Gandalf

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Gandalf é uma Bruxa:

Esse artigo fala sobre uma bruxa, algo tão feio quanto uma bruxa ou algo tão horripilante quanto uma bruxa.
A Bruxa do 71 pode estar vigiando este artigo, cuidado!

Gandalf e sua espada gigante retratados em uma pintura à óleo. O brilho em seu dedo é motivo de discussão entre especialistas, não se sabe se é golpe de desenho japonês ou o dedo sinalizador do E.T; a teoria mais aceita é que ele esteja dançando Staying Alive

Você quis dizer: Marcus
Google sobre Gandalf
Você quis dizer: Dumbledore
Google sobre Gandalf
Bicha velha
Aragorn sobre Gandalf
Eu não sou bicha. Apenas simpatizante.
Gandalf sobre Gandalf
Porque você acha que ele vive com os pequeninos, hein? Aprendeu com o vovô aqui!
Papai Noel sobre Gandalf
Sempre compro minha erva com ele
Bob Marley sobre Gandalf
Gandalf foi uma pedra no meu sapato...
Sauron sobre a derrota na 2ª Guerra Mundial
Bah! Gandalf é apenas um velho intrometido! A única coisa que ele sabe fazer é vadiar por aí e fumar aquela erva dos pequenos! Mas não que eu ligue, eu fumo isso não!
Saruman sobre Gandalf
Ele é um mago poderoso, mas EU sou o MESTRE dos Magos
Mestre dos Magos sobre Gandalf
Você....não vai...FUMAR!!
Gandalf sobre as Ervas do Condado da Maconha
A wizard is never late, nor is he early. He arrives precisely when he means to!
Gandalf sobre estar atrasado

Gandalf em sua atuação em O Retorno do ~~Machão~~ Rei

José Maria da Cunha Geraldino mais conhecido como Gandalf o Cinzento (também conhecido como Gandalf o Hippie, Gandalf o Velho Intrometido, Gandalf o Anum Preto, Gandalf o Corvo Agourento, Gandalf Bunger Jumper, Gandalf o Filho da Puta! entre outros nomes) é um macoiar da Ordem dos Istéricos sendo um dos mais famosos Magos da atualidade, assim como um famoso apreciador e consultor de erva para cachimbos. Responde à vários crimes de pedofilia. Entre os famosos assediados, estão alguns hobbits, Sasha e Nelson Ned. Gandalf também é o possuidor do Anel vermelho, apelidado carinhosamente como Narya, O Grande. O cú anel de gandalf tem o grande poder de incitar os homens a fazer sabe-se lá o que.

[editar] História

Após acidentes de viagem com demônios em pontes, o Istari decidiu vigiar a autoestrada descrita na música "Stairway To Heaven"

Gandalf vivia na Ilha Mágica da Erva com seus amigos Maiar (também conhecidos como Macoiar, do Quenya "Aqueles que usam a Nobre Erva") . O uso indiscriminado da droga os fez crer que eles eram servos de deuses imaginários chamados de Valar. Quando soube que um ex-macoiar chamado Sauron havia se desintoxicado e que queria acabar com a erva num lugar chamado Terra-média, ele se revoltou e juntou 4 amigos para salvar a Terra-média. Desses quatro um cheirou tanto que começou a achar que podia falar com animais. O outro criou agorafobia e tinha medo de sair de sua casa, depois virou mendigo e ladrão de erva; os dois últimos nunca foram vistos. Acredita-se que de maconha passaram para heroína e morreram de overdose. Na Terra-média Gandalf conheceu varias criaturas "interessantes", entre elas:

Os elfos: criaturas cheiradoras,orelhudas e saltitantes que apesar de ser imortais estavam entrando em extinção já que eram todos passivos.

Os anões: homens pequenos, musculosos e peludos (não, não a sua Sua mãe) com os quais Gandalf se deu (literalmente) muito bem. Um fato curioso sobre esta raça era que aparentemente não havia fêmeas e como discípulos de Chuck Norris jamais sucumbiram à viadagem dos elfos. Em vez disso eles comiam as elfas que tavam na seca e dando sopa. O resultado disso foi a criação de híbridos entre elfas e anões, que eram estéreis feito uma mula.

Os hobbits: pequenos ladrõeszinhos que não passavam de versões menores e menos peludas (e barbudas) dos anões, eram os favoritos de Gandalf já que cultivavam uma erva da boa além de a comercializarem para toda a Terra-média.

[editar] As andanças do Peregrino Cinzento

Gandalf vivia vadiando por todos os lugares da Terra Média, fazendo sabe-se lá o que com os elfos, anões e etc... U Nas Minas de Moria, Gandalf mostra grande senso de direção usando seu nariz... "Siga seu nariz" - ele fala. Ainda bem que ele não sentiu o peido de Frodo. Um fato muito suspeito é quando Celeborn, o escravo de Galadriel, pergunta onde está Gandalf, pois desejava muito falar com ele. Que conversinha particular seria essa? Ele cai da ponte de Khazad-dûm e fica dias lutando com o Balrog depois de ter dado o Round Gandalf's Staff, morreu pulando de Bungee Jump ... e volta mais poderoso que nunca! Muito suspeito isso não? Depois ele cavalga dias com um "pequenino" seria Ian Mckellen...ops, Gandalf, alem de Homosexual...pedófilo ?

Ele usa uma lanterninha para assustar o bicho papão que estava perseguindo os Boiolas de Minas-Tirith com o seu Capitão Dapramir, que é quase morto pelo seu pai cabra macho Dénetorrr. Mas o Boiola do Gandalf junto do seu namorado pequenino consegue salvar o Dapramir, Dénetorrr não aguenta ver sua cidade lotada de Boiolas e se mata.

[editar] Últimas aparições públicas

Gandalf fazendo bico de Santa Claus

Durante a 15ª Guerra Mundial, foi convocado às pressas para liderar uma invasão maciça para roubar dados vitais do Grupo Do Mal (Hitler, Sauron, Darth Vader e Evo Morales). Porém, a missão foi um fracasso pois foram descobertos graças a gases metanos expelidos por Frodo Bolseiro, batedor de carteiras do Condado de Shire. Com isso, Gandalf acabou indo para as linhas de frente. Lendas circulam que após a explosão de uma granada, seu cajado foi lançado no ânus de Sauron, decretando a derrota do Grupo do Mal. No pós guerra, Gandalf tornou-se muito amigo de Tom Bombadil (mais comumente conhecido como Bob Marley), e ambos passavam semanas fumando maconha e cachimbos. Por fim Gandalf parte da Terra-média com seus amigos elfos, também portadores de grandes "Anéis". Contudo ele levou Frodo (depois este ficou viciado em querer por o dedo no Anel) pois a viagem para a Ilha Mágica da Erva era longa e Gandalf levou Frodo e seu anel apertadinho para passar o tempo.baaaaaaaaaaaaah!

Dizem ter visto Gandalf fazendo um bico de Papai Noel uma vez que ele já tem a barba branca, mas infelizmente não durou muito no papel pois é demasiadamente magro, sendo sumariamente substituído por Jô Aparece Mais Que Os Convidados Soares.