Golpe do baú

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Bob Mauley.jpg   Fala, mano! É o seguinte: Golpe do baú é mais uma coisa que os mano da quebrada curte, tá ligado, véio?
Então, não zoa este artigo não, porque vai dar em treta, mano!


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Você sabia que...
  • ...enquanto você lê este artigo, tem alguem te analizando pra ver se você tem grana ou não??

Cquote1.png Você quis dizer:Telesena? Cquote2.png
Google sobre Golpe do Baú
Cquote1.png Você vem sempre aqui? Cquote2.png
Eu tentando aplicar o Golpe do Baú em você
Cquote1.png Então você joga futebooool??? Cquote2.png
Você instantaneamente virando Maria chuteira já pensando no golpe!
Cquote1.png Eu não quero seu dinheiro! Cquote2.png
Você soltando a velha frase tentando disfarçar o interesse!]


"Golpe do Baú" é a denominação dada a principal forma de sair da miséria no Brasil! Se baseia em você, Corinthiano pobre e quebrado, arrumar um troxa, opa, Troxa mesmo com alta condição financeira e se casar(ou engravidar) o mais rápido possível!

Iniciando o Golpe[editar]

Golpe do Baú Detected!

Para ajudar neste teu caminho rumo aos milhões de outra pessoa, primeiramente temos que analisar em qual quadro você se encontra atualmente para aí sim partir para o ataque:

1º Caso:[editar]

Você tem estudo mas: não tem trabalho e não possui beleza!

Se você se enquadra neste modelo, seu caso é o mais difícil! Ninguém em uma festa chique vai chegar em você porque você tem cara de que é formado na faculdade! Então você tem que ir aonde pessoas estudiosas da alta sociedade vão para estudar e que você possa se enturmar!

O problema é que pessoas ricas estudam em faculdades que você não pode pagar, e nas férias vão para fora do Brasil!

Ou seja, se você quer dar o golpe do Baú em alguma guria rica, vire professor e dê em cima das alunas na faculdade!

2º Caso:[editar]

Você tem trabalho mas: não tem estudo e não possui beleza!

Seu caso é moderado! Por você trabalhar já é um avanço. Pelo menos tem dinheiro pra se vestir decentemente, ou seja: por mais feio que você seja se bem-arrumado vira o famoso "Bonitinho – O Feio Bem-Arrumado”, o que te ajuda bastante nas festas de final de ano da empresa que você trabalha!

Ou seja, vá bem arrumado, espere sua chefe encher a cara com aquele vinho barato que tu comprou na loja de conveniência do posto da frente do trabalho e quando ela estiver doidona… ATAQUE!

Cuidado com as secretárias que vão utilizar do mesmo plano seu para TE atacar, pois acham que por você usa gravata você ganha um bom salário! É golpe do baú sobre golpe do baú nessas festinhas!

3° Caso:[editar]

Você tem beleza: mas não tem estudo e não possui trabalho!

Seu caso é fácil! Tudo que você necessita é juntar uma grana (de forma licita ou ilícita!) e comprar um ingresso VIP para alguma dessas Micaretas da vida! Chegando lá, saia agarrando todas que você ver pela frente! Quando você ver uma com um belo Nike Shox... ataque com vontade e pronto, o golpe já esta pronto! Se você dizer a ela que não tem estudo, ela vai falar que o pai dela pagou as melhores escolas mas ela é tão anta quanto você, e se falar que é pobre e não tem trabalho… aí sim ela apaixona de vez! Gurias assim adoram um "Bad Boy" bonito e jumento, pois assim elas conseguem se sentir superiores a alguém!

Fortalecendo o Golpe[editar]

Essa é a milionária que vai aceitar casar contigo!!!

Agora que você ja possui a vítima aqui vão algumas formas de fortalecer o relacionamento:

  • Diga "Eu te Amo!" : Você ja deve ter dito essa frase para alguém (ou para alguma coisa) na vida, porem você não pode arriscar tudo e dizer para sua pretendente um "eu te amo" com a mesma entonação de "estou com diarréia!"! Tem que ser algo bem bregão mesmo: compre umas flores, uma caixa de chocolate e ao falar a frase faça a típica cara de quando você quer mijar e tem alguém no banheiro , uma cara meio de aflição ao mesmo tempo uma cara feliz para ninguem perceber que você ta doido para mijar..essa expressão é a mais próxima de alguém apaixonado que você pode chegar! Se conseguir...pode bater o martelo tocar os sinos do casamento!!
  • Compre um anel de noivado! : É, ta achando que dar golpe é coisa barata? Não é não amigo! E como você vai tentar casar com a patricinha da região aquele anel de diamantes que você comprou no centro de um corinthianozinho por 5 reais não vai colar não! Vai dar até alergia nos dedos dela! Então vá comprar algo decente e peça a mão dela em casamento no McDonalds, como você não tem dinheiro para ir em um lugar de alto nivel..Mac Donalds é o local que ela frequenta que você pode chegar o mais perto! Se ela falar que ficou surpresa com o pedido em plena lanchonete, você fala que restaurante é coisa de velho, moderno é Mac Donalds..é mais jovial,lembra o começo do namoro..ela vai cair nesse papo!
  • Engravidar : O mais manjado! Se você não sabe fazer o processo que leva ate a gravidez, então desiste que ela vai te largar rapidinho! Vai ver Rita Cadillac e tenta aprender! Se você conseguiu, o golpe esta finalizado, daqui a pouco o pai dela bate na tua porta segurando um revolver perguntando quando vai ser o casamento!

Casei..E agora?[editar]

Primeiro lugar gostaria de lhe parabenizar, eu duvidei desde o início que você teria coragem de casar com aquele pokemon só por causa do dinheiro, mas agora que a merda ja esta feita vamos listar coisas que você pode fazer para ocupar seu tempo e distrair sua visão daquele Dragãozord que tu casou!

  • Compre um cachorro : O típico. Pelo menos você vai ter alguém com os peitos no chão que você ainda queria passar a mão na cabeça! E sempre vai ter uma desculpa pra sair de casa, falando que vai o levar pra passear! O problema é que cachorro late, e o barulho que sua esposa faz enquanto fala não é muito diferente, com o tempo você vai ficar louco achando que esta conversando com o cachorro enquanto leva sua esposa pra passear! Fatalmente acabara em um manicônio junto com Champinha bem pior que o buraco que você morava antes!
  • Virar autista! : Um bom método para ignorar não só a feiura do seu companheiro como também o nojo que é a família dele! Crie um mundo fantástico dentro de sua mente, imagine que você é o camisa 9 da seleção e todo dia é final da Copa..quando você tiver imaginado todos os tipos de gols possíveis, comece a dar nome as 80 mil pessoas presentes no estádio! Terás diversão por muito tempo!
  • Adote um filho! : Obviamente você não vai querer ter um filho com a cara daquele alienígena sentado na sala, então parta para a adoção! Criança da um trabalho feroz, e no seu unico tempo livre você vai dormir de tão cansado! Alem de ser uma ótima desculpa para dispensar a monstra: "Vai la ver como ta o menino!"