Final Fantasy

Final Fantasy é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Banjo pega mais uma peça do quebra-cabeça.

Fantasia Final
Logo da série
Gênero	RPG japonês
Desenvolvedor	Square Enix
Publicador	Square Enix
Plataforma de origem	NES
Primeiro lançamento	Final Fantasy (1987)
Último lançamento	Monster of the Deep: Final Fantasy XV (2017)

É de tiro, corrida ou futebol?
Brasileiro sobre Final Fantasy
Perdão, eu disse Final Fantasy 2? Eu quis dizer Final Fantasy 8, amo o Cloud e seu romance sensual com Tifa e Yuffa
Oscar Wilde sobre confuso com os números de Final Fantasy
Final Fantasy 25453 foi o melhor jogo que eu já joguei
Oscar Wilde sobre ainda sobre Final Fantasy
Acho esses jogos extremamente sonolentos. Prefiro explodir nazistas em jogos como "Call of Duty"
Pessoa normal sobre Final Fantasy
Achei o filme uma bosta! Não tem dragões, magias, summons, não tem o Cloud, o Squall...
Nerd revoltado sobre Final Fantasy
*Yuna summons: Ciro Bottini*
Combat log sobre o summon especial de Yuna
Não se esqueça de segurar reset antes de desligar, ou...
Final Fantasy sobre tecnologia arcana do mal de Final fantasy
Parece até nome de filme pornô
Censura sobre Final Fantasy
Kweh!!
Chocobo sobre Final Fantasy
Isso frito com açaí e farinha deve ser bom demais!!
Paraense sobre Chocobo
Fique 10 horas sem salvar o jogo e aperte L1+L2+R1+R2+Select+Start que você terá uma surpresa!!
Guria retardada sobre Final Fantasy
Use Colgate!!
Dentista sobre o bafo do Malboro
Final Fantasy é uma série iniciada em 1986 por Takofuro Nomuro Hironobu Sakaguchi, para evitar que a Squaresoft tivesse o mesmo destino do programa Geraldo Brasil, e quebrasse sem ter mais nenhuma chance de recuperação. Isso porque os outros jogos da Squaresoft, como 3D Runner e Rad Mobile venderam a mesma quantidade que o número de habitantes com mais de trinta anos na Somália.

Criação do Jogo[editar]

Deusa Ághata, personagem principal, cuja história do jogo gira em torno.

Em um dia como qualquer outro, Hironobu Sakaguchi notou que, apesar de Dragon Quest ser um sucesso estrondoso, os mais de 8000 comandos necessários para dar um simples golpe eram demais para qualquer americano aprender, e os únicos que conseguiam executar os comandos eram japoneses malucos, capazes de dar 69 mil toques de botão por segundo. Então, Hironobu Sakaguchi criou uma versão ultrasimplificada do Dragon Quest, com apenas 2 comandos, um para acertar alguém e outro para acertar alguma magia que nunca iria funcionar contra chefões. Porém, para não deixar tão Quico idiota, ele resolveu colocar alguns comandos a mais que servem para... Ah, sei lá, mas eles estão lá. No total, ficaram sendo quatro comandos, o que seria o suficiente para pelo menos 2% da população norte-americana entender. Vai ser o nosso FIM!!
Hironobu Sakaguchi sobre falência da Squaresoft
Usou o "Fim", transformando-o em "Final", e adicionou "Fantasy", já que era praticamente uma utopia aquela coisa estranha como seu projeto dar certo.

Mesmo seu nome sendo "Final Fantasy", a série nunca termina, afinal, já foram lançadas 666 continuações, e não se tem previsão de quando é que vai acabar. Ou seja, o nome de "Fantasia Final" é apenas um enfeite, pois provavelmente, essa série só acabará junto com o mundo, em 2012. Porquê Final Fantasy não acabou ainda, se o nome é "Fantasia Final"?
Noob com razão sobre o texto acima

Chegada ao Mercado Ocidental[editar]

O inesperado aconteceu: um americano adorou o jogo, e, como o jogo fazia ele se sentir mais inteligente do que realmente era, seus amiguinhos ficaram com inveja e compraram também, e, quando foi ver, mais de quatro milhões de jogos foram vendidos, e a Squaresoft foi salva.

Até hoje, apenas 0,00002% dos norte-americanos que compraram o jogo conseguem terminar qualquer outro título da série, talvez porque eles ainda não tenham conseguido decorar todos os quatro comandos. Mas não se pode culpá-los por não conseguirem aprender esses milhares de comandos.

O sucesso[editar]

Incrível foi o sucesso que os primeiros jogos tiveram em todo o mundo. Os produtores continuaram a série tendo uma fórmula em mente: a cada título, eles mudariam os nomes dos personagens e o nome do planeta (caso não estivessem muito preguiçosos), e aumentariam o tamanho das espadas, bastões e vestimentas para chamar a atenção de futuros fãs. E, obviamente, eles também ficaram pensando em quantos centímetros aumentar o busto das personagens, afinal, a indústria de hentai era uma das mais lucrativas, pois sempre haviam milhares de onanistas que apenas compravam o jogo para ver as personagens de hentai.

