Forró

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Rossi.jpg Este artigo trata de coisas muito bregas, bicho!

Se você acha que a moda é coisa só pra gente chique, esqueça isso aqui e tome seu rumo, mas se você é um mal-amado fã de José Augusto, pegue a cadeira porque o bingo já começou.

Falcao.jpg
Essi artigo é cabra macho!

Aqui si fala com sutaque nordestino, si toma cachaça, si come rapadura e se podi ti furar com pexêra si tu pensá em futucá ele, visse?

Note: não se avexe em por mais coisa nessa muléstia.

Nordeste.jpg

Cquote1.png Você quis dizer: Funk? Cquote2.png
Google sobre Forró
Cquote1.png Você quis dizer: O som do inferno? Cquote2.png
Google sobre Forró
Cquote1.png Experimente também: Desafinados Cquote2.png
Sugestão do Google para Forró
Cquote1.png Experimente também: Musica De Corno Cquote2.png
Sugestão do Google para Forró

Exemplo de um forrozeiro vestido a rigor esperando pegar uma catiroba no forrozão.

Cquote1.png Ai denta que danado forró tem a ver com fânqui? Cquote2.png
Forrozeiro sobre Sobre citação do Google
Cquote1.png Os dois tem música ruim, os dois copiam músicas de artistar e pra piorar copiam músicas de outras bandas do mesmo genêro e apenas mudam alguma letra ou ritmo Cquote2.png
Pessoa normal sobre Forrozeiro
Cquote1.png Buruguduguduguduasquiriquiriguidou!!! Cquote2.png
Forrozeiro sobre Forró
Cquote1.png Riquelme na batera! Riquelme na batera! Cquote2.png
Forrozeiro sobre seu baterista
Cquote1.png Depois dos emos quem morre é vocês! Cquote2.png
Chuck Norris sobre Forrozeiro
Cquote1.png Chupa que é de uva! Chupa que é de uva Cquote2.png
Forrozeiro sobre Forró
Cquote1.png Senta que é de menta! Senta que é de menta Cquote2.png
Forrozeiro sobre Forró
Cquote1.png Lamba que é de manga! Lamba que é de manga Cquote2.png
Forrozeiro sobre Forró
Cquote1.png Beija que é de cereja! Beija que é de cereja Cquote2.png
Forrozeiro sobre Forró
Cquote1.png Arromba que é de pitomba!Arromba que é de pitomba Cquote2.png
Forrozeiro sobre Forró
Cquote1.png Muito bom demais da conta! Cquote2.png
Você sobre Forró
Cquote1.png Na União Soviética, o Forró dança VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Forró
Cquote1.png Isso é coisa de gente sem cultura! Cquote2.png
Professor Pasquale sobre Forró
Cquote1.png Eu vou chamar o do rock and roll para queimar vocês no inferno(Imbecil mesmo tr00) Cquote2.png
Imbecil sobre Forró
Cquote1.png Mexa que é de ameixa Cquote2.png
Forrozeiro sobre Forró
Cquote1.png Mela que é de siriguela! Mela que é de siriguela! Cquote2.png
Forrozeiro sobre Forró
Cquote1.png Tacú pau sapãooooo! Tacú pau sapãooooo! Cquote2.png
Forrozeiro sobre Forró
Cquote1.png Foi o Cão quem botou pra nóis dançá. Cquote2.png
Jeremias sobre Forró


E para você que não sabia[editar]

  • O nome "forró" dizem, vem da expressão inglesa Fuck you "For all" (para todos), ou ainda "For hell" (pro inferno), como muitos pesquisadores dizem. Outra teoria diz que veio de uma expressão da língua africana que significa bagunça, putaria. Como eles mal falam o português, ficou essa tortura sonora chamada forró.também há relatos de ceitas vikings chamadas e forhoh em que os guerreiros invocavam seu deus Riquelmi enquanto pulavam, bebiam, engordavam, pegavam mulheres gordas, e se esfregavam.

Cquote1.png São simplesmente Instrumentos de tortura auditiva generalizada criados por pessoas sem o menor bom senso e bom gosto.(como Luís Gonzaga?) Cquote2.png
Oscar Wilde sobre Forró

É desse jeito
Feliz festa de forró on-board.

O forró surgiu como um instrumento de tortura criado por Adolfinho após a 2ª Guerra da Cereja, e acabou se tornando mais uma forma de se poluir o ambiente. Há uma outra teoria que diz que o forró teria sido criado por alquimistas, que transformaram música em merda.

