George Washington

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Este artigo é relacionado à história.

<choose> <option>E não foi descoberto, foi achado.</option> <option>E vive a American Way of Life</option> <option>E foi nomeado senador por Calígula.</option> <option>E foi feito na imprensa de Gutemberg.</option> <option>E é neorrevisionista!</option> <option>Brochado da Rocha e Magalhães Pinto podem ser introduzidos neste artigo.</option> <option>Não estranhe se o artigo mencionar coisas como calvinismo, flogisto ou VHS.</option> <option>Não estranhe a pederastia da Grécia Antiga. Tá bom, só um pouco.</option> <option>Não estranhe se ler que Brumário é um mês.</option> <option>Não estranhe se ler que a Guerra dos Cem Anos durou foi 116.</option> <option>Plínio Salgado aprova este artigo. Anauê!</option> <option>E contém referências a eventos históricos da evolução da humanidade e outras besteiras...</option> <option>Ele conta o que aconteceu desde a pré-história até os tempos quase atuais.</option> <option>Cquote1.png Mas no futuro, o passado já aconteceu! Cquote2.png
Fantasma do Natal passado sobre história.
</option> <option>Cquote1.png É a história do Mexilhão Feio! Cquote2.png
Patrick sobre história.
</option> <option>Cquote1.png A História é dos vencedores! Cquote2.png
Seu professor de história sobre história.
</option> <option>Não entre na Cortina de Ferro!</option> <option>Artigo tombado - Patrimônio histórico.</option> <option>Os militares monitoram este artigo.</option> <option>Se você vandalizar, o Cardeal Belarmino vai te pegar!</option> <option>Se você vandalizar, Nikita Khrushchov vai te beijar!</option> <option>Se você vandalizar, Vlad Tepesh vai te empalar!</option> <option>O que hoje é polido, ontem foi lascado e amanhã será de metal.</option> <option>Cuidado com a Peste Negra!</option> <option>Lembre-se que os alemães perderam a guerra. Duas vezes.</option> <option>Lembre-se que o Uruguai ficou independente do Brasil.</option> <option>Lembre-se que a Igreja Católica fodeu o progresso durante 1000 anos.</option> <option>Lembre-se que o cangaço não predominou em todo o Nordeste.</option> <option>O criador deste artigo é um pseudocomunista que fuma maconha.</option> <option>Não se surpreenda quando ler que a Rússia ganhou a guerra. 3 vezes.</option> </choose>

Tempos-modernos01.jpg

George Fuckland Washington é considerado o pai dos idiotas americanos, nascido no Quirguistão, foi o primeiro da linhagem da família Bush e também o mais idiota dando ai a característica à família. Era adotado,seus pais eram um casal de dançarinos de boate GLS que querendo um filho e não podendo ter por impossibilidades humanas adotaram a criatura,seus pais eram fazendeiros criadores de mandiocas para venda e uso próprio, logo cedo Georginho aprendeu os usos da mandioca.Quando os pais morreram, ele herdou a fazenda de mandiocas dos pais e construiu um grande império de vibradores (o império só era grande pois era a única fábrica de vibradores).

Sem maquiagem Georginho não vai pra guerra !!!

Os dentes de madeira[editar]

Ao saber que um homem, Jebediah Springfield, tinha fundado uma cidade no deserto que havia crescido e se tornado dezesseis cidades, ele ficou com inveja, foi brigar com ele e acabou perdendo seus dentes, tendo que usar uma dentadura de madeira para sempre, mas no fim casaram-se e viveram felizes para sempre, com os seus dentes de madeira.

Carreira e Crime[editar]

Com seu enorme império de vibradores George continuava sua vida normalmente até que seu império decaiu,pois a Inglaterra havia tomado suas fábricas,enraivecido e chateado por tirarem seus brinquedos,George Washington se tornou um serial killer que usava o machado como arma(começou a praticar nas cerejeiras).Então George Washington vingativo e sanguinário foi para a Inglaterra disfarçado e começou a praticar seus assassinatos,poucos sabem mas eles usava a identidade de Jack, o Estripador em seus assassinatos.

Presidência[editar]

Depois de aterrorizar a Inglaterra George voltou aos Estados Unidos com uma surreal ideia em sua cabeça:pegar um cavalo e sair gritando qualquer coisa pro povo ouvi, feito isso, coincidentemente os ingleses haviam invadido os Estados Unidos,depois da batalha George foi consagrado presidente por seu feito alienado e cagado com o cavalo.Durante seu mandato George Washington com o fetiche que tinha por cortar madeira mandou desmatar mais de 500 florestas de cerejeiras para seu prazer hediondo e surreal,mas como efeito colateral o Greenpeace invadiu a sua sala e fuzilou o presidente até só sobrar seus dentes ridículos de madeira,em suma George Washington foi um excelente presidente e responsável pela maioria da cultura estadunidense. Também teve uma experiência na ditadura presidência do Brasil, na década de 20 até 1930, até ter sido chutado na bunda por Getúlio Vargas.

Atualmente, Washington virou jogador de futebol e teve passagens pelo Atlético Paranaense, São Paulo e Fluminense.