Interno:Governo Desciclope

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Batata desciclo sem texto.gif
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Batata desciclo sem texto.gif
●Governo Desciclopediano De Desciclocity,Califórnia
●Governo Ditatorial Desciclopediano de Desciclocity
●Desciclocity,Califórnia

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Bandeira Brasão
Lema: Desordem e Retrocesso
Hino: Hino da Batata
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Capital Desciclocity, Califórnia (política)
Bairro Burocrata (legislativa)
Condomínio dos Administradores (judiciária)
Maior cidade Desciclocity, Califórnia
Língua Internetês
Tipo de Governo Desciclope do mal (Comunismo nazista)
Imperador, Primeira Dama Dr.Roberto, Dercy Gonçalves
Heróis nacionais Chuck Norris, Rambo, Capitão Nascimento, Adolfinho e Arnold Schwarzenegger
Independência 27 de maio de 2008
Moeda Dólar Desciclope (DD) 1 DD é igual a 2 $
Religião Desciclopedismo e Monstro de Espaguete Voador
População 38-40 mil habitantes vandalos
Área Pedaço da califórnia (30% de água)
Analfabetismo 0%
PIB per Capita 1000000 quatrilhões USD/hab.
IDH 0.9999999.999999.....
Fuso Horário Meridiano de Infra-Redbitch
Clima Tropical de dia e Polar de noite
Site do Governo www.desciclopedia.org


Governo Desciclopediano de DescicloCity,Califórnia é o pedaço de bosta terra que pertence aos descíclopes, onde eles vivem e escrevem besteiras para a Desciclopédia (Como esse artigo). Localiza-se em um pedaço de terra no litoral da Califórnia, próximo a Los Santos Los Angeles. Paulo Salim Alhazred é o embaixador (ou pelo menos era) do Governo Desciclopediano nos EUA. Sua principal e única cidade é Desciclocity, capital política do Governo, subdividida em Bairro Burocrata (Legislativa) e Condomínio dos Administradores (judiciária).

Independência[editar]

Em 1824 um vilarejo produtor de batata foi batizado de Descicloville pelo mestre yoda. Em homenagem a sua primeira batata colhida no vilarejo, Yoda chamou a batata de batata Nussakko. No início do século XXI, quando Descicloville já havia sido promovida a Desciclocity, um grupo radical de estudantes de história defensores do comunismo barbudos e sem namoradas fundaram secretamente o Partido Comunista Descíclope, encontrando-se todas as quinta feiras na casa de ferramentas do quintal da casa da mãe de seu líder: Adolfo Karl Mussolino. Matando todos os seus oponentes políticos, Adolfo e o seu partido comunista descíclope conseguiram obter total controle de Desciclocity e grande parte de seus arredores. Devido oprecao do governo californiano, e ameaças do governador Arnold Schwarzenegger foi declarada guerra.Mas Adolfo K. Mussolino esqueceram de matar Dr.Roberto,fundador de Descicloville.Assim sendo, Dr.Roberto e Dercy Gonçalves, a sua amante se aliaram ao governo estadunidense e deram uma surra de pau mole surra em Adolfo, apelidado de adolfinho. Mas, após matar Adolfo K. Mussolino, eles declararam independência!

Após mais 4 mortes de mafagafos,Dr.Roberto e Dercy Gonçalves tiram uma noite só para eles,e no dia seguinte, 28 de maio de 2008, a independência é oficialmente declarada!

Resultados: 4 mafagafos mortos, 1 tirano morto, 0 civis mortos e 100 petistas comunistas sentados no colo do capeta.

Sucessão de Presidentes[editar]

Presidente de 2008-2010

Após a independência acontecer, o presidente foi Jeremias, pois ele foi eleito por Dr.Roberto durante uma sexta á noite em um bar fudido. Mas em 2010 ele saiu, devido à overdose de cerveja, que fez o cérebro dele explodir.

