Verdades sobre Chuck Norris/I

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Esta página trata sobre os fatos de Chuck Norris


Veja também a primeira parte dos fatos, Fatos:Chuck Norris

1 - Quer saber se existe vida em Marte? Pergunte ao Chuck Norris.

2 - A pessoa que escreveu "chorar junto com Chuck Norris" morreu por citar isso.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos demos ao trabalho de listar os que chegaram mais perto em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são ele sempre dirá "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris não precisa de elevador. O prédio afunda no chão até que o andar que Chuck Norris vai chegue ao térreo.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

10,5 - Chuck Norris nunca chorou, lembre-se.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões o faziam dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Não é falha".

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'".

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou micro-ondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio".

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Esse número não existe no mundo de Chuck Norris porque é muito gay.

23,1 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram bombas atômicas. Elas só estavam no caminho de Chuck Norris quando ele resolveu brincar de Bungee jumping.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - O final da Terra-Média pode ser lido em "O Senhor do Roundhouse Kick".

35 - Albert Einstein inventou a Bomba Atômica para tentar parar um Roundhouse Kick. Seu primeiro teste foi na Arábia Saudita. 20 minutos depois a cidade de Hiroshima não existia mais.

36 - Chuck Norris apostou com o Godzilla quem era o mais forte. Quem perdesse teria que atacar Tóquio de 4 em 4 anos e morar no mar.

37 - Chuck Norris não vai até Roma. Roma vai até Chuck Norris.

38 - Uma vez Chuck Norris foi a um campeonato de Mancala. Na final, ele ganhou de 56x0. (Detalhe, Mancala só possui 48 peças).

39 - Quando Chuck Norris entra na água ele não fica molhado. A água que fica Chuck Norris.

40 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris. Uma vez. Apenas uma vez.

41 - Galileu Galilei quase morreu queimado, pois disse que a terra girava em torno do sol, e não em torno de Chuck Norris.

42 - Jesus caminhou sobre a água. Chuck Norris caminhou sobre Jesus.

43 - Uma vez Chuck Norris espirrou. Então nasceram os continentes.

44 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

45 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

46 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

47 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

48 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

49 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

50 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

51 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

52 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

53 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

54 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

55 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

56 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

57 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

58 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

59 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

60 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

61 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

62 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

63 - Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

64 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

65 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

66 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

67 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando uma surra", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

68 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

69 - O Triângulo das Bermudas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

70 - Chuck Norris não acredita em duendes.

71 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse como Chuck Norris, ele seria um documentário.

72 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

73 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

74 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

75 - Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

76 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

77 - Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

78 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

79 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

80 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

81 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

82 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

83 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

84 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

85 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

86 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

87 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

88 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

89 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

90 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", ele foi pedir ajuda a Chuck Norris.

91 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí, então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

92 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

93 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

94 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

95 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

96 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

97 - No primeiro "Parque dos Dinossauros", o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

98 - No antigo oriente existia a lenda de que, numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

98 - Atlantis afundou porque Chuck Norris cuspiu lá.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade" sobre ele viesse depois da 98ª.

101 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

102 - Em "O Voo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

103 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

104 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

105 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Seagal e Vin Diesel.

106 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

107 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

108 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

109 - Chuck Norris usa molho de tabasco como colírio.

110 - As pessoas criaram o automóvel para fugir de Chuck Norris. Para não ser sobrepujado, Chuck Norris criou o acidente automobilístico.

111 - Chuck Norris dá um roundhouse kick no rosto das pessoas e pergunta depois.

112 - Quando Chuck Norris nasceu, a única pessoa que chorou foi o doutor. E ele não deu palmadas em Chuck Norris.

113 - Chuck Norris pode espirrar com os olhos abertos.

114 - Arqueologistas na Índia desenterraram um novo dinossauro. Na verdade, foram vários dinossauros, mas apenas um chama atenção no centro de todos. Acredita-se que aquele que estava sozinho no centro tenha matado todos os outros com apenas um roundhouse kick no focinho. Os arqueologistas querem chamá-lo de ChuckNorrissauro, mas o governo da Índia mudou o nome para Himotossauro por que é impossível que Chuck Norris morra.

115 - A Teoria do Caos se baseia na Teoria de Norris. Não são as asas de uma borboleta que causam tempestades do outro lado do mundo. São roundhouse kick s de Chuck Norris enquanto ele treina.

116 - Os dinossauros foram extintos pelo verdadeiro ChuckNorrissauro.

117 - Chuck Norris pode lamber o cotovelo.

118 - Chuck Norris utiliza um dublê de corpo para as cenas tristes que necessitam de lágrimas.

119 - Chuck Norris separou com sucesso gêmeos siameses com apenas um roundhouse kick. Claro que os gêmeos morreram depois.

120 - Sempre que algum chefe de estado pergunta ao presidente dos Estados Unidos "Qual é sua nova arma secreta?", ele simplesmente responde: Chuck Norris. E o assunto acaba.

121 - Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.

122 - A Távola Redonda acabou porque Chuck Norris resolveu se sentar na ponta.

123 - A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: "Chuck Norris está vindo".

124 - Chuck Norris jogou uma vez rugby contra si mesmo. Ninguém venceu.

125 - Chuck Norris nunca olhou um bebê nos olhos porque certamente o faria chorar, mas se olhasse provavelmente faria o bebê querer socar outro bebê.

126 - Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.

127 - Chuck Norris não sabe deste site. Se soubesse, apagaria toda a Internet.

128 - O vento deslocado por um roundhouse kick de Chuck Norris pode ser sentido a 2 milhões de quilômetros de distância.

128.1 - Uma pessoa sentiu o vento do roundhouse kick na metade da distancia citada acima

129 - Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.

130 - Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

131 - Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos Estados Unidos: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.

132 - O plano de emergência da Terra em caso de invasão alienígena é Chuck Norris.

133 - Chuck Norris esteve frente a frente com o diabo. O diabo caiu duro para trás.

134 - Moisés orou. E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um Roundhouse kick.

135 - Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.

136 - Chuck Norris não usa loção pós-barba. Ele usa magma líquido incandescente.

137 - Chuck Norris é a razão pela qual você é homem.

