Goldfinger

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Death99.png Goldfinger já morreu!

Já entregou as moedas de bronze ao Caronte!

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Auric Goldfinger era um caipira sulista morador do Texas Seu maior desejo era dominar a Fantástica Fábrica de Chocolate, mas conseguiu ser impedido por Bond, James Bond antes que ele pudesse impedir que o resto do mundo comesse chocolate.

História[editar]


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Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que a Uni é o Tiamat, ou que Sindel mata quase todos os heróis depois que Shao Kahn lhe dá o poder de todas as almas de Shang Tsung.
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Goldfinger era um gordo pançudo e viciado em chocolate, essa delícia asteca que até tua mãe come 30 por dia. Seu plano então foi bem simples: dominar todas as fábricas de chocolate do mundo, todas as plantações de cacau e toda a Suíça, além de todos os cozinheiros, senão não ia adiantar de merda nenhuma.

Goldfinger com sua máquina de Exame de Próstata.

Foi ao Fort Knox, onde ele conseguiria dinheiro para bancar sua empreitada de sucesso. Com isso, foi designado o Inspetor Jacques Clouseau e o Inspetor Bugiganga para impedirem ele, no que fracassaram. Então chamaram o único que poderia deter o infeliz: 007, o espião que me amava (epa, filme errado...). Ele então decidiu atrair o Goldfinger pra uma armadilha: colocou um pedaço de chocolate vagando por tudo que é canto dos EUA pra atrair o Goldfinger. O babacão ficou seguindo-o, até chegar num lugar estranho, parecia uma nave espacial...

De súbito, quando ele já conseguira pegar o chocolate, ouve uma voz vinda de uma geleia rosa:

Cquote1.png NÃO COMA MEU CHOCOLATE! Cquote2.png
Majin Boo sobre o chocolate dele.

Assim, Majin Boo transformou o Goldfinger em chocolate e acabou o filme.

Segunda versão[editar]

Dizem por aí que essa história é uma lorota contada pelo James Bond para fazer o Q achar que o Goldfinger era um babaca, mas segundo dizem o Goldfinger era muito mau. Na realidade, ele queria mesmo era dominar o mundo. Pra fazer isso, teria que financiar todos os jogos de sinuca, mesmo aqueles que eram transmitidos pela Band nos anos 80. Assim ele dominaria o cérebro de todos, com uma tacada só.

Entretanto 007 chegou lá no joguinho dele e faz ele se ferrar. Indignado, Goldfinger então desafia Bond para um jogo ainda melhor: golfe. Aí o Bond apelou para o seu senhor, Inri Cristo, que entendia mais de sinuca do que de golfe, mas desenrolou direitinho e acabou com o dedo de ouro. Irritado de vez, o dedudo atacou com sua arma secreta: o chapéu de Kung Lao, que ele roubou de Outworld. Bond correu, correu e correu desesperado, mas quase leva uma cortada bem no meio "das fuça". Enfim, a Death Ball do Goldfinger acabou não funcionando, e como eles estavam dentro do avião, ela atingiu a fuselagem do troço voador. O 007, como o mala que ele é (entendeu o trocadilho? Ah, dane-se!), conseguiu segurar sua alça no avião, mas o Goldfinger era gordo e acabou se ferrando.

Poderes[editar]

  • Chapelada de Kung Lao (ou Death Ball sem a energia do Freeza): Golpe tradicional desse gordo, feio, pobre, mas infeliz, ao contrário do Jorge Kajuru.
  • Dedada de ouro: Esse golpe ele tentou dar no terceiro round, mas o juiz não deixou.