Grande Colisor de Hádrons

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Este artigo é relacionado à física.

Se W for trabalho, W=F\times d\times cos~\theta, mas se for potência, W=J/s

Não olhe diretamente para o laser com o olho que lhe resta.

Cquote1.png In the end... Cquote2.png
Linkin Park sobre o LHC
Cquote1.pngVocê quis dizer: Lula Hard CoreCquote2.png
Google sobre Grande Colisor de Hádrons
Cquote1.pngVocê quis dizer: FHCCquote2.png
Google sobre Grande Colisor de Hádrons
Cquote1.png Se você for sugado para dentro de um buraco negro, reinicie o Sistema Solar no modo de segurança e siga esses passos: Cquote2.png
Centro de Ajuda e Suporte do Windows sobre LHC
Cquote1.png Vamos explodir o mundo detonando mais mitos é claro. Cquote2.png
Mythbusters sobre LHC

Cquote1.png Aceleraaaaaaaaa Cquote2.png
Skazi sobre o LHC
Cquote1.png Na União Soviética, o buraco negro cria VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre o fim do mundo
Cquote1.png Na Holanda, o buraco negro se cria sozinho, não precisa de VOCÊ Cquote2.png
Reversal Holandesa sobre o fim do mundo
Cquote1.png Eu tenho um desse no meu quintal! Cquote2.png
Einstein sobre o LHC
Cquote1.png Ops... Cquote2.png
Cientista segundos antes de destruir o...
Cquote1.png Uma turminha de físicos radicais detonando todas as partículas, em uma aventura na velocidade da luz!!! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre o LHC
Cquote1.png eu tô falando que essa porra vai dar merda! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre o LHC.
Cquote1.png Isto no eczistirá assim que eles ligarem na tomada Cquote2.png
Padre Quevedo sobre o LHC
Cquote1.png Caralho, mas que merda é essa?? Tem certeza de que essa buceta pode destruir a porra do mundo? Cquote2.png
Dercy Gonçalves lá do céu sobre o LHC
Cquote1.png Eu sou mais rápido que as partículas Cquote2.png
Chuck Norris sobre sobre o LHC
Cquote1.png Foi assim que eu me fiquei desse jeito ! Cquote2.png
Homem areia sobre o LHC
Cquote1.png MAS QUE CARALHO! TUDO DE NOVO NÃO PORRA! Cquote2.png
Gordon Freeman sobre LHC

A planta do LHC mostra a origem satânica do projeto gerenciado por Bill Gates

O LHC (do inglês Large Holes Creator, ou "Tatuzão") é um enorme relógio-cuco subterrâneo criado por engenheiros da Microsoft no Nordeste da República das Bananas. O objetivo é extinguir a fome mundial e regenerar o meio ambiente através de um processo chamado originalmente de "Reboot". Basicamente o equipamento é um enorme bambolê. Dentro dele serão jogados dois prótons raivosos – chamados tecnicamente de trans-Sub Zero e cis-Escorpion. Eles irão brigar até que um deles diga a palavra "Big Bang", que é o mesmo que o consagrado Fatality ou Fim do combate para os leigos. A luta esta prevista para 3 assaltos e será transmitida pela CBN, com narração de Deva Pascovicci. É esperado com euforia a presença de grandes autoridades mundiais como Patolino, Pernalonga, Mickey, Pica-Pau e Zé Carioca. Além, claro, do ilustríssimo cientista Prof. Pardal e seu ajudante Lampadinha.

Como todo projeto ousado, muitas dúvidas surgiram, como por exemplo: como deveria ser o impacto perfeito entre os prótons? Dúvida essa que foi elucidada pelo Prof. Dr. e guerreiro samurai Lindomar, que demostrou matematicamente e de forma irrefutável que o impacto deveria ser o Losango Aberto Invertido mesmo. O gênio Prof. Dr. Lindomar concluiu: "Como a integral da derivada das hiperboloides reduzem o íon em diferenciais de quatro lados opostos, chegamos vetorialmente ao Losango Aberto Invertido".

Inicialmente esse projeto gerou muita polêmica, pois a rixa de prótons é desumana e por muitos séculos foi proibida pelo Supremo Tribunal Federal(STF), lei essa reforçada com a súmula editada por Getúlio Vargas logo após a sua morte.