138 - No dia dos namorados, Chuck Norris dá para a sua mulher o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Para ser mais romântico, Chuck Norris acredita que todo dia é dia dos namorados.

139 - Após correr alguns quilômetros, o suor de Chuck Norris criou o oceano.

140 - Adolf Hitler não se matou. Ele foi devorado por Chuck Norris no almoço.

141 - Chuck Norris tem três joelhos. Em cada perna.

142 - A Morte não existe. Chuck Norris o matou.

143 - Chuck Norris visita vulcões ativos toda manhã para pegar "o maldito melhor café expresso da Terra".

144 - Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.

145 - Chuck Norris pode segurar o fôlego por noventa anos.

146 - Na China, acredita-se que pelos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.

147 - O helicóptero foi inventado depois de observarem Chuck Norris dar oito roundhouse kicks por segundo.

148 - Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!

149 - Algumas pessoas dizem que Chuck Norris é um mito. Essas "algumas pessoas" agora estão mortas.

150 - Quando Chuck Norris espirra, ele não diz "Atchiiiin", ele diz "MORRAM TODOS!". E isto realmente acontece.

151 - King Kong subiu o Empire State com medo de Chuck Norris.

152 - Chuck Norris CAN GET SATISFACTION!

153 - As 7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.

154 - Já percebeu que existem duas marcações históricas pra datas? A.C. e D.C.

155 - Dedinho do Lula? Chuck Norris.

156 - Chuck Norris não sente dor nunca. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais tentou perturbá-lo.

157 - Chuck Norris é como um cachorro. Não apenas porque consegue farejar o medo, mas porque pode mijar em qualquer um.

158 - Sempre que Chuck Norris ri alguém morre, a menos que ele esteja rindo enquanto dá um roundhouse kick. Nesse caso, 2 pessoas morrem.

159 - Para Chuck Norris, toda estrada tem um sentido só. O SEU.

160 - Regras para lutar: 1) Não traga uma faca para uma briga com armas de fogo. 2) Não traga uma arma de fogo para uma briga com Chuck Norris.

161 - Chuck Norris não é politicamente correto. Ele é correto. Sempre.

162 - O amor não machuca. Chuck Norris machuca. E ele machucou o amor.

163 - Matar Chuck Norris não faz ele morrer. Só deixa ele mais bravo.

164 - Com o aumento do preço da gasolina, Chuck Norris está começando a ficar preocupado com seus habituais drinks.

165 - A raiz quadrada de Chuck Norris é a dor. Mas não tente enquadrar Chuck Norris, o resultado é a morte.

166 - Quando Chuck Norris fala, todo mundo escuta. E morre.

167 - Um roundhouse kick direto é o método de execução preferido em 16 estados norte-americanos.

168 - Jean-Claude Van Damme uma vez chutou o traseiro de Chuck Norris. Então ele foi acordado do seu sonho com um roundhouse kick na cara. E morto.

169 - No começo não havia nada, então Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do nada e disse "arranja alguma coisa para fazer!". Esta é a história da criação do mundo.

170 - Arqueologistas desenterraram um velho dicionário inglês de 1230. Ele define "vítima" como "aquele que encontra Chuck Norris".

171 - Chuck Norris tem um profundo e velado respeito pela vida humana. Desde que não atravesse seu caminho.

172 - Chuck Norris não joga bem. Jogar é para crianças.

173 - Estatísticas mostram que, todo ano, cerca de 187.000 americanos morrem devido a acidentes relacionados com Chuck Norris.

174 - Chuck Norris pegou sua carteira de habilitação aos 16. Segundos.

175 - Existem duas coisas que podem cortar diamantes: outros diamantes, e Chuck Norris.

176 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi entregador de jornal. Não há sobreviventes.

177 - Aos 2 anos de idade, Chuck Norris quase se afogou no mar. Sua fúria foi tamanha que depois disso o mar passou a ser chamado de Mar Morto.

178 - Chuck Norris foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os mortos vivos se recusaram a participar e se mataram novamente.

179 - Uma vez Chuck Norris disputou uma corrida de 100 m rasos. Foi tudo tão rápido, que na hora de parar o chão levantou. Surgiu o Monte Everest.

180 - Após ouvir um boato em 16 de agosto de 1977, Chuck Norris disse: "ELVIS NÃO MORREU". Que assim seja.

181 - Chukc Norirs odeia que errem o seu nome. (essa frase foi escrita por ele; não nos atreveríamos a escrever errado)

182 - A Terra gira impulsionada pela respiração de Chuck Norris.

183 - O reflexo de Chuck Norris não é tolo o suficiente para encará-lo.

184 - Um assopro estratégico de Chuck Norris é capaz de destruir um prédio de 80 andares.

185 - Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

186 - Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

187 - O Banco Mundial um dia já foi chamado "Bolso esquerdo de Chuck Norris".

188 - Bin Laden uma vez propôs uma trégua. Na verdade, ele descobriu que Chuck Norris achou que sua barba foi uma imitação.

189 - Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.

190 - 42 não é a resposta para todas as perguntas do Universo. Na verdade, 42 é o tanto de segundos que você conseguiria fugir de Chuck Norris estando do outro lado do Universo.

191 - Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os sequestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".

192 - O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apoia mais nos muros para mijar.

193 - Chuck Norris não come hot dogs. Ele prefere Hot Girls.

194 - A fé move montanhas, Chuck Norris as bota para correr.

195 - Clonagem humana é proibida porque se Chuck Norris fosse clonado seria possível que um roundhouse kick de Chuck Norris se chocasse com outro roundhouse kick de Chuck Norris . Segundo a Física, isso seria o fim do Universo.

196 - Para provar que é fácil vencer o câncer, Chuck Norris fumou 35 maços de cigarro por dia durante 2 anos. Ele adquiriu 7 tipos diferente de câncer, mas se livrou de todos eles apenas fazendo 30 minutos de flexões de braço. Faça melhor, Lance Armstrong!

197 - Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.

198 - Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Mas a cama se mijava de medo.

199 - Ataques do coração são a principal causa de morte de homens de 45 a 65 anos, mas Chuck Norris ainda é a causa principal de morte de homens de 0 a 125 anos.

200 - Chuck Norris limpa seus dentes com arame farpado.