Em 2010, mais precisamente em maio, entrou o Vegeta, que se sucedeu até 2013, quando ele disse que "O fracasso da Desciclopédia é mais de 8000!".Após esse comentário, ele foi expulso do glorioso país, e agora vive no tibete, lendo diariamente o Kama Sutra.

Para evitar mais tretas problemas, o governo descíclope decidiu por ao cargo o Dr.Roberto como presidente da nação mais querida e patriótica que existe no universo!!!!!

Desciclocity, capital da Desciclopédia[editar]

Como já dito, foi fundada em 1824, por Mestre Yoda e Dr.Roberto. Sua economia, inicialmente, baseava-se na plantação de batatas e no cultivo de leite e queijos. Ela faz fronteira com:

  • As Montanhas Clônicas: Territórios da Wikipédia e do Google.
  • Terra do Nunca: Onde fica localizada a terra mágica de Peter Pan.
  • Casa do Caralho: Onde é localizada a casa da piroca do Motumbo.
  • Casa da Mãe Joana: O lugar em que a sua mãe e a sua Vizinha fofoqueira vão tomar chá.
Doutor Roberto e Adolfinho, antes de tornarem-se rivais

A antiga cidade também contava com uma Muralha enorme, mas que foi trocada por um muro enorme, típico de um pedreiro tabaqueiro.

A antiga cidade também contava com um pequeno porto, que agora virou um gigantesco porto. As ruas de cascalho pavimentadas substítuíram as vias inexistentes. A cidade foi reformada, e infelizmente a Wikinet, um pequeno pedaço de terra declarou independência!

As linhas pretas são ruas, as linhas laranjas são as muralhas, as linhas laranjas que cruzam o rio são pontes e as linhas amarelas são a demarcação do cu do mundo a demarcação de outros territórios.

História 2008-2015[editar]

Em 2009, a Wikinet, que é mais um filho bastardo da Desciclopédia, declarou independência do Cu Do Mundo (CDM), após um ataque hacker ter vindo das Nuvens Clônicas, mais precisamente do Google e da Wikipédia.

O Cu Do Mundo acabou falindo, e entrou novos políticos no lugar, com destaque o irmão mais novo de Adolfo Karl Mussolino, José dirceu Mao Zungy.Para ter vingança da morte do irmão mais velho, ele mudou o nome de Cu do Mundo para Nova Desciclopédia, apenas para fazer concorrência com a Desciclopédia.Mas como José é um mongolão pobre, ele não tinha dinheiro para comprar um domínio de site, e acabou por usar o jornal sujo de bosta da mãe dele (vulgo Folha Universal) para escrever a Nova Desciclopédia.

A desciclopédia passou por reformações, e seu servidor começou a falhar com as enchentes de 2010.A embaixada descíclope recebeu, também em 2010, Silvio Santos, para ele financiar os servidores nossos com Barras de ouro que valem mais do que dinheiro!

Com Vegeta no poder supremo, o exército descíclope construiu robôs (com mais de 8000 mísseis) para derrotar a Wikinet. Em Junho de 2013, o Governo Desciclope ataca as terras de Wikinet, e a guerra foi prolongada até 2014, mais precisamente em Agosto, quando José Mao Zungy descobriu que não tinha pai, devido ao Dia dos pais ter chegado. A Desciclopédia canta vitória!!!!! Após suruba e passarem a mão na bunda muito sexo, os Descíclopes acabam por ir dormir, para no dia seguinte reconstruírem os Robôs.

O mapa da velha Desciclocity, em 2008

Aqui embaixo está o novo e lindo mapa de DescicloCity, seu abestado:

Novadesciclocity.png

População[editar]

A população de Descíclopes é formada de Brancos, Negros e Japoneses. Uma tentativa falha de Adolfo K.Mussolino para purificar o governo ocorreu em 2007, mas deu errado, pois o seu amante Demacol era negro, e lá ocorreu algo que nem é melhor saber... Mas Adolfo ou Adolfinho expulsou o pirocudo, e continuou com o seu plano, mesmo dando errado, totalmente errado.

