Geografia do Brasil

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331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Geografia do Brasil.
Um dos mapas chatos que você terá que analisar.

Cquote1.png Você quis dizer: IBGE Cquote2.png
Google sobre Geografia do Brasil
Cquote1.png Minha mãe não gosta de geografia Cquote2.png
Filho autista sobre Mãe
Cquote1.png Geografia estuda como as pessoas escrevem as coisas no chão. Cquote2.png
Carla Perez sobre Geografia do Brasil
Cquote1.png Onde fica o Brasil? Eu só quero ver no mapa, mas cadê o computador? Cquote2.png
Brasileiro sobre Localização do Brasil
Cquote1.png Geografia do Brasil é o estudo das características físicas do território brasileiro Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Geografia do Brasil
Cquote1.png Na União Soviética, a GEOGRAFIA DO BRASIL estuda VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Geografia do Brasil
Cquote1.png Em qualquer canto da Terra, a GEOGRAFIA DO BRASIL estuda VOCÊ!! Cquote2.png
Eu sobre Reversal Russa e Geografia do Brasil
Cquote1.png Eu conheço o Brasil do Oiapoque ao Chuí Cquote2.png
Caminhoneiro sobre Geografia do Brasil
Cquote1.png Eu também pago com a mesma moeda Cquote2.png
Engenheiro agrônomo sobre Caminhoneiro e Geografia do Brasil
Cquote1.png Eu gostaria muito de conhecer o Brasil Cquote2.png
Americano sobre Brasil
Cquote1.png Eu tenho muita vergonha de ser brasileiro, porquê o Lula é uma MERDA de presidente!!! Cquote2.png
Brasileiro sobre Brasil
Cquote1.png Quase 50% dos brasileiros não sabem onde fica o Brasil Cquote2.png
Imprensa brasileira sobre Brasil
Cquote1.png O Brasil está localizado na porção centro-oriental da América do Sul, com seu litoral banhado pelo Oceano Atlântico Cquote2.png
Professor de geografia sobre Brasil
Cquote1.png Eu acho que o Brasil fica na América do Norte entre Canadá e México Cquote2.png
Idiota sobre Brasil
Cquote1.png NOTA ZERO!!! Cquote2.png
Professor de geografia sobre Idiota e Brasil

Geografia do Brasil é uma grande quantidade exagerada de coisas difíceis e repetitivas que você aprendeu na escola pública ou particular, sei lá, para uma utilidade muito importante na sua vida de bêbado: dirigir em altíssima velocidade monstruosa até bater contra um caminhão cheio de carga pesada e cair num barranco bem fundo e acabou-se o mundo. Se beber demais até cair morto, não dirija, é perigoso para a sua saúde física! Se não, pega o pão que presunto já tem! Na verdade a Geografia do Brasil é um assunto bastante repetitivo demsid de estudar na escola pública ou particular e aprender em casa sozinho sem que a tua mãe perceba, muita gente não gosta de Geografia do Brasil, muito menos você seu idiota, burro e desmemoriado. A gente sabe que não adianta ensinar geografia para estiver dirigindo carro para morrer acidentado para ser sepultado na beira da estrada, porque senão você acaba regurgitando na hora de ler e depois morre e será levado ao cemitério! Cuidado! Pode causar caimbras e náusea se for ler demais. Se quiser insistir nessa bobagem, beba uma Coca-Cola bem geladinha e coma equilibramente, moderadamente e com parcimônia. Para ler bem direitinho do jeito que você gosta, leia os artigos de geografia da Wikipédia, de modo imparcial.

Quando for ler este artigo clicando aqui e também este outro clicando aqui, vale a pena dizer que estes artigos foram escritos com base nos livros pesquisados em biblioteca. Para ler estes belos livros e publicações de onde foram tiradas as informações de interesse geral com paciência de elefante, é preciso dar uma caminhada de carro, bicicleta, moto perpétua, kombi, cavalo, jumento, triciclo ou à pé até a biblioteca pública do seu estado ou município, não importa qual seja o nível de esfera admministrativa regional. Será que vale a pena ir a pé até a biblioteca? Se você tem pé chato, evite andar assim até lá.

O Brasil é um país muito gordo e cheio de bosta no barro que come muita feijoada de ontem e bebe muita Coca-Cola na hora do almoço às 12 horas e catabolas só para abastecer a lama. Também os Estados Unidos são mais gordos e imensamente obesos mais que o Brasil porque eles já dominaram o mundo e também roubaram a Amazônia do Brasil. Não sei onde fica o Brasil, porra!!! Nem me interessa em nenhum momento da vida, seu idiota, burro e desmemoriado!!! Quando você for à praia ver o mar, pega a tua sunga azul da cor do mar da tua gaveta do teu armário, tira a roupa e fique pelado, vista a sunga azul cavada na virilha e encaixe na tua bunda e entre na água e depois se molhe na água para depois nadar no meio do cocô! Enquanto isso, esqueça o que o professor te ensinou geografia na sala de aula da tua escola pública de merda que não vale nada. O ponto mais perigoso de subir muito alto lá nas alturas é o Pico da Fumaça Catinguenta, 6.666 metros de estatura alta como um edifício de um milhão de andares até desmoronar a torre até cair todo mundo lá no chão, o ponto mais baixinho que nem coelhinho fofinho são os dois oceanos de água com sabor de comida colocada à mesa para se servir, ao mesmo tempo que os Estados Unidos. O Brasil não faz fronteira com país nenhum, é só uma ilha perdida no meio do mar, mas eu não quero que você fale nesse assunto, senão eu chamo a Loira do Banheiro!!! Se o Brasil tem fronteiras, eu não consigo lembrar dos nomes deles de jeito nenhum, vá merda, porra!!! O Brasil é um país de merda de bosta nenhuma, que não vale nada nem à pau, aqui só tem burro e pobre sem dinheiro para pagar nada que se útil à alguém algum dia, sai daqui, sai daqui PORRA!!! FODA-SE!!! INIMIGOS DO PODER JUDICIÁRIO, EXECUTIVO E LEGISLATIVO DE UM PAÍS QUE NÃO VAI PRA FRENTE!!! SÓ ANDA PARA TRÁS A PASSO DE TARTARUGA!!!

O clima do Brasil é quente pra caralho até queimar maçarico de rosca fedida e malcheirosa de merda, só nos Estados Unidos do Sul ou no no Brasil (já não pertence mais ao Brasil hoje em dia) faz um frio desgraçado de doer a barriga até tomar um chá quente para aliviar essa indisposição climática do dia gelado. ATCHIM! Saúde! O rio mais grande de água, seja ela barrenta, Coca-Cola, leite, guaraná, suco, cristalina, potável e poluída é o Mississippi; ou será que é o Amazonas bem lá no fim do mundo? Sei lá do que se trata agora meu deus do céu, não tenho a menor certeza do mundo para te informar, isso é questão de impaciência pai-d'égua. A Floresta Amazônica já foi completamente desmatada no seu total de mata nativa preservada até certa epoca, não tem mais árvores para respirar, que pena! Morreram todos os animais, agora é pleno deserto do Saara. Depois que virou deserto, todo mundo já morreu, quando eu cheguei aqui.

O relevo do Brasil é cheio de altos e baixos. As terras altas nem prédio de um milhão de andares tem uma baita área, mano, cheio de terra por todos os lados, esquerda, direta, cima, baixo, tudo. As formas de relevo, o clima, a vegetação e a hidrografia não interessam para ninguém, isso tudo é falar bobagem demais para a Dona Arlete lá em Santa Catarina, já que o pai e a mãe dela continuam sempre vivos e com saúde o ano todo e inteiro; e mais: o Guerino e a Iraci podem ouvir as minhas bobagens e me mandarem calar a boca. Por favor, chamem agora o IBGE, a Wikipédia, o Google Earth ou a puta que o pariu, sei lá.