201 - Se amarrado, um roundhouse kick de Chuck Norris pode gerar energia suficiente para manter Nova York, São Paulo e Tóquio por 28 horas e 32 minutos. Aproximadamente.

202 - Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa + qualquer coisa é igual a 1. Um roundhouse kick na cara.

203 - James Cameron quis que Chuck Norris interpretasse o "Exterminador do Futuro". Contudo, depois de refletir um pouco, percebeu que não queria que o seu filme se transformasse em um documentário, então chamou Arnold Schwarzenegger.

204 - Tom Clancy teve que pagar royalties para Chuck Norris porque "A Soma de Todos os Medos" é o mesmo que dizer "Autobiografia de Chuck Norris".

205 - A Terceira Lei de Newton está sendo revista, pois não há reação a altura de um roundhouse kick de Chuck Norris.

206 - O roteiro original do filme "O Senhor dos Anéis" trazia Chuck Norris como Frodo. Só tinha duas páginas, pois Chuck Norris acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.

207 - Chuck Norris vê sinais de "Pare" como um desafio.

208 - Numa sala de estar comum, existem 1273, aproximadamente, objetos com os quais Chuck Norris pode te matar. Inclusive a própria sala.

209 - Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.

210 - A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não é coincidência.

211 - Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.

212 - Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um recipiente com pimenta malagueta.

213 - Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.

214 - A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.

215 - O monstro do lago Ness é um fio da barba de Chuck Norris que ganhou consciência e escapou.

216 - Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.

217 - Os homens têm direito a vida. Chuck Norris discorda.

218 - Toda vez que Chuck Norris dá um roundhouse kick em alguém, Deus mata um gatinho. Chuck Norris odeia gatinhos.

219 - Água mole em pedra dura tanto bate até que encha o saco e Chuck Norris acabe com as duas!

220 - O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.

221 - Para cada homem que você não matou, Chuck Norris matou oito.

222 - Se a política internacional fosse um prego, Chuck Norris seria o martelo. Se a política internacional tivesse a chance de fazer com que a humanidade se abraçasse e vivesse em paz, Chuck Norris continuaria sendo o martelo.

223 - Chuck Norris pesca peixes cortando a si mesmo e pulando em águas infestadas por tubarões.

224 - Certa vez, uma pessoa disse a Chuck Norris que roundhouse kick na cara não é a melhor maneira de atingir alguém. Estudiosos apontam essa atitude como o pior erro que alguém já cometeu na história da humanidade.

225 - Você já viu elefante amarelo? Chuck Norris odiava elefantes amarelos.

226 - Errar é humano. Nunca errar é Chuck Norris.

227 - A direção que o vento sopra é inversamente proporcional a direção em que Chuck Norris esteja executando roundhouse kicks.

228 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris leva para te matar... setenta e sete vezes.

229 - Chuck Norris não tem próstata.

230 - Freddy Krueger entra nos sonhos das pessoas... para fugir de Chuck Norris.

231 - Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

232 - Chuck Norris não precisa de visão raio-x. Ele simplesmente atravessa qualquer obstáculo com o punho e vê o que quiser.

233 - Uma vez Chuck Norris deu um roundhouse kick em um atendente de telemarketing. Pelo telefone.

234 - Chuck Norris diz não às drogas. Se dissesse sim, a Colômbia controlaria a maior arma de destruição em massa do planeta.

235 - Chuck Norris quase chegou no final do campeonato mundial de Poker de 1990. Falando assim nem parece muito, a diferença é que ele estava jogando rouba-monte.

236 - Se você tem amor a vida, você não conhece Chuck Norris. Se você conhece Chuck Norris, você tinha vida para amar.

237 - Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.

238 - A Igreja estava certa, era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o centro do Universo.

239 - Nostradamus previu que o mundo acabaria no ano de 2000. Chuck Norris não aceitou e ainda matou Nostradamus com um roundhouse kick na cara.

240 - Se você deseja saber para onde irá depois de morrer, fale com Chuck Norris.

241 - Não haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris. Nem virgens.

242 - Junto com seu cinto preto, Chuck Norris sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém ousa criticá-lo por isso. Nunca.

243 - Furações não são causados por repentinas mudanças de clima, mas por repentinos roundhouse kick de Chuck Norris.

244 - A caixa de areia do gato de Chuck Norris se chama Saara.

245 - Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.

246 - Chuck Norris escova os dentes com escova de aço.

247 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

248 - Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

249 - Se a vaca tossir, Chuck Norris fará com que fale russo também.

250 - A perfeição não é nada perto de Chuck Norris.

251 - Chuck Norris chutou o Canadá e nasceu a Groenlândia.

252 - A noite cai depois de um roundhouse kick de boa noite.

253 - Chuck Norris é contra as armas. Matar não é para qualquer um.

254 - O tamagochi de Chuck Norris não morre.

255 - Chuck Norris não usa camisinha. Afinal, nada te protege de Chuck Norris.

256 - Em seus filmes, os diretores nunca disseram "corta". Ninguém diz a Chuck Norris quando parar.

257 - Rocky Balboa desistiu de sua carreira após ouvir de Chuck Norris: "- Isto é um soco?"

258 - Uma abelha rainha picou Chuck Norris. Virou operária.

259 - Chuck Norris usa pólvora como tempero.

260 - O espermatozoide que originou Chuck Norris rompeu o óvulo com delicado roundhouse kick. O mesmo não pode ser dito sobre os outros espermatozoides eliminados no processo.

261 - Quando Jesus disse "quem nunca errou que atire a primeira pedra", Chuck Norris foi piedoso.

262 - Freddy Krueger tem pesadelos horríveis com Chuck Norris.

263 - Chuck Norris não nada contra a correnteza. A correnteza vai contra Chuck Norris. E perde, claro.

264 - Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.

265 - Se Chuck Norris te encara, como ser humano você pode pensar duas coisas: 1) eu é uma mulher lindíssima, 2) desejaria ter sido.

266 - O cinema, tv e vídeos não acabaram com a era de ouro do rádio. Chuck Norris acabou. Com um roundhouse kick.

267 - Polígrafos mentem para concordar com Chuck Norris.

268 - Chuck Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.

269 - Quando você morrer, a última coisa que verá será Chuck Norris.

270 - Se o mundo virar as costas para você, não ligue. Se o mundo virar as costas para Chuck Norris, procure outro mundo.

