Fukasaku

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Pere.jpg Fukasaku
É uma criatura pegajosa e tem a pele fria, mas é uma gracinha de pessoa e come os chatos e outros insetos chatos.

...por isso deixe a cobracega se acasalar em paz.

Sapo Principe.jpg
Hotsuma.JPG Este artigo é sobre um ninja!

Se você vandalizar, ele e os outros ninjas
do dojô irão matá-lo!

Mestre Fukasaku
Fukasaku.JPG
Nome completo Fukasaku Sensaku
Clã Desconhecido
Família Desconhecida
Classificação Ninja Mestre Supremo
Afiliações Qualquer ownador
Parceiros Shima
Técnicas Fazer Você Correr pra caralho no Jutsu
Sonho Ele quer comer um.
Frase favorita Paciência...

Cquote1.png Catiguria. Cquote2.png
Bebel sobre Fukasaku

Cquote1.png Pai! Cquote2.png
Caco, o Sapo sobre Fukasaku

Cquote1.png ESSE AÍ É UM FILHO DA PUTA PORRETA! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Fukasaku

Cquote1.png Você quis dizer: Mestre Yoda Cquote2.png
Google sobre Fukasaku

Cquote1.png Se ainda existem Genins, é porque ainda não os treinei... e nem vou. Cquote2.png
Fukasaku sobre você

Cquote1.png Irmão meu ele ser. A gente muito parece Cquote2.png
Mestre Yoda sobre Fukasaku

Fukasaku.gifMestre Fukasaku GBE GBM JP CHN HDG GCH (Furasaku no original japonês) é mais um personagem filler da novela mexicana anime Naruto. Andarilho do mundo ninja desde os primórdios do mesmo, Mestre Fura (ops, Fuka) passou por sua célebre vida anfíbia treinando incontáveis ninjas, como Jiraiya, Naruto, Mestre Miyagi, Pai Mei, os ninjas de Mortal Kombat, o próprio Ninja Jiraiya, Lindomar - O Sub-Zero Brasileiro, o Primeiro Hokage, Madara Uchiha, dentre outros elemêntios, sendo que o que ele sempre quis era só pegar em uns peitinhos...

Cquote1.png Pegar em peitinhos? Mas não dizem que a pipa do vovô não sobe mais? Cquote2.png
Atual cadáver sobre Fukasaku

Vamos começar d'O Começo[editar]

Tentando cheirar gatinhos.

O jovem Fukasaku foi arduamente treinado na arte de esculhambação divina por Dercy Gonçalves enquanto suas habilidades de combate e tudo o mais eram tolhidas pelo brutal Chuck Norris, que passou uma generosa parte de seu poder para o velho Fuka, 0,00000000002%, o suficiente para fazer com que o jovem girino sozinho conseguisse apagar um sistema solar inteiro. Passados anos de treinamento galacticamente exaustivo, Fuka estava pronto pra andar pelo mundinho que o cercava. Foi durante suas andanças que descobriu um universo paralelo, o Mundo Colorido dos Sapinhos Saltitantes e Mal humorados e Fodóes Reino Sapal, governado por ninguém menos que João do Pulo. Chutando o rabo do mesmo para fora do trono, tio Fuka assume a liderança do reino e por lá mesmo fica, bebendo óleo senjutsu e fazendo porra nenhuma por anos, querendo peitinhos infinitos, até que decide sair dessa merda entediante vida. Sai do mundinho anfíbio no qual vivia e anda pela Terra, treinando jovens e futuros pegadores de peitinhos, como Pai Mei, que aprendeu a milenar técnica das Cinco Palmatórias nos Peitinhos, Lindomar, que aprendeu o Losango Aberto Invertido (AKA Pezada na Caixa dos Peitinhos, usada em caso de rejeição), ninjas do Mortal Kombat (aonde a corda do Scorpion atinge o adversário mesmo? Ah, nos peitinhos.), Madara Uchiha (Sharingan nos peitinhos delas), e por assim ficou.

A Guerra da Cereja[editar]

Fukasaku, na ponga do caminho da Cereja.

Fukasaku foi um dos mais frequentes participantes da miguxozílica Guerra da Cereja, a mais aterrorizante e sanguinária guerra da história do Universo. Meio que atrasado pra pegar o avião de guerra por ter ido dar uma mijadinha, Mestre Fuka segue então armado até os dentes assim como todo e qualquer passageiro, revoltado com essa ideologia gay, estúpida e imbecil. Enquanto sobrevoavam Tangamandápio, viram o terrível resultado da batalha que ali se seguira: só Jaiminho, o carteiro,segundo aluno principal do poderoso madruga sobrevivera, pegando uma carona na avioneta de Fuka. Após alguns dias, seguiram para Moscou, onde o Über-Emo Miguxozilla ferrava com a cidade. Saltando perto do Kremlin, Fuka e sua companhia, composta de Kermit,Jaiminho (óbvio), Shima, Menina Pastora Louca, Muleque doido do N64, dentre outras peças de xadrez, vão pro front.

Fukasaku & Shima antes do ataque contra o colossal emo.

