Fim do Mundo

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Este artigo contém coisas que nón eczisten!!

Este artigo se trata de algum mito, lenda, conto, história de pescador, ou desculpa esfarrapada. Provavelmente ele contém informações sobre animais grotescos e pessoas desfiguradas que tiram uma foto sua e capturam sua alma. Tome cuidado, pois, a qualquer momento, você pode espirrar e se alguém não falar saúde, o capeta vem e carrega a sua alma!

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A Desciclopédia possui um livro sobre esse assunto em sua biblioteca: O guia do Fim do Mundo para estúpidos
Sim, o rei português estava certo, o fim do mundo existe. Quem foi o idiota que disse que a Terra é redonda como uma laranja?

Cquote1.pngVocê quis dizer: Presidente OlegárioCquote2.png
Google sobre Fim do Mundo
Cquote1.pngVocê quis dizer: ManhuaçuCquote2.png
Google sobre Fim do Mundo
Cquote1.pngVocê quis dizer: AcreCquote2.png
Google sobre Fim do Mundo
Cquote1.pngVocê quis dizer: São GonçaloCquote2.png
Google sobre Fim do Mundo
Cquote1.png Vai tomar no cú! Cquote2.png
Olegarense sobre citação acima
Cquote1.png Eu só sei de uma coisa...EU TENHO MEDO... Cquote2.png
Regina Duarte sobre fim do mundo
Cquote1.png O fim do mundo no Brasil foi cancelado, porque não temos estrutura para um evento dessa magnitude. Cquote2.png
Jornais do exterior sobre fim do mundo no Brasil
Cquote1.png RÁÁÁÁÁÁ! Pegadinha do Mallandro!! Cquote2.png
Sérgio Mallandro sobre o fim do mundo de 2011
Cquote1.png A data marcada era para 2012 Cquote2.png
Maias sobre o comentário acima
Cquote1.png ... Cquote2.png
Sérgio Mallandro sobre o comentário acima
Cquote1.png EeXxPerOoOOh KêE NaArUuThoOOoO TeErMiNeE aNtEeExX dIXxXto Cquote2.png
Narutard imbecil sobre o fim do mundo
Cquote1.png Podem ficar tranquilos eu vim do futuro e não vai acontecer porra nenhuma Cquote2.png
Trunks do futuro sobre o fim do mundo falso (ou não)
Cquote1.png Mentira! No fundo da lata de Nescau a lata vai até 2013! Cquote2.png
Seu sobrinho gordo sobre o fim do mundo de 2011


centro de Presidente Olegário (Fim do Mundo)
A navegação portuguesa descobre o Fim do mundo no século XVI
O Fim do Mundo é o um lugar imaginário onde só existem políticos e cults, embora outros digam que os atuais líderes do local sejam os comunistas, o que é duvidoso, já que os mulçumanos governam a região há séculos. Somente Jack Sparrow, Simbá,Dean, Sonic e Chuck Norris conseguiram ir ao Fim do Mundo... e voltar! Infelizmente tudo o mais sobre o Fim do Mundo é especulação, pois desde a Segunda Guerra Mundial o local está em obras.

Tabela de conteúdo

[editar] Explicação

Segundo historiadores, estudiosos e malucos em geral que pensam mesmo que o homem vai destruir o mundo com pequenas bobagens como poluição, devastação das matas, lixo radioativo, etc, o fim do mundo está marcado pro ano de 2012 que seria a data de validade impressa no rótulo da Terra, bem próximo ao código de barras, onde se localiza a China, quando ela foi criada, embora muitos digam que ela já cheira a estragado há pelo menos 1000 anos.

Religiosos também dizem que o mundo vai acabar no momento que o criador perceber que foi uma grande besteira fazer um mundo dominado por macacos evoluidos em homens que, só porque são um pouco mais inteligentes, acham que não são animais, e tem o direito de mandar em tudo o que Ele criou.

Mendigo anunciando o fim próximo.

Pelo que consta nos antigos livros, Chuck Norris está treinando um novo e devastador golpe para destruir o planeta, mas o mesmo ainda não tem nome e ainda precisa ir para o cartório ser patenteado.

Muitos dizem que o Apocalipse (outro nome para o fim do mundo) é responsável por muitos desastres naturais, inclusive tendo o poder de transitar livremente entre os universos Marvel e DC, dando trabalho pros X-Men e inclusive matando o Superman depois de dar a maior surra na Liga de Manés que andavam juntos do azulão.

Mas os oportunistas também conseguem ver uma boa oportunidade no dia do juízo final, porque, por ser o último dia, poderiam fazer tudo o que sempre sonharam como revelar sua verdadeira vocação sexual sem medo de ser discriminado pela sociedade. Outros aproveitariam pra roubar comida, em especial no Brasil, em que seria não apenas a última, mas também a primeira refeição deles.

Não confunda Fim do Mundo com Fim dos Tempos, já que Fim dos Tempos é o fim do Universo, que está agendado para muito depois do Fim do Mundo.