Em 2010, Vegeta proíbe o casamento e relações sexuais sexo Interracial, causando polêmica, pois desse jeito os puteiros da cidade estavam falindo. Em 2013, com a volta de Dr.Roberto e Dercy Gonçalves ao poder, essa lei foi abolida. Assim, Vegeta acabou fudendo até o talo todos. Os puteiros e boates quase faliram, os impostos ficaram mais caros, e o Teatro, aquela coisa chata, ficava vazio lotado.

PIB[editar]

Ex-Wikinetianos após a 1° guerra Desci-Net
Enchente que destruiu parcialmente a Desciclopédia.

O PIB desciclopediano vem da venda de queijos comidos por ratos, leite humano de vaca, batatas amargas, erva-mate, maconha, cana de açucar, café, putas, sexo, Filmes espeteculares, Doações para os servidores e revenda de charutos, além de impostos sobre internet, TV, Camisinhas e drogas sexo (sim, para se divertir, terá que pagar uma "pequena" taxa para o governo). Após o fim da "1° guerra Desci-Net, os Ex-Wikinetianos escravizados foram forçados á trabalharem nas plantações de batatas, erva-mates na verdade são sulistas nesse ramo, cana-de-açucares e cafés.

Os descíclopes podem trabalharem em qualquer bosta que desejarem, desde que eles tenha noção do que estão fazendo!(na maioria das vezes agem igual ao Se beber, não case) Apenas formados na Universidade Dr.Roberto podem ser burocrata ou Sysop. E o dollynho sabe que você é fracassado e nunca vai ser um!


Pirâmide Social[editar]

Pirâmide social descíclope

Segundo Luciana Genro, a Pirâmide social é manipulada pelos Capitalistas Opressores, mas a P.S. descíclope não é não! 100% original, fresquinho da fábrica, essa pirâmide social é excelente para estudos e lições de casa!

Nela existem ha vá, é memo? 5 níveis, todos de suma importância:

O grandioso museu da batata Nussako!


  • 1 Nível: :Os Perseguidos: Escravos Da Desiclopédia, Wikipedistas (não Ex-Wikipedistas), Marcianos, Googleístas e Sock-Puppets. O primeiro nível é formado pela escória da Desciclopédia. Escravos das lavouras, Wikipedistas que gostam de contestar tudo o que há aqui, Marcianos que tem como objetivo destruir a Terra, Googleístas que desejam falir a Desciclopédia e Sock-Puppets que equivalem a contas fakes (nem preciso explicar, né?).
  • 2 Nível: Esquecidos:Noobs, Novatos, Vândalos e Crentelhos.

O segundo nível é constituído pelos Noobs, que usam CTRL+C E CTRL+V, Novatos que só dizem oi e tchau, Vândalos que estragam o site e Crentelhos que pregam por aí que a Desciclopédia é do capeta e é mesmo.


  • 3 Nível: Cidadãos: Descíclopes, Estrangeiros, Artistas e cantores e os Servidores Desiclopedianos (sim, nossos servidores tem vida!). É feito por Descíclopes, que praticamente criam a Desciclopédia diariamente, Estrangeiros, que visitam nossos servidores, Atores e Cantores que dão tristeza diversão aos cidaões de DescicloCity e os Servidores da Desciclopédia, que graças à eles estamos vendo essa bullshit maravilha!


  • 4 Nível: Administração:Mitos como Chuck Norris e o Capitão Nascimento, Sysop´s, Burocratas e os Grandes Editores da Desciclopédia (vulgo os melhores Descíclopes). É formado pelos mitos como o Chuck Norris, que mata os Emos da Desciclopédia, Sysop´s e Burocratas, que administram o site e os Grandes Editores, que dão a graça à Desciclopédia.

