Fim do Mundo
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 Este artigo se trata de algum mito, lenda, conto, história de pescador, ou desculpa esfarrapada. Provavelmente ele contém informações sobre animais grotescos, pessoas desfiguradas e bodes mutantes que matam candidatos gays a presidência à tricotadas. Tome cuidado, a qualquer momento você pode espirrar e se alguém não falar saúde o capeta vem e carrega a sua alma! |
Você quis dizer: 2012?
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Você quis dizer: Presidente Olegário
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Você quis dizer: Acre
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Vai tomar no cú!
Olegarense sobre citação acima
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[editar] Explicação
Segundo historiadores, estudiosos e malucos em geral que pensam mesmo que o homem vai destruir o mundo com pequenas bobagens como poluição, devastação das matas, lixo radioativo, etc, o fim do mundo está marcado pro ano de 2012 que seria a data de validade impressa no rótulo da Terra, bem próximo ao código de barras, onde se localiza a China, quando ela foi criada, embora muitos digam que ela já cheira a estragado há pelo menos 1000 anos.
Religiosos também dizem que o mundo vai acabar no momento que o criador perceber que foi uma grande besteira fazer um mundo dominado por macacos evoluidos em homens que, só porque são um pouco mais inteligentes, acham que não são animais, e tem o direito de mandar em tudo o que Ele criou.
Pelo que consta nos antigos livros, Chuck Norris está treinando um novo e devastador golpe para destruir o planeta, mas o mesmo ainda não tem nome e ainda precisa ir para o cartório ser patenteado.
Muitos dizem que o Apocalipse (outro nome para o fim do mundo) é responsável por muitos desastres naturais, inclusive tendo o poder de transitar livremente entre os universos Marvel e DC, dando trabalho pros X-Men e inclusive matando o Superman depois de dar a maior surra na Liga de Manés que andavam juntos do azulão.
Mas os oportunistas também conseguem ver uma boa oportunidade no dia do juízo final, porque, por ser o último dia, poderiam fazer tudo o que sempre sonharam como revelar sua verdadeira vocação sexual sem medo de ser discriminado pela sociedade. Outros aproveitariam pra roubar comida, em especial no Brasil, em que seria não apenas a última, mas também a primeira refeição deles.
Não confunda Fim do Mundo com Fim dos Tempos, já que Fim dos Tempos é o fim do Universo, que está agendado para muito depois do Fim do Mundo.
A teoria menos aceita de todas, é que o mundo caminha, assim como a maioria dos astros do céu, em direção ao Sol, sendo atraído pelo mesmo, ao ponto de se apaixonar perdidamente e querer fujir de casa para junto do seu destruidor amado.
[editar] Se o mundo acabasse hoje, quais seriam as matérias em destaque dos jornais e revistas de todo o mundo?
The New York Times - O mundo vai acabar
Notícias Populares - O mundo sifú! Acabou-se tudo!
National Geographic - Onde fica o fim do mundo?
Jornal do Brasil - Fim do mundo espalha terror na Zona Sul
Jornal dos Sports - Nem o fim do mundo segura o Peixe!
Tribuna de Alagoas - Delegado afirma que fim do mundo será crime passional
Nova - O melhor sexo no fim do mundo
Jornal do Comércio - Juros finalmente caem!
Boletim News Micro$oft - Windows 2005 For Ghosts
Querida - Teste: Seu namoro vai acabar antes do fim do mundo?
Info Exame - 100 dicas de como aproveitar o Windows The End
Caras - Xuxa aguarda parto e fim do mundo na Ilha de Caras
Estado de Minas - Será que o mundo acaba mesmo?
Trip - Fim do mundo: Uma experiência radical
Veja - Exclusivo: Entrevista com Deus
Guia de programação Net - Exclusivo: O fim do mundo na GNT
Zero Hora - Rio Grande vai acabar
Placar - Brasil: Penta para sempre! Nenhum país superou nosso título!
O Dia - Fim do mundo prejudica servidores
Época - Até o fim do ano sua revista Época estará custando R$ 8,50
Folha de São Paulo - Saiba como será o fim do mundo
Superinteressante - Tudo o que você precisa saber sobre o fim do mundo
Correio Braziliense - Congresso vota constitucionalidade do fim do mundo
Playboy - Nova loira do Tchan: Um apocalipse de sensualidade! A musa do fim do mundo!
O Globo - Governo anuncia o fim do mundo
Forma e Beleza - Tenha um "end" light. Leia aqui, como!
Gazeta do Povo - Lula lança pacote para conter fim do mundo
Estado de São Paulo - CUT e PT envolvidos no fim do mundo
Jornal da Tarde - JT informa como será o fim do mundo
[editar] Depois do fim do mundo
Day After Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com o acontecimento, São Pedro
ficou transtornado, pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa.
Depois de muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas:
MUITO BURROS… BURROS… INTELIGENTES… MUITO
INTELIGENTES…SÁBIOS…
MUITO SÁBIOS…
Com a confusão reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por São
Pedro entre os sábios. Passados alguns meses, devido ao acúmulo de trabalho, São
Pedro lembrou e correu para ver como estavam se portando tão ilustres hóspedes.
Encontrou CARLA sentada em uma pedra diante do sábio chinês CONFÚCIO, que
cada vez mais esquálido e amarelo do que nunca, dizia desesperado:
- Olha CARLA, é a última vez que te repito:
PLATÃO não é aumentativo de prato;
ENCÍCLICA não é bicicleta de uma roda;
EPÍSTOLA não é feminino de apóstolo;
CRISTÃO não é um Cristo grande;
EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida;
ANNUS DOMINNI não é o cú do Papa;
JESUS CRISTO não morreu de gonorréia e sim na Galiléia e antes que me esqueça…
PAFÚNCIO é a puta que te pariu!!