Na beira da estrada falando bobagem[editar]

Manda esse caminhão pro ferro-velho, rapaz. Todo mundo morreu aí dentro, é melhor fazer o enterro. Celso Antunes se escapou com vida, teve sorte. Parabéns para quem se salvou!

Numa viagem de Curitiba a São Paulo, Celso Antunes com um grupo de estudantes discutiu sobre criminalidade na Região Sul do Brasil numa van: "a Região Sul do Brasil possui um dos mais altos índices de criminalidade do Brasil, quiçá um dos mais baixos, mudando do saco pra mala, logo o talvegue pode causar uma avalanche sobre o rio do Peixe e causar 1.500 mortes por afogamento de pessoal. Agora, para editar na Desciclopédia, não precisa copiar texto de livro nem citar referências nem bibliografia, é só tirar coisas da cabeça de vento e escrever bobagens bem engraçadas, até mesmo intrigas mirabolantes".

Logo a briga começou, porque só falar de Desciclopédia, todo mundo ficou de bico calado, ou fazer um pouco de silêncio por restrição judiciária do automóvel. E cantaram gritando: POR MAIS TERRAS QUE PERCORRA, NÃO PERMITA DEUS QUE EU MORRA, SEM QUE EU VOLTE PARA LÁ!!! GLÓRIA DE ESTADO DA POLÍCIA FEDERAL!!! E, de repente, a van bateu contra um caminhão e morreram todo mundo lá dentro daquele veículo, e a coitada da van caiu nas águas do rio Pardinho, na divisa entre Paraná e São Paulo. Outro motorista chamou o Corpo de Bombeiros de São Paulo, três horas depois, a viatura chegou e resgatou 1 ferido (o Celso Antunes) e 13 mortos. OH! REALIDADE BARROCA!!!

OH! PAZ E AMOR! PELA GLÓRIA DE ESTADO DA JUSTIÇA, AMOR!!! GLÓRIA! GLÓRIA! GLÓRIA! DA POLÍCIA FEDERAL!

Pronto! Chega! Acabou! Depois eu escrevo mais bobagens, tá bom?

Ocanções de brasileiros incluem Vanusa[editar]

Nós somos brasileiros eu sou pobre pobre pobre de maré maré maré eu sou pobre pobre pobre maré desci eu sou rico rico rico de maré maré maré eu sou rico rico rico de maré subi pega uma baranga diga que a ama e chama pra assisti dvd detona juliana paes critica aline moraes declama eu prefiro vc eu sou linda absoluta eu sou estéfane e ñ importa se é pesada você tem que carrega até o quarto sobe pela escada depois você toma um ar e veja aquela moça aquela bem baranga ela diz probrema ela tem bigode sem falar na pança ó patria amada idolatrada salva salve brasil de amor eterno seja simbolo de amor e de esperança a terra desce se em teu formoso céu risonho e lipido errar é humano persisti no erro é vanusa vanusa diz RISONHO E LIPINDO é serio ela falou que burra eu sou linda absoluta eu sou estefani hohohopapai noel chegou hohoho papai noel chegou


atenção a letra foi criada especialmente para Vanusa!!

Conversa para boi dormir[editar]

Destino para os divorciados.

Eu não tenho nada a ver com Geografia do Brasil, vocês que vão à merda, motoristas de memória curta, calem a boca, por favor! Peguem no aeroporto uma passagem aérea bem cara para Ho Chin Min, no sul do Vietnã, vulgo "vão para a Cochinchina", e morram seus filhos da puta idiotas burros ignorantes!!!!!! AH! VÁ MERDA, PORRA!!!

Um aviso para os geógrafos: eu acho que vocês são uns tremendos de uns ouvintes de música clássica, então porquê não ouvem música sertaneja, gauchesca, caipira, sei lá. Ainda bem que tenho livros de geografia e enciclopédias como fontes úteis com respostas para as perguntas do Show do Milhão e poder ganhar R$ 1.000.000. Esse Show do Milhão é bom, hein, ô Batista? E os livros também.

Os boiólogos que vão à merda, seus gays viados filhos da puta, VÃO TOMAR NO CU SEUS ANATOMISTAS DE TÊNIA COM ESPIROGIRA DENTRO!!! VÃO TE CATAR SEUS IMUNDOS, FEDIDOS E MAL-CHEIROSOS!!! AI! QUE MEDO!!!!!!

Eu não discuto política com gente hipócrita, seus malditos, seus ruins, seus malvados, seus cruéis estúpidos!!! O mundo está uma merda, uma bagunça de encher o rabo de linguiça. Vocês que vão dormir, seus loucos do PT do Lula, vão levar no rabo seus porras, idiotas e assassinos!!!

Hoje é domingo e vocês não fazem nada durante a semana daí ficam sofrendo e se preocupam em estudar geografia só porquê não podem e não devem, então vão assistir Show do Milhão ou não assistem nada, seu porras!!!

Num sei, não, né caipiracicabano? Nóis bota fogu na foguêra e nóis tá fudidu, seu môssu. Piracicaba que eu te adoro tanto...

Vão te foder, seus vagabundos idiotas, vão te foder seus porras vagabundos ignorantes idiotas! Ah! Só gostam de assistir novela, seus incompetentes??? Vão morrer seus trouxas. Agora não adianta mais, eu vou embora.

Eh!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Boa noite!

Alborghetti, você é um verme de goiaba, só fica falando palavrão, dizendo besteira, enchendo todas as bibliotecas públicas deste país com linguiça boa de comer no restaurante no caminho de Seropédica. Então vá merda, porra!!!

E você, Galvão Bueno, em plena luz do dia, vive falando demais durante os jogos da Copa do Mundo, e na escuridão da noite fica só comentando numa segunda-feira de noite mesmo, o clássico Corinthians e Vasco da Gama, vá te catar seu falastrão, PORRA!!! Vão te catar seus loucos, preconceituosos e etnólogos racistas!!!

E as estatísticas negativas do IBGE vão te perseguir seus malvados, corruptos e assassinos!!! Calem-se idiotas!!! Desciclopédia, Desciclopédia, Desciclopédia, desciclopados...

Avante filhos do Brasil, O dia da vingança já chegou!!! Para editar na Desciclopédia, não precisa usar fontes de pesquisa nem citar bibliografia nenhuma para escrever os artigos, é só escrever besteira e se divertir com idiotices.

Pronto! Por enquanto, já chega! depois eu escrevo mais, tá bom? Fui!

Tamanho[editar]

Não atrapalhe o motorista, senão ele morre acidentado.

O tamanho do Brasil é gordo e grandalhão porque come que muita feijoada que nem elefante para abastecer a lama, você fique sabendo que esse tamanhão grandão estressa todos vocês seus filhos da puta que ficam viajando demais o ano todo. Vocês nunca têm tempo para ir levar os filhos na biblioteca nem para mapa e nem dinheiro tem. Quando não tem mapa, o filho fica perguntando: Onde nós estamos? Para onde estamos indo? E o pai responde com raiva, batendo na buzina: Nós estamos indo pra PUTA QUE O PARIU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PARA DE ME ENCHER O SACO, PORRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Inconformado, o filho fica lamentando: Eu esqueci de trazer o mapa, papai. O pai motorista agradeceu: tá bom, tá bom. E agora me deixe eu prestar atenção no trânsito, senão bato o carro contra o caminhão, ônibus, sei lá, e a gente vai pro beleléu. Vocês viram que coisa mais deprimente acontecer isso comigo? Assim não pode, assim não dá!

