Guerra dos Cem Anos

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GOD SAVE THE DESCIC£OPEDIA!!!
The £ondon Royal British Association of England, Merlim's Order First Class, Scotland Island, Ireland, Beatles Band and Walles and Gales garantem que este é um artigo 100% inglês e industrializado legitimamente da Inglaterra, casto e muito vitoriano e tendo a aprovação da Rainha Elizabeth II, do £ewis Hamilton e da Câmara dos £ordes!

Se o artigo for sem graça, é apenas humor britânico. Afinal, vocês querem o quê, Monty Python?

£embre-se: Oscar Wilde te ama... mas os argentinos, franceses e alemães te odeiam!

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ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!!

Este artigo è ₣rancês! Ele não gosta de tomar banho, come petit gateau e camembert, além de ter perdido todas as guerras para a Inglaterra e fazer biquinho. O autor já mendigou na Avenue Champs-Elysèes e è xenofòbico.

Cuidado! A qualquer momento um alemão pode invadi-lo!

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Cquote1.pngVocê quis dizer: Perda de tempoCquote2.png
Google sobre Guerra dos Cem Anos

Cquote1.pngVocê quis dizer: Guerra dos sem ânusCquote2.png
Google sobre Guerra dos Cem Anos

Cquote1.png Fire in the french bitch! Cquote2.png
Ingleses sobre Joana D'Arc, durante a Guerra dos Cem Anos

Cquote1.png Fire on the hole! Cquote2.png
CS sobre Guerra dos Cem Anos

Felicidade e satisfação dos soldados franceses sob a liderança da Joana D'Arc

A Guerra dos Cem Anos, vencida pelos Sem Bunda, que durou cento e dezesseis anos(116), recebeu esse nome por causa dos padres da época, que a nomearam assim no centésimo aniversário da bagaça, acreditando que Deus jamais permitiria que que uma guerra passasse de cem anos. Doce ilusão, eles morreram naturalmente muito antes do fim da guerra e não havia ninguém antigo para corrigir o nome.

Nela ficaram famosas pessoas como Joana D'Arc, Cristóvão Colombo, Napoleão Bonaparte , Ricardo Coração de Leão e o Shodaimr Hokage. Este conflito, travado entre França e Inglaterra, ainda hoje causa muitas polêmicas. Alguns historiadores afirmam que os franceses utilizaram um dragão para vencer a batalha do Rio Ipiranga, decisiva para sua vitória. Embora a identidade desse dragão seja desconhecida, correm pela Internet boatos de que seria a própria Dercy Gonçalves, em sua juventude.

[editar] Antecedentes

A guerra começou no dia em que os reis da França e da Inglaterra se reuniram para jantar em Paris. O rei da Inglaterra, desacostumado com talheres ("que pica é esta? bloody hell..." perguntou ao chegar na mesa), pegou um garfo de salada e comeu carne com ele. O rei da França, escandalizado e fresco, ficou revoltado com isso, e expulsou o rei da Inglaterra de seu castelo. Este, então, no dia seguinte, Declarou Guerra a França. Um mês depois, o Acre entrou na guerra como espectador e assistente da Inglaterra (não a toa, esta perdeu a guerra; principalmente graças a atitude da jovem Dercy Gonçalves, também conhecida como Joana D'Arc, e que foi queimada como bruxa por sarcedotes acrianos).

[editar] A Guerra

Hum... mas essa dancinha não engana ninguém mesmo...

Os ingleses declararam guerra. De imediato, vieram forças de Coruscant, sob liderança de Enéas, a fim de retalhar a frescura do rei francês. As forças acro-inglesas invadiram através da Bretanha, enquanto o Grão Fresco da França fugia pela Normandia. Para poupar os esforços de governar a França, Ricardo Coração de Leão entregou a administração da região ao Acre. A partir daí, a Inglaterra abandonou a luta contra a frescura e a padronização dos talheres (queriam que fossem talheres ao estilo acriano: as próprias mãos, se houvessem mãos; caso não, a boca).

Anos mais tarde da invasão, a Aliança Rebelde, em conjunto com as forças frescais da frança, lançou Dercy Gonçalves, sob o pseudônimo de Joana D'Arc, para a administração da Acrean Perfumary Company, que administrava o setor de Perfumes franceses. Perfumes que ficaram conhecidos mundialmente. Aquele país desenvolveu uma alta tecnologia para fabricar estes produtos, uma vez que os franceses jamais tomam banho.

O povo do Acre, se é que alguém mora lá, conhecido por sua atividade de tirar leite do pau, desenvolveu a partir da matéria-prima obtida com essa atividade um derivado com fedor muito característico.

Essa descoberta preocupou muito a empresa acreana de perfumes franceses, que poderiam ter prejuízos na sua única atividade econômica, que é a produção de perfumes fedorentos, na qual não tinham nenhum concorrente. Enfim, após a disputa mortal entre as matrizes, o Acre ganhou o poderio da empresa, e expulsou Dercy Gonçalves do comando. Então a jovem, profundamente indignada, reconvocou as Forças Frescais da França e a Aliança Rebelde para a luta. E, sob a insigna de Joana D'Arc (ou Dercy Gonçalves), o Governo Provisório da França (cujo o meio período durava quase um século) declarou-se independente do Acre. Para não deixar barato, os padres acrianos que estavam presentes denunciaram Dercy Gonçalves como bruxa e queimaram-na (razão por sua belíssima aparência atualmente).

[editar] Consequências

Depois de 1 dia do início do conflito, as quengas derrotaram as putas. Calcula-se que 50% da população inexistente daquele lugar morreu, enquanto apenas 1 franceses morreram e uma grande parte da sociedade tornou-se bicha. Após alguns anos, esses mesmos emos tentaram tomar o poder da França no episódio conhecido como Iluminismo. O governo acriano foi obrigado a assinar um acordo que o proibia de fazer futuramente quaisquer pesquisas na área de cosméticos. Além disso, os direitos de propriedade do Leite de Pau foram cedidos à França, que ainda hoje o produz em larga escala, embora tenha mudado o nome para Leite de salame e o anuncie atualmente como produto para lavar o rosto.

Isto quer dizer GUERRA! ! !
Soldado mirim.
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