No que consiste o forró?[editar]

O forró pode ser (des)classificado como a junção de dois outros tipos de tortura sonora, como o, Pagode e o Sertanejo, ou até mesmo as sobras dos dois estilos juntas no liquidificador e batidas com coliformes fecais até formar essa porcaria. Para se ter uma ideia da dimensão da porcaria, 95% das músicas de forró são plágios de músicas nacionais ou internacionais que fazem sucesso. Os plagiadores compositores (se é que podem ser chamados assim) não se ocupam em fazer novas músicas, mas sim, esperar que uma banda qualquer faça sucesso com alguma para fazer o seu plágio. São músicas de bandas que tem muito a ver com o estilo, como: Pink Floyd, R.E.M, Padre Marcelo Rossi, Ramones, Angra, Raul Seixas ou qualquer outra porcaria .Todas as bandas de forró tem o costume de copiar "músicas" de outras bandas de forró(músicas também copiadas como já são citadas acima), todos os vocalistas (meliantes) têm a mesma voz(zurro) e se alguém quiser se torturar ao ouvir um CD de forró,vai reparar que durante as músicas os meliantes ficam repetindo o nome da banda o tempo inteiro com frazes do tipo:´´Forró Mela Pinto Vol.11!!´. 50% das "composições" são feitas de 15% Merchandising,10% de sonzinhos como Hãn Hãn, eh eh, shi shi e outros 15% são usados em tributos para supostos grandes amigos. Os outros 50% que não foram ditos são colocados as frases(sim,frases!), 2 a 4 frases sem a menor criatividade,que pode ter rimas relacionadas com frutas, bares, putas e cabarés.

Na verdade afirmam que assim estão levando o forró tradicional as tedências da música moderna, mas qualquer indivíduo com o QI maior do que o de um tijolo relevante sabe que o principal objetivo desses caras que fazem o forró moderno (o chamado forró eletrônico) é imitar as bandas de rock e a música pop da atualidade(forró universitário). Resumindo, o forró se torna uma mistureba de rock, pagode, sertanejo, pop, jazz e até funk. O resultado de tudo isso é um estilo sem identidade e que significa absoutamente nada.o forró já foi proibido em várias nações devido ao seu contéudo que já foi usado em torturas na época nazista, tanto que nehum muçulmano escuta forró sem se matar(a mesma reação é notada em várias pessoas do mundo)


Algumas músicas ----destruídas plagiadas pelo forró:

Como fazer um forró de sucesso[editar]

1º PASSO - Se você montar uma banda, chame-a de um substantivo no plural e acrescente "do Forró". Se você quiser partir para a carreira solo, coloque seu nome no diminutivo e acrescente "dos Teclados". Outra dica é acrescentar uma puta gostosa com voz de macho berrando cantando e um playboyzinho com camisa apertada e pose de viado enrustido nos vocais que vive falando fode meu cuzinho! "Bora meu batera!"

2º PASSO - É muito fácil, basta criar uma letra cheia de putaria, relacionada a Cornos, Bucetas e cachaça. Ou ainda, se preferir, pode plagiar a vontade as músicas que saem da Jovem Panaca, afinal de contas os forrozeiros, além de não ligarem muito pra isso, querem mais é curtir a "Nova Música?!?!" ou o "Repertório Novo!?!?" (a gente só quer dançar msm, o importante é o ritmo).

3º PASSO - Adicione referências a frutas, sempre rimando. Exemplo: "Chupa que é de uva", "senta que é de menta", "cheira que é de pêra", "bate que é de abacate", "baba que é de goiaba", "arromba que é de pitomba", "tora que é de acerola", "toca que é de paçoca", "beija que é de cereja", "mela que é de siriguela" etc. Ou seja, os forrozeiros são sempre frutas!(isso já passou da moda)

4º PASSO - Coloque a musiquinha-padrão de sanfona no fundo e as mesmas viradas (contra-tempos) toscas de bateria. Todos os forrós tem a mesma musiquinha no fundo. Mas se quiser deixar realmente ridículo, um solinho de teclado ridículo no início (introdução) vai bem. Ou não.

5º PASSO - Chame uma gordinha-loira-oxigenada para vestir roupas ridículas, berrar cantar e dançar.

6º PASSO - Chame umas prostitutas gostosas (e de cabelo comprido) e vista elas com a mesma roupa da gordinha. Elas serão suas dançarinas.

7º PASSO - Chame também uns viados dançarinos para interagir com suas putas dançarinas.

8º PASSO - Agora é só esperar sua "música" se tornar sucesso, e enriquecer (ou não).

9º PASSO - Espere até ser chamado na Globo e recuse pra caralho, até que te paguem uma fortuna pra cacarejar cantar as músicas dos outros suas músicas no faustão.

10º PASSO - O Compositor é fácil. Leve seu amigo em um bar embriague ele e pegue a mulher dele na sua frente, ele vai te fornecer musicas por 3 anos.

Uma dica bem mais fácil e simples: seja ridiculamente insuportável. Você acaba de se tornar um forrozeiro de sucesso!!! (SÃO UM BANDO DE IDIOTAS!!!)