Vocês, descíclopes, que não tem nada o que fazer durante uma semana de cinco dias de frustração e crises permanentes, quando vão para a Wikipédia e não tem o que escrever, vocês ficam escrevendo besteira e vandalizando os meus artigos daí os administradores revertem a edição e eu fico feliz da vida, um certo dia o meu artigo na Wikipédia fica protegido contra vandalismos de IP (não confudam com ipê-amarelo, uma flor que só dá na primavera). Claro, vocês nunca têm tempo de irem acompanhados com alguém na biblioteca, são apenas filhos de pais pobres que se divorciaram há muito tempo. Bom, já expliquei tudo e não vou repetir SEUS BOSTAS!!!

Bom chega de papo furado sem assunto e vamos ao que interessa:

Total de lama barrenta: 8 milhões km² de cocozinho de gato e a piriquita da vizinha (inclui as águas transparentes e contaminadas que ficam dentro do mapa). Terra que ficou seca ao sol: 8.456.510 km² (inclui o arquipélago Avaí Futebol Clube e também Ilha Pequena, Ilha Feia, entre outras muito pequena que eu não conheço).

Roubando um tamanho muito grande demais, o Brasil é o país mais comedor de feijoada da Amérdica do Sul. É ainda o terço santo das Amérdicas e o quinto dos infernos: só a Rússia, o Canadá, a China-Pau e os Estados Fudidos da Microsoft têm maior comilança de produtos transgênicos proibidos por lei pelo Roberto Requeijão Cozido.

Pelo fato de apresentar tão grande histórico de engordamento diabetal, o Brasil é considerado um país obeso, ou seja, um país cujas dimensões corporais chegam a proporção de um verdadeiro poço de gordura, sendo que seu mapinha rouba tudo o que vê pela frente, desde dinheiro do mensalão até comidas com alto teor de gordura polinsturada ou monoinsaturada, sei lá, não entendo de saúde, crie vergonha na cara, vá perguntar para um médico, não fale comigo.

Como o Brasil tem a forma que chegue a ser um triângulo amoroso, mais pertinho de um coração doente, é mais gordo no sentido esquerdo-direito do que no sentido e cima e embaixo. Entretanto, como essas distâncias são quase o mesmo quadrado, a gente está acostumado que o Brasil é um país cheio de zilhões de distâncias, de lá e pra cá.

Localização[editar]

O Brasil no tempo em que não existia os Estados Unidos do Sul.

O Brasil se encontra nas metades de baixo, cima e tudo isso no metade esquerda do Google Earth, fica nas Amérdicas, ficando-se no meio-direito da Amérdica do Sunga, entre as molduras que você coloca na parede.

É cortado encima pela linha do meio do mundo, que atravessa os estados que muita gente não sabe os nomes porque não tem memória, e pelo linha mais ou menos fria de baixo que passa pelos Estados Unidos do Sul e por alguns pedacinhos do Brasil.

Estando na porção meio-direita da Amérdica do Sunga, é vizinho com todos os países sul-amerdicanos. Faz fronteira com a Argentina, os Estados Unidos do Sul, o Peru, a Colômbia, a Vila do Chávez e com uns paisécos que a gente nem sabe que existe.

Todo o espaço que o Brasil tem é cheio de abismos, já que tem desertos, geleiras ou montanhas muito altas. Agora chega desse assunto que eu já estou de saco cheio. Não me repita mais, tá? Vá dormir, PORRA!!!

Altitudes muito altas[editar]

As altitudes do Brasil da Rede Globo não são muito altas, nem muito baixas, de todo modo que quiser, mas você precisa ser alpinista para subir tantos metros acima do mar, mas cuidado para não cair. O Brasil da Rede Globo não apresenta montanhas muito altas, cordilheiras cheias de gelo ou qualquer outra coisa parecida. Quando você aprendeu na escola, o professor te ensinou que a montanha mais alta do Brasil é o Pico da Neblina, com mais de dois mil metros de estatura alta. AVISO: SE VOCÊ NÃO FAZ EXERCÍCIO FÍSICO, EVITE SUBIR NESSE LUGAR. Outra coisa que o professor de geografia também te ensinou e que você aprendeu é o seguinte: o lugar mais baixo é de um lado das praias cheias de areia movediça no Oceano Atlântico, com uma estatura baixa de zero metros, daí você não precisa descer, você já está andando por aí de sunga e entrando na água para se molhar. O que falta, é subir a montanha, bom, é melhor não subir, senão você morre lá embaixo e vai ver São Pedro ou Jesus Cristo, sei lá.

Fusos horários[editar]

Desde junho de 2008 (nossa, mais um ano passou), o Brasil da Rede Globo, com destaque para as pequenas ilhas que ficam no meio do mar, chegou a ter três gomos de laranja, todos a esquerda da linha que corta o observatório euro-gringo de Greenwich (longitude 0º? Sei lá o que é isso?!). Esse assunto é difícil de entender. Peça para um professor ou especialista explicar, sei lá, não sei com quem contar. Eu não sou especialista para entender tudo isso, não.

Horário de verão[editar]

Você no Horário de Verão

Sexo e sunga pra caralho, sensualmente provocante. No horário de verão, só tem gente em crise por causa das brigas dos pais. É melhor ter cuidados com os velhinhos caducos que enchem teu saco quando o meio-dia já passou. Não sei nada sobre as consequências graves dessa merda de horário de verão na saúde dos idosos e adolescentes. Alguém poderia me informar? Deixa pra falar outra hora, agora não tenho tempo pra perder. Agora chega! Que horas são agora? Agora já é de noite, mais de vinte horas. Lá no Acre não tem relógio, pois o Acre não existe! E no Acre não existe nada, você não vê nada, lá quem vai morre!

Fronteiras[editar]

O Brasil tem muito mais fronteiras do que qualquer outro país que a gente não conhece dentro do continente. Tem uma baita quiilometragem de fronteiras, sendo mais fronteiras marítimas do que terrestres. Você quer entrar no Paraguai? Então leve a carteira de identidade e a de serviço militar, por favor, senão os policiais não te deixam entrar jamais, nem mesmo os soldados do exército, entendeu?

No litoral leve a sunga azul (ou da cor da sua preferência) na mala antes de sair andando por estas praias de areia. Ou não leve sunga nenhuma, para não pensarem que você dá ré no kibe. Ele se estende da boca do rio Oiapoque até a boca do Ararapira, bem pertinho dos Estados Unidos do Sul. A linha costeira do meu Brasil é sete mil vezes maior que a de outros paisécos pequenos e diminutos, assim nostalgicamente falando por motivos de falta de neurônios para essa palavra díficil: diminuto. Parece alguém falando "de minuto em minuto a galinha enche o papo".

Menos o Equador e o Chile, o Brasil é perto de vizinho de todos países liderados pelo Hugo Chávez, sendo que o Lula tem mais muros com o Evo Morales. Eu vou repetir o que já disse: depois vem o Hugo Chaves, outro vizinho encima do Lula.

Pontos extremos[editar]

Os pontos que vão mais pro extremo são:

Mais para cima, o parto do Rio Ailã, lá no Monte Carburaí, lá encima, lá em Roraima ou Rondônia, perto da Guiana, onde você for levar passaporte brasileiro como obrigação;

Mais para baixo, a vila de Ararapira em São Paulo, fronteira com os Estados Unidos do Sul;

Mais para onde o sol se põe, é a Ponta dos Seios, em JP em Pernambuco do Norte; porém, as ilhotas perdidas no meio do mar que a gente nem sabe o nome porque não tem memória, o ponto mais para direita de quem olha o mapa.

Mais para esquerda de quem olha o mapa, o ponto extremo do Amazonas, já que o Acre não existe.

Geologia[editar]

Geóloga bonita, sensual, asseada, cheirosa, perfumada, culta e inteligente! Até parece que ela entende do assunto!? Tá de biquíni debaixo da roupa. Ui! Adorei!

