chuck resolveu fazer caminhadas pela manhã. A temperatura da Terra já aumnetou 12º por causa do seu suor.
  643. Chuck Norris matou o cara acima por ter escrito o seu nome de forma intima.
  644. Chuck Norris odeia erros de português. Por isso, todos que escreveram os fatos acima, estão mortos.
  645. Chuck Norris é tão rápido que, quando dá a volta ao mundo correndo, esbarra em si mesmo.
  646. Chuck Norris joga Tênis usando uma panqueca como raquete e uma bola de boliche. E ganha.
  647. Chuck Norris leu todas as 951 verdades descritas acima e não concordou com algumas delas. Embora não saiba o nome de quem as escreveu, todos estão desaparecidos. Há rumores que eles foram vistos no Acre.
  648. Uma vez Chuck Norris estava nervoso e chutou uma bola branca, e para nós esa bola chama-se LUA.
  649. Chuck Norris um dia resolveu lutar contra o Rocky Balboa. Quem perdesse iria ter que apanhar até quase morrer em todas as suas lutas.
  650. Chuck Norris não tira leite de pedra, ele tira pedra de leite.
  651. Chuck Norris já tirou uma queda de braço com C&A de Pégasus. Quem perdesse iria se ferrar igual ao Rocky.
  652. Nunca diga nunca a Chuck Norris.
  653. Quem fez a verdade acima foi morto por dizer "nunca" a Chuck Norris.
  654. O mesmo ocorreu com o de cima.
  655. Chuck Norris já se enjoou de contar infinitas vezes até o infinito, então agora ele decidiu que irá matar mais algumas (leia-se 4.352.134.627) pessoas.
  656. Chuck Norris apostou uma corrida com o papa-péguas, e venceu!
  657. Chuck Norris consegue com um Roundhouse Kick quebrar a lâmina do sabre de Luz do Darth Vader.
  658. quando Chuck Norris entrar para a bope o capitao nascimento ira pedir pra sair
  659. Deus foi feito à imagem de Chuck Norris.
  660. A frase "Errar é humano" prova de uma vez por todas que Chuck Norris não é humano.
  661. A força do Roundhouse Kick de Chuck Norris não é medida em Newtons e sim em Norris.
  662. Chuck Norris pega um átomo na mão
  663. Chuck Norris tranca uma gaveta e joga a chave dentro
  664. Chuck Norris uma vez jogou um fósforo para o céu, surgiu o que chamamos hoje de Sol.
  665. Chuck Norris não tem , pois quem tem tem medo!
  666. Esse é o número de Chuck Norris,o Capeta roubou dele.(roubou?Agora Chuck Norris vai mata-lo).
  667. Quem olha para Chuck Norris fica cego e morre (na verdade toma um Raundhouse Kick no olho)
  668. Eu odeio Chuc...
  669. O cara que escreveu aquele chinelo lá em cima também morreu
  670. Chuck Norris não está no 0 da escala de viadagem. na verdade ele está em um valor negativo que ocuparia cerca de 10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10^{10}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}... etc. etc. YottaBytes se fosse escrito num arquivo de bloco de notas.
  671. Chuck Norris nasceu pré-maturo, porque a força de seus braços já tinha deixado a mãe dele com 300KG.
  672. Chuck Norris invadiu os computadores do Pentágono com um Game Boy Color.
  673. Chuck Norris é macho?!? E qual é desse penteado ridículo dele, e aquela barbicha dele??? Ele é um viado isso sim...AHH...Chuck Norris... era brincadeira!!!!! Eu é que sou um viado, eu é que sou um viado... AHHHHHHHHHHHHHH...
  674. Chuck Norris Zerou Mario Bros jogando Sonic.
  675. Chuck Norris Zerou Tretris 8 vezes.
  676. Chuck Norris uma vez disse a Galvão Bueno: "Posso te mandar pro espaço com apenas um Roundhouse Kick!!!" Galvão comenta com seu amigo: "Não é possível, Arnaldo. A Física não permite!". Depois dessas palavras, pesquisadores até hoje tentam identificar a fonte dos gritos de "Olha o que ele fez, Olha o que ele fez, Olha o que ele fez..." que ecoa dos anéis de Saturno.