271 - Cada célula do sangue de Chuck Norris tem sua própria barba.

272 - Chuck Norris não tem glóbulos brancos no sangue. Eles também são vermelhos, de raiva.

273 - Chuck Norris deixou vivo 'O Último dos Moicanos'.

274 - A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.

275 - O Universo está em constante expansão. Suas bordas estão fugindo de Chuck Norris.

276 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Chuck Norris também mata no escuro.

277 - Vá com Deus. Chuck Norris está de férias.

278 - Quando pensou que estava errado, Chuck Norris se deu conta de que errara pela primeira vez na vida. O que era uma mentira, claro.

279 - Chuck Norris não usa saídas de emergência. Ele cria emergências.

280 - Branca de Neve tinha 13 anões. 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.

281 - A menor distância entre a vida e a morte é Chuck Norris.

282 - Chuck Norris não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.

283 - Originalmente, a espada de Greyskull ficava no paliteiro de Chuck Norris.

284 - O último que errou seu nome, Chuck Norris pendurou na cruz.

285 - A esperança é a última que morre. Chuck Norris a mata. E não morre nunca.

286 - A Torre de Pisa curvou-se uma vez para Chuck Norris e nunca mais se atreveu a levantar.

287 - Chuck Norris ganha xadrez de qualquer um jogando apenas com o seu cavalo.

288 - Chuck Norris contou a distância da Terra ao Sol. Com palitos de fósforo.

289 - Em terra de cego quem tem um olho é Rei. Quem tem dois olhos é Chuck Norris.

290 - Chuck Norris faz retas paralelas se cruzarem e dizerem OI uma à outra.

291 - Nenhuma pessoa manda Chuck Norris fazer alguma coisa. Chuck Norris manda alguma coisa fazer pessoas.

292 - Chuck Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.

293 - Reencarnação é uma segunda chance para tentar escapar de Chuck Norris.

294 - Pessoas tentam matar cachorro a grito, Chuck Norris mata elefantes com leves sussurros.

295 - O recorde atual de embaixadinhas pertence a Chuck Norris, exatamente 9.289.384.256.598.658.222.157 Com uma bola de futebol americano.

296 - Chuck Norris se bronzeia no Sol. Na verdade, deitado em cima do Sol.

297 - A mão de Chuck Norris é a única que pode ganhar de um Royal Flush.

298 - Se você conseguir falar com Chuck Norris, é uma oração. Se ele responder, é um milagre.

299 - Chuck Norris não faz continuação de seus filmes. Ele nunca precisa avisar duas vezes.

300 - Chuck Norris inventou a palavra "matar". Assim como "morte", "cerveja" e "que?".

301 - Chuck Norris uma vez fechou sua conta bancária e o resultado foi uma grande crise, em 1929.

302 - Chuck Norris não precisa de reflexos. Ele para o tempo.

303 - Os pelos da barba de Chuck Norris são mais viciantes que heroína.

304 - Quando era novo, os pais de Chuck Norris avisaram-no para se afastar de substâncias tóxicas. Para provar sua vontade superior e sua força, Chuck Norris então quebrou um termômetro e bebeu o mercúrio, comeu os cacos de vidro que sobraram e gargarejou com cloro para limpar os dentes. Ninguém diz a Chuck Norris para se afastar.

305 - Chuck Norris não é o "cara". Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.

306 - Chuck Norris odeia formigas e está desenvolvendo uma versão resumida do roundhouse kick especialmente para elas.

307 - A nova modalidade de pena de morte no Texas é acordar Chuck Norris de uma soneca.

308 - Sorte de hoje: Chuck Norris não te matará.

309 - Chuck Norris fala braile.

310 - Se você ver Chuck Norris chorando ele te concederá um pedido... o último. Mas isso nunca aconteceu.

311 - Chuck Norris não deixa mensagens. Ele deixa alertas.

312 - A razão dos bebês chorarem é porque eles sabem que entraram em um mundo onde existe Chuck Norris.

313 - Chuck Norris pode falar sobre o Clube da Luta.

314 - Não é coincidência que a tatuagem no rosto de Mike Tyson e a sola do sapato de Chuck Norris têm o mesmo formato.

315 - Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.

316 - Chuck Norris lutou na Primeira Guerra Mundial, onde matou 6.015 soldados alemães. Durante um pequeno intervalo de tempo, onde se dedicou a bater um recorde por manhã, Chuck Norris foi lutar na Segunda Guerra Mundial onde, em apenas um dia, matou 43.145 soldados alemães somando um total de 49.160 mortes. Ele carregava apenas 2 balas no revólver.

317 - A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar "Chuck Norris" no Google e clicar em "Estou com sorte".

318 - Se parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, mas Chuck Norris diz que é um bife... Bom, é uma droga de um bife.

319 - Quando você estiver triste e cansado de viver, desanimado com tudo e querendo se matar, diga apenas uma vez: "Chuck Norris é um idiota".

320 - Chuck Norris sempre sabe a exata localização de Carmen San Diego.

321 - Chuck Norris uma vez engravidou uma sala lotada de idosas apenas levantando o polegar.

322 - Fato científico comprovado: roundhouse kicks são feitos de um elemento químico chamdo Chucktanium.

323 - Atualmente, Chuck Norris é a única pessoa que pode enviar um roundhouse kick por e-mail.

324 - Chuck Norris pode fritar formigas com uma lente de aumento. De noite.

325 - Está na Declaração dos Direitos Humanos: "Todos os homens são criados iguais com uma exceção: Chuck Norris vale por 752.000 homens.".

326 - Calcularam infinito + 1. A resposta é Chuck Norris.

327 - Após uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam. Baratas e... Chuck Norris.

328 - Chuck Norris não vai caçar porque o verbo "caçar" implica na possibilidade de falha. Chuck Norris vai matar.

329 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As Ilhas.

330 - Uma vez Chuck Norris estava enviando um e-mail, quando percebeu que seria mais rápido se fosse correndo.

331 - Chuck Norris refere-se a si mesmo na quarta pessoa.

332 - Qualquer pessoa tem esqueletos no armário. Chuck Norris tem 9.233.

333 - Chuck Norris disse aos governos que não tentassem controlar sua geladeira e foi atendido. É na Antártida que ele guarda suas cervejas.