Além disso tente se vestir o pior possível, engordar o máximo possível e Certamente você estará no estilo Forro n' Roll!!!

Denotem nos comentários entre parenteses, as frustrações de um forrozeiro(a) que provavelmente não passa de um viado, ou puta, que vem estragar artigos, pelo simples fato de seu QI, menor que o de um gato angorá, não saber o que é sátira.

Quem canta[editar]

Geralmente são aquelas pessoas que nunca fizeram aula de canto, e são mais desafinados que os cantores de karaokês: Wanessa Camargo, Sandy, Xuxa, Gustavo Lima e as pseudo-atrizes/cantoras das Chiquititas juntas.( se você não sabe cantar grave o som de um quadro sendo arranhado ou bote uma música de restart e no final chame riquelmi que fará um sucesso tão grande que apenas pernambuco e o Pará ouvirão)

São aquelas pessoas que fazem parte do governo, usando roupas de marca querendo ser um Sub-playboy que aparece na TV xuxa

Alguns rapazes utilizam um chapéu para esconder a careca e as mulheres colocam roupas bem decotadas e curtas para ficarem parececidas com putas fazerem o ibope subir e dançar com as sandálias de saltos plataforma nº18.

Quem escuta?[editar]

Visto por um lado, em uma resposta bem direta, todo mundo. Eu, sua mãe, sua namorada, sua sogra, o Papa gustavo lima e voce... Qualquer um que já tenha escutado alguma música, alguma vez na vida, já ouviu forró de forma indireta visto que, todas as músicas cantadas pelas forrozeiras desafinadas, são oriundas de uma bela interpretação ou geralmente de um grande poeta. Isso pode fazer parte do plano dos forrozeiro de dominar o mundo através de lavagem cerebral.(No caso um bando de idiotas) Características de um forrozeiro: 1.ser gordo. 2 ser nerd. 3.ser feio. 4.se achar magro, burro, e bonito. 5. ou pertencer a algum cruzamento dessas espécies como:ser gordo e nerd, ser nerd e feio, se achar e ser gordo e etc...

Geralmente o público de um show de forró é composto por: 70% das pessoas estão atrás de sexo, 20% das pessoas estão atrás de arranjar briga, 8% de pessoas atrás de beber até desmaiar, e apenas 2% das pessoas realmente gostam do ritmo, e têm um nível cultural bom! (Sim, elas existem!... ... ... kkkkkkkkk, tah bom, tow brincando agora.)

Como essa praga se alastra?[editar]

Dançarinas de forró se preparando para apresentação.

Como toda epidemia, o forró se alastra de uma forma brutal e bem rápida. Os meios de infecção mais comuns são:

  • Fazer o uso de seus instrumentos de tortura (Geralmente uma pick-up cujo equipamento sonoro instalado chega a ocupar quase o carro inteiro).
  • Acelerar seus carros de madrugada fazendo o máximo de barulho enquanto ouve Caviar com Rapadura e Aviões do forró.
  • Espancar um teclado, colocando uma batida predefinida e rosnar (rosnar pois forrozeiros não sabem cantar), fora de sincronia, para um bando de velhos bêbados e putas pagas (só existem estes dois exemplares na biosfera forrozeira).
  • Beber muita cachaça.
  • Jogar Tibia.
  • Divulgar o lixo em uma radio popular, que é ouvida por todos os motoristas de transporte coletivo.
  • os próprios forrozeiros que escutam a música muito alta com o intuito que outros ouçam que eles estão escutando não por que gostam do estilo.

O que fazer quando se corre o risco de ser infectado pelo forró?[editar]

  • Reze. Reze para que Chuck Norris, Jesus Ninja ou o Tio1.jpg salvem sua alma.
  • Correr pra caralho.
  • Se tranque num quarto escuro.
  • Crie um artigo na Desciclopédia.
  • Libere tudo no vaso sanitário.
  • Pegue um baseado e fique doidão.....
  • Participe da Sessão do Descarrego, porque é encosto!
  • Chame John Constantine.
  • Ouça rock'n'roll, Heavy Metal ou qualquer outra música de boa qualidade, ou seja, todos os outros tipos.
  • Rezar pra Nossa Senhora Quebradora de Sanfona.
  • Vá morar na Lua.
  • Só mesmo o Goku pra ajudar com um Kamehameha neles.
Tomem isso!!!
  • Caso nada tenha dado efeito, SE MATE (é melhor morrer do que ouvir esse inferno).

Bandas e cantores desconhecidos de forró[editar]

Três exemplos de pegadoras forrozeiras.

Vídeos[editar]

Galeria[editar]

Ver também[editar]

v d e h
Dança...
Estilos Musicais
Arband.jpg
CHIMBINHATHEMASTER.gif

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