Fortnite
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Fortnite é um jogo virtual (game). Enquanto você lê, Chris Redfield esta matando algum hunter. |
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Atenção Se você é fã de Fortnite, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a |
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Fortnite (Fort dos Nites, Pubgcraft, FortZumbi, Fortshit, jogo de virgem, jogo portador de doenças) é um jogo, originalmente do gênero tower defense, completamente carente de originalidade, portanto é bastante popular entre autistas. A proposta é submeter o jogador a bancar um pedreiro retardado construindo muros e atirando em tudo o que tiver na tela. Jogo morto uma semana após seu lançamento, como uma tentativa de fugir do seu fracasso lançou o modo Battle Royale, para tentar aproveitar a modinha de PUBG e desde então virou uma nova droga pesada a qual jovens de mil anos consomem e que se tornou um grave problema de saúde pública.
O JXA foi mentalizado pela primeira vez em 2011. No entanto, a Pica Games, vendo que o jogo não teria futuro, ignorou e tentou apagar o jogo em 2017.
Maaaas, para sua tristeza, os fãs retardados fixes como tudo, a maioria hacker tentou enfiar essa desgraça no inferno apagar o jogo... e, isso fez, então, com que eles lançassem uma beta acessível em julho do mês em que a rainha Elizabeth morreu infartou - na Reversal Russa, obviamente.
Até hoje Fortnite compete com outro jogo de corno em termos de qual é o pior. Vale ressaltar, também, que ninguém se importa com a merda da história desse jogo.
Índice
Desenvolvimento[editar]
Os criadores de fortvirgin, cansados de só fazerem Unreal Tournament que já está em seu 104º jogo, encheram o saco da Epic Games e decidiram apostar suas fichas criando toda uma nova franquia, com o intuito de roubar dinheiro de crianças burras. A ideia era pegar tudo o que era modinha do momento em 2017, ou seja, um PUBG genérico e gráficos coloridinhos como de Overwatch em estilo cartoonizado com a intenção de ocultar a falta de orçamento que o jogo recebeu para ser concluído, e para que pequenos animais que jogam este lixo 24 horas por dia defendam a pobreza gráfica com a desculpa de que aquilo é "a arte do jogo" quando na verdade o jogo foi apenas desenhado por estagiários de designer mal pagos. Os gráficos são tão bons que o jogo pode ser executado em uma batata no ultra.
O fato é que a únicas razões desse jogo ser popular é o fato de ser grátis (Porque se fosse pago, ia valer mais a pena comprar PUBG) e que Battle Royale é a moda do momento, mas em compensação esse jogo é um caça-níquel do caralho em que você gasta o dinheiro que seu pai trabalha duro pra no final chorar no banho vendo o filho inútil que fez.
A trilha sonora escolhida dispensa comentários, pois era sem graça e repetitiva com uma música só (a que toca no menu do jogo) parecendo vir do inferno dos 31 demônios quadrados.
Pior jogabilidade possível[editar]
Fortnite oferece uma jogabilidade completamente surreal. Você manda o boneco pular e ele sai voando que nem um foguete com skate, e quando manda agachar o boneco parece que melou toda a cueca. Os bonecos do jogo correm mais que Usain Bolt, parece que beberam Red Bull pela cavidade anal para ter tanta energia.
Berou roiale[editar]
Um modo multijogador muito bosta foi adicionado, inspirado em minecraft hunger games com armas, no qual são cagados do céu (literalmente) por um ônibus escolar pendurado em um balão bosta que voa e você é expulso dele se esperar(que motorista idiota) uma centena de viados viciados num mapa ridiculamente extenso, e todos estão ali com um só objetivo: matar um ao outro das formas mais idiotas possíveis (tipo derrubar um pro player de uma construção), sobretudo camperando dentro de moitas ou construções, plantando armadilhas nas moitas e construções que noobs desejam ir camperar, ou até mesmo atirando nas costas de jogadores desavisados sendo um cuzão do caralho.
Em resumo, é um contra todos, daí já viu. Como nem todo mundo é o Rambo, a maioria acaba deixando o próprio rabinho ser apalpado.
Salve o mudo[editar]
Esse modo consiste apenas em matar um monte de caras chapados e mamados que foram trazidos do nada pelo olho do seu cu da tempestade. Foi criado apenas para os jogadores não dizerem que Fortnite é uma porcaria. Você precisa pagar para jogar isso 1 milhão de dólares para a pica games, embora exista uma falsa promessa de que esse modo vai ser grátis.
Nesse modo, você e os seus miguxos tem que matar zumbis trazidos pela tempestade, por isso a principal tática do battle royale que é ficar escondido na moita não vai resolver nada, então, se você não ficar esperto, vai se fuder junto com seu camaradas. E lembre-se que esses zumbis querem comer seu saco, não dançar Thriller com você.
Enredo[editar]
Sim, por incrível que pareça existe um enredo, mas é confuso pra caralho. Ao invés de utilizar cutscenes foda pra caralho, utilizam-se telas de carregamentos com imagens que são estudadas pela Satanasa para entender o que tá acontecendo nesta porra.
Tipos de jogador no Battle "Roile"[editar]
- Zé moitinha: Aquele que se esconde na moita sempre, até no X1
- Caçador de Renagade Raider: ele não joga o jogo, apenas compra contas só pra ter a bosta da Renegaide Raider
- Zé X1: Só tira X1 pra ficar famoso na Interwebs
- Skin de futebol feminina Pro Player: Mata todos os bostas neste jogo
- Zé lootinho: Pega todas as armas, os outros da equipe só se fode!
Guia dos personagens[editar]
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Esse artigo é uma maldita blasfêmia contra o humor. O escritor devia estar assistindo Zorra Total ou CQC e provavelmente achou que nosso site é a mesma coisa, e com isso acabou cometendo esse pecado capital. Por favor, aperte neste link se você deseja salvar-se de ser |
- Neguinho com cabelo louco: O personagem mais foda de todos que tem uma rola enorme, que está sempre pronto para mandar todos tomarem no cu. Ótimo personagem perfeito, para quem é pirocudo e gosta de matar geral;
- Japonês da Federal: Personagem sem par perfeito, feito para quem tem pau pequeno e gosta de morrer;
- Gostosa com blusa: Personagem para quem é uma vagabunda que gosta de estuprar seus adversários;
- Drogado traficante: Personagem perfeito para o Zé Droguinha. Nada decente, morre às vezes, mas sempre está fumando crack e comendo putas;
- Astronauta da Satanasa: Um astronauta que trabalha para o governo corrupto do Fortnilson que foi à Lua;
- Pablo Vittar: Personagem sem pinto e sem peito que não tomou hormônio o suficiente, e que fica na moita esperando que outro viado o ataque;
- Ravena: Uma personagem mistica que esta sempre pronta para te comer nas casas de parque desagradável. Lendas falam que quando faltam duas pessoas e vocês estão transando sem camisinha, ela vem te atacar e você pega AIDS;
- Cavaleira Vermelha: Personagem gostosa que dá o cu para o João. Mora na vagina do Pablo Vittar;
- Africano Ossudo: Personagem raro que nunca comeu algo além da sua mãe. É magro e preto feito a própria giromba.
