Guerra Civil Romana

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Romanopre.jpg ROMANI ITE DOMVM!!!

HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.

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Cruzada7.jpg Este artigo é relacionado à história.

Brochado da Rocha e Magalhães Pinto podem ser introduzidos neste artigo.



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A Guerra Civil Romana foram as três tentativas de negociação para ver quem mandava na Roma Antiga. Mas na real foram as três lutas de seis gays encubados.

Parte 1: Mário versus Sila[editar]

Cquote1.png Que Mário? Cquote2.png
Anônimo sobre Caio Mário

Mário atacando os inimigos na Terceira Guerra Púnica

Nesse momento, destacam-se dois importantes generais: Mário e Sila. Mário estava comandando muito bem Roma, deixou toda a pobraiada entrar no exército (claro, não tinham nada pra fazer a não ser transar, vão pra guerra, talvez lá eles diminuíssem a taxa de natalidade). Malhavam o dia inteiro e tinham suas costas surradas pra aguentar a dor com o mestre Motumbo da Normandia. Motumbo e Mário deixaram os pobres de Roma no ponto, ao ponto de aguentarem uma relação anal com um cavalo. Cada vez mais guerras vencidas, Mário defendia a distribuição de terras, mas os senadores temiam que os pobres guerreiros tivessem surto de poder, poder, poder... MWAHAHAHAHAHA!. Mas no final, os soldados conseguiam pedaços de terra na África e no país da bota e com o tempo os boteiros conseguiram a cidadania, deixando Mário cada dia mais amado pela plebe e odiado pelos playboys romanos. O Brasil poderia fazer o mesmo com os pobres e torná-los cidadãos de verdade.
Do outro lado estava Sila, que até traiu o movimento meu cu dos generais, apoiado pelos ricos, pela aristocracia, pela Máfia, pelo crime organizado, pela milícia e por outras facções que mandam de verdade. Guerra vai, guerra vem, cabeças voam pelo ar, pregos são postos na língua dos tagarelas, Sila venceu a Primeira Guerra Civil contra os amigos de Mário (já que Mário tinha morrido de morte morrida) e mostrou todo o seu phoder. Se tornou um ditador vitalício. Assassinou vários inimigos, crucificou alguns romanos que não ia com a cara, iniciou o anti-semitismo. Em 78 a.C. renunciou ao cargo por tédio.

Parte 2: César versus Pompeu, seu amante[editar]

Júlio César se defendendo dos disparos de Pompeu

Tudo começou quando três homens decidiram se unir: Crasso, Pompeu Magno e Júlio César (esse último era sobrinho do Mário) formaram um chamado triunvirato, afim de dominar o mundo e depois ir jantar. Com o tempo, Crasso (o banqueiro mais rico de Roma) conseguiu ir para a batalha contra o Império Persa, onde foi morto por um camponês que andava na cadeira de rodas. Sobrando assim, a luta de César contra Pompeu, que tinha o apoio da aristocracia, e dos outros playboys romanos. César estava a cada dia impressionando a plebe romana com seu exército de guerreiras romanas lésbicas. Aí começa a batalha naval.
Pompeu começa a fugir de César, passando pela Itália, Oriente Médio, Egito, Espanha e África, morô? César persegue Pompeu pela lateral esquerda, passa pra Marco Antônio, seu general, e dá uma parada pra descansar no Egito com Cleópatra. Chegando no Egito, o irmão de Cleópatra (Ptolomeu X²) fez com que Pompeu, já cansado, perdesse a cabeça. Depois de degolá-lo, decide mostrá-la a César.

Cquote1.png Poxa, mas não era essa cabeça que eu queria ver Cquote2.png
César decepcionado ao ver a cabeça de Pompeu

Após esse fail, Ptolomeu X² some misteriosamente, dez anos depois sendo encontrado morto peladão em cima de um carrinho de mão na cidade de Alexandria.
Com seu grande amor morto, resta a César terminar a guerra contra os amigos de Pompeu, indo para a África. Chegando à terra dos mano afrodescendente, Catão, o Jovem e Metelo Cipião o enfrentaram em duas batalhas, Tapso e Munda. César ganha as duas e se torna Ditador perpétuo de Roma. Faz vários trabalhos, conquista vários inimigos e morre a facadas por 60 pessoas no senado romano. Tudo normal para um cidadão romano.

Parte 3: O confronto final - Marco Antônio versus Otávio Augusto[editar]

Hei, César, por quê tem um bebê na sua saia? E por quê você está usando saia?

Depois da morte de Júlio, seus amigos guerreiros acharam melhor tentar continuar o movimento e fazer outro triunvirato, outra guerra civil e deixar outro idiota no comando. Marco Antônio, Otávio Augusto (sobrinho de César, mostrando que a família sempre estava nas tretas de Roma) e Lépido formaram o Segundo Triunvirato e depois a Terceira Guerra Civil Romana.
Com o tempo, Lépido foi destituído e Marco Antônio e Otávio passaram ao próximo nível. Iniciada a luta e a perseguição aos cristãos, Marco Antônio vai para o Egito e adivinha quem ele encontra lá? Cleópatra. Marco Antônio também se apaixona pela puta rainha do Egito e inicia sua busca em meio às matas. Depois de tempos no Egito, Otávio Augusto vai ocupar Alexandria, compra umas mercadorias falsificadas perto da Biblioteca de Alexandria, tem a mesma mercadoria roubada pelo Paladin, e Marco Antônio e Cleópatra se suicidam com um 69 mal feito. Agora Otávio era o poderoso chefão e tem início o Império Romano. Pronto, pode ir pra casa agora, Anônimo.

v d e h
Guerra Civil Romana quer dizer GUERRA!!!
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