Fortnite
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Câncer
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Fortnite é um jogo virtual (game). Enquanto você lê, Lara Croft consegue mais uma relíquia. |
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Abra um champagne, vamos comemorar!
Este artigo é rico e seu autor só compra coisa chic. Seus advogados estão de olho em você, então não vandalize! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo o que tem é feito de prástico... Vamos, meu bem, tenho uma reunião com Coco Chanel. |
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COISA IMORTAL DETECTADAESSA BOSTA ENTROU NA CABEÇA DE TODOS, E A MORTE NÃO VIRÁ BUSCÁ-LA!...BOLSONARO À ESPREITA! |
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Fortnite / (Fort dos Nites), (Pubgcraft), (Fortshit) é um jogo, originalmente do gênero tower defense, o qual ninguém francamente se importa com a merda da história, que é completamente carente de originalidade. A proposta é submeter o jogador a bancar um pedreiro retardado construindo muros e atirando em tudo o que tiver na tela. Jogo morto após 1 semana de seu lançamento, como uma tentativa de fugir do seu fracasso lançou o modo Battle royale, para tentar aproveitar a modinha de PUBG e desde então virou uma nova droga pesada a qual jovens de 14 anos consomem e que se tornou um grave problema de saúde pública.
O JXA foi mentalizado pela primeira vez em 2011. No entanto, a Pica Games, vendo que o jogo não teria futuro, tentou ignorar e esquecê-lo em 2017.
Maaaas, para sua tristeza, os fãs retardados fizeram grande pressão... e, isso fez, então, com que eles lançassem uma beta acessível em julho do mês em que a rainha Elizabeth morreu infartou - na Reversal Russa, obviamente.
Índice
Desenvolvimento[editar]
Cansados de só fazerem Unreal Tournament que já está em seu 104º jogo, a Pica Games decidiu apostar suas fichas criando toda uma nova franquia. A ideia era pegar tudo o que era modinha do momento em 2017, ou seja, um PUBG genérico e gráficos coloridinhos como de Overwatch em estilo cartonizado com a intenção de ocultar a falta de orçamento que o jogo recebeu para ser concluído, e para que pequenos animais que jogam este lixo 24 horas por dia defendam a pobreza gráfica com a desculpa de que aquilo é "a arte do jogo" quando na verdade o jogo foi apenas desenhado por estagiários de designer mal pagos. O fato é que a únicas razões desse jogo ser popular é o fato de ser grátis (Porque se fosse pago, ia valer mais a pena comprar PUBG) e que battle royale é a moda do momento, mas em compensação esse jogo é um caça-níquel do caralho em que você gasta o dinheiro que sua mãe ganha dando o cu na esquina em skins mequetrefes só pra se destacar, o que o fez ter sucesso além de ser grátis é seu modo "berou roiale", que é uma porcaria e todos dizem ser inovador por ter como construir bases pra se defender, ou torres pra brincar de sniper!
A trilha sonora escolhida dispensa comentários. Sem graça e repetitiva, com uma música só, a que toca no menu do jogo.
(Má) Jogabilidade[editar]
Fortnite oferece uma jogabilidade completamente irreal. Você manda o boneco pular e ele sai voando que nem um foguete, e quando manda agachar o boneco parece que melou toda a cueca. Os bonecos do jogo correm mais que Usain Bolt, parece que beberam Red Bull pela cavidade anal para ter tanta energia.
Battle royale[editar]
Um modo multijogador muito bosta foi adicionado, inspirado em Jogos Vorazes, no qual são cagados do céu (literalmente) uma centena de viciados num mapa ridiculamente extenso, e todos estão ali com um só objetivo, matar um ao outro das formas mais covardes possíveis, sobretudo camperando dentro de moitas ou construções, plantando armadilhas nas moitas e construções que noobs desejam ir camperar, ou até mesmo atirando nas costas de jogadores desavisados sendo um cuzão do caralho jogo de estratégia de um contra todos.
Salve o mundo[editar]
Esse modo consiste apenas em matar um monte de caras chapados e mamados que foram trazidos do nada pelo olho do seu cu da tempestade. Foi criado apenas para os jogadores não dizerem que Fortnite é uma porcaria. Você precisa pagar para jogar isso 1 milhão de dólares para a pica games, embora exista uma falsa promessa de que esse modo vai ser grátis.
Nesse modo, você e os seus miguxos tem que matar zumbis trazidos pela tempestade, por isso a principal tática do battle royale que é ficar escondido na moita não vai resolver nada, então, se você não ficar esperto, vai se fuder junto com seu camaradas. E lembre-se que esses zumbis querem comer seu saco, não dançar Thriller com você.
Enredo[editar]
Essa porra não tem enredo não. Crianças nesses anos de 2018, época de lançamento do jogo, não possuem mais neurônios para compreenderem enredos, então é isso, um bando de boneco é solto numa área e devem se matar, porque sim.
Guia dos Personagens[editar]
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Esse artigo é uma maldita blasfêmia contra o humor. O escritor devia estar assistindo Zorra Total ou CQC e provavelmente achou que nosso site é a mesma coisa, e com isso acabou cometendo esse pecado capital. Por favor, aperte neste link se você deseja salvar-se de ser |
- Neguinho com cabelo louco:O personagem mais foda de todos que tem uma rola enorme, que está sempre pronto para mandar todos tomarem no cu. Ótimo personagem perfeito, para quem é pirocudo e gosta de matar geral;
- Japonês da Federal:personagem sem par perfeito, feito para quem tem pau pequeno e gosta de morrer;
- Gostosa com blusa:personagem para quem é uma vagabunda que gosta de estuprar seus adversários;
- Drogado traficante:personagem perfeito para o Zé Droguinha piroca decente morre as vezes mais sempre esta fumando um craque e comendo putas
- Astronauta Cabeça de Piranhauma piranha que fica na moitinha transando com com a Ravena. Ah quase me esqueci, essa piranha é uma travesti safada
- Pablo Vittarpersonagem sem pinto e sem peito que não tomou hormônio o suficiente,e que fica na moita esperando um viado para o atacar;
- Ravena Uma personagem mistica que esta sempre pronta para te comer nas casas de parque agradável. Lendas falam que quando faltam duas pessoas e vocês estão transando sem camisinha ela vem te atacar e você pega aids;
- Cavaleira Vermelha Personagem gostosa que dá o cu para o João. Mora na vagina do Pablo Vittar e janta o Drogado;
- Africano Ossudo personagem raro que nunca comeu (só a sua mãe). Mora no meu pinto e se alimenta com o Nicholas Keermester.Ele é bem magro e preto tem uma e gosta de chupar você.
