Fernando Haddad

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Este artigo é coisa de progressista!

E é a favor do desarmamento, do aborto e das drogas e de um estado de bem estar social.

Mais livros, menos armas.


Fernando Andrade
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Andrade, o pintor de ciclofaixas
Prefeito do Tucanistão
Candidato-poste do PT nas Eleições Presidenciais de 2018
Período 1 de Janeiro de 2013 - 1 de Janeiro de 2017
Partido PT
Nível de honestidade Icon 00 percent.png , afinal ele é o Lula
Perfil
Nascimento
São Paulo, link={{{3}}} São PauloBandeira do Brasil Brasil
Partido PT
Religião Lulismo
Profissional
Profissão Pintor de ciclofaixa (até 2017)
Instalador de radar (até 2017)
Poste do PT (2018–)
Dados Pessoais
Sexo Não-binário por ser defensor da identidade de gênero

Fernando Haddad (São Paulo, 25 de janeiro de 1963), mais conhecido como Fernando ladrão Andrade,[1] o Prefeito Suvinil,[2] é um descendente de um rei mal[3] e o antigo síndico da cidade de São Paulo. Adevogado, fantoche, vitimista, membro da seita, pintor de ciclofaixa, instalador de radar, pregador do Evangelho de Marx e político-poste brasileiro, filiado ao PT (Partido dos Trambiqueiros). Foi ministro da Educaçaum entre julho de 2005 e janeiro de 2012, período em que conseguiu a proeza de ver o ENEM ser fraudado mais de 8 mil vezes seguidas, e transformar o Brasil em uma piada grotesca AINDA MAIOR, e uma das coisas que ele mais gosta de fazer, de pintar paredes de vermelho!!!

Currículo[editar]

Segundo informações controversas e ainda não confirmadas, o Fernando Haddad seria comunista e professor de sexologia-masculina-prática-em-braile na USP, onde vivia acampado tocando violão, puxando um baseado e ensinando seus "alunos" a como lutar contra o sistema capitalista opressor, enquanto o dinheiro do contribuinte cai em sua conta e o dinheiro do papai cai na conta dos alunos. Fã de Nicolás Maduro, apoia a implantação da URSAL, na qual poderá venerar eternamente seu supremo deus de nove tentáculos, o Lulalau.

O fato é que ele foi mesmo estagiário de investimento no Unibanco em tempos triássicos, quando o Walther Moreira Salles ainda era vivo, passando despercebido em tais tempos por não saber sequer quanto que era a soma de um mais um, o que ele aprendeu lá pelo final da Era Mesozóica, atualmente ele está tentando aprender quanto é dois mais dois.

Em 2001 foi nomeado subsecretário de Finanças, Orgasmos e Desenvolvimento Vaginal pela então ditadora e dominatrix de São Paulo, Martaxa "Relaxa e Goza" Suplicy, permanecendo no cargo até 2003, quando conseguiu um upgrade em sua vaga, passando a integrar o Ministério do Descontrole Frenético e Planejaumento durante a gestão Guido Mantega (2003-2004), quando elaborou o projeto de lei que instituiu no Brasil as famosas PPPs (Prostituições Público-Privadas), o caminho mais curto para a roubalheira.

Mais tarde, em 2005, ele passou a ser o cabeça do Ministério da Educação, onde sua posição de estátua foi importante para que ele permanecesse despercebido por lá durante por quase oito anos, sendo que nem mesmo todo o frenesi causado pelo seu futuro adversário político Jair Bolsonaro foi capaz de tirá-lo da toca, sendo que isso fez com que o ônus político de tentar apagar o incêndio caísse diretamente nas costas da presidanta Dilma, o que ao fim foi o começo do fim para a era lulista, sendo ele o maior responsável por jogar uma pá de cal nas esperanças de o PT conseguir algo fora das sombras daquele que foi e até hoje é seu principal líder político analfabeto.

Controvérsias[editar]

Embora negue, várias testemunhas confirmam que o Fernando Haddad:

  • Dava a rodinha para os professores em troca de nota na escola, na faculdade fez o mesmo para passar nas disciplinas, e também usou do mesmo expediente para obter a sinecura de professor de Ciências Ocultas e Letras Apagadas do Departamento de Ciências Políticas e Assuntos Protocolares da USP.
  • Usou saias até terminar a faculdade, devido a promessa passar a usar calças se não fosse jubilado na universidade, como terminou o curso de Esquerda aos 49 minutos do segundo tempo, e, por ter pais cristãos ortodoxos, cumpriu a promessa, mas só para sair à rua.
  • Após a faculdade viajou para Cuba, onde tirou um ano sabático de 2 anos, com o objetivo de auxiliar essa ilha a receber bens os turistas, trabalhando no Departamento de Turismo como culero-mor, onde foi enrabado por todos os turistas interessados em seus préstimos.
  • Namorou o Cazuza antes do Ney Matogrosso.
  • Sorumbático e macambúzio por não mais sentir o prazer de antigamente, o Haddad conseguiu convencer a equipe médica do hospital da Universidade Johns Hopkins a ser o primeiro e único caso de transplante bem sucedido de ânus virgem; não houve mais outros casos porque os médicos desistiram de realizar novos procedimentos, pois, o termo virgem só pôde ser usado apenas por algumas horas após o procedimento cirúrgico, uma vez que o Haddad o perdeu para um negão bem dotado que trabalhava no hospital.