A Bateria da morte[editar]

Final Fantasy vinha com uma tecnologia bizarra de bateria mágica, para salvar os jogos na fita ao invés de *URG* passwords. Porém, a bateria era feita de um mini Necronomicom, e, por isso, devia ser usada com MUITO cuidado. Qualquer comando errado e o Necronomidon poderia acabar liberando espíritos malignos como o Ex-Death de Final Fantasy V, ou a Xuxa sobre a Terra, ou qualquer outro planeta que a Square possa inventar.

E acontece que, ao desligar o NES no botão, ele faz um MONTE de lixo aleatório com a fita, o que pode, obviamente, acarretar no fim da vida como conhecemos, caso o mesmo acerte o Necronomidon. Por isso, a ÚNICA maneira de ter certeza de que ele iria APENAS salvar o game, era segurar reset enquanto se desligava o console. Eram nossas únicas esperanças...

As Continuações[editar]

Magia Thundaga.

Como está supracitado, o jogo fez muito sucesso, e logo começaram aparecer belas continuações. Entre elas aparecem em nossa modesta e tão incompleta lista:

Final Fantasy[editar]

Final Fantasy XXX Supremo (XXX Atualizado em 2008)
Final Fantasy 1
Final Fantasy 1/PSX
Final Fantasy 1/GBA
Final Fantasy 2
Final Fantasy 2: Pets
Final Fantasy 2: Vida de Apartamento
Final Fantasy 3
Final Fantasy Edição 3.5
Final Fantasy 4
Final Fantasy 4/GBA
Final Fantasy 5
Final Fantasy 5/GBA
Final Fantasy 6
Final Fantasy 6/GBA
Final Fantasy 6/Super Mega Drive 3 Show do Milhão Ultimate Version

Leviathan e seu poderoso Tidal Wave.

Final Fantasy 7
Final Fantasy 8
Final Fantasy 9
Final Fantasy 10
Final Fantasy 12
Final Fantasy 13
Final Fantasy Chuck Norris Version Final expansion
Final Fantasy Dissidia
Final Fantasy Tactics
Final Fantasy Tactics Basic
Final Fantasy Mystic Quest
Final Fantasy The Séries
Final Fantasy Portable
Final Fantasy Remake
Final Fantasy Reloaded
Final Fantasy 1990 a 2008
Final Fantasy The Movie in Game

Quem Conseguiu Zerar[editar]

~~Uma galinha gigante~~Um Choccobo, comum nos jogos da série.

Eu
Qualquer Nerd (em vários dias, provavelmente demorou no minímo 60h para cada Final Fantasy)
Chuck Norris (Antes dele instalar o jogo, e ja zerou o novo que nem existe ainda)
Ciro Bottini (em 0,000002 milésimos de segundo)
Yondaime(em 224 Horas)
Senhor 01 (em 10 minutos). 10 Minutos? O Senhor é um fanfarrão, senhor 01! O senhor tem 10 segundos, senhor 01! Por: Capitão Nascimento
Dave Theurer (em 0,0000000003 milésimos de segundo,mas 10 anos antes do jogo ter sido lançado)
Jack Bauer (em 24 Horas)
Macgyver (usando dois fósforos, meio durex e uma camisinha recauchutada)
Jeremias (matando mais de mil, bebendo cachaça 501)
Eu também
John Petrucci (em 0,0000000004 milésimos de segundo, mas somente com a guitarra do Guitar Hero de controle)
Michael Scofield (usando o detonado e códigos secretos que ele tatuou nas costas)
Bill Gates(pagou para o inimigo se render ou usou o summon Windows na primeira luta)
Michael Jackson (Soltou a magia Moonwalker e matou todos os inimigos)
Ash Ketchum
Paris Hilton
Mãe Diná(Ela sabe aonde está todos os secrets)
Forrest Gump
Jesus Cristo
Kaká
AAA
EU também!!(de novo)
Meu cachorro!!
Dercy Gonçalves (no seu 15648623124656 aniversario conseguiu fechar todos)
Carl Jonson Cj (fez codigos da vida eterna, e do tanque de guerra pra acabar com todos no jogo)
Space marine
Capitão Nascimento todos os inimigos e aliados pediram para sai
O Japão inteiro (sim, até os recém-nascidos)
Toda Asgard
Qualquer Punheteiro que não esteja ocupado com a outra mão
Nanda no além
Todos que perderam ou ainda tem a virginadade aos 20 anos
Paulo Henrique Osvaldo Coca Júnior e Luan Discípulo eles foram treinados por chuck norris, principalmente o Luan
Harry Potter e seus amigos bruxos (usando magias que nem eram para estar no jogo)
Qualquer um que tenha um detonado e GAME SHARK que pegue nesse jogo(tirando eu que não presciso de nennhuma p*o*r*c*a*r*i*a dessas pois sou muito bom e zero em 0,0000000000000000000000000000000000,1/milionésimo de segundo(praticamente no mesmo instante que ligo o videogame)(PS.quanto zero né)(PS2: sou um guri retardado então perdoe a idiotice)
E eu também, varias vezes.