334 - As pessoas não falam com Chuck Norris. Elas imploram.

335 - Chuck Norris já teve uma experiência de quase-morte. É desnecessário dizer que a morte se recusa a ficar tão perto dele novamente.

336 - Chuck Norris não mostra nenhuma misericórdia porque "misericórdia", no idioma de Chuck Norris, significa "sem barba".

337 - Chuck Norris é o responsável pela superpopulação na China. Certa vez, ele promoveu um festival de caratê em Beijin e todas as mulheres em um raio de mil quilômetros engravidaram instantaneamente.

338 - Cometas são pedras que Chuck Norris chutou enquanto caminhava.

339 - "Anaconda" é um filme baseado no estudo científico de um espermatozoide de Chuck Norris.

340 - Monalisa tinha acabado de "estar" com Chuck Norris antes de ser pintada. Isso explica aquele sorriso.

341 - Espera-se que Chuck Norris ganhe todas as medalhas de ouro da natação nos Jogos Olímpicos de 2008, mesmo sem nadar. Acontece que, quando ele entrar na piscina, as águas se dividirão para abrir passagem e Chuck Norris caminhará tranquilamente pela raia até o outro lado.

342 - Qualquer comida sabe que o lugar mais seguro que existe é dentro do corpo de Chuck Norris.

343 - Chuck Norris ao contrário é "Sirron kcuch", o que em Klingon significa "A Barba da Morte".

344 - Chuck Norris comeu os donuts do orkut. Não sobrou nenhum para o servidor, nem pra você!

345 - Oxigênio requer Chuck Norris para viver.

346 - Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele... de medo.

347 - Chuck Norris inventou os aviões porque estava cansado de ser a única pessoa no mundo capaz de voar.

348 - Visão sem ação é um sonho, ação sem visão é passatempo, ação com visão é um roundhouse kick na cara.

349 - Quando perguntaram a Chuck Norris se havia vida inteligente em outros planetas, ele olhou para o céu disse: "Vocês não estão vendo?"

350 - Colocando 0135 no celular e virando de cabeça para baixo, você lerá SEIO. Colocando Chuck Norris em um celular e virando de cabeça para baixo você terá um roundhouse kick mortal na cara.

351 - Em uma luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor será sempre Chuck Norris.

352 - É conhecido o fato de que Chuck Norris se exercita muito, mas não é conhecido o fato de que ele se recusa a levantar peso a menos que esteja saltando a 45 mil pés de altitude, sem paraquedas.

353 - Entrar no seu computador como "Chuck Norris" é o antivírus mais poderoso que existe.

354 - Uma vez que você vai a Chuck Norris, você está fisicamente impedido de voltar.

355 - Chuck Norris define amor como relutância para morrer. Se você ainda está vivo, é porque Chuck Norris te ama.

356 - Antes do e-mail ser inventado, Chuck Norris anexava mensagens em gatinhos e despachava com um roundhouse kick.

357 - Chuck Norris frequentemente doa quantidades imensas de sangue para a Cruz Vermelha. E não é o dele.

358 - A Internet pertence a Chuck Norris. Ele não a comprou, nem a inventou. Foi apenas resultado de um acordo de paz.

359 - "Keep walking, Johnny", já dizia Chuck Norris.

360 - Chuck Norris não é apenas um substantivo próprio, é um verbo.

361 - Chuck Norris pode assistir um episódio de 60 minutos em 22 segundos.

362 - Se você der a Chuck Norris 0,000000000000000000001 segundo de tempo e uma máquina de escrever Chuck Norris pode digitar a obra completa de Shakespeare, a Enciclopédia Britânica, dois volumes de 2.000 páginas descrevendo como efetuar um roundhouse kick perfeito e as memórias completas de Matusalém.

363 - Algumas pessoas gostam de comer pernas de rãs. Chuck Norris gosta de comer pernas de lagartos. Que viram cobras.

364 - A casa de Chuck Norris não tem portas, apenas paredes pelas quais ele atravessa.

365 - Chuck Norris inventou seu próprio estilo de caratê. Ele se chama Chuck-Te-Mata.

366 - Em seu aniversário, Chuck Norris seleciona uma criancinha sortuda para ser atirada contra o sol.

367 - Quando Chuck Norris encontra uma grande multidão, ele não contorna. Passa por cima.

368 - Centenas de anos atrás, Chuck Norris raspou sua barba. Isto foi tão aterrorizante que transformou o hemisfério norte em ártico e todos os seus habitantes e descendentes agora têm cabelo branco.

369 - Foi descoberto que o roundhouse kick de Chuck Norris não mata pessoas. Na verdade, elimina toda a existência da vítima deste espaço-contínuo.

370 - Ok. Na verdade, Chuck Norris construiu Roma em um dia.

371 - Chuck Norris não pode amar. Ele pode apenas não matar.

372 - O Google não encontra Chuck Norris porque todos sabem que ninguém encontra Chuck Norris, ele encontra você.

373 - Para Chuck Norris não existe "ação e reação", mas "ação e mais ação".

374 - Certa vez, um homem riu da barba de Chuck Norris que, prontamente, mandou um roundhouse kick na cara e continuou a bater continuamente o corpo do sujeito contra o chão. As pessoas costumam chamam esse chão de Grand Canyon.

375 - Os deuses gregos não existem mais porque Chuck Norris pisou em cima por acidente.

376 - Se você não conseguir algo na primeira tentativa, não desanime. Você definitivamente não é Chuck Norris.

377 - Chuck Norris seria o explorador no filme "Parque dos Dinossauros". Contudo, na primeira cena, todos os dinossauros se enfileiraram na parede com as mãos pra cima e suplicaram por clemência.

378 - Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

379 - Antes que um de seus integrantes escrevesse um poema para Chuck Norris, a "Sociedade dos Poetas Mortos" era mundialmente conhecida como Academia Norte Americana de Letras. Chuck Norris odeia poemas.

382 - Chuck Norris atirou o pau no gato, e o gato morreu.

