Ford Motor Company

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Típico sonho de consumo da classe média. Este artigo é sobre um carro.

Puta que pariu, pisa no freio, Zé...

Ele queima óleo, suja sua garagem, solta fumaça e sempre lhe deixa na mão no meio da estrada!

Cquote1.svg Você quis dizer: Fordida Cquote2.svg
Google sobre Ford Motor Company

Logo da Ford Motor Company

Cquote1.svg Fabricação Ordinária com Reparação Diária Cquote2.svg
Cidadão sobre a Ford
Cquote1.svg É RAÇA FORTE... Cquote2.svg
Capitão Sarcasmo Comercial da Ford sobre suas picapes
Cquote1.svg Meu orgulho Cquote2.svg
Americano sobre seu carro da Ford
Cquote1.svg Deveria ter comprado um Chevrolet... Cquote2.svg
Tiozão irritado com a Ford
Cquote1.svg Por causa dessa merda casei com o carro... Cquote2.svg
Dono de Focus sobre câmbio Powershift
Cquote1.svg Baba no Mustang do pai aqui Cquote2.svg
Playboy antes de atropelar geral do outro lado do sinal

A Ford (Fui Otário e Rasguei Dinheiro) é uma empresa americana que tenta fabricar carros com um ar de europeu, mas como quem quer carro europeu compra um Volkswagen, Audi, etc, acabam sendo totalmente indicadas à vovôs que ficam na praça jogando xadrez. É detentora dos carros com maior nível de sem sal do mercado automotivo Brasileiro, não fedem nem cheiram, os únicos que chamam a atenção são o Fusion e o Mustang (tem também um Focus RS de segunda geração rodando por aí que é um tesão). Nos EUA só fabricam SUV pra polícia de lá, basicamente.

A Ford saiu do Brasil, e isso agora têm consequências: qualquer autista vai ser atropelado, machucar seu rabo e haver sido sequestrado por algum malandro! Pronto, foda-se!

Modelos[editar]

Um dos Primeiros Fords, o modelo T de 1902.
  • Escort e Fiesta = Para começar, carros de bibas assumidas ou enrustidas. Escort em inglês é gíria para putinho. Fiesta, seu irmão menor, com nome igualmente gay, vive na sombra de todos os demais carros da marca, sem ter qualquer brilho na mecânica ou design. Como qualquer outro Ford Europeu, não pode ver um buraco, que se contorce todo.
  • New Fiesta = Carros de bibas assumidas ou enrustidas que acham que compraram o carro do Ken Block, pose de bengador dura até começar os problemas no câmbio...
  • Focus = Se você olhar bem para este carro, vai dizer: "Esta porra não!!!". Caso contrário, recomendamos que você consulte um oculista, para corrigir o foco de seus óculos. Você nunca sabe se está indo ou voltando, mas o design é Kinetic ou New Edge. Pessoal que faz perícia adora o Focus, mesmo que tenha sido só uma bimbada no para-choque, o dono vai encher o saco pra dar PT por causa do powershift...
  • Fusion = Suposto carro de executivo que anda 2x menos que uma 328i e bebe 2x mais. Apesar do tamanho, tem visual supostamente jovem, acaba sendo comprado por tigrões e pseudo-playboys. Você nunca verá um estacionado pois não há uma vaga onde caiba essa barca. Era pra ter um V6zão no cofre, mas pra evitar treta ambiental com a os frescos da Califórnia, resolveram botar aquele 2.0T que mal empurra o carro. Como o nome do carro fordista sempre diz muito sobre o modelo, ele funde a cuca dos mecânicos, bem como f*** com a carteira do dono, pois qualquer parafuso custa 150 reais.
  • Galaxie = Galáxia? Nome de um modelo americano de barca para anciãos, atualmente uma minivan européia fabricada numa fábrica portuguesa chamada AutoEuropa. Qualquer semelhança com AutoLatrina não é mera coincidência. A piada é pronta, mas a Usina de Reciclagem de Ferro Velho ainda funciona na Terrinha.
  • Ford Maverick Carro da Ford que veio para o Brasil com o objetivo de deixar os donos de postos de combustível felizes e fazer com que a Petrobrás tenha motivos para ecsistir, mas deixa os donos desse carro com menos grana no bolso, gastando muito ao abastecer, ao trocar as peças que não são mais fabricadas desde o tempo da tua avó e por isso são muito cara$, e ainda tendo muitos prejuízos á Camada de Ozônio quando o motor desse carro é ligado e deixando a Ford mais rica á custa dos idiotas compradores desse carro.
  • Ka = Do alemão Kompact Autoerotiksurrogatersatz. Ou seja, um automóvel compacto. Eles costumam vir dentro do Kinder Ovo. Seus principais compradores são dos públicos GLS, infantil e os pobres pra caralho que não tem dinheiro para comprar um carro em que seu joelho não encoste no volante.
  • Ford EcoSport: Um Crossover metido a machão que em sua propaganda atravessa lagos e buracos mas no primeiro barreiro que você encontra ela atola e se caga toda para sair dele, porque o tração dianteira de Ka e motor 1.6 do Fiesta não ajudam muito.Atende o mesmo público que o Ka/Fiesta/Focus/Escort. Possui no quebra-sol um aviso de risco de capotamento, já que os engenheiros não lembraram do centro de gravidade ao fazer esse fiesta altinho.
  • Ford Ranger: Picape com um design mais sem graça que transar com a esposa, porém é a única coisa que presta na Ford.
  • Ford Edge: SUV que pelo preço só ricos podem comprar mas eles preferem o Mustang ou GT.
  • Ford Mustang - Muscle car, muito utilizado pelos gordos americanos que não sabem fazer curva (isso explica por que é rápido pa caraio) e playboys brasileiros que não sabem gastar seu dinheiro. Esse "carro" da Ford nunca vai ser produzido em alguma fabrica da Ford no Brasil.
  • Ford Crown Victoria - Uma versão modificada que serve de Táxi e Polícia é a mais rápida porém sempre acaba em pedaços após uma perseguição policial.Realmente, isso ford a gente
  • Ford GT: O número 1 da Ford, carro que competiu e ganhou da Ferrari na Le Mans, que você nunca terá, a não ser que jogue Need for Speed ou Gran Turismo
Cquote1.svg O problema do carro está dentro deste círculo aqui Cquote2.svg
O mecânico de seu bairro sobre a confiabilidade dos Fords

Galeria[editar]

Opinião do consumidor[editar]

"Eu acho o Ford uma merda, mas o pior de tudo é que eu como um babaca comprei um Fiesta 2007 e o mesmo veio a pegar fogo do nada, e nem a Ford nem a concessionária se responsabilizam e ainda me mandaram acionar o seguro, tive que botar na justiça por uma falha deles. Segundo a pericia da Ford, foi um parafuso do carter que folgou e o óleo foi pra uma parte incandescente do motor e incendiou. É mole?"