A Capital e Seus Locais[editar]

Taxis infestando DescicloCity

A capital tem muitos Pontos Turísticos, sendo estes listados aqui abaixo:

  • Delegacia de Polícia Capitão Nascimento

Lá os descíclopes fazem BO(Boletim de ocorrência) de vandalos, e a polícia e o capitão nascimento vai atrás deles, na favela dos vândalos, para prende-los. Banidos ficam presos aqui.

  • Hospital e Açougue

Quando um Vândalo morre, ele vira comida de cachorro aqui. Quando um descíclope é ferido, ele se recupera aqui.

  • Burj Al Desciclopédia

Onde todos os Cidadãos fazem reuniões e editam a desciclopédia.

  • Favela dos Vândalos

Onde a escória do site vive e mora.

Rambo no dia que perdeu o toba.
  • DescicloTV

Sede das radios e das estações televisivas.

  • Jeremia´s Bar

Local histórico, onde Jeremia é eleito presidente Descíclope por Dr.Roberto. É o local de descanso dos descíclopes.

  • Terminal de "Buzum"

Onde todos os descíclopes pega o ônibus lotado que abriga 50 passageiros, mas leva 120.

  • COHAB 1, 2 e 3:

COHAB 1 é onde os noobs e novatos vivem, dormem e se masturbam; COHAB 2 é onde os Descíclopes e estrangeiros vivem em harmonia e o COHAB 3 é a moradia dos Grandes Editores.

  • Residência dos Sysop´s:

Local histórico, pois é onde ocorre as reuniões de banimentos.

  • Academia Descíclope de Letras:

Onde ocorre as eleições de artigos e usuários, também onde os Grandes Editores fazem a festa.

  • Vila do Chaves:

Moradia dos industriários da fábrica de coca-cola e de 51.

Nerd Administrador jogador de Tíbia nos Servidores Descíclopes.
  • Teatro:

Onde ocorre shows de músicas e encenações trágicas muito chato

  • Feira:

Onde os descíclopes compram e vendem os resultados de suas plantações.

  • Padaria do Português:

Onde se compra cassetinhos pães e doces de padeiro.

  • Casa do Dr.Roberto:

Onde vive um dos fundadores da Desciclopédia.

  • Casa do Chuck Norris:

Casa de Chuck Norris, um dos três generais descíclopes

  • Beco da Poeira

É como a 25 Março, só que aqui só vende coisa chique, como Cachaça índia Molhada e roupas Abercrombie e Fitch. Lugar frenquentado por noobs e novatos, além de estrangeiros chiques.

Propaganda do Motel Séquisso, referência nacional
  • Rua 30 de fevereiro

Onde o terminal de buzum fica preso no engarrafamento, para sua alegria.

  • Bairro burocrata:

Onde vivem os burocratas, que são o pulmão da Desciclopédia. Poder legislativo.

  • Cemiterio Dercy Gonçalves

Local Histórico:Aqui Dercy Goncalves foi "ressucitada", além de Adolfo ter sido enterrado aqui. Aqui jaz descansa os artigos apagados, os usuários banidos e os Sysop´s depostos.

  • Universidade do Dr.Roberto:

Aqui todo Descíclope que deseja se tornar Sysop estuda pra caralho! Além das provas serem realizadas aos Domingos, há 8 dias de estudo por semana.Os professores são Sysop´s experientes.

  • Ministério da Falta de Educação:

Onde ocorre a burocracia da educação e administração dos alunos Descíclopes. Atual Ministro: Professor Pasquale

  • Ministério da Defesa:

Onde é avaliado o exército descíclope e onde ocorre a burocracia militar. Atual Ministro: Rambo

Cartaz da época de Vegeta, 2011.
  • Ministério da Saúde:

Onde é administrado os hospitais, restaurantes, cemitérios e bares e puteiros de toda Desciclopédia. Atual Ministro: Ruth Lemos

  • Ministério da Economia:

Onde é avaliada a situação econômica do Governo Descíclope. Parte 100% capitalista, não recomendado para Marxistas. Atual Ministro: Fantasma de Steve Jobs

  • Cinema:

Local Histórico:Primeiro lugar do mundo em que a "Lagoa Azul" foi exibida. Abre todos os dias, e passa 4 filmes por dia.

