Filmes

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Alien VS. Predador 2: James Bond VS. Hitman
Já nos cinemas: Uma Obra do Barulho; Nos cinemas mais próximos do Acre.

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Dado Dado Dolabella comentando sobre "Filmes"

Cquote1.png Essa turminha da pesada vai aprontar todas e superar altos perigos nessa grande aventura! Cquote2.png
Locutor da Sessão da Tarde sobre "Filmes"

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Pequeno trecho da fala de Morpheus, em Matrix

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Rodrigo Santoro comentando sobre "Filmes"

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Rocky Balboa sobre Filmes

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Dercy Gonçalves sobre Filmes

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Povão brasileiro sobre Filmes

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Peter Seller sobre Filmes

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Sofia Copolla sobre Filmes

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Frase dita de banners pornôs

Cquote1.png Na União Soviética, os filmes assistem VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre filmes

Vamos ao que importa:

Início[editar]

Uma cena de filme indiano, trazendo o realismo ao máximo.

O que seria um filme sem história? Ou uma história sem um filme? O que soa melhor é a primeira opção. Com isso, então, podemos dizer que os filmes surgiram da época da tatatatatara-avó onde contavam histórias, seja de ninar ou até para assustar, para seus colegas, amigos, netos, bisnetos, tatatara-netos (o que for). Mas chegou a fazer parte do Cinema no final do século XIX com a invenção do Filha da puta Cinematógrafo pelos irmãos Grinn Lumière.

Filme é a melhor forma de entretenimento existente (depois do sexo é claro) mas pode se fazer sexo com filmes através dos filmes de entretenimento adulto, também conhecidos como pornô. O cinema, abreviação de cinematógrafo, é a técnica de projetar figurinhas (quadros) de forma rápida e sucessiva para criar a impressão de movimento ("kino" em grego significa movimento e "grafos" escrever ou gravar), bem como a arte de se produzir obras estéticas, narrativas ou não, com esta técnica.

Em 28 de dezembro de 1895, no subterrâneo do Grande Café, em Paris, eles realizaram a primeira exibição pública e paga (porque eram uns putos de uns miseráveis) de cinema: uma série de dez filmes, com duração de 40 a 50 segundos cada semi-igual ao estilo àqueles vídeos pornôs que você assiste, já que os rolos de película tinham 15 metros de comprimento. Os filmes até hoje mais conhecidos desta primeira sessão chamavam-se "A saída dos operários da Fábrica de Chocolate do Lumière" e "A chegada do trem à Estação Ciotat, Saúde".

Tomou-se conhecido então como Arte, a Sétima Arte. Tem como intuito começar uma história e marcar momentos, seja de liquid paper, canetinha rosa, esferográfica ou com tinta na ponta da pena.

Meio[editar]

Hoje em dia, com o passar dos segundos, micro e macrosegundos, surgem bastante ideias que poderia gerar filmes. Ideias boas ou até totalmente chulas, o que não levaria em caso de uma produção "filme-milenar". Mas por quê não? Hoje em dia há tanto filme ruim que você se xinga (à toa) por ter visto aquela porcaria que requereu um monte de dinheiro e com esse dinheiro você poderia fazer uma porrada de coisa - desculpe-me pelos maus termos -, e não é verdade?

Os filmes ganharam um poderio enorme que rondou todos os países, seja do mais rico ao mais miserável. Ganhou diversos estilos como: cinema brasileiro, americano (dos EUA), francês, japonês, coreano, chinês, versão para mudos e até em braile!!! Isso é para você ver como a tecnologia humana evoluiu e esta ainda tem muito o que crescer de cabeça pra baixo, ou seja, estamos próximo do fim do mundo.

Então paira no ar imaginável, uma pergunta que não quer calar: Gosta de filme? Você gosta da Introdução, no Meio ou até o Fim?

Obs.: se um filme todo tiver afros, seja na produção ou o que você quiser: não haverá filme.

O que você aprende com Filmes Americanos[editar]

