Getúlio Vargas

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa

Nota: Para a cidade gaúcha consulte Getúlio Vargas (Rio Grande do Sul).
Nazifascist.jpg Este artigo foi tomado por fascistas!

Na Itália e na Alemanha, os Camisas Negras e Pardas amam o fascismo e exterminam você, seu comunista!
Getúlio e Mussolini inspecionando o campo de concentração em Campinas.

Cquote1.png Na cara não, pra não estragar o velório! Cquote2.png
Getúlio Vargas pouco antes de ser morto por Matias
Cquote1.png Você traiu o Movimento O Sul é o Meu País, véio! Cquote2.png
De Dado Dolabella para Getúlio Vargas após este filho da puta queimar as bandeiras dos estados
Cquote1.png Você traiu o Movimento Tenentista, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Getúlio Vargas
Cquote1.png Cê traiu o Movimento Integralista, véio! Cquote2.png
De Dado Dolabella para Getúlio Vargas ao mandar os galinhas-verdes pro pau
Cquote1.png Mais umaaaaaaaaa! Cquote2.png
Gugu Liberato sobre Getúlio Vargas
Cquote1.png É ele em quem eu me infspiro para ser um bom prefidenti Cquote2.png
Lula sobre Getúlio Vargas
Cquote1.png É nele que me inspirava Cquote2.png
Leonel Brizola sobre Getúlio Vargas
Cquote1.png Uma vez meu pai olho pro getulio vargas e falo se MATA! Cquote2.png
Vinicius sobre Getúlio Vargas
Cquote1.png Esse é dos meus! Cquote2.png
Hitler sobre Getúlio Vargas
Darth Vargas, político gaúcho (o único não viado, mas há controvérsias) que foi presidente da República várias vezes (1930-1945/1951-1954), foi o primeiro presidente a cavar um buraco no chão caçando petróleo e criando as leis trabalhistas, porque antes todos eram escravos e aliados de Stalin.

Prefácio[editar]

Getúlio Vargas nasceu em 1882, em São Borja-RS, numa manjedoura, em uma noite chuvosa. Sua mãe fez uma promessa que se ele vingasse ele iria para o convento, mas no seminário ele nacionalizou os padres e criou órgãos repressivos para controlar a vida sexual das freiras e padres pedófilos, causando grande descontentamento. Pobre, baixinho e sem rumo na vida, ele estava na sarjeta num beco em Porto Alegre, ele comeu uma barata e teve um momento epifânico. Decidira ser político, e daí por diante fez tudo o possível para realizar seu desejo.

Formou-se em direito em Coimbra, onde conheceu Carlos Lacerda , Ezequiel Escobar, D. Breno I, entre outros. Teve o privilégio de ter aula de retórica com Pe. Vieira, e D. Breno I além de ser aluno de outros ilustres como Maquiavel, Leviatã (Não o escritor, era o monstro em si) e Lula, além de sua tão adorada professora de etiqueta (pela qual nutria uma ligeira paixonite) Dercy Gonçalves. Getúlio tornou-se muito amigo de Carlos Lacerda mas posteriormente roubou sua namorada, fato que enfureceu Lacerda e que explica a rivalidade épica dos dois.

Getúlio Vargas teve três filhas: Nina, Pinta e Zabelê. Zabelê Vargas sucumbiu, ainda muito jovem, à varíola.

Ascensão[editar]

Getúlio foi ministro da Fazenda do carrasco dos Bambis Washington Luís, mas posteriormente rebelou-se contra o governo federal e passou a fazer uma oposição ferrenha, quase sexual. Candidatou-se à Presidência em 30, mas misteriosamente ele perdeu (o Corinthians levou o título, o que leva a crer que Getúlio foi roubado então). Sendo perseguido, matou João Pessoa, seu vice, com uma machadinha de gelo (Opa! Trotsky??? - acho que foi a Glen Close numa crise de fúria uterina) e colocou a culpa em Júlio Não Prestes. Chegou ao poder com a Revolução de 30, e aí começou seu reinado.

Segundo as boas línguas... Getúlio Vargas vivia com a mão no bolso pra manter a DitaDura...