A Pastora Louca e o Muleque do N64 tomaram a frente para dar tempo de Fukasaku e Shima darem um golpe fulminante por trás. Após correrias, passações por cima, NINTENDO SIXTY-FOOOOOOOOOOURS!!11!, planos errados e muitos bombardeios de purpurina por parte do emo gigantesco, o tiro saiu pela culatra, já que é de um ataque na retaguarda mesmo que o Miguxozilla gosta. Com as energias renovadas após esse revigorante ataque, o superbaitola volta com força total, terminando de brocar o que de pouco já restava da cidade.

Fukasaku e sua gangue escaparam por pouco, mas, como o avião de fuga já havia partido a mil, acabou que eles tiveram que seguir as outras companhias atrás do Miguxozilla, que já seguia pela Rússia purpurinando tudo o que via pelo caminho. Visões horrendas povoavam os pesadelos dos soldados que estavam na fatídica guerra. Seguindo durante os duros e gelados dias pelas planícies russas, Fukasaku e sua companhia param em Vladivostok. Alguns dias depois, recebem o aviso de que o baitolazord estava seguindo para o Estreito de Bering, em direção ao Alasca. Pongando no primeiro avião, Fukasaku & Cia. seguem para mais uma gélida terra, na tentativa de deter o gayíssimo. Parando perto do Labrador, Fuka se reuniu com o exército Azul, que estava já de prontidão, liderado pelos Generais Alborghetti e Lindomar, que esperavam para meter inúmeras trolhas nesse vagabundo. Eis que o miguxão surge, e é prontamente recebido com Kuchiyoses, passado por cima,L.A.Is, mais N6444444!!one1!, o vocabulário destruidor e desmoralizador do mestre D'Alborgha, uma verdadeira suruba antiemo e, claro, muito rock 'n roll.

Derrubado por tantas manifestações do Lado Azul da Força, o Miguxozilla cai, e explode furiosamente numa nuvem de purpurina que logo desaparece. O Exército Azul e a Companhia Anfíbia comemoraram a vitória numa festança, com direito a pegação de peitinhos, surubas galácticas, muito Nintendo 64, passação por cima de muita gente e LSD.

A Batalha de Hong Kong[editar]

Foto tirada pelo Exército Chinês do momento da invasão Miguxozílica 2.0 em Hong Kong, no IFC. Para a tristeza dos chineses, Hong Kong se fudeu lindamente.
Durante o tiroteio em Hong Kong.

Em Hong Kong, uma nova ameaça havia surgido: o upgradeado Miguxozilla 2.0. Com um arsenal Emo-Fífico ainda mais aterrorizante, a gigante arma dos emos marchava sobre o International Financial Centre, purpurinando os caminhos por onde passava, infestando toda a população com vírus terríveis como MCR, NxZero,Fresno, dentre outras terríveis enfermidades. Uma verdadeira guerra biológica. Uma choradeira etérea se alastrava pelas ruas e avenidas de Hong Kong, transformando-na em mais um reduto de literais infelizes. Os mercados eram invadidos à busca de Prestobarbas, Mach 3 e derivados. Franjas despocavam nos habitantes da cidade, alastrando-se como vento. O eco das choradeiras fazia até o tempo passar por um processo de emização, que fechou e começou a despencar uma chuva torrencial seguida de frequentes trovoadas. Com Hong Kong dominada, o Miguxozilla já ia se preparando para adentrar mais profundamente na China quando a Companhia Anfíbia e o Exército Azul, juntamente com os Seguidores de Dercy e os Discípulos de Pai Mei chegaram com força total, pousando no teto do prédio do IFC. Invocando seus sapos anciões, Fukasaku leva sua companhia o mais perto possível do colosso na tentativa de distraí-lo. Para tal feito, faz uma mix do Rap do Muleque do N64 + um solo de Michael Angelo, enquanto a Menina Pastora Louca passa por cima dele. Distraído por tal estratégia, o miguxão não se deixa abater. Mas acaba caindo na própria depressão mais ainda quando os Seguidores de Dercy aplicam suas milenares técnicas de esculhambação, xingamento e desmoralização, aliadas às citações escrotas do General D'Alborgha e um losângo aberto invertido em full power. Mergulhando em infelicidade, o superbaitola é derrotado com as Várias Palmadas nos Peitinhos dos Seguidores de Pai Mei, que explode o seu coração e, subsequentemente, ele todo em purpurina rosa. Mas ainda faltava o povo da pobre Hong Kong, que já estava 100% dominado pela emice. Rapidamente aparece o lendário, messiânico Comando Aliado, composto por Iggy Pop, Bob Dylan, Celly Campello e Slash, que traziam o genuíno e macho Rock,Eminem,Akon,Chris Brown com um bom rap e natiruts,Djavan etc,com um reggae tranquilizadore antiemoa suprema vacina contra todo e qualquer processo de emização. Hong Kong passou por momentos extremamente difíceis, mas foi salva da perdição no último momento.