A teoria menos aceita de todas, é que o mundo caminha, assim como a maioria dos astros do céu, em direção ao Sol, sendo atraído pelo mesmo, ao ponto de se apaixonar perdidamente e querer fujir de casa para junto do seu destruidor amado.

Outra teoria ainda, é que o fim do mundo acontecerá... NA PUTA QUE TE PARIU!

[editar] Evidências

Principal Evicência do Fim do Mundo (Agora eu acredito)

A lenda diz que quando o Cúritcha ganhasse a libertadores, o Flamerda caísse pra série B, o Patético-MG ganhasse o brasileirão, o Vascú não fosse vice, a xuxa ficasse inteligente morena, a Hebe morresse, o faustão emagrecesse, a Fátima Bernades ficasse bonita saísse do jornal nacional, a tv globinho finalmente acabasse, o mundo perderia seu significado e deixaria de existir.

[editar] Se o mundo acabasse hoje, quais seriam as matérias em destaque dos jornais, revistas e sites de todo o mundo?

Jesus demora demais pra voltar! (Clique pra ver numa resolução mais decente).

The New York Times - O mundo vai acabar

Notícias Populares - O mundo sifú! Acabou-se tudo!

National Geographic - Onde fica o fim do mundo?

Jornal do Brasil - Fim do mundo espalha terror na Zona Sul

Jornal dos Sports - Nem o fim do mundo segura o Peixe!

Tribuna de Alagoas - Delegado afirma que fim do mundo será crime passional

Nova - O melhor sexo no fim do mundo

Jornal do Comércio - Juros finalmente caem!

Boletim News Micro$oft - Windows 2005 For Ghosts

Querida - Teste: Seu namoro vai acabar antes do fim do mundo?

Info Exame - 100 dicas de como aproveitar o Windows The End

Caras - Xuxa aguarda parto e fim do mundo na Ilha de Caras

Estado de Minas - Será que o mundo acaba mesmo?

Trip - Fim do mundo: Uma experiência radical

Veja - Exclusivo: Entrevista com Deus

Guia de programação Net - Exclusivo: O fim do mundo na GNT

Zero Hora - Rio Grande vai acabar

Placar - Brasil: Penta para sempre! Nenhum país superou nosso título!

O Dia - Fim do mundo prejudica servidores

Época - Até o fim do ano sua revista Época estará custando R$ 8,50

Folha de São Paulo - Saiba como será o fim do mundo

Superinteressante - Tudo o que você precisa saber sobre o fim do mundo

Correio Braziliense - Congresso vota constitucionalidade do fim do mundo

Playboy - Nova loira do Tchan: Um apocalipse de sensualidade! A musa do fim do mundo!

O Globo - Governo anuncia o fim do mundo

Forma e Beleza - Tenha um "end" light. Leia aqui, como!

Gazeta do Povo - Lula lança pacote para conter fim do mundo

Estado de São Paulo - CUT e PT envolvidos no fim do mundo

Jornal da Tarde - JT informa como será o fim do mundo

Turma da Monica - Monica nao e mais a dona da rua-

Jornal Meia Hora - Nem o fim do mundo segura a Poliçada.

Revista Globo Rural - Como criar galinhas depois do apocalipse.

Caras (de novo) - Chiquinho Scarpa mostra seu novo abrigo anti-nuclear.

O Popular - Fim do mundo trás desenvolvimento para o Centro-Oeste.

R7 - Ministro do desenvolvimento afirma que Brasil não têm capacidade para sediar o fim do mundo.

G1 - Rede Globo compra direitos de transmissão do fim do mundo, mas perde ibope para a novela Carrossel do SBT.

jornal hoje- Não haverá o amanhã.

[editar] Depois do fim do mundo

Aproveitando antes do fim do mundo..kapokapokopa

Day After Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com o acontecimento, São Pedro

ficou transtornado, pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa.

Depois de muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas:

MUITO BURROS… BURROS… INTELIGENTES… MUITO

INTELIGENTES…SÁBIOS…

MUITO SÁBIOS…

Com a confusão reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por São

Pedro entre os sábios. Passados alguns meses, devido ao acúmulo de trabalho, São

Pedro lembrou e correu para ver como estavam se portando tão ilustres hóspedes.

Encontrou CARLA sentada em uma pedra diante do sábio chinês CONFÚCIO, que

cada vez mais esquálido e amarelo do que nunca, dizia desesperado:

- Olha CARLA, é a última vez que te repito:

PLATÃO não é aumentativo de prato;

ENCÍCLICA não é bicicleta de uma roda;

EPÍSTOLA não é feminino de apóstolo;

CRISTÃO não é um Cristo grande;

EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida;

ANNUS DOMINNI não é o cú do Papa;

JESUS CRISTO não morreu de gonorréia e sim na Galiléia e antes que me esqueça…

PAFÚNCIO é a puta que te pariu!!

2012 é o ano que irá acontecer a maior luta de todas, o ano que Besouro e Bone lutarão contra Chuck Norris

[editar] Ver também

Nesse lugar celular nenhum JAMAIS pegará!
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