  677. Chuck Norris, a razão da expansão do Universo.(Afinal, nada quer ficar perto de Chuck Norris)
  678. Chuck Norris assiste Chaves e é fã do Chapolin.
  679. Chuck Norris adora piadas repetidas... Senão ele já teria matado todos acima!
  680. Chuck Norris só gosta das piadas repetidas que ele próprio fez.
  681. Os empregados riem das piadas dos chefes... O presidente dos EUA ri das piadas de Chuck Norris!
  682. Nas eleições americanas, o voto de Chuck Norris vale por 50% + 1.
  683. Quando Chuck Norris era criança, ele matava um coleguinha para cada ponto que ele tirava na prova. Para evitar a destruição em massa das crianças as notas passaram a ser só até 10.
  684. Os aliengínas existem. Eles apenas estão esperando Chuck Norris morrer para iniciar a invasão.
  685. Chuck Norris zerou Guitar Hero III cinco vezes. De olhos fechados.
  686. Chuck Norris não ouve música... A música é que escuta Chuck Norris.
  687. Chuck Norris quando a morte viu CHUCK NORRIS ela Suícidou.
  688. Chuck Norris consegue morder a testa sem mexer a cabeça.
  689. Chuck Norris Consegue acessar a Rede mundial de computadores usando uma maquina de datilografar.
  690. Que quem escreveu o fato acima sobre Chuck Norris é um grande Nerd ou uma raríssima nerd Gostosa.
  691. Chuck Norris é o inventor da maior obra da humanidade, A tão famosa Bola quadrada do Quico.
  692. Chuck Norris Fez churrasco de Jacaré, sendo servido varias cervejas pelo escorpião.
  693. Chuck Norris Fois o Inventor do maior Video Game da Historia o Playstation 14.
  694. Chuck Norris juntamente com Padre Quevedo, dizem que o autor na frase acima "non Ecziste".
  695. Você sabe, ou ao menos deveria saber, que Chuck Norris é Chuck Norris simplesmente porque ele É CHUCK NORRIS
  696. Que a União Soviética (Russia para os burros) só não atacou os Estados Unidos Da America porque sabe que Chuck Norris está lá.
  697. Que a China tem medo de um confronto cara-a-cara com os Estados Unidos, porque Chuck Norris Pode ir fazer uma visita à eles.
  698. Chuck Norris é o verdadeiro escritor de todos os dicionarios, menos o de miguxeis, esse foi o Ladir quem escreveu.
  699. Chuck Norris Foi quem deu a planta do telescópio à Galileu Galilei.
  700. Chuck Norris Matou mais de 1.000.000.000.000.000.000 emos e Miguxos, só semana passada.
  701. Uma vez Chuck Norris lixou as unhas... foi assim que surgiu o Monte Everest
  702. Chuck Norris correu de kart sozinho e chegou em terceiro. {O idiota que escreveu isso teve a cabeça afundada por Chuck Norris. Não confundir Chuck Norris com o Rubinho Pé-de-chinelo}
  703. Chuck Norris uma vez chegou a morar sozinho... um dia ele fugiu de casa e deixou um bilhete avisando que não voltava mais
  704. Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na Pangéia e a dividiu em cinco pedaços que hoje chamamos de Continentes
  705. Chuck Norris foi o primeiro a fazer o 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 gol (em homenagem ao 1000º fato :P)
  706. Chuck Norris ganhou um campeonato de poker com uma carta de saída livre da prisão do banco imobiliário.
  707. A cada 3 pessoas, 7 temem Chuck Norris.
  708. Chuck Norris entra numa roda de fãs de desenhos japoneses, xinga Dragonball, Pokémon, Digimon e Evangelion e vira melhor amigo de todos eles.
  709. O sabão líquido de Chuck Norris é soda cáustica.
  710. Chuck Norris Bebe suco de pimenta malagueta, com 2 canudos e um chapeu de coqueiro.
  711. Você só verá Chuck Norris com mulher feia, não porque não consegue Bonita, e sim porque ele prefere mascar abelha do que beber mel.