Quem não conseguiu Zerar[editar]

Personagem em modo Berserk.

Você, por incompetência(a não ser q vc seja nerd)
99% dos norte-americanos
Sua Mãe
A Gayviões da Fiel
Todos os Playboys
99,9% das mulheres BONITAS
Aleijadinho (lhe faltou dedos para segurar o controle)
Stevie Wonder (coitado... lhe faltou a visão, mas nunca lhe faltou mulher)
Emos que se mataram antes de terminar
Kurt Cobain (ele tentou usando a guitarra do Guitar Hero, mas sabe como é que é né?)
Sora ("Por que não colocaram uma Gayblade nesta merda?")
Thor (ele não suportou ver seu pai no jogo como um escravo...emo...)
Luís Inácio Lula da Silva pois lhe faltou inteligência (e o dedinho que solta a magia)
George W. Bush (não permitiram que ele joga-se pois ele ia bombardiar todas as cidades e causar uma crise mundial).
Xuxa (Hem cáH lobinho bUnItInhuuu, vem brincáH com o TcHuu Tchuu cão... AII MEU BRAÇO!!!).

Resumo[editar]

Na série FF você tem sempre que enfrentar os poderosos flans.

Desde a era do PSone os jogos de final fantasy se resumem a isso:

Não adianta juntar magias, summons, ítens, power ups, limit-breaks, nem porra nenhuma porque contra o último chefe você só vai poder usar o ataque comum mesmo.
O protagonista loiro/moreno esbarra na garota mágica virgem loira/morena.
A maioria dos personagens principais são loiros, e aparentemente viados, e vivem sempre em um mundo fantastico sem guerras sem nada(Ou não).
Eles se juntam por motivos vãos.
Personagens sem importância que beiram mais para o lado cômico se juntam por nenhuma boa razão.
Um vilão afeminado aparece. Um vilão super hiper blaster master hiper forte que por algum motivo quer dominar o mundo
O protagonista ou a garota virgem mágica descobrem algum segredo do seu passado que desencadeia um poder secreto dentro deles.
O grupo Para numa dungeon numa dimensao paralela cheia de puzzles.
Chegam no final da dungeon e começa a filosofar com o vilão.
O vilão vem com típico papo manjado de vilão, "Humanos fracos", "Eu sou um deus", "Nao vai me vencer".
O vilão morre e volta na forma de um monstro incomensurável com seiscentos sextilhões de HP.
O vilão morre de vez.
O jogo acaba com uma cena romântica do protagonista e seu correspondente par.
OBS: Embora este último chefão pareça bastante difícil, alguns jogos modernos também têm algum chefe em que você gasta apenas 9637854859651899551966418548645 dias (se for assim, só Dercy Gonçalves consegue...) para cumprir os pré-requisitos, onde apenas alguns ~~Pivetinhos de Fliperama desocupados (SIM, eles largam aquela porra do Paraguai que se intitula Fliperama)~~ Nerd sem vida sexual/social/na escola/em casa/na casa do caralho/na PUTA QUE TE PARIU conseguem derrotar.
OBS 2(porra, que é o retardado que fica botando obs na desciclopédia???????): O Chefe Assustadoramente fudido tem 1 Ultragigamegatatrelhão de Hps. Se você for um Nerd(e se você está lendo esta porra de artigo, VOCÊ É), não faça a besteira de tentar este opcional. Vá dar a bunda,assistir Zorra Total(porra, aí é pra ferrar tudo hem... eu prefiro o opcional), ou ir catar uma garota, nem que seja uma Guria Retardada(prefiro o opcional) ou barbuda, gorda e que pareça seu pai, exigindo apenas um coração que bata(vai ser difícil, se ela não foi queimada na fogueira antes...)
OBS 4(SIM, pois Chuck Norris quis que não tivesse OBS 3):reza a lenda que nem Chuck Norris se dispos em fazer a besteira de repetir esta besteira em todos os Final Fantasy's. Claro, ele não é nem nerd, nem Emo, nem retardado da cabeça. Apenas você o fêz-lo. E Derçy Gonçalves, pois sua longa vida (mais longa que a pica do Bengalelê Motumbo) permitiu que esta fizesse bastante burradas, tais como: saltar do Monte Everest sem para-quedas, procurar o supostamente extinto território do Acre, e recusar um 5 minutos na cama com Chuck Norris(motivo pelo qual ela já não anda entre nós).