Guaraná Jesus

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Fries.png Morte aos que não usam!
Os que não bebem Guaraná Jesus não passam de antas, siga o movimento jazzista de Mussolini e use esta porra!

Sarneyzabra.jpg Marrapá!

Aí, rapá, esse negóss foi feito pur um maraiênsi, coisa! Si tu ixtragá issaí, arrenti vai chamá Jusé Sarney pa ti prendê, qualhira!

"Um produto que vai revolucionar a sua vida!!!."

Garoto Propaganda, boy contratado para falar sobre o Guaraná Jesus.
"Linha completa do guaraná jesus, um produto de categoria."

Um produto polishop!

Cquote1.png Eu bebo Cquote2.png
José Sarney sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png Faz parte do meu império! MWHAHAHAHAHAHA! Cquote2.png
The Coca Cola Company sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png O contrato terminou no Gênesis. Cquote2.png
Deus sobre o comentário acima
Cquote1.png Haha...Hahaha!! Cquote2.png
Cráudia Pantera sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png Eu que não bebo. Cquote2.png
EMO sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png Icso non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png Oh, Pai! Cquote2.png
Inri Cristo sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png Sonho cor de rosa, ui.... Cquote2.png
Lado Rosa da Força sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png A-RRA-SOU ! Cquote2.png
Richarlyson sobre cor do Guaraná Jesus
Cquote1.png Fui eu quem fiz. Cquote2.png
Maluf sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png E o que rapah?!. Cquote2.png
Abiodum sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png Tira essa cor rosa que tu num é gay! tu é guarana!. Cquote2.png
Maluco que assistiu Tropa de Elite e bateu na mãe depois perguntando cadê o Baiano sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png Cara lá de cima vai me dar... Cquote2.png
XUXA (com força)
Cquote1.png unha deliça Cquote2.png
Maranhese sobre guaraná Jesus
Cquote1.png O CÃÃO MOÇO LÁ DI CIMA FOI QUEM BUTÔ PRA NÓIS BEBERR!!! Cquote2.png
Jeremias sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png Também em sabor limão. Cquote2.png
Jesus sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png Deram-lhe a beber vinho misturado com fel; mas ele, provando-o, não quis beber Cquote2.png
Bíblia sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png Na União Soviética, o Guaraná Jesus bebe VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Guraraná Jesus
Cquote1.png Na Holanda, o Guaraná Jesus se bebe sozinho, não precisa de VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Holandesa sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png Isso sim que é, Guaraná Jesus, acabaMuda sua vida Cquote2.png
Garoto propaganda sobre Milagre do guaraná
Cquote1.png UU AA!! Cquote2.png
Abiledebob sobre Guraraná Jesus
Cquote1.png Like a virgin, heeeeeeeey! Cquote2.png
Madonna sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png O Diabo que botou pra nóis beber! Cquote2.png
Jeremias sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png Já era, pequeno! Cquote2.png
Garota Sovina da Propaganda sobre Guaraná Jesus
Cquote1.png Esse guaraná não existe. Cquote2.png
Ateu sobre Guaraná Jesus

História[editar]

Aqui segue a história da bebida mais sagrada e popular que o mundo chegou a conhecer, ou melhor dizendo, a segunda mais popular, perdendo apenas para a Cachaça Nabunda.

Ingredientes[editar]

Atenção, aqui vão os ingredientes fabulosamente cabolásticos (with lasers} do incrível Guaraná Jesus:

Os ingredientes são todos misturados e socados no pilão do Pastor Zangief.

PRONTO![editar]

  • Pronto, agora que você já fez seu Guaraná Jesus, você pode usar como acompanhamento um delicioso Pão com Mortadela e de sobremesa icegurt (ou aquele doce de abóbora que sua vó fez e ninguém comeu).

EFEITOS[editar]

  • Sair andando sobre a água
  • Ressucitar
  • Comprar produtos polishop
  • Achar o pote de ouro no final do arco-íris
  • Conseguir pegar a Madonna
  • Urinar vinho

Origens[editar]

  • Dizem que um certo Natanael um dia teve vontade de misturar coisas e ver no que dava. Ele não era químico e não tinha conhecimentos especiais, mas fez assim e mesmo e surgiu o que conhecemos por Guaraná Jesus.
  • Há quem diga que é o sangue de Jesus, que achou que virar vinho tava fora de moda e agora virou refrigerante para participar mais ativamente das ceias e etc...
  • Ainda há rumores sobre uma organização secreta (talvez Yakuza ou Máfia Siciliana, ou mesmo a Akatsuki) que estaria por trás de uma fábrica ainda mais secreta que continua a produzir o refrigerante. Mas não se sabe ao certo se é isso mesmo, nenhuma das 3 versões jamais foi provada.

Atualidade[editar]

Atualmente o Guaraná Jesus domina o mercado dos refrigerantes e na verdade toma parte de boa parte do mercado de bebidas alcóolicas, alimentos em geral, laticínios e mais algumas outras variedades de tipos de comidas e bebidas.

Mitos e Realidade[editar]

"Modo correto de servir."