  • Se você estiver em grupo, a melhor forma de se proteger de um serial killer será se separando.
  • O ator principal desarmado pode conter um pequeno exército fortemente armado.
  • Chorar sobre o cadáver de alguém ou beijá-lo logo após o grande impacto que o vitimou pode trazê-lo à vida.
  • Crianças birrentas e choronas nunca morrem, mesmo se atingidas por uma bomba nuclear.
  • Alienígenas consideram o presidente dos EUA como o chefe mundial.
  • Barulhos noturnos em sua casa, devem ser investigados sem acender as luzes.
  • Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.
  • Todos os números de telefone americanos começam por 555.
  • SEMPRE que acham algum lugar que tenha ouro pra caralho o lugar desaba/explode e, alguém pega um poco de ouro e vai pra cidade do pé junto.
  • Todo filme que se passa numa escola alguém sofre Bullyng.
  • Todo filme que se passa numa escola tem um aluno nerd, uma feiosa que acha que é bonita (e gosta do personagem principal), um excluído (que é um delinquente juvenil que já colocou uma bomba na escola), uma (ou mais), um valentão que agride todo mundo e ninguém faz nada, a loira fútil e gostosa e sua gangue de patricinhas diabólicas, e você.
  • E todos os bullies são presos/voltam para casa que tem um pai valentão.
  • Todas as líderes de torcidas no inicio do filme namoram com pessoas do time de futebol americano.
  • Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a cubrirem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
  • O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
  • Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua, basta o sotaque.
  • Não importa em que época ou em que lugar, os protagonistas sempre preferem falar inglês em vez da própria língua (ex.: Tróia - O Gladiador - Alexandre - Spartacus).
  • Um homem não mostra dor quando é ferozmente ferido, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
  • Definidos vilões, heróis e mocinhas: 99% dos filmes os heróis sofrem o filme todo e ganha do vilão no último segundo. O vilão quase sempre tem uma morte trágica e, logo depois disto o herói e a mocinha dão um longo e apaixonado beijo. E todos vivem felizes para sempre, exceto o vilão que foi parar no colo do capeta, é claro.
  • As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
  • Numa casa assombrada, as mulheres investigam os ruídos estranhos com as roupas mais transparentes possíveis.
  • Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
  • Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.
  • Se tem soldados atirando no ator principal, as balas vão automaticamentes para o chão fazendo poeira e, logo atrás do mocinho que está correndo em linha reta.
  • Se os soldados ajudam o personagem principal, eles só se fodem.
  • Se alguém no meio de um tiroteio se esconder atrás de uma caixa de papelão, de um rolo de papel higiênico ou de uma mesa extremamente fina, todas as balas são absorvidas pelo objeto, salvando o herói ou a heroína.
  • Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.
  • A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
  • Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
  • No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.
  • Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
  • Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
  • Para fugir das balas dos inimigos deve esconder-se num rio ou num lago. As balas dos inimigos penetram na água, mas não conseguem atingir o protagonista.
  • A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
  • Qualquer hacker Nerd com um PC meio boca consegue penetrar (Uii!) na CIA, no FBI, no Pentágono ou no sistema de segurança mais intransponível do mundo.
  • Se o filho é de um pai rico, o pai quase nunca vê o filho.
  • Os pilotos de aeronaves privadas estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explodir numa bola de fogo.
  • A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.
  • Independente da velocidade que está correndo, o serial kiler (que vai estar andando), vai te pegar.
  • Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
  • Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.
  • Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
  • Apesar do nosso planeta ter inúmeras nações, toda vez que tem uma visita ou um ataque alienígena, eles sempre preferem fazer nos Estados Unidos.
  • Toda vez que um casal se beija em baixo de uma chuvarada, eles SEMPRE estão perdidamente apaixonados.
  • Em qualquer esporte coletivo, o pior time com os piores jogadores sempre vence o campeonato graças aos métodos bizarros de um treinador desacreditado. E o campeonato sempre é ganho no último segundo da partida.
  • Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
  • Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
  • Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
  • Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada, mas sim para a pessoa ao lado ou de trás durante toda a viagem.
  • Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.
  • As armas do mocinho tem balas infinitas.
  • Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.
  • Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
  • Uma loira bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.
  • Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.
  • Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
  • Se tiver 2 atores principais mais 50 pessoas fortemente armadas contra 100 terroristas, somente os 2 mocinhos se safam/vão presos.
  • Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
  • O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho, beijar ou fazer boquete em alguém.
  • Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra, a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.
  • Não importa se a pessoa salvou o mundo umas 40 veses, se ele matar um indecente ele é chamado de vilão até resolver o crime e ser chamado de herói de novo.
  • Se um vilão vai ajudar o heroi em matar alguém, o vilão sempre trai o heroi.
  • A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
  • O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.
  • A internet sempre é ultra-mega-hiper-super rápida e, nunca trava.
  • O chefe da polícia é sempre negro.
  • O presidente sempre tem FILHAS.
  • Policiais sempre comem rosquinhas.
  • Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo ou dizem para ficar com o troco.
  • Toda vez que precisa-se de um táxi em Nova York, basta sair de casa/apartamento e assobiar, que sempre terá um que irá parar na sua frente.
  • Quando se fica sem uma mão, o braço cresce 15 cm.
  • Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
  • Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
  • Toda vez que um vizinho que quase não sai de casa e pouco fala com os outros, ele sempre será um terrível psicopata que tem um porão em sua perfeita casa onde mata suas vitimas.
  • Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
  • Apesar de no século XX ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.
  • Todas as mulheres solteiras têm um gato.
  • Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
  • Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
  • Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
  • Os cães sabem sempre quem são os malvados.
  • Não importa o mistério, alguém desvenda ele cinco segundos depois.
  • Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
  • Mesmo nos piores desastres ou explosões, o cachorro amigo e fiel sempre se salva e sai ileso.
  • Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
  • Em brigas envolvendo orientais, quase todos são um clone de Bruce Lee e, todos sempre falam de forma ameaçadora apontando o dedo indicador.
  • Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
  • Se estudantes forem cantar uma música, a coreografia e as vozes saem perfeitas e a música aparece do nada.
  • É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
  • A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.
  • Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
  • Se há uma nave alienígena na área 51, resgatada na década de 50, qualquer piloto de caça consegue pilotá-la da noite pro dia, e ainda vai com ela até a nave mãe. Será que os aliens, tão avançados, não têm um registro sequer dessa nave perdida à anos?
  • Os alienígenas sempre sabem falar em inglês e, quase sempre são verdes, com olhos, cabeças e braços grandes e desproporcionais.
  • Se alguém decidir dançar na rua, qualquer pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.
  • Todos os indivíduos que usam computadores, nunca usam mouses. Além disso eles preferem digitar todos os códigos necessários, para que as tarefas sejam execultadas, além de nunca olharem para as teclas.
  • Todo romance sempre começará, com o casal que mais briga e se detesta em quase todo o filme.
  • Em filmes de terror, todos morrem, menos o casalzinho principal e o cão fiel.
  • Podem me bater, no final eu lembrarei de um treinamento secreto que fiz com meu mestre, além de me lembrar das malvadezas que você fez para com meu amigo, e assim ganharei de você.
  • Quando você desistir e querer ir embora de um lugar, só por que não encontrou nenhuma garota gostosa, fique tranquilo, pois nesse exato momento, eis que ela irá aparecer.
  • Se o mocinho estiver com uma arma na cabeça e o vilão for atirar, a arma está sem balas.
  • Em uma luta entre o vilão e o mocinho, este sempre panha terrivelmente 99,999999999% do tempo da luta e quando está quase sem forças, o mocinho consegue aplicar um golpe mortal (digno de Jet Li) no vilão e acaba vencendo.
  • Nas prisões, a briga sempre acontece no refeitório porque alguém jogou a comida do outro no chão.
  • Para Hollywood, todo tipo de seres (cachorros, gatos, piranhas, baleias, formigas, amebas, ratos, pombos, corvos, tomates, etc.)são psicóticos e tetam de todas as formas matar os humanos.
  • Nos filmes quando tem uma dupla de policiais, um sempre é bonzinho e tem família e o outro sempre é badboy, marrento e sem família. Um policial sempre é afroamericano por causa das cotas e o outro sempre é um branquelo.
  • Os vilões de filmes de ação são árabes, russos ou latinos.