Prefeitura de São Paulo[editar]

Foi eleito prefeito de São Paulo pelo PT em 2012, vencendo no segundo turno ao atirar uma bala de prata no peito do candidato José Nosferatu Serra, do PSDB, seu tutor na arte de falar bem e fazer nada.

Na verdade todos sabem que Andrade ganhou porque Serra é muito ruim, mas tão ruim que naquele mesmo ano concorreu a vaga de síndico de seu prédio como candidato único e perdeu. Ninguém sabia quem era Andrade. Ele é um poste inventado por Lula para comandar a cidade e implantar a Ditadura Gay-Comunista-Sapatônica-Satânica-Lulista no Brasil com um apoio enrustido do PiG[4].

Sua gestão é marcada pelas belas pinturas de ciclofaixas vermelhas, que são verdadeiras obras de arte, afinal nunca anteƒ na hiƒtória deƒƒe paíƒ foi feita uma ciclovia com árvores e postes[5] no meio da via,[6] além de certas ciclovias que ficam no caminho entre os pontos de paradas de ônibus e a avenida por onde passam os veículos.[7] Essa foi a maior lavagem em SP nos últimos tempos, foi uma lavagem tão grande, que até as chuvas entraram na dança, lavando as ciclofaixas das ruas menos de três anos após elas serem pintadas.

Durante sua gestão, ficou conhecido por reduzir a velocidade máxima de diversas vias, de tal forma que se você chegasse a 40 km/h, seria multado por disputar um racha. Seu plano com certeza era fazer com que os carros andassem mais devagar do que as bicicletas, pra obrigar os paulistanos a usarem as ciclofaixas que o Haddad fez com a bunda.

Para aumentar a arrecadação, instalou vários haddares em toda a cidade, fazendo com que São Paulo tivesse mais radar do que carro.

Seu governo na capital paulista foi tão bom, que em 2016 quando tentou a reeleição viu João Dória vencer no primeiro turno. Raddard conseguiu ter menos votos do que os brancos e nulos.

Eleições Presidenciais de 2018[editar]

Na ausência de Lula, que ficou preso em um compromisso em Curitiba e não pôde fazer parte da maior festa da democracia, coube a Andrade ser o arauto do caos, o emissário da tragédia, o bastião do armageddon, o porta-bandeira do apocalipse[9]. Tendo sua candidatura deferida apenas aos 40 do segundo tempo, pois o molusco fez o possível para dibrar as leis do país e lançar a chapa Lula no Mar, Andrade não foi mais do que um político-poste, conforme Renata Vasconcellos fez questão de dizer em sua cara na entrevista ao Jornal Nacional. Andrade só levou surra de pau mole no primeiro turno inteiro, apanhando vergonhosamente de Alvaro Dias, de William Bonner, de Ciro Gomes e até de Cabo Daciolo.

Apesar de apanhar muito, muitas lições foram aprendidas por Andrade, a principal delas a de não fazer questionamentos em debates sobre a família.

Mesmo levando nabo em todos os debates, os conselhos de Lula, os votos dos baianos e as urnas fraudadas foram suficientes pra botar Andrade no 2° turno, no qual ele disputou a presidência com Jair Bolsonaro. Andrade até tentou melhorar sua imagem perante a população, convidando para seus comícios personalidades como Cid Gomes e Mano Brown, mas estes aceitaram a participação apenas pra matar ainda mais a já morta campanha do poste de presidiário. Além disso, as militantes do Helenão provaram ser um excelente cabo eleitoral de Bolsonaro, aumentando de maneira considerável a quantidade de votos do candidato do PSL.

No fim, mesmo fraudando muita urna, Andrade não conseguiu tirar a diferença de mais de 10 milhões de votos, e foi derrotado, voltando a sua rotina de doutrinar alunos na USP.

Galeria[editar]

Notas e referências


Precedido por
Gilberto Kassab
Ditador de São Paulo
2013 - 2016
Sucedido por
João Doria Júnior
Principais Candidatos à Ladrão-Mor HUEHUEHUEBR de 2018
Moro na cadeia.jpg
Lulindo | Bolsolula | Bolsionista | "Andrade" | Picolé de chuchu | Tortuguita | Coroné | Coringa | FHC 2.0 | Gui Bolos | Ey-Ey-Eymael | Cabo sem miolo | João Amoeba | Tal pai, tal filho | Stalina | Comunista Gostosa | Luciano Huck | Dr. Rey
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