Poder[editar]

Getúlio ficou nervosinho por perder de lavada as eleições presidenciais para Júlio Prestes, então armou um golpe para tirar os paulistas do poder, ainda que Julio Prestes tivesse vencido democraticamente com 90% dos votos. Para maquiar o golpe, matou seu vice João Pessoa e acusou os paulistas de assassinos e golpistas. Partidários do lema Acusai-vos do que sois, o PT aderiu a narrativa do golpe pelos paulistas, saindo as ruas gritando gólpi, gólpi, mas ironicamente não disse nada sobre o golpe do Getúlio, parlamentares que seguiam o primeiro ministro amigo de Prestes Sr. café saíram as ruas em manifestação, reunindo 500 mil pessoas na Avenida Paulista, mas o datafolha disse que tinha 1.000 pessoas, em outra manifestação do PT com 100 pessoas o datafolha disse que tinha 600 mil.

Chegando ao poder, Getúlio percebeu que era chegado no troço, uai. Ele que não era besta, logo logo foi colocando as manguinhas di fora, sacumé? Logo ele tinha um pobremão: A Grande Depressão de 24 29 69 (Causado por milhões de emos norte-americanos depressivos). Com o rabo cheio de café, ele começou a jogar tudin fora pra estabilizar os preços, inclusive jogou café nos fornos das locomotivas, o que deixou o Brasil com um cheirinho muito gostoso.

Túlinho não era chegado a um Pau-listas, e resolveu essa parada matando a PAU-listas. Quando deu o "gorpe", chegou em SP para chutar o traseiro de Julinho, com sua bombacha, e com a cuia de mate, e mandou fazer uma bota de bico fino com couro de viado de Pelotas. Aí amarrou as éguas e os pangarés no palácio de Campos Alisados com a gauchada, deu um beijo apaixonado na boca de Julinho, disse "que bigodon lindo, me lembra os de espanar pica de meus fãs Olivio Dutra, Mercadante, T. Genro, Luis Dulci" e depois prendeu, depôs, e exilou.

E ali mesmo já marcou o confronto da copa do Brasil de 95, e 99 o Brasileiro de 2005 e dizia que o Curinthia iria perder as 3. Aproveitou também e bateu um fio pra Martaxa e criou a Parada GAUCHOGAY, e tinha que ser uma Avenida com nome de Paulista.

Tulinho era meio(a) nervosinho(a): sabe-se que ele tinha piti e tentou cortar os pulsos, "coisa do gênero deles" e por isso foi orientado a enfiar as mãos. Ele só andava enfiando as mãos, enfiava nos bolsos, enfiava no Lacerda, e enfiava no W. Luis, e...

Mandou a dívida externa pra casa do caralho, investiu na industrialização, comprando máquinas dos emos americanos que faliram, e passou umas leis dando papeis chamados "diretos" pros trabalhadores, pra calar a boca desses pobres, causando aquela revoltinha de 32, em que os paulistas recalcados queriam tomar o pudê de volta, porque o negócio é bão, e quando vai embora deixa saudades. Infelizmente os paulistas foram chacinados, massacrados, pisoteados, currados, decapitados e mutilados pelas tropas de Getúlio, mas no final Getúlio até aceitou criar uma nova constituição para o país, uma das exigências dos revoltosos, com o tanto que ele fosse o ditador e que o café fosse dele... mas só dois anos depois da revoltinha de 32.

Getúlio e seu charutão. Imagine um cara que adorava um charuto!

Aí chegou 1937. Getúlio gostava mais e mais do negócio, ficou chapadão de poder, não queria tirar a boca do negócio, tipo a Cicarelli em águas españolas. Deu um golpe, mostrando que pertencia ao Lado Negro da Força e se transformou em Darth Vargas, um Lorde das Trevas (não entendeu?... Ele era ditador sua anta...), colocando a culpa nos comunistas e além de tudo, num judeu, usando a prática que estava na moda, de usar paulista comunistas e judeus como cabras expiatórias, afinal de contas ninguém gosta de judeus, nem a ONU. Aí Getúlio começou a sentar o cacete, com censura e porrete (Com DIP, DASP, MEUSSOVO DOPS, BOPE, DASLU, USP, CIA e outras siglas esquisitas), e começou a criar poderosas estatais, inclusive uma estatal de sanduíches, o McPobre, também estava presente quando cientistas mineiros inventaram o Pão de queijo e inaugurou a primeira barraquinha de Acarajé na Bahia. Tava tudo ótemo, até que ele foi obrigado a entrar na Guerra contra o Eixo, mesmo querendo estar do lado deles. Ficou um tanto contraditório um ditador lutar pela democracia, talvez por que não era verdade, na Europa e ele foi deposto por Eurico Gaspar Dutra.