  • DescicloShopping:

Lugar da cidade em que os Sysops e burocratas, além de Grandes Editores e Dr.Roberto podem fazer compras. Noobs e Descíclopes não entram aqui.

  • Condomínio dos Administradores

Onde vive os Sysop´s e Administradores. Poder Judiciário.

Típico programa da Desciclopédia News
  • Aeroporto "teco-teco":

Único aeroporto de toda Desciclopédia.

  • Templo desciclope:

Onde o Monstro do Espaguete Voador está enterrado. Local de preces. Local sobre ameaça do Estado Islâmico.

  • Quartel general desciclopediano:

Onde os soldados descíclopes vivem e editam a Desciclopédia.

  • Escolinha do acarajé feliz:

Onde os noobs e novatos completam tutoriais para conseguirem o Diploma de Descíclope.

  • Academia pseudo-cientifica:

Lugar de Nerd. Aqui fica os Administradores externos da Desciclopédia.

  • Praia biquini fio-dental:

Boate ao ar-livre. Onde só entra mulher gostosa, e os Burocratas.

  • Praia top-less:

Praia reservada aos Sysop´s e Descíclopes, além de Grandes Editores.

  • Baia cadê o chinelo:

Local para os noobs se afogarem.

  • Porto paus que fazem canoas:

Porto onde se construiu o Titanic, com a ajuda de Dercy Gonçalves e Cleópatra.

  • Boteco "Truco Valendo O Toba":

Local Histórico:Rambo acabou perdendo o Toba para Chico Bioca em 2010, após perder a aposta. Aqui é só mais um boteco, igual aos outros espalhados pela cidade.

Um crentelho brigando com um Descíclope
  • Fábrica de 51:

Local onde se fábrica a Cachaça 51, onde também Jeremias trabalhou antes de virar presidente.

  • Fábrica de Camisinhas:

Fábrica da Jontex, esse lugar é o mais visitado por vândalos, pois eles usam as camisinhas para fazer o lanche dos Burocratas.

  • Motel Fuqui-Fuqui:

Motel 2 estrelas da cidade. Aos sábados, em 2013, virava um baile funk, até que Dr.Roberto assumiu o poder e proíbe o gênero músical Funk.

  • Motel Séquisso:

Motel 5 estrelas de DescicloCity! Grandes celebridades já passaram por aqui, como Pelé e o Faustão.

  • Casa do João, onde houve o roubo do Pão:

Local Histórico:Aqui foi contada a história de didi de "No céu tem pão?". Foi o primeiro crime que houve em DescicloCity, ou DescicloVille na época do ocorrido.

  • Praça Central:

Uma praça onde, todas as quintas-feiras, é possível encontrar Carlos Alberto de Nóbrega (ou Cazalbé) contando piadas no único banco da Praça Central.

  • Casa de Sílvio Santos:

Lugar onde Sílvio Santos conta histórias para seus seguidores e também joga aviãozinhos. Ele também vive aqui.

  • Alcoólicos Anônimos:

Local originalmente feito para ajudar os novatos descíclopes, atualmente está sendo usado para vandalismo.

  • Puteiro "Comeu-Pagou":

Puteiro barato, onde você pode comer uma de vinte putas, além de levar para casa um poster da Gretchen Pelada.

  • Desciclo´s Center Event:

Ponto da cidade em que ocorre palestras, reuniões populares além de shows de musica.