Alguns físicos revoltados por não terem sido convidados para o projeto começaram a sacanear e dizer que esse relógio-cuco irá gerar um buraco negro e destruir a Terra.

Mais tarde, Bill Gates, quando estava saindo de uma Boate Gay abraçado com Steve Jobs, admitiu que de fato isso é verdade, a ideia é essa mesma, dedutível do próprio nome do antigo projeto, "Reboot" (do grego ortodoxo, lido de trás pra frente, "Foda-se").

Um dos chefes do projeto, o engenheiro Palhaço Carequinha (Formado pela University Circo del Napoli), defende que com a destruição do planeja e daqui a milhares de anos após o novo resfriamento da Terra, as porcarias que geraram as melecas de onde surgiu a vida terão condições de dar continuidade e criar um planeta habitável, novinho em folha, que seguiria o processo lógico da evolução das espécies, dando ao homem uma segunda oportunidade de vomitar no mundo.

Essa seria a solução ideal para as grandes cidades e países emergentes como o Brasil. Sendo assim não precisaremos mais nos preocupar com o rodízio de São Paulo, efeito estufa, terrorismo, morte dos golfinhos, desmatamento, poluição do Tietê, já que tudo isso será formatado.

Detalhe da cuidadosa montagem da merda Maquina do Fim do Mundo! cern big.jpg

Uma ideia genial dos engenheiros da Microsoft, demostrando como sempre que a solução dos problemas da Terra está no projeto Windows XP (em homenagem a Xuxa, Puta Pedófila).

A única dúvida agora é se a Terra será formatada em FAT32 ou NTFS, que seria o óbvio e já esperado.

Partícula de Giggs, principal objetivo do LHC

Tabela de conteúdo

[editar] Objetivos paralelos

Essa grande engenhoca sul-americana conhecida como LHC (Lula Homus Corporeixan) - com todos os direitos reservados à Microsoft - tem também o objetivo de desvendar alguns mistérios do universo ao provar a existência da partícula da Bosta de Huggs (Huggs Chávez).

Essa partícula divina mostrará de forma empírica que Deus existe. Com Deus projetado dentro desse grande tubo de pasta dental pretende-se conhecer várias das grandes questões universais, tais como o que Ele come, onde realmente mora (se é no céu ou no seu coração), se realmente é brasileiro, quais suas músicas preferidas, se ele tem pênis e se foi fiel ao longo desses mais de 2000 anos de casamento à Mary, mãe de Gezuis.

Os pesquisadores almejam também elucidar questões de suma importância:

1) Quem manda mais, Jesus, Deus, Zeus, Rá ou Barack Obama?

2) Dentro dessa hierarquia como fica a patente da Iemanjá?

3) Lúcifer teve um caso com o Adão?

4) Por que não juntar a Bíblia, o Alcorão e a Torá em uma edição única em áudio com a voz de Cid Moreira?

5) Por que a Coca-Cola é mais popular que o cristianismo?

6) Até quando as pessoas irão fingir que se importam com a opinião do Papa?

7) Os evangélicos são extraterrestres que querem dominar o mundo?