A Geologia do Brasil é um monte de merda que presta pra nada e você cala essa boca que geologia é coisa de burro, entendeu? Só tem merda na cabeça, só você é uma bosta mesmo e um monte de gente também e o José da Silva vai jogar um monte de barro em você. Puxa vida! Só vive pensando em burrice, escolha geografia que é melhor que o resto. Ah, vá merda, porra!!! Pára de encher o saco dos geólogos, porque eles são burros, entendeu?

Num sei não, é um monte de terra ali e um aqui e acolá. São terras de muitos tempos antigos que não são nem da pré-história nem da história. Peça para um professor para te ensinar ou não peça nada de repetitivo para ele. Se você procura Geologia do Brasil, visite a Wikipédia. Então vá lá e pesquise, eu estou te esperando.

Bem, esse negócio de Geologia do Brasil é muito difícil de entender, então cuidado com os nomes proterozoico, paleozoico, cretáceo e cenozoico, senão você vai pensar que ainda vive nessas épocas, enquanto não exista nada no seu caminho, só árvores, rios, montanhas, areia e ver um dinossauro ou um animal carnívoro que vem te pegar para matar sem você perceber, daí mata ele para fazer um churrasco e comer carne dele. Isso é coisa de canibal.

Relevo[editar]

Olá! Meu nome é Aziz Ab'Saber. Tenha boa sorte nos estudos!

O Relevo do Brasil é mais ou menos alto por aí, nem tão muito alto nem tão muito baixo, entendeu? Cachorro-quente Só que não inclui mais o sul que já é independente com o nome de Estados Unidos do Sul, Cachorro-quente faz pouco que aconteceu isso a partir do momento da emanicipação política daquele pedacinho de terra lá fim do mundo, né gente? Assim não pode, assim não dá! Chega desse assunto por hoje, pois não quero ficar dando para gente ignorante! Cachorro-quente Se você tentar subir qualquer montanha ate alcançar o cume onde a fé move as montanhas e destroi cidades inteiras, é preciso ser alpinista e subir pra caralho, tem sofrer muito, superar as dificuldades e os limites também, né Sagaz? Cachorro-quente Olha, eu vou te dizer uma coisa bem séria com você: Cachorro-quente esse negócio de tentar subir o Pico da Neblina é mó fogo pra cacete, doi pra caramba. Quem quiser subir para cima tem que levar capacete laranja da cor da fruta marrenta, cachorro-quente cadeirinha de sentar no cu, cachorro-quente ascensor de punho de lutador de boxe, cachorro-quente sistema de hidratação de água encanada, cachorro-quente mosquetão do Dartagnan, cachorro-quente sapatilha antiderrapante de passar no chão, cachorro-quente polia dupla rápida de fácil limpeza, cachorro-quente capacete anti-drogas e cachorro-quente muitas outras coisas que nem me consigo lembrar os nomes tô louco da cabeça, cachorro-quente porque é muita coisa demais para ter que guardar na cabeça, tá? Cachorro-quente Ah! Esqueça! Nossa, como eu fui redundante demais da conta, caralho.

Cachorro-quente Quem vai subir os morros de uma cidade ou zona rural do município vizinho mais próximo da sua casa, cachorro-quente vai acabar morrendo de cansaço físico nas pernas desse sujeito argentino corrupto idiota 51 porque estas terras de longe são muito quentes por aqui neste fim de mundo, 51 imagine se estiver entrando numa corrida de cérebros pra valer. 51 Se for em dia frio, pior ainda, 51 você vai ficar tendo cansaço físico nas pernas mesmo assim. 51 Ah! Dane-se! Que merda! Vá pro inferno do diabo!

Caninha 51 Terra tem cor de negro racista violador de direitos humanos contra o homem branco, Caninha 51 mas se quiser inventar de comer essa porcaria que não presta para ingerir, não coma que te dá ânsia de vômito, entendeu? Caninha 51 Quem comeu barro, Caninha 51 não vou chamar médico nenhum, você que se foda, no inferno do diabo. Porra nenhuma, Assim não pode, assim dá! Caninha 51 Quem comeu barro, acabou-se dentro do caixão de defunto, Caninha 51 virou cadáver ambulante. Caninha 51 Deve tá com amnésia dentro da cabeça. Quem viajar demais por esse Brasil do Oiapoque ao Chuí e hospedar em hotel, abastecer o carro no posto de gasolina almoçar em restaurante, vai ficar burro da cabeça e vai ter repetir o lema dos Estados Fudidos da Microsoft: IN BILL GATES WE TRUST (dentro do carro, sem que ninguém escute). E não vai ter nem computador, nem notebook pra acessar a Internet. Uma coisa é verdade: No Brasil não existe Internet ainda em alguns lugares onde pobre tá sempre se fodendo.

Quem estudar o Brasil que vá estudar a Itália sem ser descendente de imigrante tarantella com macarroni e fettuccini. Tá pensando que eu escrevo bobagem lá na Wikipédia? Só na Desciclopédia que eu faço isso, tá?

Se você quiser editar aqui na Desciclopédia não precisa fazer nenhuma pesquisa bibliográfica nos livros da biblioteca pública quando for emprestá-los dentro de 15 dias (não deixe que o outro pegue, faça você primeiro), nem copiar texto de fonte (assim você viola os direitos autorais quando você fotocopia na frente do autor, que vergonha), nem ter à disposição todo o material necessário para escrever o artigo (nossa, como é inteligente, parabéns!), nem citar autor nem bibliografia (quando for escrever alguma coisa na Wikipédia, não escreva bobagem pelamordedeus, senão os administrados apagam as tuas idiotices, te bloqueiam e botam vírus no teu computador pra ver o que é bom), nem nada disso aí, entendeu? Senão é humor privado pra cacete e caxinguibolas. Para começo de conversa fiada, é só escrever bobagem de merda, ter raiva e falar mal do assunto que for escrever e se divertir com idiotices, desde que você seja engraçado e não apenas idiota.

Ao contrário da Desciclopédia, o autor deste artigo já escreveu um artigo sobre Geografia do Brasil na Wikipédia, então resolveu emprestar um livro lá da Biblioteca Pública do Paraná para digitar o texto conforme está na fonte. Esse Celso Antunes é um grande filósofo, já percebi o quanto ele é inteligente. Ainda bem que bem ele não é repetitivo.

Os planaltos mais prestigiosos do Brasil-Sil-Sil da Rede Globo de Televisão são:

As planícies mais baixas são:

Clima[editar]

O clima do Brasil é muito quente pra caralho, porra! Tem mulher pelada de biquíni na praia querendo fazer sexo oral em você pra você ficar com pênis duro e debaixo da sunga azul, seu gay de merda! Cu de gostosa é cu de lésbica semi-nua de biquíni nadando na água feito uma louca. AH, VÁ MERDA, PORRA!!! Aqui nos Estados Unidos do Sul faz um frio no inverno que deus me livre, não quero nem chegar perto, prefiro ficar em casa bem hermeticamente fechado, descansando, navegando na Internet, me esquentando e um monte de coisas. Dane-se que merda, tá?! Aqui na Desciclopédia não precisa usar bibliografia nem autor para escrever os artigos desta enciclopédia maluca, é só escrever besteira e se divertir com idiotices bem intrigantes.

Para ser descíclope, não precisa ser rato de biblioteca nem pesquisador, é só ser burro que nem uma porta e vestir camisa amarela à moda antiga, ok? Casseta e Planeta Urgente em pleno sertão semi-árido encontro um monte de cacto catinguento e fedorento no meio da caatinga mal-cheirosa, planta esta causando ânsia de vômito em todo o mundo da turma bem atrapalhada e matando o Bussunda que é gordo, né meu? Essa coisa não tá cheirando bem, não. Peraí, o Bussunda não morreu no sertão semi-árido, coisa nemhuma. Isso aí foi na Alemanha lá por volta de 2006, bem antes da Copa! Já sei: ele comeu muito salsichão e agora é presunto debaixo da terra, orly?