383 - Enquanto o Lobo Mau só comeu a vovozinha, Chuck Norris comeria, ao mesmo tempo, a Vovozinha, a Chapeuzinho Vermelho, o Caçador, o Lobo Mau, a Branca de Neve, todos os 7 anões, o Príncipe Encantado, o Gato de Botas, a Bruxa, o Pinóquio, Gepeto, o Grilo Falante, Peter Pan, Sininho, Capitão Ganho, os 3 Porquinhos, o Patinho Feio...

384 - Chuck Norris não tem os ossos do fêmur nas pernas. Ele tem ossos do MÁCHUR!

385 - A única pessoa que pode matar Chuck Norris é Chuck Norris. Ele aguarda ansiosamente o duelo.

386 - "Procurando Nemo" seria infinitamente mais excitante se Chuck Norris estivesse procurando por ele.

387 - O cantor Sting uma vez levou um roundhouse kick de Chuck Norris, na cara. O impacto fez com que sobrevoasse até o meio do Oceano Pacífico, resultando na canção "Message in a Bottle" (Mensagem na Garrafa). Quando o álbum que continha a música estourou nas paradas musicais, Chuck Norris processou Sting baseado na premissa de que havia inspirado artisticamente o sucesso, e ganhou. Em troca de indenização, Sting aceitou pagar cinco sanduíches de presunto, uma coca-cola e levar um novo roundhouse kick na cara. Desta vez, o resultado foi a música "Walking on The Moon" (Caminhando na Lua).

388 - Se você queimar um pelo da barba de Chuck Norris e inalar a fumaça, ficará com barato por 73 anos seguidos.

389 - Chuck Norris uma vez visitou o céu. Não é preciso dizer que ninguém mais será recebido por 72 virgens.

390 - Se você está apontando uma arma para a cabeça de Chuck Norris, não conte até três antes de atirar. Conte até 10. Desse jeito você terá mais sete segundos de vida.

391 - Chuck Norris adora gatinhos. Com catchup.

392 - Dois corpos podem ocupar o mesmo lugar no espaço desde que estejam sob pressão de um roundhouse kick de Chuck Norris.

393 - Chuck Norris criou o buraco na camada de ozônio dando um roundhouse kick no ar.

394 - Depois de salvar o mundo de uma eminente aniquilação, o Exterminador foi ver Chuck Norris. Nunca mais voltou.

395 - A cor favorita de Chuck Norris é a vingança.

396 - Chuck Norris não tem reflexo no espelho. O reflexo se esconde.

397 - A primeira viagem tripulada à Lua é conhecida internamente na Nasa como "Terra II, fugindo de Chuck Norris".

398 - Chuck Norris não busca no Google. O Google pergunta à Chuck Norris.

399 - Uma vez, Chuck Norris quis beber e não encontrou um bar decente. Então, resolveu parar em um estacionamento e permaneceu ali por um ano e meio até que construíssem um bar a sua volta. No dia da inauguração, ele pediu sua bebida, bebeu e então queimou o lugar de cima até embaixo, não deixando cinza sobre cinza. Finalmente, declarou: "Sempre deixe as coisas do jeito que você encontrar".

400 - Existe a maneira certa, a maneira errada e a maneira Chuck Norris. É basicamente a maneira certa, mas muito mais certa, mais rápida e com mais mortes.

401 - Fumar não te matará. Chuck Norris, entretanto...

402 - Chuck Norris bebe vitamina de napalm para manter seu coração aquecido.

403 - A única fraqueza do Superman é a kryptonita. Chuck Norris ri do Superman por ter uma fraqueza.

404 - Chuck Norris gosta de loiras peitudas. Se encontrar uma morena despeitada na rua, ele encara até o seu cabelo ficar amarelo e seus seios incharem.

405 - Uma vez Chuck Norris entrou num jogo de futebol aos 44 minutos do segundo tempo, ainda no zero a zero. Este jogo está registrado como a maior goleada de todos os tempos.

406 - O calcanhar de Aquiles foi resultado de uma execução mal sucedida de um roundhouse kick... Em Chuck Norris.

407 - O impacto da massa de ar deslocada pelo piscar de olhos de Chuck Norris é equivalente a 0,00000073 CNRhK (Chuck Norris roundhouse kick).

408 - Chuck Norris troca pneus com o carro em movimento.

409 - O controle remoto universal de Chuck Norris é sua mente.

410 - Krypton existia até quando quiseram medir forças com Chuck Norris.

411 - Dada a sua perfeição, atualmente é difícil encontrar Chuck Norris treinando. Porém, quando isso ocorre, ele treina sozinho seus golpes procurando acertar estrelas com roundhouse kicks. Enquanto Chuck Norris não se entediar, continuaremos vendo estrelas cadentes no céu.

412 - Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.

413 - Chuck Norris sempre deixa a tampa do vaso levantada.

414 - Chuck Norris pode não saber onde você vive, mas sabe onde você morrerá.

415 - Chuck Norris apaga a luz quando quer, e também quem reclamar.

416 - Eu não sou gay, mas eu mantenho um poster de Chuck Norris pelado no meu quarto apenas para me manter humilde.

417 - Sua atração por Chuck Norris não afeta de forma alguma sua orientação sexual.

418 - Chuck Norris sabe todos os algarismos do PI depois da vírgula, mas disse que só conta se ele for vencido em uma luta. Centros de pesquisa acharam mais prudente construir supercomputadores de bilhões de dólares para calcular os algarismos restantes.

419 - Chuck Norris não vê a cor vermelha, ele a escuta.

420 - O passatempo preferido de Chuck Norris é visitar asilos durante finais de semana. Não para ajudar na verdade, ele absorve as almas dos velhinhos. Esta é a razão pela qual ele continua com aparência física de 55.

421 - Quando Chuck Norris divide, não existe o resto.

422 - Do espaço você conseguiria ver a Muralha da China, as pirâmides do Egito, o rio Amazonas, mas não veria Chuck Norris. Chuck Norris, entretanto, te encararia o tempo inteiro.

423 - Chuck Norris come falhas no café da manhã e produz sucesso no banheiro menos de uma hora depois.

424 - Chuck Norris não quis que esta verdade fosse contada.

425 - Não se deve chorar sobre o leite derramado. A menos que seja o leite de Chuck Norris. Aí, meu filho, você está ferrado.

426 - Chuck Norris removeu o botão "Escape" de seu teclado. Chuck Norris nunca precisa escapar.