[editar] Curiosidades

  • Se a destruição da terra travar é só apertar Ctrl+Alt+Del;
  • Mensagem do windows: A Terra foi destruída com sucesso, deseja reiniciar a vida agora?;
  • No colisor você tem a opção de apertar F1 e obter ajuda online;
  • Dizem as más línguas que os prótons selecionados são viadinhos, fato que explica a quantidade de físicos homossexuais no projeto e o formato da maquina ser um ;
  • Para abortar o início foi mantido a tecla Esc;
  • A Fábrica de brinquedos Estrela em fusão com a NASA irá criar um brinquedo para crianças de 6 anos, "Kit Big Bang", ensinando como destruir o planeta de forma didática, criativa e elegante, como é a tradição dessas duas potências.
  • A ideia de construir o colisor surgiu após o físico Chuck Norris ter levado um chute no saco da prostituta Luciféia dos Anjos.
  • A Microsoft planejava concluir o LHC em 1999 para destruir o mundo na virada do milênio, mas resolveu tentar destruir a Terra com o Windows 2012.
  • A suspensão do projeto do LHC em 1999 gerou o BUG do milênio.
  • Apesar que poderíamos facilitar tudo migrando pro Linux
  • O setor L47B3S2 na ala Oeste do Colisor passa por dentro do Museu de Arte Contemporânea, em Niterói.
  • Os ímãs que os cientistas usaram são ímãs de geladeira.
  • Usaram cabo de SNES para ligar o LHC.
  • Para eles conseguirem as partículas elementares em menos de um segundo vão usar o PrintScrn.
  • Eles vão usar o WinRar pra pode extrair as partículas.
  • O buraco negro vai surgir se houver atração entre os prótons viadinhos.
  • Estima-se que será necessário 2 pilhas Duracell Palito para o Tatuzão atingir sayajin nível 3. A preocupação dos cientistas agora é com o descarte dessas duas pilhas após o uso.
  • Cogita-se em compatibilizar o sistema com o FaceBook, Orkut e Twitter para permitir destruição em massa de forma sustentável (Green Day). O que pouparia milhões aos cofres públicos mundiais.
  • Quando a Terra for destruída você ainda poderá recuperar seu HD.
  • Mas fiquem tranquilos: a terra não será destruída. Eles já usaram Norton Antivírus 2009 e têm proteção residente do AVG (esse é grátis e agora também em português).
  • O Objetivo inicial do LHC era criar uma ligação direta com o Acre. O primeiro empecilho ao projeto foi tentar descobrir onde ele fica. Acharam Sedna, mas ainda estão procurando.
  • O governo brasileiro pretende realizar uma parceria com os criadores do LHC, o objetivo a princípio é utilizar-lo para acelerar o crecimento da economia.
Foto revela o esquema tático dos prótons

[editar] Indagações Científicas do Último Simpósio na República das Bananas

1) O que aconteceria se em vez das partículas fosse colocado o Rubinho Barrichello no LHC?

R: Algo inimaginável aconteria, digno de Salvador Dalí, colocaria Matrix no chinelo. O Rubinho seria campeão da fórmula 1.

2) Por que o LHC é redondo e não quadrado?

R: Essa escolha foi arbitrária, como os cientistista preferem chapar com cerveja Brahma, jugou-se que seria apropriado esse formato, pois como todos sabem, a Brahma desce redondo.

3) Se os prótons entrasse em choque com a minha sogra, o que aconteceria?

R: Essa é uma questão que por muito tempo vinha atormentando as mentes dos cientistas, inclusive causou o óbito de varios homens de pouca fé que tentaram responder essa questão sem as devidas proteções dos orixás. Mas simplificando, hoje em dia é senso comum que esse impacto geraria um acúmulo de ectoplasma fétido, ocasionando a ruptura da realidade e gerando milhares de universos paralelos e em cada um deles estrearia um programa da Hebe Camargo, Gugu, Ratinho, Gabi, Xuxa, Ana Maria Braga e Faustão, seria o caos, gerando um efeito em cadeia e a destruição completa da vida e ameaçando inclusive o mundo espiritual.

Felizmente, pode comemorar!!! seria o fim do seu casamento.

4) Se ao abrir o LHC, entrasse um mosquito da dengue o que aconteceria?

R: Essa questão assola a paz da humanidade inculta. A resposta é elementar, qualquer um que concluiu o maternal é capaz de respondê-la. É evidente que a Terra se fundiria com a genética mosquitante, ganharia asas e todos nós morreriamos queimados. A Terra se transformando em um proto mosquito seria atraída pela luz, exatamente a luz do sol. Importante notar neste caso, que tanto faz ser da dengue ou não, já que o resultado seria o mesmo. Assim se comportam os insetos, buscam a luz como o homem busca um biscoitinho gostoso e carnudo para molhar [Fonte: Globo Rural].

5) Se ao invés do mosquito entrasse um mafagafo, o que aconteceria?

R: Na verdade este fato já ocorreu em um dos primeiros protótipos de aceleradores criados a anos atrás, o resultado gerou o ser que vocês chamam de Chuck Norris.

[editar] Ligações Externas

  • Rap do LHC:


[editar] Ver Também

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