  712. Uma vez Chuck Norris se olhou no espelho, no mesmo instante ele se quebrou com medo de apanhar.
  713. Uma vez, Chuck Norris estava jogando futebol. Mas sem querer ele foi chutar a bola, mas acertou o chão. Dai surgiu o Grand Canyon.
  714. Chuck Norris chupa cana, assobia e masca chiclete ao mesmo tempo!!!
  715. Chuck Norris tem sinal da Sky sem antena!!!
  716. Chuck Norris consegue dobrar seu pijama de seda com uma mão só (a esquerda) molhada!
  717. Chuck Norris pode matar duas pedras com 1 passarinho
  718. Numa guerra nuclear, so Chuck Norris sobreviveria, pois ele odeia baratas, e mataria todas.
  719. Chuck Norris consegue ser Comunista e Capitalista em simultanêo
  720. Chuck Norris antes de adormeçer conta carneiros, num dia de insonia chegou ao infinito+1
  721. Chuck Norris consegue beber água pelo lado mais afastedo do copo sem se molhar
  722. O proprio medo tem medo de Chuck Norris
  723. Chuck Norris decide tudo!!!
  724. Chuck Norris consegue ver filmes em Blu-ray com um leitor de disquetes
  725. Chuck Norris cospe uma ervilha com 10 vezes a FORÇA de uma espingarda 12, e a terra ainda sai de orbita.
  726. Chuck Norris e kratos se estranharam, mas não lutaram pois poderia ser o fim de todas as coisas viventes e não-viventes.
  727. Chuck Norris e Homem-Aranha fizeram uma aposta...Por incrível que pareça o Homem-Aranha Venceu. [ o idiota que disse isso deve estar a mil anos luz da terra neste momento, porque Chuck Norris de um RHK aumentado em 0,00000000000000000000000000000001 vezes].
  728. suspeitas recentes afirmam que o tails doll foi feito por chuck norris aquele que tentar desafia-lo estara se suicidando
  729. Chuck Norrisvenceu do flash em uma corrida com um pé só e de olhos vendados
  730. Quando uma pessoa encosta em um fio desencapado, ela leva um grande choque. Agora qdo Chuck Norris encostar o seu pênis num fio de transmissão de energia elétrica, todas as usinas do mundo sofrerão uma gigantesca sobrecarga e pararão de funcionar. Assim a humanidade voltará a usar fogo para iluminar à noite.
  731. Só existe uma coisa impossível para Chuck Norris. Entender o significado da palavra Impossível.
  732. Platão, Sócrates, e todos os ditos grandes pensadores na verdade apenas difundiram os ensinamentos de Chuck Norris.
  733. Chuck Norris é o melhor analista de sistemas que existe. Ele apenas deixa uma foto sua em um arquivo ChuckNorrisRoundHouseKick. jpg que o próprio sistema operacional cria o aplicativo automaticamente e em segundos. E sem erros!!!
  734. A escala de viadagem serve para mostrar o quão bicha uma pessoa é em relação a Chuck Norris. Por isso que não existe escala negativa, pois TODOS são mais bichas que Chuck Norris.
  735. Chuck Norris não precisa tomar banho. A testosterona de seu corpo é capaz de dissolver toda a sujeira e matar todas as bactérias contidas na pele. Qdo isso acontece, a testosterona de Chuck Norris libera feromôneos que atraem todas as fêmeas em um raio de 10 km.
  736. No RPG Dungeons & Dragons, existe uma magia chamada "Palavra do Poder: Matar". Para que a magia tenha uma probabilidade de 100% de acerto, é só pronunciar Chuck Norris. O problema é que não se tem notícia de quem ousou tamanha façanha, pois há relatos de que todos os seres vivos: corpóreos, etéreis, extraplanares e espirituais em um raio de 100 km foram exterminadas, incluindo o próprio mago. A única pessoa que é capaz de sobreviver aos efeitos devastadores dessa magia é, claro, Chuck Norris.
  737. É possível que você sinta hoje as dores causadas por um Roundhouse Kick que Chuck Norris aplicará em você amanhã.