427 - Albert Einstein: E = mc². Chuck Norris: roundhouse kick = morte.

428 - Albert Einstein: nada é mais rápido que a luz. Chuck Norris: eu sou.

429 - A morte continuava sem coragem para avisar Chuck Norris. Isso antes de Chuck Norris o matar, claro.

430 - Chuck Norris uma vez participou de uma orgia com 500 pessoas. O único sobrevivente está em coma. Mas depois morreu também.

431 - Chuck Norris roubou sua bicicleta. E aí?

432 - Quanto E.T. liga pra casa, Chuck Norris responde.

433 - O inferno está esperando Chuck Norris para finalmente congelar. E está esperando há muito, muito tempo...

434 - Qualquer vírus é expulso do corpo de Chuck Norris com um roundhouse kick. Todos os seus anticorpos são faixa preta.

435 - Chuck Norris não desafia a lei da gravidade. Gravidade é o termo científico empregado para definir "atração provocada por Chuck Norris".

436 - A cor preferida de Chuck Norris é alerta vermelho intenso. Sua segunda cor preferida é violeta, mas só porque soa como "violenta".

437 - Com Chuck Norris, a série "24 horas" teria apenas 24 segundos.

438 - Já houve vida em Marte. Pergunte para Chuck Norris.

439 - Existiam as 7 maravilhas do mundo antigo, até Chuck Norris nascer.

440 - Wolverine só é invulnerável porque Chuck Norris adora filmes do X-men.

441 - Chuck Norris sempre está com a razão. Na verdade, ele criou a razão.

442 - A teoria da relatividade de Einstein diz que Chuck Norris pode lhe dar uma voadora ontem.

443 - As prostitutas foram criadas por Chuck Norris.

444 - O aquecimento global acontece quando Chuck Norris fica com raiva.

445 - Chuck Norris é faixa preta em Tang Soo Do, Shinto-Ryu Karate, Kodokan Judo e Jiu-Jitsu, e fundou seu próprio estilo de arte marcial: o Chun Kuk Do, que significa "o caminho universal". Foi campeão mundial de caratê sete vezes pela Middleweight Karate e durante três anos consecutivos foi o atleta que mais venceu em torneios. Em 1997, Chuck Norris conquistou a Faixa Preta de Oitavo Nível no Tae Kwon Do, tornando-se o maior mestre da arte marcial no Hemisfério Ocidental. Ele foi o primeiro a conseguir isso em 4.500 anos de tradição da luta. Pasme! Essa é verdadeira do começo ao fim. Parabéns, Chuck!

446 - Chuck Norris é único ser vivo do universo que consegue cancelar seu cartão de crédito em menos de 18 minutos.

447 - A campanha "Free Hugs - Abraços Grátis" foi inspirada na campanha de Chuck "Free Kicks - Chutes na cara grátis".

448 - Chuck Norris sabe que você está lendo isso.

449 - Chuck Norris tem uma criação de mafagafos em casa.

450 - Chuck Norris construiu todas as pirâmides do mundo só com um Roundhouse Kick.

451 - Chuck Norris descobriu a América antes dos espanhóis. Ele só não divulgou o descobrimento porque as índias eram o que dava mais ibope na época.

452 - Chuck Norris mata o rambo e mostra a metralhadora.

453 - Quando criança, Chuck Norris tirou nota 10000 em todas as matérias do colégio, os professores aprenderam que ninguém é melhor que Chuck Norris.

454 - Chuck Norris Zerou Street Fighter 2 999999999999999..... vezes com o Zangief sem dar pilão, Double Lariat, soco ou chute em 0000000000000000000,1 segundos e lutou contra Sheng Long (porque estava com medo de aparecer até que Chuck achou ele graças à sua velocidade de raciocínio), aí ele disse Porra, por que demorou tanto pra aparecer bichona?. Graças a isso, Sheng Long se acovardou para sempre no interior do gabinete das máquinas de fliperama. Essa é razão pra ninguém nunca ter lutado contra ele.

455 - Chuck Norris, quando tinha 1 segundo de idade, criou a teoria da relatividade, inventou a lâmpada, o computador, o vídeo game, zerou GTA VI, matou Osama Bin Laden, escreveu todas as palavras que existem em todas as línguas de trás para frente 2 vezes; 2 segundos depois de nascer, ficou adulto, descobriu que nasceu 1 segundo antes de Jesus, e então criou: AC, antes de Chuck Norris, e DC, depois de Chuck Norris; 3 segundos após nascer transou com todas as mulheres do mundo, e 4 segundos após, voltou no tempo e fez tudo de novo.

456 - Chuck Norris é tão foda que ao piscar o olho criou o Katrina.

457 - Chuck Norris é tão foda que da última vez que deu o espirro foi em 11 de setembro de 2001, ele estava do lado das torres gêmeas.

458 - Chuck Norris é tão foda que escreve otorrinolaringologista em todas as línguas, de trás para frente, 10 vezes, enquanto corta as unhas com os dentes (as unhas dos pés) em 1 minuto no universo paralelo CN (Chuck Norris). Para nós, meros normais, isso corresponde a 0,00000000000000000000000000000000000000000000001 segundo.

459 - Chuck Norris é tão foda que diz quanto é pi vezes a velocidade da luz somada ao quadrado do triplo do quadrado da hipotenusa de trás para frente enquanto come farofa em 1 segundo.

460 - Chuck Norris não pisca, o mundo fica escuro e claro quando ele fica com vontade.

461 - Chuck Norris é tão foda que um dia (1 dia!!!!), um otário (muito otário) pensou em pensar que iria pensar em talvez que por um milagre (mais difícil que milagre) que Chuck Norris é fraco. Um pelo do cabelo desse otário foi achado em Plutão e uma unha do pé em Vênus.

462 - Chuck Norris é tão foda que joga GTA VI sem arma e zera em 2 segundos enquanto come 45 mulheres (ao mesmo tempo!!!!!)

463 - Chuck Norris é tão foda que, se diz "água, vire vinho!", ela vira um barriu de vinho.

464 - Chuck Norris é tão foda que o nome verdadeiro dele nunca foi revelado. A 1ª letra (o nome tem 1445431449863154 letras) se pronuncia ytuhuytiresfugytiturisdefififityugugudadafyfyfufuiiiikkkkkhuafodafodastico, e ele pronuncia o nome dele em 0,0001 segundos enquanto bebe lava de vulcão.