Existem pessoas que espalham boatos sobre o Guaraná Jesus dizem que é uma bebida milagrosa. Houve fiéis dizendo que conseguiram graças e milagres depois de beber o refrigerante. Quando na verdade os únicos efeitos colaterais registrados até hoje foram:

  • A aparição de um peixe de três olhos após o conteúdo da garrafa ser jogado num rio.
  • Uma dor de barriga de três dias no seu Joaquim dono do boteco da esquina que tomou Jesus acompanhado de um certo salgadinho Luzia de Fé ou Lúcifer quando lido errado pelo bêbado mais próximo.
  • Uma coxa de frango que foi dissolvida na hora, ao tocar acidentalmente no conteúdo de Guaraná Jesus que escorria de um copo depois de terem virado uma mesa numa briga, nesse mesmo boteco do Joaquim mencionado anteriormente.
  • Um jovem que cagou rosa por ter bebido tanto refrigeranta no dia anterior.
  • Limpar manchas do chão quando usado dissolvido em água.
  • Corrosão de pele.

Guarana Jesus Corporation[editar]

Em 4 de janeiro de 2001, Guaraná Jesus Indústria e Comércio de Bebidas LTDA lança suas ações na Bolsa de Valores de Nova York com o nome de Guarana Jesus Corporation [GJC, NYSE] (guaraná sem o acento pra facilitar a pronuncia dos gringos). Em junho do mesmo ano, vendo suas ações se valorizarem absurdamente, Guarana Jesus Corp. lança uma proposta de compra de de 42% das ações ordinárias da Coca-Cola, por 32 bilhões de dólares, fazendo ferver o mercado de ações. Vendo sua hegemonia ameaçada, Coca-Cola forma um conselho deliberativo de urgência para reverter a situação e compra 67% das ações ordinárias da Pepsi, por 88 bilhões de dólares. Com isso os executivos acreditavam que, com a agregação de novas ações ao patrimônio da empresa a jovem Guarana Jesus Corp. não teria caixa suficiente para lançar uma nova proposta de compra. A Coca-Cola, após a compra da Pepsi, ficou com 88% do mercado mundial de bebidas gaseificadas. Não obstante, Guarana Jesus Corp. lança um IPO (oferta pública de ações) afim de captar recursos para uma nova proposta e, sucesso!!! Em oito dias de negociações, Guarana Jesus Corp. capta 188 bilhões de dólares, recursos suficientes para uma nova proposta. Em 30 de novembro de 2001, vendo suas ações despencarem após os atentados de Bin Laden contra os EUA, Coca-Cola se rende à última proposta e vende 73,4% da CKE ON, que agora agrega parte das ações da Pepsi, à Guarana Jesus Corp. por 100 bilhões de dólares.

Questão Filosófica[editar]

Uma questão filosófica que resta, admitindo que a teoria do guaraná ser realmente o sangue de Jesus é: Poderia o sangue de Jesus se modernizar a ponto de virar refrigerante? E qual seria o próximo passo da modernização, virar suco de groselha? Vodka?

Então isso nos leva ao fato que era mais de uma questão filosófica...

Curiosidades[editar]

Na verdade a Organização Calypso está levantando fundos para comprar a patente do Guaraná Jesus(guaraná rosinha jesus) e dizem que o contrato ainda não foi fechado porque não sabem a quem pagar. O Calypso quer dominar o mundo das Bebidas além do mercado da Música ruim mundial.
Várias novelas já quiseram fazer Merchandising do Guaraná Jesus na telinha, mas a marca se recusa a liberar qualquer tipo de aparição. Em nota à imprensa um assessor apenas disse: "Já conquistamos tudo que queríamos."

Último slogan da marca: "Há dois mil anos viciando matando a sede do povo brasileiro e do resto do mundo!"
Slogan atual: "Beba e fique mais próximo dele" Slogan proposto: "O refrigerante da Santa Ceia"' cor de sangue' Slogan atual: Guaraná Jesus que não tem em São Paulo e Região pois seria usado como candida para banheiro.

Até Madonna aderiu à moda...

Projeto Paralelo Pra Machões(Azul)[editar]

e este é o Guaraná Jesus Azulão(vulgo:JESULÃO)

Chuck Norris, o Clube Descíclope da Luta e a máfia dourada fizeram um abaixo assinado para que fizessem, além do Jesus Rosinha o guaraná Jesus Sabor AZULÃO só pra machos que não choram e gostam de mulher. O Tal guaraná até foi feito, mas após ser apresentado e provado por Chuck Norris, este ficou Desgraçado da cabeça por que o tal azulão tinha gosto de água sanitária Brilux com gás, Chuck, com toda sua raiva e macheza viril, deu um super roundhouse kick, e demoliu a fábrica do guaraná e metade do maranhão. O projeto foi arquivado, mas Chuck mandou fazer uma porra que dê pra beber... e rápido!

Ver também[editar]

v d e h
Como parte da Teoria dos Múltiplos Jesuses, aqui estão listados todos os Jesuses conhecidos.
O original · O negro afrodescendente · Suposta reencarnação de Cristo · O que foi da Madonna · O que se rendeu ao tráfico · O dos anos 70's · O que veio do espaço · A versão albina e peruana do mito · O Messias da Teologia da Libertação · O esquecido pela história mas lembrado pelo RockGol · Sua bebida amazonense maranhense · Seu clone americano · O "Mega Zord" dos terráqueos · O digimon · O muçulmano · O hindu · O coreano · O primeiro cristo da América · O inverso de todos os Jesuses · O mais anti de todos os cristos · O que voltou da morte · O mestre Ninja · O poder do seu cosmo · Sua versão do Descicloverso · Sua versão bugada · O do "Paz, Amor, Fé, Esperança, Luz e União" · Sua versão feminina · A versão heavy metal · A versão gospel · A "música" · O Caçador de Vampiros