Flog

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Flog.

Cquote1.pngVocê quis dizer: FlickrCquote2.png
Yahoo sobre Flog
Cquote1.png foofa a foto :) Cquote2.png
fotologger sobre Flog
Cquote1.png Paxxa lah no floguinhu du Simple Plan dipoisxx kkkkkkk Cquote2.png
Emo sobre Flog
Cquote1.png Flog é, tipo assim, uma forma de, tipo, muito style se expressar, sabe como? Cquote2.png
Robert sobre Flog
Cquote1.png Eu nem sabia que isso existia Cquote2.png
Lula sobre Flog
Cquote1.png Com o fotolog eo sou maix felix. Ele me deixah exprexar meu xentimentuh, xabe? *cry* Cquote2.png
/operated_boy sobre Flog
Cquote1.png Gente tipo assim, postei essa montagem com minhas últimas 11567874 fotos porque acabou meu gold. Cquote2.png
Poser sobre Flog
Cquote1.png f/f me honey! Cquote2.png
Patricinha sobre Flog
Cquote1.png Isso é coisa de bichooooona Cquote2.png
Severino sobre Flog
Cquote1.png Puta que caralho Cquote2.png
@jnr_gouveia sobre Flog

Manual do fotolog.

Fotolog, aka Flog é uma das muitas coisas insuportáveis criadas na web. Depois de ter sido descoberto pelos brasileiros, virou uma espécie de favela blog para pessoas que não sabem escrever e que querem mesmo é aparecer. O advento da porra coisa do Fotolog veio provar que uma imagem não vale mais que mil palavras e a maioria dos flogs existentes são de brasileiros, o que faz de nós os seres mais aparecidos do mundo.ou não

Roberts, gays, emos, zés-povinho e ridículos de todos os graus possuem no mínimo uma account nesta "televisão do inferno". Seu formato inovador trata-se de um livro cheio de figuras em formato de hipertexto. É o ápice do narcisismo e da falta de conteúdo (moral e cerebral) na atualidade.

O estrago que os brasileiros fizeram no Fotolog é uma prévia em proporções bem menores do que iria acontecer com o Orkut algum tempo depois.

Vale a pena destacar o serviço pretensamente oferecido pelo "fotolog", onde todos os usuários imbecis terão de sobreviver a consecutivos bugs e pedidos de desculpa da empresa incompetente. Fatalmente, se você tentar, algo não irá dar certo ao tentar visualizar aqueles álbuns de mal gosto. A impressão será de que sua conexão esta lenta, mas na verdade, o serviço (cheio de adds irritantes) que é instável. Você logo se surpreenderá com a questão: "Mas se isso é tão ruim, como podem haver tantos idiotas usando?". Acalme-se. O conteúdo dessa resposta, está no modo como os brasileiros silenciosamente elegem seus presidentes, dão audiência para um canal como a Globo, ou assistem unanimemente o Fantástico (0,0003% preferem o SBT) nos domingos apocalípticos. Merda entende merda e merda atrai merda.

Em julho de 2004, o fotolog.com foi comprado pela Ubbi, subsidiária do Grupo Capivara do Seu Creysson e que coloca fotos de várias coisas, sobretudo de cachorros! Foi aqui que começou o verdadeiro fudimento/demonstração da garra brasileira, pois, a Ubbi (aka crUbbi), mostra que nunca irá deixar de querer ser popular com seus super-serviços. Mas disso logo tiramos conclusão que ela, Ubbi(crUbbi), é de algum super monopólio ligado ao super monopólio Globo é claro, 'a gente se vê por aqui'.

Fudendo então com a vida do brasileiro que acorda toda manhã para não ter que enfrentar a fila do meio dia para se conectar na Internet discada, metendo uma puta propaganda em cima do serviço, estragando claro, tudo de vez. Mostrando, claro, que podemos tirar disso tudo a conclusão que estamos sofrendo um 'golpe de governo' não aplicado, já que, não precisa tirar o presidente do poder, aliás, que poder?

Crie o seu flog![editar]

Típica imagem onanista que você pode ver (ou não) em um Flog.

Para se ter um flog, basta possuir uma câmera digital com cartão de memória enorme (assim pode-se tirar milhares de fotos repetidas, com as mesmas poses, trocando de expressão sexy, arrumando a mechinha da franja que caiu pro lado errado, etc) e um braço comprido, porque a maioria dos (aka)floggers adoram tirar auto retrato fazendo caras e bocas fingindo espontaneidade. Além disso, também são necessários um PC legal com bastante capacidade pra armazenar fotos, internet banda larga de primeira e o glorioso Photoshop.

