Greenpeace

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:,( Este artigo é relacionado à ecologia!

E certamente está protegido por alguma ONG de proteção ao meio ambiente ou animais. Qualquer coisa relacionada a ambientalistas ou preservação do meio não é coincidência.

Não corte nenhuma árvore

Vw bus hippie (kombi hippie).jpg

Este artigo é hippie!!!
Ou seja, ele usa uma roupa esquisita, compete com Fidel no tamanho da barba e usa um óculos rosinha. Se você não come tofu, não curte a natureza, não liga para a filosofia de paz e amor e ignora o aviso de "não pise a grama" é melhor não ler.
Mas se estragar, a natureza vai se vingar!!

Cquote1.svg Você quis dizer: Igreja Universal do Ambientalismo Cquote2.svg
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Google sobre Greenpeace
Cquote1.png Oh meu Deus! Eles lutam como ursos, se movimentam como tigres e nos devoram como leões! Isso é terrível! Cquote2.png
madeireiro sobre militância do Greenpeace
Cquote1.png É aquele lance de trocar de operadora sem mudar o número? Cquote2.png
Carla Perez sobre sustentabilidade
Cquote1.png É 100% possível viver sem agredir o planeta... eu por exemplo só como alface, e faz uns dois meses que não tomo banho. Cquote2.png
Maconheiro Hippie sobre vida ecologicamente correta
Cquote1.png Droga, a maconha acabou... reunião suspensa pessoal! Cquote2.png
Uma reunião rotineira do greenpeace
Cquote1.png As pessoas só querem saber das biscates da PETA... será que elas não gostam de nós, hippies bonitões? Cquote2.png
Hippie magrelo, barbudo e regaçado de tanto fumar maconha pelado sobre protestos sem roupa
Cquote1.png ...pfff, se largar esses arrombados no mato não sobrevivem 2 dias Cquote2.png
Soldado do batalhão de selva sobre ativista de apartamento do greenpeace


Um grande ativista do Greenpeace.

Greenpeace é mais um grupinho de baderna da esquerda uma fundação filantrópica de Ecochatos com sede na Amazônia que visa inutilmente salvar da morte certa espécies de animais, plantas e o todo o ecosistema, enquanto tentam extinguir a raça humana da Terra. Suas principais atividades são encher o saco fazendo protestos, desfilando nus ou entrando na frente de navios baleeiros.

Criação[editar]

Fundada em 1872, por Cecil Rhoades, e mais tarde financiado pelas fundacões Ford e Rockefeller com o intuito de roubar armas de destruição em massa conhecidas como bombas atômicas que estavam sendo testadas pela França na Polinésia Francesa pelo Espectro. O grupo utilizou o pretexto de que os corais oceânicos da região estavam sendo agredidos e dessa maneira o Greenpeace conseguiu confiscar as ogivas. Depois do sucesso para cima do governo francês, o Greenpeace achou a mina de ouro na proteção a causa ecológica e começou a confiscar de graça pelo mundo materiais ilegais desde madeira de mogno puro da Amazônia, a brinquedos made in paraguai, a carne de baleia na Noruega. Materiais valiosos, todos de graça.

Uma das principais preocupações do Greenpeace é da luta pela extinção de fontes energéticas eficientes como usinas hidrelétricas e de energia nuclear, substituíndo-as por fontes energéticas que mal servem para acender a lâmpada de 1 casa como a energia eólica e solar. Sem contar que não faz sol e vento em todo o mundo como no Canadá e Holanda (países adeptos do Greenpeace). Outro ponto é que o Greenpeace é veemente contra avanços medicinais e repugna a pesquisa no ramo, principalmente com animais, preferindo que seus ativistas se prontifiquem a substituir os camundongos nos experimentos. Infelizmente sempre são impedidos por outra entidade, tão horripilantemente chata e sem propósito quanto, o pessoal dos direitos humanos.

Antigo símbolo do Greenpeace.

O herói e símbolo do Greenpeace é Chico Mendes, pois conseguiu ser o ativista mais chato de todos os tempos, muitos brasileiros até hoje estão sem mesa e cama de madeira por causa dele. Outro grande ativista e símbolo foi Robin Hood que roubava dos pobres para dar aos ricos, algo que o Greenpeace muito estima.

O Greenpeace é reconhecido por sua luta a favor da proteção da vida marinha e combate qualquer tipo de pesca. Nessa luta, o Greenpeace já conseguiu matar metade da população da Islândia que vive exclusivamente da pesca. Entre outras atividades marinhas, o Greenpeace ainda acha tempo de produzir documentários de reprodução das baleias para o Discovery Channel.

A maior vitória do Greenpeace foi a firmação do Protocolo de Kioto, assinado pelos principais países do mundo, aonde ficou oficialmente constado que país rico pode poluir o mundo a vontade e país pobre se fode totalmente.

Atualmente o Greenpeace defende que a população mundial deve se sustentar de trigo e vinho e morar na selva com os índios. FHC é o atual líder do Greenpeace brasileiro, depois que Gabeira lhe passou a bola após fratura no espirômetro. Embora muitos digam que um a mais sempre soma, há rumores de uma conexão Colombiana com a fábrica de camisetas do Guarani do craque Careca. Isso deu origem a piadas de bom gosto, em elogio as bonitas camisas de Fernandinho.

Estrutura[editar]

Atual símbolo do Greenpeace.

O Greenpeace pode ser resumido em um grande grupo de barcos e caminhonetes espalhadas pelo mundo. Ser integrante do Greenpeace não quer dizer que seja um torcedor palmeirense, pois ele pode ser torcedor do Goiás, do Guarani, do Coritiba ou do Gama ou da Chapecoense.

As regiões aonde mais gostam de encher o saco é o Alasca e a Amazônia. Já na Europa e China aonde a poluição rola solta, os ativistas cegos do Greenpeace não aparecem, mas é por que estes países tem grana para pagar os créditos de carbono, algo que os países pobretões que queimam lenha para não morrer de frio não podem fazer.

Objetivos[editar]

O Greenpeace possui uma cartilha bem enxuta de afazeres que seus associados devem seguir:

  1. Doe dinheiro para a organização;
  2. Coma trigo, beba soja e veja o pau não subir mais;
  3. Cague na moita (use suas fezes como adubo);
  4. Não tome banho;
  5. Militar em favor da contra a proliferação nuclear;
  6. Defender Moby Dick a todo custo;
  7. Alarmar o mundo sobre o aquecimento global e seus benefícios;
  8. Afirmar que o Aquecimento Global é responsável por todo-qualquer-comum-corriqueiro fenômeno meteorológico;
  9. Defender a produção de energia sustentável e sua óbvia solução;
  10. Listar espécies de animais que vão ser extintas;
  11. Encher o saco de quem caça para sobreviver ou para controlar pragas como javalis;
  12. Enfiar a palavra "sustentabilidade" duas vezes em cada frase - ainda que você não tenha a menor ideia do que isso signifique;
  13. Use uma cueca verde;
  14. Falar mal de Bolsonaro e Trump;
  15. Fechar os olhos pra país progressista europeu fazendo a África de lixão particular;
  16. E também para cagadas ecológicas de grande porte de países como Rússia e China;
  17. Cheire um gatinho;
  18. Fume um pastel;
  19. Pratique Zoofilia.
  20. Cometa suicídio.

Ver também[editar]