  738. Aquela tempestade em júpiter, cujo centro é maior do que a Terra, foi causada por Chuck Norris qdo ele jogava beisebol. Ele tentou um homerun ao rebater a bola lançada, mas acabou atingindo Júpiter. Devido à energia liberada pelo impacto, aquela imensa tempestade se formou.
  739. Chuck Norris passa óleo de cozinha para se bronzear.
  740. Chuck Norris é viciado em Antrax.
  741. Chuck Norris conseque deixar um bafômetro em coma alcoólico.
  742. Chuck Norris te dá aassaaass.
  743. Chuck Norris come uma caixa inteira de brindes do Sucrilhos Kellogg's só para pegar um unico cereal no fundo da caixa e colecioná-lo.
  744. Chuck Norris faz isso também com o Snow Flakes. Só que 5 minutos depois.
  745. Chuck Norris conhece o pebolim como pinball brasileiro.
  746. Sabe aquele vento assassino do filme Fim dos Tempos? Chuck Norris estava ofegante naquele dia.
  747. Chuck Norris fuma pedras de Kriptonita.
  748. Chuck Norris transforma prata em ouro, ouro em prata. E o bronze ele transforma em estátuas de Chuck Norris.
  749. Se você ver Chuck Norris à beira da estrada, pedindo carona...não pare. Também não acelere. Na verdade não há escapatoria.
  750. Chuck Norris trocou a Rebimboca da Parafuseta e a Retranqueta do Polidor do seu New Beatle.
  751. Chuck Norris é o unico que pode gritar "Tem uma bomba nesse avião!". E os passareiros ainda o aplaudem.
  752. O Ministério da Saúde e Cultura adverte: Filmes em 3D de Chuck Norris pode causar Roundhouse Kicks na sua cara.
  753. Chuck Norris nunca fez filmes em 3D. Você imagina porque, não?
  754. Hollywood não produz filmes em 3D de Chuck Norris. Eles alegam que, não seria nada bom para a Industria Cinematografica, se as pessoas saíssem das sessoes de cinema, mortos.
  755. Chuck Norris sussurra as 'Verdades de Chuck Norris' no seu ouvido. E você apenas as transforma em escrita.
  756. Chuck Norris não bebe com moderação. Chuck Norris bebe com o moderador.
  757. Chuck Norris dá autógrafo no Death Note e são os outros que morrem
  758. Chuck Norris adora Pagode! Isso mesmo. Ele adora tudo que comece por Pá.
  759. O ferro elétrico surgiu, quando faltou carvão na casa de Chuck Norris.
  760. Chuck Norris gosta do Ronaldo.
  761. Big Bang? Chuck Norris brincando com gudes no espaço.
  762. Tempestades de Areia? Chuck Norris correndo no deserto.
  763. Se Chuck Norris comesse Chuck Norris... O Casamento Gay seria legalizado no mundo inteiro. { Que besteira. Chuck Norris não dá pra ninguém. Nem para ele mesmo. Vai levar um Roundhouse Kick na bunda para deixar de ser otário. }
  764. Quando você cria sua 24ª verdade sobre Chuck Norris, ele aparece na sua frente e te dá um Roundhouse Kick fulminante. (Essa verdade foi digitada em uma "Mesa Branca").
  765. Certa vez, Chuck Norris matou um senhor chamado Omar, perto de um grande lago, no Oriente Médio... Qual o nome do lago? O Mar Morto.
  766. Chuck Norris consegue invadir os computadores do Pentágono por um caixa eletrônico.
  767. Chuck Norris chupa bala... De canhão.
  768. Chuck Norris é do tipo que manda flores para sua namorada... Não exatamente para ela. Mas para seu túmulo. (Ninguém vive muito tempo ao lado de Chuck Norris).
  769. Chuck Norris pousaria um Airbus A320, numa piscina olímpica, de um Transatlântico, em alto mar. (No Rio Hudson seria moleza demais).
  770. Chuck Norris corria no meio de campo, para a linha de fundo, em um jogo de Futebol Americano. Mas ele tropeçou perto de fazer o towchdown. Nascia, apartir de então, o Salto com Vara.