Os mais metidos do fotolog![editar]

São vários, todos se acham melhores e mais bonitos como nossa querida marimoon com seus cabelos rosa orgastic com poses bizarras gleiii_vicious (viciada em cocaína cigarros cola de sapateiro e cheira gatinhos), it_s_rain, lord_deathwish rascunho do magician bitemebitch_x, preferimos nem comentar. Todos foram crianças infelizes, patinhos feios que com um programinha de imagem ficam bonitos, e os retardados que veem suas fotos dizem que são lindos.

NO FOTOLOG NINGUÉM FALA A VERDADE. SE FALAREM QUE você É BONITO NÃO SE ILUDA, porque você é feio pra cacete.

Algumas dicas para tornar seu fotolog "pop" e "bunitchinho":

  1. Ao colocar uma foto, pense rápido em um texto estúpido e sem sentido, e o escreva de preferência com erros de português e muitos ícones em miguxês.
  2. Finja que a foto se trata de um evento muitíssimo interessante. Se não for, feche o ângulo sobre você ou sobre os alvos e faça uma pose ridícula de alpinista.
  3. Nunca use câmera de celular, a não ser em último caso (ou se for um pé-rapado mesmo que quer bancar o moderninho com celular de câmera que ainda vai demorar pra ser pago).
  4. Crie seu flog no Fotolog.com! Sim, porque é o point mais pop da net, concentração de emos e indies, lideram fotinhas escrotas e mil poses com a ajuda do timer. Além disso, lá você pode entupir o livro de visitas da Marimoon.
  5. Ou você pode criar um gigafoto.com.br que é bem melhor que o fotolog. com mas aí você nunca vai ser famoso que nem a Marimoon
  6. Comente freneticamente em fotologs alheios, mesmo que seja um "ain que rox!"; enfim, espalhe sua marca por aí até torrar o saco. Com isso você terá 80% de chances de responderem aos seus comments retardados com outros igualmente débeis mentais.
  7. Tire fotos fazendo careta e na frente do espelho, todo mundo acha demais.
  8. Tenha uma tchurma. As tchurmas dão Ibope, a galera se amarra, ainda mais se forem todos gente bonita e cool de cabelos fodidos pintados.
  9. Tenha você mesmo um cabelo rox, ponha piercings, faça tattoos de caneta Bic. A galera adora ousadia!
  10. Para atender a todos os requisitos acima, basta aderir a uma tribo (emos ou indies, de preferência, tá na onda). É tão bom que você pode tirar ideias e há mais gente parecida com você para que você possa encher o saco comentar bastante!
  11. Tire fotos sexies. Bom, ao menos tente. As garotas com top e minissaia e os garotos sem camisa. Ao tirar fotos pseudo-sexy, nunca sorria, e não esqueça de semicerrar os olhos. Lembre-se de abrir a braguilha (de preferência, de uma calça jeans skinny bem justa, as garotas adoram elogiar suas pernas por mais que sejam de siriema finas que sejam), sem falar do famosíssimo caminho-da-felicidade, que todas gostariam de conhecer, ainda mais se você for um garoto pop-log da net descoladinho cheio de Photoshop!
  12. Escreva qualquer baboseira pseudo-desabafo, ou um texto fingindo ser sensível. Tente ser intelectual; inteligência é afrodisíaco, lembra? Só evite se empolgar quando falar de alguma coisa e começar o xingatório do tipo "gostô do meu corte novo? não? entaum váh c fuderr, sua opiniaum não mi entereça"; isso espanta seus aspirantes a F/F. A galera curte ler coisas do tipo (nesse linguajar emo "estrupador" da língua portuguesa) só quando você for contar coisas tediosas legais sobre seu dia.
  13. É obrigação sua banir de uma vez por todas quem comenta no seu fotolog alguma coisa contrária à sua opinião. E anunciar o ban em caps lock no post seguinte, com muitos 'huahuahua' pra acompanhar.
Usuária de fotolog e Orkut

Se o seu caso for o dos indies, algumas sugestões de lugares cool pra tirar foto:

  1. Na linha do trem, quando ele não estiver passando. Pode ser arriscado. Mas com ele passando, você pode lançar um novo estilo de fotografia, virando purê de batata com Sazon.
  2. Numa parede descascada.
  3. Numa árvore com musgos (indies idolatram o naturalismo, é cult). Fica a seu critério se vai trepar na árvore, mas aí já deixa de ser indie, você será considerado rebelde demais.
  4. Num cyber café.
  5. Numa boutique de livros, de preferência tomando capuccino numa caneca branca. Ah, não se esqueça de tirar a foto com os livros ao fundo.
  6. Vá a boates GLS e se jogue! Tire fotos de todo e qualquer jeito que puder: flagras são legais, mas fingir um suposto homossexualismo é bem mais interessante, além de deixar seus fotologgers espectadores com um ar de mistério. Se por acaso houver um homo na plateia, pode até se interessar por você. Não se esqueça, foto orgástica é o que há!! (xii, que palavra indie!)
  7. E por fim, quando chegar em casa, não se esqueça de tacar Photoshop ou o Photoscape mermo até não dar mais pra ver você na foto.

Curiosidades[editar]

  • 99,9% da população emo brasileira usa Fotolog, MSN, Orkut, Facebook, e outras desgraças. Os outros 0,1% os são pobretões que tentam pagar de boyzinhos.
  • 97% dos usuários de Fotolog veneram Marimoon e a consideram sua deusa. 1% são os revoltados que não se conformam com a popularidade insuportável da moça muito style. O outro 1% simplesmente não liga para ela, ou coloca desenhos em vez de fotos no Fotolog. E o restante não sabe quem é Marimoon.
  • As pessoas não sabem, mas o termo "to have a flog" significa o mesmo que "bater uma punheta", a coisa que os nerds mais fazem quando estão acessando esse tipo de site.

Usuários[editar]

Em geral qualquer idiota sem cérebro pessoa pode usar essa porra, mas os que mais se destacam em termos de futilidade são:

  • As putinhas da escola - sempre com aquelas fotinhas na diagonal e com um óculos escuro ou biquíni (o mais usado), tentam deseperadamente chamar a atenção da escola para seu frog Flog, para mostrarem o quanto elas são putinhas lindas para que todos os nerds punheteiros possam ficar na babação de ovo delas, e elas se sentirem populares.
  • Os cara "zuera" da escola - sempre pagando de "from PCC" com uma cara de mal, um óculos escuro (esse apetrecho é obrigatório) e com os braços cruzados, ou então com uma cara de macrosefalico bobo (ui...) e fazendo o sinal de hang loose ou hang Jóia (que original).
  • Os ratos de academia em geral - esses têm uma forma peculiar de se mostrarem. Quando você vê uma foto desses otários caras, nada de errado aparenta, certo? Errado! Se você prestar atenção ou conhecer esse imbecil, você poderá perceber que não importa se o cara começou a dar o rabo malhar ontem ou semana passada, ele sempre vai tirar uma foto sem camisa, com um cordãozinho de bambu (e o bambu?) no pescoço e aquele velho, mas querido, apetrecho: o óculos escuro. Isso porque "é nóis", tendeu?
  • Nerds - os nerds são os que mais podem ser perdoados nessa patifaria sem nexo comunidade sem fins lucrativos (aham...), pois os pobres punheteros virgens com umas espinhas enormes na cara não sabem muito ao certo o porquê de eles criarem uma conta nessa bosta, só sabem que ouviram aquela gostosa da escola falando para a escola inteira ouvir: "Fulana, dá seu comentário lá no meu flog", aí resolveram fazer um só para poder bater uma punheta gostosa olhando para a foto da putinha minina de Ramia (Jeremias: cap.51 vers. 666).
Típico usuário do Fotologue, olha a cara de felicidade do barbudinho
  • Emos - esses nem tem o que falar muito. Em primeiros lugar, são emos, isso já explica muita coisa. O que se especula, hoje em dia, é que um emo, sem a atenção dos pais (quem vai dar atenção a essa criatura?), resolveu criar uma comunidade para trocar sua fotuxas com seus miguxos mais viados ainda e trocar comentários inúteis também.

O que você ganha com o Fotologue?[editar]

Absolutamente NADA!!! Então se você não é um indie, emo, mauricinho, patricinha, puta, Dercy Gonçalves, Chimbinha ou o capeta, vai editar alguma coisa na Wikipedia, seu filho duma puta.