Gradius V

Gradius V é um jogo virtual (game). Enquanto você lê, o Agente 47 tenta descobrir o sentido de sua vida.

Gradius 5 Star Wars de cú é rola!

Informações Desenvolvedor Tesouro Publicador Cunami Ano 2004 Gênero Shoot'em up Plataformas Playstation 2 Avaliação 10 Idade para jogar 50

Ah, esse é dahora, mas pega o uingueléve!
Pivetinho Noob que acaha que sabe jogar videogame sobre Gradius 5

VIVA! Não tem as cabeçona!
Você sobre Gradius 5

Gradius 5 é o Gradius que vem depois do Gradius 4, afirmação óbvia para qualquer idiota que saiba contar. Enfim tomaram vergonha na cara e fizeram algo mais imaginativo.

O que mudou?

Escolha alguma arma velha e vai pro pau!

Pra falar a verdade o sistema é o mesmo de sempre: catar power ups, se entupir de options e ser perseguido igual cachorro vira-lata fugindo da carrocinha. Tem só um power up novo, que é o Buga Vai do Dhalsim, e que não faz nenhuma diferença. A maior novidade (não tão nova assim) é o sistema de apelação com options: segurando um botão e aguentando a caimbra nos dedos, você pode fazer os options se segurarem em diversos padrões:

• Freeze: Paralisa os options. Use isso e você zera facinho o jogo! (tá, nem tão fácil assim...)
• Direction: Os options atiram na direção que você quiser. Dá pra fazer uma chibatada com o laser!
• Spacing: Os options ficam em formação. Inútil.
• Rotate: Os options ficam rodando em volta da nave. Mais inútil ainda!

Porém, a maior evolução dessa versão é o fato de não aparecerem Moais! Sim, nada das malditas cabeçonas! Comemore destruindo núcleos o jogo inteiro, comendo croquete com tubaína!

História

Os habitantes do planeta Gradius estão contentes, felizes e redundantes em suas casas assistindo TV, até que alguma porcaria atinge o satélite da Rede Globo. Todos vibram de alegria, mas por pouco tempo, pois o canal de filmes pornô também sai do ar, já que os satélites de todas as emissoras haviam sido atingidos. Logo eles percebem que isso é obra dos malditos Vacterions, que não desistem mesmo. O povo se revolta, então os militares imediatamente enviam a nave Vic Viper para acabar com esses lazarentos mais uma vez.

Fases

Contra olho gordo utilize colírio diet! (Ou então chame a Vic Viper)

• Fase dos olhos gordos: Tu viaja no meio do nada e de repente se depara com esses puta olhões com conjuntivite que incham igual balão de festa.

• Fase da nave do mal: De repente aparece essa nave que é igual a sua e te manda entrar no buraco dessa nave gigante pra destruir alguma coisa lá dentro.

• Boss Rush: Depois que você vaza da nave do mal, é hora de destruir esses chefes chatos que aparecem toda vez pra te atazanar.

• Fase da fábrica: Ah, finalmente você vai conhecer a linha de produção desses malditos núcleos, então aproveite a deixa pra explodir tudo! Não que eles vão ficar felizes com isso...

• Fase do reto: Sim, você primeiro mata um monte de bichos cagados por um Cú gigantesco, então você entra por esse mesmo cú e tenta atravessar todo o reto desse bicho gigantesco até chegar no intestino grosso.

• Fase dos meteoros: A típica fase cheia de porcarias entulhando a tela, só que aqui não sobra espaço nem pra mosca.

• Fase do esgoto: Você entra por um dos canos de esgoto que jogam sujeira no Rio Tietê e tem que sobreviver a todo o monte de merda que sai de São Paulo.

• Outro Boss Rush: Depois de sobreviver ao esgoto, mais encheção de saco com mais uma meia dúzia de chefes irritantes para destruir.

• Fase do túnel: Alta velocidade, corredores estreitos, inimigos te perseguindo, portas que se fecham na tua cara... Aquela coisa de sempre.

• Fase da nave do mal (de novo?): Ah, então sua fase abre um portal do tempo e volta junto com a nave do mal pra segunda fase... Ah, tá...

Chefes

É o saldão do núcleo bão! Na minha mão é mais barato!

• Núcleo Chifrudo: Esse núcleo foi traído pela esposa dele, daí ele ficou com esses puta galhos, que ele usa pra atirar rosquinhas.

• Cérebro gigante: Tá, um cérebro que não faz nada. Isso não deveria aparecer só no final do jogo? Daí você destrói um olho e vai embora na maior.

• Grande Núcleo 4.0: Três não eram o bastante, agora tem o quarto, ainda mais chato que os anteriores.

• Aranha mecânica: Descendo o corredor, tem uma aranha. Como toda aranha, você dá uma chinelada nela, mas não adianta. Daí a aranha atira teia em você. Mas como aranhas de verdade não cospem teias, você logo percebe que é mais uma daquelas aranhas mecânicas que você tem que passar pelas pernas e destruir.

• Bola de carne: Um grande pedaço de bife mal-passado do McDonalds comido pelo bichão que você entrou. Não é a toa que deu toda essa zica nas tripas dele.

• Núcleo Rambo: Um núcleo com seis metralhadoras te fuzilando e trocentos meteoros na suas costas vão fazer a Guerra do Vietnam parecer uma briguinha de criança!

• Núcleo Bola de Bilhar: Tome cuidado com as tacadas desse chefe para não acabar encaçapado!

• Núcleo Rosquinha 2.0: Uma rosquinha mais bem feitinha, entupindo a tela de bombinha!

• Núcleo com vários núcleos: Para facilitar bastante sua vida, destrua as porras dos núcleos antes que ele te fuzile com lasers e labaredas anais.

• Trambolho gigantesco com seis patas: Se a aranha da terceira fase parecia chata, então se prepare para conhecer um bagulho chato de verdade!

• O mesmo cérebro gigante da segunda fase: Enfim, depois que a sua nave do passado destrói um dos zóio do bichão, você fica com o outro zóio, daí você descobre que ISSO é o que sobrou do malvado Dr. Venom. Lógico que ele só fala um monte de merda e explode.