Pequena Grande Lista de Filmes[editar]

Cavaleiros do Zodíaco: Prólogo do Céu, brevemente num cinema perto de você!

Grandes Filmes

etc.

Prison Break: O Filme

Filmes Chulos:

etc.

Filmes inéditos da Sessão da Tarde[editar]

Psicólogos testam as reações de uma pessoa ao assistir a sessão da tarde
  • Rex 1: Jogando Futebol!
  • Rex 2: Jogando Basquete!
  • Rex 3: Jogando Bocha!
  • Rex 4: Jogando Fresca Frescobol!
  • Rex 4815162342: Jogando Roleta Russa!
  • Esqueceram de Mim 1, 2, 3 e 4 (Sim!São 4 filmes!)
  • A Lagoa Azul
  • Tubarão(o filme possui duas horas de duração, mas a globo passa apenas uma...podem notar,cronometrar...)
  • A Lagoa Azul 2, para o 1º filme não passar sempre...
  • Elvira (...)
  • Ghost, do outro lado da vida, da morte, do meio, de tudo
  • Meu amigo urso (Isso inclui todos os filmes de aventura de crianças com ursos e cachorros em alguma floresta)
  • K-9, Um policial bom pra cachorro 1 e 2
  • KCT, Uma organização da pesada
  • Auto da Compadecida
  • Um Ninja da Pesada
  • Beethoven
  • Beethoven o retorno
  • Beethoven o caozinho encrenqueiro
  • Beethoven remake (2016)

Ver também[editar]

Obs.: Essa lista se repete durante todo o ano.