O clima equatorial ocorre lá meio do mato, muito mato mesmo, nem chega até o Pantanal Matogrossense. Aí você pega o norte de Mato Grosso e o oeste do Maranhão como exemplo de mapa feito pelo IBGE para se referir à Floresta Amazônica ou segundo alguém mais culto inteligente dá-se o nome de Hiléia, entendeu? O fato de que o clima equatorial está sob a ação da massa de ar equatorial continental, ou seja, de ar quente e geralmente úmido, isso não me interessa. Seus principais aspectos mais marcantes são temperaturas amenas de verão quente; muita chuva o ano todo, isso com boa distribuição à toda vida; a amplitude térmica é muito pequena, então passa de 3 graus positivos. Quando faz frio, lá é uma região que talvez sofra influência da massa polar atlântica, mas não sei o que é isso, peça para um professor ensinar que eu não sei aprender ou vá assistir a previsão do tempo no Jornal Nacional, tá? Esse porra de massa polar atlântica é o que resulta em "friagem", ou seja, diminui bastante a temperatura numa terra bem quente pra caralho.

O clima tropical ocorre no coração do Brasil, o leste do Maranhão das mentiras do Pinóquio Sarney, muito do Piauí e o oeste da Bahia e dos mineiros bem caipiras. Tem também mais pro norte do meu Brasil brasileiro, lá em Roraima, onde tem aqueles índios bem vestidos e pelados. Não é muito quente, mas varia de 18 a 28 graus positivos. A amplitude térmica é muito fria e estações são diferentes – uma com chuva e outra quando falta água. O índice pluviométrico é bem enooooorme, tem uns mil e quinhentos apenas. A estação chuvosa é o verão muito quente, enquanto a massa equatorial continental está agindo sobre a região. Quando faz frio, a massa se desloca. Com isso, umidade fica bem pequena e então não tem água pra ninguém.

O clima tropical de altitude é um clima que você só acha em lugares muito altos lá no queixo do Brasil. É encontrado nos Estados Unidos do Sul e no Brasil também, né? No verão chove muito. A temperatura é amena, variando um pouco. Não só tem geada no Estados Unidos do Sul, como também, faz frio no sudeste.

Cena muito comum nas praias do Brasil.

O clima tropical úmido acontece nas praias mais sensuais deste meu Brasil brasileiro da Rede Globo de Televisão, vai do Amapá até São Paulo. Faz muito calor e chove muito. O clima é muito quente pra caralho e a térmica é enoooooorme quanto mais se dirige ao sul; é muito molhado e chove o ano inteiro. No Nordeste, chove mais no inverno. No Sudeste, chove mais no verão. Nossa como chove muito na praia, mano.

Boa parte do clima subtropical, só existe nos Estados Unidos do Sul. O Brasil não é mais frio hoje em dia. Agora já é outro país independente.

O clima semi-árido é o clima onde falta muita água, e o nordestino morre de sede, ó xente bichium! Vá entender de clima semi-árido lá com o Celso Atunes, não fale comigo, tá bom, meu chapa? Lá no nordeste chove pouco, faz muito calor, as caatingas exalam fedor nauseabundo até vomitar. Agora chega desse assunto, já termineu de escrever essas pérolas intrigantes, agora vou-me embora para a Wikipédia. Tchau!

Economia[editar]

A economia do Brasil, baseia-se na exportação de jogadores de futebol para a Europa, estima-se que a quantidade de jogadores exportados esta em torno de 1.339.568 por ano, movimentando uma verba a cerca de R$ 220.499.657,99. O segundo modo que o Brasil arrecada dinheiro é com europeus tarados a procura do forte turismo sexual brasileiro

Hino Comercial Nacional Brasileiro.
Mapa da Economia Brasileira.

Indústria[editar]

Existem apenas 5 indústrias no país, que geram uma ampla diversidade de produtos, sendo eles, bolas de futebol, camisinhas para o carnaval, palitos de dente, urnas eletrônicas e como não podia faltar, a famosa cachacinha.


Agricultura[editar]

Antigamente produzia desde batatas até feijão carioquinha, mais devido a uma MP promulgado pelo então atual Presidente da República, com o aval do ministro da fazenda, foi proibida a produção de qualquer coisa que não for classificado como de utilidade pública.

Devido aos escândalos interruptos no cenário político do país, só deu tempo de votar a Cana-de-Áçúcar como produto de utilidade pública. Está em andamento no congresso a adesão da Beterraba, Repolho e a soja trangênica, mais com previsão de ser votada apenas em 2010. Brasileiros também apreciam muito o cultivo e uso da mandioca.

Uma grande verdade[editar]

Eu sei que aqui na desciclopédia se utiliza o humor e sátira, mas agora eu vou contar a mais pura verdade...

Imagine o seguinte indivíduo chamado Máscaro Dunha Jacinto Leite e Pinto Aquino Rego, que mora em uma grande cidade qualquer. Ele trabalha em uma grande empresa, sendo que 4 meses ao ano são de graça para o governo, e se esforça para pagar todas suas despesas. De manhã ele acorda, e toma seu café da manhã:

Café do Sul da Bahia;

Leite e Queijo do Triângulo Mineiro;

Pão feito com trigo do Norte do Paraná;

etc...

Veste suas roupas de algodão, crescido em Chapadão dos Campos

Ele pega o seu carro...

Movido alcool, feito da cana-de-açúcar do Oeste Paulista e pneus de borracha dos seringais do Acre

No serviço, ele usa papel feito com madeira de eucalipto de Sorocaba;

No almoço tem arroz e feijão gaúcho, carne de boi criado em Mato Grosso, hortaliças de Goiás, e como sobremesa uma salada de frutas:

Maçã de Santa Catarina;

Banana de Mato Grosso do Sul;

Pêra gaúcha;

Uvas talvez vindas de Jales - SP;

Para beber, suco de laranja de Araraquara.

Sua empresa teve que fazer um corte de pessoal, felizmente Mascaro Dunha manteve o emprego, ele levou sua esposa, Astrogilda, para jantar em um restaurante:

Macarronada de trigo sul-matogrossence fabricada em Campinas, com molho de tomate paranaense;

Filet mignon, de algum boi mineiro;

Filé de algum frango paulista, alimentado com soja e milho goiano;

Frios vindos de porcos catarinenses;

Salada com hortaliças de mineiras.

Quando voltaram para casa, a noite estava fria, então dormiram usando um cobertor de algodão e lã de ovelhas gaúchas.

No dia seguinte, Mascaro Dunha, irá ler os jornais. Ele é um homem razoavelmente informado e inteligente, e no jornal ele lê que há conflitos com os Sem-Terra, Índios, e agropecuaristas. Ele pensa que os Sem-Terra e os índios são uns coitados, e que os agricultores e os pecuaristas são os vilões da história e vivem desmatando a Amazônia. Ele acha que isto não tem nada a ver com ele.

Tem sim.

Se não existir a agropécuaria, a mundo morreria de fome.

Nós podemos ser quase a metade do gasto de água do mundo, mas sem nós vocês não poderiam nem beber água.

O Brasil possui tantas terras vazias e improdutivas que dá para dobrar ou triplicar nossa produção sem cortar uma árvore sequer.

O grande desmatador da Amazônia é o INCRA, que monta assentamentos pagos pelo nosso dinheiro que não produzem porra nenhuma.

Os índios, que são 0,5% da população, estão com 13% das terras brasileiras, como não produzem nada para nossa economia, estão com quase 30 vezes mais terras do que seria o máximo justo para eles.