  771. Everybody Loves Chuck Norris.(Você morre... de rir ao ver este seriado).
  772. Para Chuck Norris, " bater na mesma tecla " não é só uma expressao. Ele faz isso toda vez que digita algo no computador.
  773. A tecla "Faz Tudo" de Chuck Norris é a ESC. Que para ele é abreviação de: EU SOU CHUCK.
  774. Chuck Norris é a lenda.
  775. Chuck Norris joga na NBA com sándálias Havaianas.
  776. Chuck Norris consegue enviar uma carta escrita à mao, colocando-a no driver de cd e apenas olhando para a tecla enter.
  777. Discos voadores? É só Chuck Norris jogando Fressbe.
  778. O telescópio Hubble, inicialmente, era a "lunetinha" predileta de Chuck Norris. Até que ele se cansou dela e a mandou para o espaço.
  779. Chuck Norris se quiser, pode contar uma verdade varias vezes e ela pode se tornar uma mentira.
  780. Chuck Norris não faz aniversário em apenas um dia no ano. Chuck Norris faz aniversário todos os dias. Por isso, comemore. Comemore bastante por ainda estar vivo.
  781. Chuck Norris pode soltar flatulências (É PEIDAR PORRA!!!) à vontade em um jantar com a Rainha da Inglaterra e ela achar maravilhoso.
  782. Quando Chuck Norris leva um tiro no olho a bala fica cega
  783. Chuck Norris teve seu nome escrito no Death Note, Kira levou um Roundhouse Kick e nuca mais foi visto
  784. Chuck Norris bate pedras, concreto e melancia inteira no Juicer Philips Walita e bebe tudo num só gole.
  785. Área 51 existe? Claro, onde mais Chuck Norris deixaria seus animais.
  786. Certa vez Bruce Lee criou um vídeo em que batia em Chuck Norris. Bruce Lee está morto.
  787. Na fazenda de Chuck Norris foi encontrado um porco com asas.Chuck Norris fez com que o porco engolisse um gavião.
  788. Chuck Norris toma banho com lava incandescente.
  789. Um bocejo de Chuck Norris pode causar um tufão do outro lado do mundo. (Teoria do Caos)
  790. Se dessem o nome de Chuck Norris a um buraco negro, o universo acabaria em 0,00000000001 segundo.
  791. Chuck Norris é um Merd...(a pessoa que escreveu isso não existe mais na nossa dimensão).
  792. Infinito vezes dois é igual à Chuck Norris.
  793. O olhar de Chuck Norris é mais duro que um diamante.
  794. No mundo oposto ao nosso o Chuck Norris seria foda porque tem coisas que não tem como mudar.
  795. Tudo o que Midas tocava virava ouro. Tudo o que Chuck Norris toca vira pó. Exceto ele mesmo.
  796. Chuck Norris é a pica que matou Cazuza.
  797. Chuck Norris sabe o que vocês fizeram no verão passado!
  798. Na verdade a Igreja estava correta ao afirmar que o Sol girava em torno da Terra. Mas Chuck Norris chutou a terra e todos os outros planetas e os fatores se inverteram.
  799. Chuck Norris matou a Dercy Gonçalves. Por que só pode existir uma pessoa imortal no mundo.
  800. Chuck Norris não conhecia Clodovil, até esse ano.
  801. Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina
  802. Chuck Norris tranca a gaveta com a chave dentro.(ou vice-versa)
  803. o cerial que o Chuck Norris come no café da manhã se chama carialkiller
  804. o boneco que Chuck Norris brincava quando era criança ja participou em um filme chamado Chuck o boneco assassino.
  805. Chuck Norris não faz pacto com o demonio, o demonio faz pacto com Chuck Norris.
  806. se Chuck Norris jogar no Ibis com todos os jogadores machucados, ibis se torna campeão mundial.
  807. Chuck Norris consegue fazer um gol olimpico do estádio do morumbi no estádio de londres.
  808. quando você sentir terremotos é porque Chuck Norris esta treinando ioga.