A Batalha de São Paulo[editar]

Chamado novamente para o front alguns meses após a vitória em Hong Kong, Fukasaku volta a se reunir com seus companheiros da Companhia Anfíbia para uma última investida contra a ameaça êmica. Saltando próximo à Avenida Paulista, Fukasaku junta-se novamente com o exército Azul, convocado especialmente para a última investida e o Comando Aliado, que não estava de cheiro mole pra essa viadagem que corria solta, e passam a atacar de frente. Dizimando os miguxinhos da frente de batalha, Fukasaku e seus sapos invocados diretamente do Reino Sapal terminam o que começaram, a Pastora Louca passa por cima enquanto o Muleque do N64 e Mestre D'Alborgha desmoralizam os restantes enquanto O sub zero brasileiro acaba com uma porção de 100 em 100 miguxos por L.A.I. Os que porventura sobreviviam, voltavam à normalidade ao som do rock tr00,rap e reggae do Comando Aliado. Parando no quartel-general emo, a Companhia Anfíbia, o exército Azul e o Comando Aliado prendem os franjinhas restantes, mandando-os para Emoschwitz, onde seriam posteriormente exterminados no Emocausto.

No pós-guerra, Fukasaku fora condecorado com a Grande Ordem dos Cavaleiros (GBE), Grande Ordem ao Mérito (GOM), Justice of Peace (JP), Ordem de Chuck Norris (CHN), Discípulo Honrado de Dercy (HDG) e a Ordem Pirassunungal dos Cabras Ômi (GCH).

Jiraiya[editar]

Jiraiya após extensivo treinamento com o Mestre.

Muitos anos haviam se passado desde o fim da Guerra da Cereja, e Fukasaku transformou-se numa lenda desde então, conhecido por um número seleto de pessoas. Voltando ao Reino Sapal e à vida monótona, parecia que havia alcançado o Nirvana, até que conhece um jovenzinho chamado Jiraiya, que estava frustrado por não conseguir pegar em peitinhos.

Fukasaku via em Jiraiya um futuro pegador inveterado de peitinhos alheios... começou a treiná-lo nas artes sapais, ensinando seu Frog-Fu e outras shits aleatórias pra que Jiraiya se sentisse melhor em relação à sua noobice ginotorácica. Vendo que suas milenares técnicas eram infrutíferas, Fukasaku ensinou a Jiraiya como entrar no Modo Vaza Canhão Modo Eremita, pra fazer jus à frase "Ou Vai, Ou Racha". Parece que o resultado no fim só apontava pra 200% de chances de só rachar. Jiraiya, não se deixando abater, não dá importância a isso e volta pra sua vida de donzelo de peitinhos, enquanto Fukasaku volta ao seu mundo saltitante, agora acompanhado de uma sapa velha insuportável, Shima.

Eis que um dia Jiraiya o invoca, juntamente com a desgraça Shima, para que possam (tentar) derrotar Nagato/Yahiko/Whatever Pain. Após surras federais, gritos, capítulos inteiros de flashbacks, reclamações, sodomias, surubas, pederastias e o caralho a quatro, Jiraiya consegue descobrir quem é Pain, mas, como vingança por não ter pego em peitinhos, não revela isso a ninguém, ao invés disso, dá uma dedada flamejante no Mestre, e morre Jiraiya always in our hearts.

Naruto[editar]

O sucesso do treino Harmonia com a Natureza inclui estojinho de maquiagem com sombra para os olhos e lentes laranja lobisomem.
Naruto após verdadeiro treinamento com o Mestre.
Resultado do treino:Poderosa e fervida.

Eis que, ao chegar na vila da Folha, conhece o aspirante a hokage Naruto Uzumaki, que passou para o lado miguxo por breves momentos ao saber da morte de Jiraiya, seu mentor e instrutor de pegação em peitinhos, ao contrário de Sasuke Uchiha, que desde que nasceu é um nato candidato a Ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing... Isso na cabeça de alguns otakus que se desesperam por um heróizinho do miolo mole que seja macho, porque o verdadeiro Naruto vive chorando de saudade do Sasuke mas, fã é fã.

Fukasaku, sabendo que Não há gatos, que pena está se dirigindo à aldeia no intuito de remover a Raposa de 9 Bundas do cu do pobre Naruto, decide treiná-lo nas suas artes zilenares.

Mesmo sabendo que a porra do treinamento levará mais zilhões de anos por conta de Naruto ser meio leso, apesar de determinado, ele o faz. Levando Naruto para o Reino Sapal, onde o mesmo se deslumbra, os dois começam o treinamento para a aquisição da energia natural (ui). Depois de muita gritaria, reclamação, transformações em sapo, varetadas na cabeça, caídas de pedras, levantadas de sapos pétreos gigantes, peidos, arrotos e merdas à parte, Naruto domina o Modo Vaza Canhão modo Eremita e, com sombra nos olhinhos, está a caminho de aprender os golpes mais trilenares do Mestre. Lógico que pegar em peitinhos estará incluído, caso ele de uns amassos na Hinata, e não na testudinha desprovida de peito, bunda e coxas.


Megazero.jpg
Fukasaku morreu...
E VOLTOU!!!

Se demitiu da padaria do inferno!

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