Uma nova profissão: Para ganhar um salário regular e outras mordomias da Dilma, monte uma barraca de lona e seja um Sem-Terra...Já vi muitos assentamentos deles com uma Hilux ou uma Ferrari estacionada na frente...Depois falam que o povo do MST é pobre...

Apenas 7,5% das terras brasiliras plantam ou criam alguma coisa, e olha que somos o maior produtor mundial de cana-de-açúcar, Laranja, Carne, Soja, e outros produtos

Enquanto estes vagabundos do Incra e estes índios estão dando uma de coitado julgando os agropecuários como criminosos, sendo que criminosos são eles.

Os agricultores não são a raça que pensam que é... São gente que batalha e trabalha para alimentar o povo na minoria das vezes por causa do governo, e na maioria, apesar dele.

Ao contrário do que se acreditam os desinformados. Os políticos, nesta desculpa idiota dos direitos humanos, qerem acabar com o direito de propriedade.

Portanto, desconfie daqueles que querem transformar o agronegócio em uma atividade criminosa

Por que no jornal que Máscaro Dunha leu, há uma nota de rodapé (as informações verdadeiras são sempre escritas escondidas e com letras pequenas) dizendo que há 1 bilhão de pessoas do mundo passando fome.

Adaptado do texto original de: Engº Agrônomo Fernando Sampaio

Hidrografia[editar]

A água dos rios pode ser utilizada como depósito de lixo

Na hidrografia do Brasil tem cerveja, guaraná e água mineral e muita água (GUAÇUUUUUU!) debaixo do chuveiro quando você estiver tomando no banheiro depois de um dia muito quente (Abra o chuveiro, mané!). Se você é um daqueles que bebem água direto do rio, CUIDADO! Você pode estar com diarreia, esquitossomose e outras coisas que podem te matar e vestindo a sunga pra deitar na flor do caixão, seu gay. Nunca mais beba água do rio, sem antes falar com a companhia de água e esgoto do seu estado, senão você vira presunto debaixo da terra, tá bom? Espero que bem... Pois a água dos rios pode ser utilizada como depósito de lixo. Cuidado para não beber do leito, senão você morre! Quer saber mais? A água é poluída por essas impurezas fedidas e catinguentas. Quem beber água suja, vai morrer envenenado mesmo (já falei e está falado), daí vou chamar a funerária pelo telefone para preparar o velório.

Epa! Epa! Epa! Esses geógrafos são uns bandos de ecologistas atrasados. Esses geógrafos nunca vão contribuir para a Wikipédia, porquê? Porque eles nunca têm tempo para isso. Porque eles realizam palestras, reuniões, conferências e congressos. Então que vão à merda! Eu tenho todo o tempo livre para contribuir para a Wikipédia escrevendo sobre geografia dos continentes, países, subdivisões e cidades, usando fontes de pesquisa e bibliografia emprestados e fotopiados direto do acervo da biblioteca pública da minha cidade. Se o meu pai tivesse muita grana, eu poderia montar a minha própria biblioteca lá no campo.

Bom, vamos esquecer esse assunto e vamos ao que interessa: os rios estão cheios de milhões de litros de leite, guaraná, Coca-Cola, água mineral, cerveja, vinho, cabeças de cebola (argh!!!!!!!! que nojo!!!!!!!! Eu vou vomitar!!!!!!!!!! Blergh!!!!!!!!!!!!). As águas do rio Amazonas são feitas de Guaraná Antarctica. As do rio Paraná são feitas de leite de vaca. As do rio Uruguai são de vinho tinto. As do rio São Francisco são feitas de cachaça que não é água. As do rio Paraguai são feitas de sangue de muambeiro morto. Agora, chega de dar mais exemplos que a minha cabeça vai explodir e me mato. Pois é, para começo de conversa, é muito repetitivo e difícil de estudar hidrografia do Brasil, entendeu? Então vá entender esses geógrafos cheios de teorias para encher os livros e fontes de pesquisa com informações delicadas e difíceis de se lembrar.

Agora tem leite pronto na geladeira para beber, pode tomar na boca da bojtija. Seja bem-vindo à cozinha meu amor querido. Agora chama chato pra caralho!!! Todo mundo gosta de beber leite do rio, e você também. Já sei: agora eu vou pegar um balde de leite e jogar no rio seco, tá bom?

Tá com sede? Não! Bebeu água? Não! Então, olha, olha a água mineral, água mineral, então vamos lá... você vai ficar legal. Paralatimbum! Toma na bunda, seu filho da puta, molha então a tua sunga azul e mostra pra fora o teu pau gostoso, seu gay! Ai, Ai, Ai, vou tomar água mineral pra fazer a festa de carnaval. Parcanaíba é tudo mais, Parcanaíba é uma loucura... ÔÔÔÔ!!!! Festa na favela, meu amor! Bobagem na lá PQP, Desciclopédia, desciclopados. Piquete do quartel da Marinha do Brasil. Pô!!!

Agora, todo mundo vai dançar na chuva e molhar o corpo todo, gostosa! Na água todo mundo vai semi-pelado de sunga e de biquíni na piscina pra puder gozar e levar um esporro debaixo da roupa e ficar muito sexy. O, way! Seu gay de merda! Cu! Se você é um homem de sunga teu pau vai subir com ereção no coração e pulmão pra fazer um alto astral na praia pra levar bunda na rua do Rio de Janeiro. OO, WAY!!! Tomar banho no rio é um deleite, meu bem! Sexy, linda, gostosa e maravilhosa, adorei, meu!

Vegetação[editar]

Alguém realizou o feito de sobreviver na floresta amazônica. Repare a casa.

A Floresta Amazônica é um lugar onde tem muito mato. Um lugar sujo, nojento, asqueroso, cheio de aranha, mosquito, pernilongo, dengue hemorrágica, armadilhas e outras coisas piores. Se você tentar matar uma onça ela te pega pela perna, seu idiota, vagabundo, hipócrita. Tem onça que mata todo o mundo, corta o pescoço dos que se aproximam e ficam doentes só pela caça animal. Nóis é cabocro, sô! Nóis tá fudidu seu môssu! Tá vendo? Na Floresta Amazônica tem bastante bicho, tem arara, tucano, papagaio, jacaré, onça-pintada, veado, preá (já falei), capivara, ariranha e outros bichos que eu nem sei os nomes, meu! Os remédios feitos na Floresta Amazônica são de graça, pode tomar que você vai precisar quando você estiver doente. E não vou chamar médico, entendeu seu hipocondríaco de merda, porra!

A Mata dos Cocais é um lugar cheio de carnaúbas e babaçus. Você sabe pra que serve tudo isso? Babaçu tem palmito pro boi não ficar com fome. Pode mandar fazer computador que eu mando a indústria construir máquinas superpoderosas. E tem carnaúba pra fazer cera pra passar no chão da casa. Já entendeu a piada? Então não vaza! Fique ligado! Já é de noite! Vá dormir!

Isso não nos pertence mais...

A Mata Atlântica é cheio de mato também, só que não é a Floresta Amazônica. Quem quiser dar uma conferida, melhor seria ir até a Serra do Mar tirar umas fotinhos para levar para casa. O melhor dia para ir é no domingo, meu! Aí todo mundo dá uma ajudinha para dar defeito em ninguém. Daí volta para casa, mas vê se não maltrate os animais, tá bom?

Todo curitiboca acredita que araucária só tem no Paraná...

A Mata de Araucária é uma floresta muito fria. Quem chega lá, tem que levar uma blusa, um casaco, uma calça, qualquer coisa. Os pinhões são sempre gostosos, mas não muuuuuuuito, pois se comer, dá dor de barriga e pode até matar. Subir em pinheiro pode ser uma tarefa arriscada, pois pode derrubar um macaco até a morte, já que o nome em inglês é monkey puzzle. Agora chega desse assunto, senão eu vou cortar a árvore para fabricar mesa com madeira de lei de lei pro advogado, entendeu?