  • Puteiro "Dinheiro traz felicidade":

Puteiro caro, onde só tem putas loiras suecas ninfomaníacas bissexuais. Ao terminar o pagamento e o serviço, recebe um poster de quem você quiser, exceto o da Gretchen.

  • Fábrica da Coca-Cola:

Fábrica de americanos gordos, flácidos e obesos. Antes foi quase vendida para a Dolly Refrigerantes, mas para sorte de todos ela é da Coca-Cola.

  • Sindicato dos Usuários:

Lugar de comunista e socialista. Os novatos e noobs reivindicam direitos para eles e demais descíclopes. Quase nunca dá como eles querem.

  • Palácio Governamental:

Local Histórico:Em 2008, a Constituição Descíclope foi escrita e lançada neste local. Atualmente Dr.Roberto, como presidente, trabalha aqui. Suas paredes são feitas de batatas.

  • Embaixada Descíclope:

Lugar importante, pois aqui são resolvido processos do exterior e também assuntos estrangeiros. Os Estrangeiros vivem neste lugar.

  • Servidor da Desciclopédia:

Um templo Nerd, praticamente! Aqui são hospedados todo o site da Descíclopédia, que é mais lento do que a internet do AOL, graças ao cheiramento de gatinhos de seus mantenedores.

Crentelha Americana que iniciou a primeira Guerra Civil Descíclope.
  • Portal Para O Acre:

O local que Indiana Jones jamais descobriu! A única maneira existente possível de entrar para o Acre está localizada aqui! Mas espere... apenas o Quarto e Quinto nível da pirâmide poderá passar por aqui!

Conflitos Armados[editar]

A Desciclopédia entrou em 4 conflitos amados armados desde 2001 (descontando a Revolução Wikinetiana), entre eles cabe destacar a Guerra Desciclo-Wikiana, de 2009 a 2012, com um Fim do mundo que nunca ocorreu. Aqui está eles:

Soldado Nazista Anti-Descíclope

Em 2010, o Iraque, depois de pedir ajuda a Alá, acabou se rendendo.

  • 2008:Independência Descíclope: No início do século XXI, quando Descicloville já havia sido promovida a Desciclocity, um grupo radical de estudantes de história defensores do comunismo barbudos e sem namoradas fundaram secretamente o Partido Comunista Descíclope, encontrando-se todas as quinta feiras na casa de ferramentas do quintal da casa da mãe de seu líder: Adolfo Karl Mussolino. Matando todos os seus oponentes políticos, Adolfo e o seu partido comunista descíclope conseguiram obter total controle de Desciclocity e grande parte de seus arredores. Devido oprecao do governo californiano, e ameaças do governador Arnold Schwarzenegger foi declarada guerra.Mas Adolfo K. Mussolino esqueceram de matar Dr.Roberto,fundador de Descicloville.Assim sendo, Dr.Roberto e Dercy Gonçalves, a sua amante se aliaram ao governo estadunidense e deram uma surra de pau mole surra em Adolfo, apelidado de adolfinho. Mas, após matar Adolfo K. Mussolino, eles declararam independência!

Após mais 4 mortes de mafagafos, a independência é oficialmente declarada! (Sim, um CTRL+C E CTRL+V foram usados para essa sessão.)

  • 2009:Inferno Cachaceiro: Na verdade uma rebelião, que ocorreu após as produções na fábrica de dolly Coca-Cola terem sido paradas por causa de aumento de impostos. Para derrubar os preços, os gordos punheteiros decidiram incendiar a fábrica de Cachaça 51, a predileta do presidente da época do ocorrido, Jeremias. Revoltado com a destruição da fábrica, ele decidiu que gostaria de matar mais de mil Cocaletes. As revoltas acarretaram na destruição da cidade oeste, que provocou a morte de dezenas de editores, 10000 noobs lá atrás e o esquartejamento de 2 burocratas. Essa orgia só acabou quando o Capitão Nascimento invadiu a favela dos vândalos, matando geral.


A garrafa que causou o aumento de impostos