  809. Chuck Norris não se olha no espelho, o espelho se olha em Chuck Norris.
  810. Chuck Norris quando era pequeno fez um objeto voador para brincar naceu-se então os caças.
  811. Chuck Norris consegue fazer 10.000.000 por cento no guitar hero 3 no modo expert jogando com os dedos dos pés, plantando bananeira, de olhos fechados, enquanto lê uma revista pornográfica.
  812. Chuck Norris nunca foi feito em jogos pois eles serião muito faceis de zerar e para caber toda a força de chuck norris precisaria de um CD de infinitos yotabytes(x10) ele so foi reprduzido em alguns jogos com 00000000000000000000000000000,1 da sua força.
  813. Chuck Norris quando estava fazendo bruxarias inventou a magia mais simples chamada a vaca que dava. (que foi compiado inconpletamente pelo Voldemort chamando-se então Avada Kedavra).
  814. Voldemort e proibido de falar Chuck Norris.
  815. Chuck Norris ja leu esse artigo inteiro sem se cansar, de trais para frente, e em codigo-morsse
  816. Chuck Norris tentou matar a si mesmo, por tentar se matar.(a única coisa ainda que ele não conseguiu fazer, mesmo se ele consseguise ele voltaria do nada em um piscar de olhos!
  817. Chuck Norris fez uma lista de todos os sites que conhece nasce assim o Google e outras copias como yarro, cuil, bing e etc...
  818. Chuck Norris não sonha porque tudo que ele pode fazer no sonho ele pode fazer ao vivo e a cores.
  819. Chuck Norris conseguem somar infinito + infinito em uma calculadora 1 digito.
  820. quando Chuck Norris esta ancioso ele solta minis Roundhouse Kick, quando começa a bater o pé no chão
  821. nenhum ladrão rouba o Chuck Norris, Chuck Norris rouba o ladrão e lhe da um Roundhouse Kick por tentar pensar em robar Chuck Norris.
  822. Chuck Norris não espera o loading, o loading espera o Chuck Norris.
  823. os anticorpos do Chuck Norris possui a força da segunda pessoa mais forte do universo, pois nunca existira alguém mais forte do que ele.
  824. se Chuck Norris pega aids, o sistema imunologico do vírus e destruido.
  825. colocaram o codigo no GTA sanandreas de prostitutas pagam para transar com você, baseado no que as prostitudas fazem para Chuck Norris.
  826. quando uma mulher é estrupada por Chuck Norris seus caixãoes são feitos em forma de "T".
  827. Chuck Norris não precisa de console para jogar video-game, ele olha para o CD e o CD se passa em via blotooth em sua mente.
  828. Chuck Norris corta as unhas com serra-eletrica.
  829. quando Chuck Norris jogou no palmeiras ele foi confundido com o Hulk.
  830. nuca use o número 24 ou 11 em uma frase que possua o nome Chuck Norris ah... que barulho e esse ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
  831. Chuck Norris quando estava no pré e esquecia o dinheiro do lanche em casa, ele pega o dinheiro dos valentão do 3º colegial.
  832. todos os exames de sangue de Chuck Norris davam errado, pois quando o medico lhe mandava ficar em jejum ele matava o medédico por mandar nele.
  833. Chuck Norris ja trabalhou como sapato de elefante africano.
  834. Chuck Norris toma gatored plutoniun para recuperar sais minerais.
  835. Chuck Norris toca músicas de Rock pesado em uma arpa.
  836. Chuck Norris faz manobras, lopp's, back side, e front side no 14-bis.
  837. quando Chuck Norris decidiu atualiza a macumba ela passo a se chamar magia-negra.
  838. Chuck Norris usa a calda do escorpião como palito de dente.
  839. se Chuck Norris fosse atacante do corinthians rogerio ceni e marcos não existiriam mais.
  840. se Chuck Norris tivesse inventado a pipoca a tampa da sua panela estaria toda furada.
  841. na verdade voldemort não perdeu os poderes por causa de uma magia e porque ele conhecia Chuck Norris e sempre quando ia visitalo as luzes se apagavam sem permisão com raiva Chuck Norris deu um Roundhouse Kick nos poderes de voldemort.