Ressureição e Morte[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Desentrevistas:João Goulart

Getulio nessa eleição não podia se candidatar à Presidência, mas foi eleito governador, senador, deputado federal, federel, estadual, municipal, preriferincal, favelal, distrital, proporcional, prefeito, vereador, presidente de cooperativa e até síndico de prédio por todo o Brasil. Mas depois que seu pupilo, o babaca do Eurico Dutra acabou de governar e fuder o Brasil, gastando todas as reservas de dólares em importações de lambretas e vibradores, Getúlio voltou ao poder democraticamente, mesmo com a oposição de toda a mídia, do capital estrangeiro, dos emos americanos depressivos, dos banqueiros, dos conservadores e das capivaras. Neste novo governo, Getúlio tomou medidas polêmicas e nacionalistas, como restringir a remessa de lucros das multinacionais, e impedir a entradas de prostitutas norte-americanas, além de dar o monopólio da vida do POVO e da exploração de petroleum e doce-de-leite para a Petrobrás, prevendo a ganância petrolífera de Jorge Arbusto. Isso deixou os emos americanos mutio putos, mas Getúlio mandou eles se foderem. Além do mais, seu governo tinha indícios de corrupção (e qual não tem), dando mais um motivo para Carlos Lacerda estuprá-lo na imprensa. Pra sorte de Getúlio a maior parte da população era analfabeta e ignorava as notas de Lacerda nos jornais, hoje em dia por outro lado as denúncias de corrupção são deixadas de lado para que a população se concentre em notícias mais importantes, como a última rodada do Brasileirão ou o eliminado da semana do BBB.

Mesmo antes do MySpace e da internet existirem, Getúlio já cometia suicídio no site

Todos os conservadores malignos, malvados, bobãos estavam contra Getúlio, e o gólpi era de novo iminente. Como todo bom emo, Getúlio viu-se obrigado a autosuicidar-se a si mesmo - e já foi tarde -, dando um tiro no peito(ao som de Good Charlotte)servindo de inspiração para Kurt Cobaina. Em sua carta testamento (onde ele usou seu próprio sangue como tinta) ele expôs suas razões, e denunciou a conspiração de seus inimigos skinheads conservadores, e ainda deixou alguns trechos de Fresno no final da carta(Não chora, não choraaaaaaaaaaa). Mas a bala que matou Getúlio também acertou Lacerda e a UDN, e com isso ele postergou(?) o golpe militar por alguns anûs.

Legado[editar]

Sua posição política é até hoje disputada pela direita e pela esquerda. Os direitistas dizem que ele era de esquerda; os esquerdistas dizem que ele era de direita.

Criador da renomada Fundação Getúlio Vargas, ele foi o pioneiro dos políticos populistas em toda a América Latina (há quem diga que a Paquita Perón da Argentina foi a primeira, mas é que argaytino é tudo invejoso). Em 1932, botou um monte de paulistas, pra correr, eles que se achavam os salvadores da pátria, saíram correndo de volta para São Paulina.

Foi também um dos maiores acionistas do Brasil antes da privatização do país para a Rede Globo

Graças ao Gegê que nós temos esta legislação trabalhista, que "não" foi inspirada no regime fascista, que "não" rouba os trabalhares, e que os neoliberais gostam de chamar de carma, Morpheusliberais dizem que Gegê não passou de um ditador, mas o próprio Gegê disse: "Se eu pudesse matava mil que sou ditador homi".

Veja mais em A Volta do Pai dos Pobres


Precedido por
Augusto Fragoso
Bandeira do Brasil.jpg
Presidente do Brasil

1930 - 1945
Sucedido por
José Linhares
Precedido por
Gaspar Dutra
Bandeira do Brasil.jpg
Presidente do Brasil

1951 - 1954
Sucedido por
Café Filho
Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Getúlio Vargas no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg


Getúlio.jpg
História do Brasil: Estado Novo (1930 - 1945)

Eventos, coisas e tendências que seu avô não acompanhou porque não queria ir para a cadeia

Revolução de 1930Revolução ConstitucionalistaForça Expedicionária BrasileiraIntegralismoTenentismo


Presidentes (só tem um, e quem reclamar vai pro pau)
Getúlio Vargas

Juscelinoeseufuscaopreto.jpg
História do Brasil: República nem tão velha, nem tão nova (1946 - 1964)

Eventos, políticas e tendências que teu pai e tua mãe não acompanharam porque estavam curtindo sexo, drogas e rock´n roll

Construção de BrasíliaO Crime da Rua TonelerosA Volta do Pai dos PobresCinquenta anos em cincoPopulismoForças ocultas


Presidentes, políticos e outros nomes de praça
O Pai dos PobresJânio QuadrosJKDutraJoão GoulartCafé FilhoRinoceronte Cacareco