A florida vegetação do cerrado.

Cerrado... Cerrado... Cerrado... Morreu de tanto pisar num monte de capoeira cortante, porra! Quem ainda não morreu, leva pro hospital de Brasília pra curar as feridas desse coitado que vive aí pisando num monte de relva. Lá no Cerrado tem muita árvore sem folhas, como é o caso de Brasília, onde o IBAMA vive salvando todas as espécies ameaçadas de extinção, lá no cafundó do judas.

Solo da Caatinga. Sua fertilidade impressiona.

Na Caatinga tem muita escassez de água, seca, pobreza, árvores de troncos retorcidos, cactos e muitas coisas fedidas e catinguentas (blergh!) Comeu e não gostou? Então sai fora daqui, porra! E vá vomitar aqui e leve chapéu de couro meia-lua para ver se você protege dessas etranhas catinguentas que te fazem vomitar quando está com sede, cabra da muléstia!

Ao ver essa foto, você já pensa nas sacanagens que dá para fazer aí, né, seu safado!

No Pantanal tem muito tuiuiu, garça, onça pintada, tucano, arara, papagaio, ariranha, jacaré, veado, preá (já falei), capivara e outros bichos que também têm na Floresta Amazônica. Quando for para lá, não se esqueça de levar máquina fotográfica, ou melhor, nem leve porque senão os pantaneiros roubam teu objeto. Lá tem palmeira também, né?

Os manguezais são plantas que estão debaixo d'água. Quem chegar, não pode quebrar um galho, porque senão a piranha te pega daqui te pega de lá. Tem peixe também. Mas a piranha também é um peixe, só que muito perigoso.

As praias são um lugar cheio de mulheres de biquíni, homens de sunga, gostosas, prostitutas, lésbicas e gays. Olha que coisa mais linda mais cheia de graça, é ela a menina que anda e que passa, num doce balanço a caminho do mar...

Os Campos do Sul são um lugar tranqüilo onde todos podem conversar sobre qualquer assunto. Mas tem uma coisa: tem selva também, se bater muito papo com seus amigos sobre qualquer assunto, os animais selvagens podem te matar e comer a tua carne, seu idiota! Só nos campos do sul que você pode conversar à vontade, pois não tem ninguém que possa ouvir os teus gritos. Pois é, tem gente que não tem essa oportunidade porque é muito elétrico mesmo. Agora que você já entendeu a piada, vamos conversar uma coisa com toda a Desciclopédia. Será que todos podem passear todo o dia na mesma fazenda, mesmo que fique em outro estado, menos o Acre? Eu que em hipótese alguma não! Porquê? Porque as pessoas tem mais o que fazer. E quem não tem nada o que fazer, não adianta subir em árvore, porque dinheiro, meu bem, não nasce em árvore, entendeu? Ou será que você é burro ou não entendeu nada dessa merda, hein, seu idiota?

Fauna[editar]

Animal da amazônia olhando alguma coisa atrás. Talvez um jacaré comendo alguma pessoa, sei lá.

A fauna brasileira é cheia de animais pré-históricos, históricos e não históricos, todos aqueles que correm perigo de vida. Para se ter uma ideia do problema, é melhor que você poderia pro zoológico e ver esses animais tão fofinhos, não é mesmo? Agora sim, vamos ao zoológico, sim! Mas não esqueça de levar binóculo para ver os animais de perto. Mas cuidado com a onça-pintada para não ficar com medo dela, tá bom? Agora pense o seguinte, matar todos os bichos de uma vez só, senão a gente fica perdido, mano! Pode ser uma aventura incrível, mas muito perigosa.

Peraí, minha gente, essa aventura no jardim zoológico vai custar muito caro pra caralho, porra! AH, VÁ MERDA, PORRA!!! Tem gente suicida por aí se matando porcausa de uma cobra venenosa chupando dos que ainda não se mataram. Dói de tanto ver essa vergonha, por restrições judiciárias do dinheiro emprestado do governo contra a iniciativa privata, que vão à merda, vocês seus filhos da puta. Historicamente falando em tédio, tenho vergonha dessa restrição judiciária que é um tédio de merda. Vá encher o saco de outro, vai! A justiça é uma desgraça contra o meio-ambiente que o Brasil não vai prá frente.

A fauna brasileira vem sendo agredida por gente hipócrita que vem matando nossas espécies do reino animal. Descíclopes, vos darei uma advertência muito séria: vocês que jogam lixo no parque, vão ter que pagar um mico muito pior: ir pra cadeia, seus marmanjos. Agora vocês vão morrer seus desrtruidores da natureza, vão pro inferno do diabo. Cada coelhinho branco que matam, eu vou entrar em crise e matar do coração, seus trouxas! Não é mesmo, Sagaz? Não é mesmo, descíclopes?

Eita mundo véio de meu deus! Esses animais estão correndo perigo de vida, meu deus. Chamem o velório, contratem a funerária e cantem Amazing Grace! Enterrem os animais vítimas de cheiramento de gatos. Justiça nos urbanistas de merda, seus hipócritas. Mas todos os animais do mundo morrerem, o mundo acaba. Tô vendo! A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena! Olha que os animais estão quase perdendo a vida, seu coiso! Peraí, gente essa fauna brasileira está por um fio, mano. Dói de vergonha de ver esses maltrapilhos matando os animais de uma vez por todas, todas e todas no mato.

Litoral[editar]

O litoral brasileiro é muito lindo por natureza. Moro num país tropical, abençoado por deus e bonito por natureza. Mas que beleza. É cheio de mulheres de biquíni, homens de sunga e gays. Muito sol, muito calor e muito sexo. Música para todos os gostos, para todas as idades. A praia é um local de silêncio, cada conversa que você dá, enche o saco dos outros. Olha lá, eu vou te dizer: você já levou a tua sunga pra nadar na beira do mar? Então, vem cá! Quando mais se aproximar, a gente pergunta: que oceano é esse? E outro responde: Não sei, não estudei geografia pra saber disso, mano. Ô que coisa, parece que não é brincadeira não. Por acaso, você está vendo o mar, pra ver se atravessa o oceano para chegar até a África? Para chegar até a África, é preciso nadar semi-pelado de sunga para ver o que acontece. Chega na África, vê muito negro fedido e corre de medo dos leões. Pega o barco, junto com o passaporte e volta para o Brasil. Daí, adeus! Chega de África. Nossa! Doeu feio, hein? Ufa!

Ilhas vulcânicas[editar]

Krakatoa, conhecida como o Inferno de Java

As ilhas vulcânicas do Brasil são:

Pode-se dizer que as ilhas vulcânicas do Brasil são aquelas com o maior índice de criação de pistas com grau de dificuldade extremo para provas de Fórmula 1 ao longo dos anos da Ferrari em equipe. Muitas gostosas de biquini entrar nas ilhas vulcânicas para sexo oral com outras lésbicas sexys. Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito linda essa Gisele Bündchen. Ui! Adorei. Quem chegar perto dos vulcões, vai ter pagar mico de uma vez por todas. Quem cair dentro da boca do vulcão, pode morrer carbonizado, cuidado! Pega frio, mané!

As ilhas vulcânicas são lugares muito perigosos. Esses lugares podem soltar uma fumaça catinguenta que podem matar qualquer quem cheirar as cinzas e pegar pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose e acabar dentro do caixão, dizem os nerds mais inteligentes. Logo depois, pense assim: será que vou cagar e andando pra sociedade descíclope? Agora, que você cheirou as cinzas do vulcão, não dá mais tempo para bobagens na Desciclopédia, pois a morte precisa da inteligência de alguns nerds para não se tornar desumana.