  842. Chuck Norris é um g...
  843. O idiota que escreveu o fato acima morreu antes de terminá-lo.
  844. Chuck Norris bebe coca cola com 75 caixas de mentos.
  845. Chuck Norris E o unico que leu todos estes fatos, se você tentar lê-los tambêm Cuck Noris vai até ai e te mata.
  846. Chuck Norris faz cesio pegar cancer.
  847. quando alguém chama Chuck Norris de algo que Chuck Norris não gosta, Chuck Norris da um Roundhouse Kick na cabeça do infeliz com tanta velocidade que leva uma semana para a pessoa perceber que foi morta.
  848. Chuck Norris ja jogou PlayStation_4 e achou ruim pra caralho
  849. Quando Deus disse: Faça-se a luz!!, Chuck Norris respondeu: Peça por favor.
  850. Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.
  851. Quando os astronautas pisaram na Lua pela primeira vez, encontraram Chuck Norris com cara de poucos amigos. Passaram um rádio para a base dizendo: -Houston, we have a problem.
  852. Nada escapa da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros e diz que o gosto é de galinha.
  853. A coragem tem medo de Chuck Norris.
  854. Durante as aulas de massinha na escola, Chuck Norris criou o monte Rushmore.
  855. Chuck Norris foi convidado para interpretar Dumbledore nos filmes de Harry Potter. Recusou, pois não julgou correto usar magia de verdade em um filme de ficção.
  856. O lado negro da força é a sombra de Chuck Norris.
  857. Crianças costumam escrever seus nomes na areia. Chuck Norris grava no concreto. Seco
  858. Certa vez, a Morte teve uma experiência de quase-Chuck-Norris.
  859. Na única vez que Chuck Norris supertou seu próprio peso, começou o Efeito Estufa.
  860. Chuck Norris joga xadrez com um peão só, e dá xeque-mate na primeira rodada.
  861. Chuck Norris consegue ver videos no paint.
  862. Chuck Norris foi o primero a dizer: ...Ronaldo!
  863. Uma vez um neguinho chutou o saco de Chuck Norris. Seu nome eh Saci Perêrê
  864. Chuck Norris Não é filho de Deus, Deus é o filho de Chuck Norris
  865. Mário jamais comeu Chuck Norris atrás do armário.
  866. Pergunta:sabe por que o hulk não enfrenta chuck norris?Resposta:porque chuck norris ESMAGA!
  867. Chuck Norris matou o autor da frase acima por escrever seu nome com letras minúsculas.
  868. Chuck Norris montou com o pé esquerdo o cubo mágico 1000x1000x1000x1000x1000. Ele fez isso 45 quintilhões de vezes consecutivas em meio segundo, de olhos vendados é claro e pendurado de cabeça para baixo. (Não se engane. Nem precisa dizer que Chuck Norris é ambidestro inclusive com os pés)
  869. Chuck Norris Não morrerá em 2012
  870. Chuck Norrismaior vídeo do youtube 3 vezes por dia.
  871. Plutão, antigamente, ficava do lado do sol, mas após Chuck Norris soprar esse planeta, você sabe no que deu.
  872. Chuck Norris consegue contar até o infinito com a mão direita, e a esquerda ele usa para contar pela 2ª vez.
  873. Chuck Norris tem uma filha, é uma chata ruiva, que diz AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
  874. Chuck Norris só tem uma pessoa que conhece todos os seus golpes: Sua Mestra Suzumiya Haruhi
  875. Já foi comprovado cientificamente que um Roundhouse Kick pode ser representado pela equação e=mc², onde: e = Roundhouse Kick; m = massa(peso) de Chuck Norris; e finalmente, c = Chuck Norris em seu poder máximo.
  876. Chuck Norris matou o cara acima, por sugerir inconscientemente que ele teria um limite de poder, ou seja, um poder máximo, coisa que não existe para Chuck Norris.
  877. Chuck Norris matou o cara de cima por ter complicado demais suas palavras.
  878. Se você quiser encontrar a resposta para qualquer equação, use sempre a constante de Chuck Norris: O Infinito
  879. Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
  880. Chuck Norris escuta System of a Down no seu Juicer Philips Walita.

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