465 - Chuck Norris é tão foda que pede um MC lanche feliz e não é chamado de viado. (o otário que escreveu isso morreu)

466 - Chuck Norris não reza à noite para DEUS, DEUS reza à noite para Chuck Norris.

467 - Chuck Norris, um dia, há muito tempo, derrubou de propósito um lápis no chão e, já que ele não se agacha, mandou o chão levantar, aí se formou o monte Everest.

468 - O verdadeiro significado de E = mc² é Energia de Chuck Norris = Massa de Chuck Norris ao quadrado.

469 - A velocidade do piscar do olho de Chuck Norris é medido com a escala Fujita (utilizado posteriormente para medir tornado).

470 - Chuck Norris jogou uma vez Gumgum e não gostou, hoje ninguém (nem eu) sabe que jogo é esse.

471 - Chuck Norris matou 99,999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 % da população do universo, o 0,000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 % que sobrou veio para a Terra (2 pessoas chamadas Chuck e Norris, foi o único jeito de não morrerem).

472 - Chuck Norris quando tira a sujeira dos dedos dos pés forma meteoros do tamanho do Sol.

473 - Chuck Norris morreu 151.245.548.858.586 há 5.000.000.000.000 anos atrás, ninguém quis dar a má notícia.

474 - Chuck Norris pula corda com tromba d'água.

475 - Chuck Norris brinca de soltar pipa de vez em quando, a última foi no meio do Katrina.

476 - Chuck Norris não usa caneta, ele manda o papel mudar de cor para formar palavras.

477 - Chuck Norris já foi um antivírus, mas foi cancelado pois quando achava um VÍRUS destruía o PC todo!

478 - Chuck Norris

479 - A palavra "Chuck Norris" vale por uma frase. Por isso o fato acima está completo.

480 - Chuck Norris usa óculos escuros para não ofuscar o Sol com a luz dos seus olhos.

481 - Todos esses fatos são desnecessários, uma vez que dizer que Chuck Norris "pode", "consegue", etc., qualquer coisa que seja, é redundância.

482 - Um dia Chuck Norris recebeu a ligação de Leon Scott Kennedy dizendo que a Las Plagas se juntou com o Uroboros e com o T-Vírus, e esse monstro foi denominado de Tyrant 666 From Fucking Hell. Chuck aceitou só pra ajudar Leon. Chuck chegou, deu um RHsK, destruiu o monstro, o laboratório, a ilha, o continente e o raio que o parta. Esse acontecimento é conhecido como Resident Evil 4.

483 - Quando os Gaysers Geysers naturais expelem a água fervendo, é apenas Chuck Norris fazendo ensopado com teu pinto.

484 - Em uma bela manhã de Sol, Chuck Norris fez churrasco no meio da Califórnia. Esse acontecimento é conhecido como Grande Incêndio de Beverly Hills.

485 - Chuck Norris, um dia, passeou por San Andreas. Esse acontecimento é conhecido como Riot.

486 - O PS3 de Chuck Norris, além de jogar jogos (OH RLY?), ainda viaja no tempo, manda MSN com Winks, conversa com o Bill Gaytes e serve de George Foreman e Juicer Phillips Walita.

487 - Chuck Norris não compra Microsoft Points, os Points se instalam no Console.

488 - Um dia, Chuck Norris rodou Just Cause 2 no ENIAC Museu do Rio de Janeiro. Depois disso, a luz acabou.

489 - A invasão no Rio só aconteceu porque Chuck Norris ordenou Capitão Nascimento a acabar com todos os traficantes Dali|.

490 - O quintal de Chuck Norris é a Área 51.

491 - O lugar mais seguro contra o fim do mundo é a casa de Chuck Norris, só que Chuck nunca recebe visitas (exceto da sua família).

492 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois de a transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

493 - Jason se escondeu porque soube que Chuck Norris estava o procurando. Por que acham que pararam de falar no Jason?

494 - Uma vez, um cara tentou dar uma cabeçada em Chuck Norris. Agora é conhecido como Cavaleiro sem Cabeça.

495 - Chuck Norris pode destruir, perfurar ou cortar qualquer coisa, levando em conta os diamantes, a água, e o próprio espaço-tempo.

496 - Chuck Norris não cria portais, o próprio universo se distorce para formar um portal para onde ele quer ir.

497 - Chuck Norris pratica paraquedismo sem paraquedas.

498 - Chuck Norris possuía uma agenda de compromissos. Essa agenda é conhecida como Apocalipse de São João.

499 - Nostradamus só publicou as centúrias depois que Chuck Norris disse que faria as profecias virarem realidade.

500 - Certa vez, os moradores de duas cidades de Israel resolveram provocar Chuck Norris. Alguém sabe onde ficavam exatamente Sodoma e Gomorra?

501 - Chuck Norris consegue fazer um espacate em cima de duas asas de avião, em pleno voo, com 10 homens em cima de sua cabeça em forma de uma árvore de natal com pisca-pisca, e ainda desejando um feliz natal e ano novo. Se não acredita olha aqui: [1].

502 - Chuck Norris conseguiu ver 2 Girls 1 Finger enquanto comia miojo e Nutella.

503 - Chuck Norris morreu uma vez e não gostou. Agora, a morte passa bem enquanto ainda se recupera do trauma.

504 - Um dia, Chuck Norris levou uma facada no olho. E a faca ficou cega.

505 - Outro dia, Chuck Norris deixou o sabonete cair. Para não se abaixar, ele bateu o pé no chão pro sabonete levantar. Por isso a Terra é inclinada de 23°.

506 - Sabe por que Sylvester Stallone tem a boca torta? Isso mesmo.

507 - Suspeita-se que a casa de Chuck Norris se encontra no Triângulo das Bermudas.

508 - O slender man era preto,até que ele viu o punho do Chuck Norris.

509 - Uma vez, Chuck Norris foi expulso de casa. Aí ele ficou orfão.

510 - Chuck Norris não liga o chuveiro para tomar banho, ele encara o chuveiro até ele chorar,e mesmo assim ele não fica molhado, a água que fica Chuck Norris.