Ilhas pessoânicas[editar]

Ilha pessoânica tenta contato consigo mesma

As ilhas pessoânicas do Brasil são:

Elas podem parecer autistas, não muito bem do jeito que eu queria falar. O que faz com que pareçam autistas é a sua aparência insular, mas não a roupa que elas usam no camarim da escola de samba, um biquíni da cor de sua preferência ou também com enfeites coloridos. As cores não mudam com o tempo, ficam sempre na roupa do biquíni, declarando a linda flor de sua beleza. Isso não tem nada a ver com autismo, caralho. Gostosa! Puta linda! Ui! Adorei! Agora roda samba, paz e amor! Para as gostosas de biquíni, qualquer projeto pedagógico-universitário pode criar informações de interesse geral sobre as ilhas oceânicas e fluviais do litoral atlântico brasileiro, criando assim mapas que possam aperfeiçoar o seu aprendizado sexual, turístico e aéreo, bem como em base militares de alto risco. Ou será que estou explorando demais a inteligência dessas putas? Então, vá merda! Eu tô cagando e andando pra isso, porra! Dane-se, quem gosta é um merda de chato que dar aula de geografia para esses preguiçosos, meu deus. Ilhas pessoânicas são pessoas autistas que não têm nada o que fazer, ficam só vegetando o tempo todo. Eu te digo, vamos nos organizar, descíclopes, nós queremos uma enciclopédia humorística onde seja aceita a língua do autista desmiolado, entenderam, cafajestes! Urgh!!!! Que merda, porra!!! Agora que você tem jeito, vamos lá Base Aérea! Todo mundo na linha! Agora só mais uma vez!

Ilhas riais[editar]

As ilhas riais do Brasil são dois gatos pingados, um longe do outro. As ilhas de Marajó e Bananal, em alguma parte verde da Floresta Amazônica. Lá tem muito bicho que vem te morder pelos mãos, pelos pés, pela cabeça, pelo peito, pelos braços, por tudo o que é parte do corpo.

Bem onde o rio Amazonas morre de água molhada e salgada, a Ilha de Marajó é onde os barcos ficam horas e horas perdendo tempo levando gente à porrada num calor como esses. Já pensou nisso, mano? Num sei não! Lá na aquela merda de ilha, todo mundo vai homem de sunga e mulheres de biquíni fazendo sexo oral e se entretendo num romance de carimbó. Ah! Vá merda, porra! Dane-se que merda! Macacos me mordam! Não tô gostanto de carimbozeiro gay não! Vá porra, idiota!

A Ilha de Marajó é um santuário ecológico muito grande. Fica lá no Pará, bem pertinho do Amapá. É uma grande ilha metade rio metade mar e rouba essa cena em toda a Amérdica do Sul. Fica na boca do rio Amazonas, onde rio morre de água molhada. No oeste da ilha, tem muitas florestas verdejantes e cheias de remédios para todos males. Tem muitas madeiras de lei e palmeiras que não servem pra porra nenhuma. No leste, os campos são o inimigo numero um dos pés dos turistas que vão ali para matar os búfalos com faca e tudo. O guará é uma ave que faz um barulho terrível que assusta os predadores de medo e correndo pra caralho. A criação de búfalos por lá faz a diferença em todos os lares dos produtores de carne da região, entendeu? A pesca é muito boa para alimentar um leão, um cachorro, sei lá. A borracha é pros carros andarem com mais velocidade. Acelera, Rubinho! Pedala, Robinho.

A Ilha do Bananal é muito pequena, mas é do tamanho de um municipio pequeno, não né? Fica no Tocantins, lá no fim do mundo e o Parque Nacional do Araguaia lá encima.

Na Ilha do Bananal tem muita banana podre que ninguém pode comer senão morre envenenado por essa podridão que aparece na baga de dentro da casca mole e dura tanto bate até fura, mano. Gostou disso? Ou acha muito sem graça, hein, me diz ô porra?

As duas reservas indígenas que lá existem são lugares perigosos: não vá entrar lá, senão os índios vão atirar uma flecha na tua frente, viu seu filho da puta, idiota, burro e ignorante????????????? Já pensou nisso? Que vergonha, diacho de merda! Como se chamam as reservas indígenas que existem lá? São Carajás e Javaés, os nomes.

Quando chove em alguma parte da ilha, vai se afundando tudo debaixo d'água, desde o mês de Ano Novo até o mês em que caem as folhas de árvore de carvalho, entendeu? Essas cheias acontecem quando o rio Amazonas transborda totalmente nessa época do ano. Palavra de geógrafo inteligente da Wikipédia conforme ele entende.

Dicas para uma história comprida[editar]

  • Não seja apenas idiota e também seja engraçado.
  • Muita música é um dia só para uma viagem de acidente contra o caminhão na beira da estrada.
  • O Lula é burro ou é impressão minha? Se você mora em outro país, vem para o Brasil para ver o que é bom.
  • Na Geografia do Brasil, estude apenas o que te interessa, mas não o que não te interessa.
  • Quando escrever besteira na Desciclopédia sobre Geografia do Brasil não escreva sobre aspectos da geografia física do território brasileiro que escrevi aqui usando fontes de pesquisa bibliográfica de autor, título, cidade, editora e ano, escreva só sobre os diferentes sistemas anatômicos do nosso corpo humano em boa forma, entendeu?
  • Quando for escrever alguma coisa lá na Wikipédia sobre Geografia do Brasil, não me vá escrever nenhuma baboseira idiota por lá (eu tô avisando), senão eles apagam as besteiras que você acaba tirando sarro daqui pra frente. Quando for escrever na Wikipédia mesmo, apenas utilize fontes de pesquisa sobre o assunto (tipo livro, enciclopédia, dicionário, revistas e jornais) que estão disponíveis nas bibliotecas públicas de todo o país, entendeu? Pense só nisso, tá bom?
  • A coragem de escrever na Desciclopédia, coisa de MTV, é só besteirol, baboseira, xingamento, idiotice, piada, preconceito, discriminação, atrofia, sacanagem, babaquice, maluquice, tolice, cassetada, gargalhada, Caninha 51 e um monte de baboseiras bem engraçadas do tipo 11 (gay indo atrás de gay).
  • E A PIRIQUITA DA VIZINHA! PORRA NUM SEI NÃO, MANO! MTV! Pega essa onda! A MTV é o maior sucesso da televisão brasileira!
  • E eu repito: quando for escrever lá na Wikipédia não escreva baboseira de jeito nenhum, senão eles tiram as tuas piadas foleiras e outros disparates do ar e te bloqueiam acusando você de vandalismo, entendeu? Porra, assim não pode, assim não dá!
  • O quê? Eu não entendi nada! Quer saber? Eu não vou repetir de novo, entendeu?

Impaciência e crises de autismo[editar]

Como o Ronaldo pode vencer a copa esse ano, por medidas burras e ofensivas dessa Desciclopédia, a Geografia do Brasil é muito difícil e repetitiva essa joça e se você não gosta de geografia não tente viajar falando nessa merda de ciência que não traz novidade para ninguém. O que traz novidade mesmo para você e eu é a história. E chega de crise e impaciência senão eu te mando pro mando pro lado negro da força esta noite e você morre. Aqui na Desciclopédia para escrever besteira e maluquice não precisa usar fontes fiáveis nem citar bibliografia, nem citar autor, nem citar fonte, nem ter à mão todo o material necessário para escrever os artigos e nem ir à biblioteca pública do seu estado (se você mora na capital ou em alguma cidade próxima) emprestar livros por um período de 15 dias, só escrever idiotice de crise e impaciência para ver se você enche o saco dos outros que são teus amigos e inimigos. Ou seja, como ideia criativa, basta você falar mal e ter raiva de algum assunto que você não goste, desde que você seja engraçado e não apenas idiota.

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