Guerra do Ópio

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GuardasInglaterra.jpg GOD SAVE THE DESCIC£OPEDIA!!

The Merlim's Order First Class garante que este artigo é 100% inglês. Ele é industrializado, casto, vitoriano e tem a aprovação de Rainha Elizabeth II.

The £ondon Royal British Association of England vigia este artigo.
Vento-bandeira 1.jpg


Madruga1.jpg Pastel de flango, né?

Este altigo foi fablicado na China e pode queblar a qualquer momento. O autor plovavelmente luta Kung Fu e tem uma pastelalia. Não estlague este altigo, pois Jackie Chan está de olho.


Bob Mauley.jpg   Fala, mano! É o seguinte: Guerra do Ópio é mais uma coisa que os mano da quebrada curte, tá ligado, véio?
Então, não zoa este artigo não, porque vai dar em treta, mano!


Mantenha distância... ALLAHU AKBAR!!!!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.
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A Guerra do Ópio foi uma briga entre um bando de monarcas metidos a império que tomam chá das cinco (ou de quinta) como se fosse lei e um bando de posers japoneses que decidiram fugir e fundar seu país só pra poder fazer filhos a vontade (pois no Japão são 2 por casal) e causar contra o EUA, e isso para que? Só para saber quem fumava mais uma certa droga chamada Ópio

O Inicio[editar]

Esse magnifico senhor disse:Cquote1.png Vamos Pra China Cquote2.png

Depois da Revolução Industrial, a Inglaterra já não sabia mais de quem roubar cobrar impostos, Portugal estava falida por que D João foi um tremendo de um bundão ao abandonar o país (além de já ter morrido e quem estar governando era um inglês), o Brasil já estava impedindo que o Paraguai ultrapasse a Inglaterra no lucro dos produtos Made In China (o que tornou mania anos depois, a merda a gente só ve agora!), os EUA também não dava, pois apesar de separados, ainda eram um tremendo de uns miguxos, ou seja a Inglaterra estava indo a falência. Até que um dia um certo idiota alguém (não me pergunte quem porque eu não sei) disse: Vamos para a China! Foi como se uma luz tivesse entrado na gelada Londres. ooi

A Viagem[editar]

Depois de homenagear o tal genio durante uma noitada inteira foram todos para os navios (é que na época não existia avião, sabe?). Foi uma pequena viagem. Foram só 4589614532 . 10³ dias e erraram o caminho só umas 2,465484 . 10² vezes, uma coisa básica. Foi quando viram no fim do horizonte uma pequena grande terra, ficaram preocupados e contentes porque não acharam nenhum indio. Jorge Blanco divo <3

A Chegada e a Exploração[editar]

No começo a China se chamava Conchichina, pois na época ela era feudal ainda (atrasadinha, não?), sendo que os ingleses já tinha trem a vapor (que atualização!!!), mas como a Ingleterra é metida... foi logo rebatizando a Conchichina de China (na verdade o nome correto é ingles, mais na época eles ainda usavam o verbo POER!). Desse maneira os antigos Conchichinianos viraram Chineses e começaram a serem explorados. No começo foi tudo bem, tudo foi aceito, as chinesas aceitaram se prostituir, os chineses viraram burros de carga e assim sucessivamente. Foram criadas coisas como a China in Box (dos EUA), a Lig Lig (do Japão) e a Inmetro (no Brasil e no resto do mundo) além da NHK (Japão de novo) e o time de futebol da China (esse podemos dizer que é do Acre).

Até que...[editar]

Como Chuck Norris odeia a exploração, ele iluminou um chinês que andou floresta adentro e encontrou uma plantinha, a queimou e cheirou o resultado, ele ficou DOIDÃO e chamou aquilo de Ópio. Então a zona foi armada! Até que o escravo empregado chinês confessou tudo para Rainha: Eles vendiam as plantinhas pros mongóis para ganharem um dinheiro extra escondido da Inglaterra. Então a atual Rainha da Inglaterra proibiu qualquer chinês de vender o Ópio, pois agora a Inglaterra mandava no pedaço e eles só fumavam Cachimbo. Mas a China não deixou barato, começou uma guerra. Só que as únicas armas da China eram Enxada e Foice, e a Inglaterra estava armada com canhões e armas de fogo, o que acabou gerando a morte de mais de 1000000000 de chineses, diminuindo 98% da população chinesa, (os únicos que se salvaram é que tinham se escondidos em um laginho no quintal ou algo parecido).


Bom a Inglaterra ganhou. Roubou todo o Ópio da China. Agora a China estava falida. Mas... a Inglaterra querendo muito mais dinheiro, chamou o mesmo genio e ele disse: "Vamos para India". E assim eles foram. Mas essa é outra história...