Guerras Clônicas

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Imagine este cara, só que milhares dele, lutando pelados contra si

As Guerras Clônicas dividiram a humanidade e criaram o mundo que hoje temos. Tudo começou num belo dia em que o notório Conde Dooku-sim-e-daí estava na fila do INSS para se recadastrar pela centésima vez e voltar a receber a aposentadoria por caretice. Homem de classe, escarrava como um gentleman e só via os jogos do seu Coringão tomando um bom vinho sangue de boi. Nesse dia, a fila demorou mais que o de costume e ele teve que esperar uma semana para chegar ao guichê, sendo maltratado pelo atendente, um mero aprendiz Jedói com problemas emocionais e crise de espinhas, que disse que o velho Conde, veterano Jedói de muitos momentos cruciais como a secessão do Acre, teria que pegar outra fila. Esta só tinha uns 10 km de comprimento. Desgostoso, o Conde mandou o aprendiz para a senhora sua mãe que lhe deu à luz e deixou a Ordem dos Micareteiros Jedóis.

Preparação[editar]

Sempre esperto, o Chanceler Apalpatua aproximou-se do Conde e o converteu para o lado escurinho da Força. Nos anos que se seguiram, o Conde ficou encarregado de promover uma guerra total que dividiria a humanidade. Como primeira medida, criou várias empresas gananciosas: Vivo, Claro, etc. No começo tudo correu normalmente e milhões de pessoas se tornaram usuárias dessas empresas.

Durante o Reveillon de 2006, Chanceler Apalpatua foi comemorar o ano vindouro no Love Story. Lá encontrou um puta chama Dida Mocó que estava com uma overdose de Cheiramento de gatinhos. A mesma estava fadada a cair do palco em que dançava e ser pisoteada pela multidão. Apalpatua comovido com o drama, salva a jovem da morte mas não da mutilação pelo pisoteamento. Após uma plástica de urgência, Apalpatua tinha uma discípula secreta, Darth Dider para auxilia-lo no plano bi-lateral de dominar Boiçucanga para controlar todo tráfico de Gás Letal de Alcachofra.

A Guerra[editar]

O que esses pobres infelizes não sabiam era que tudo fazia parte de um plano maligno. Enquanto o Chanceler consolidava seu poder, conseguindo uma reeleição apesar de alguns escândalos de corrupção, o Conde assegurava serviços porcos e atendimento pior ainda nas companhias. A situação chegou a tal ponto que milhões de celulares estavam clonados e a população, enraivecida, partiu para a inguínorânçìa. Esses clientes formaram milícias, o exército dos clonados, que lutaram ferozmente contra as poderodas atendentes, que matavam centenas com o uso prolongado de gerundismos e redirecionamentos para outros setores. Enquanto isso, em Boiçucanga, a situação ia piorando. A forças de Apalpatua comandadas por Darth Dider, enfrentavam a Tropa de Elite do PCC pelo controle do tráfico da Alcachofra.

De um lado lutava a República com seu exército de clonados e os Micareteiros Jedóis, e de outro, a Confederação dos Sacanas Implacáveis(CSI) com seus exércitos de atendentes incompetentes e advogados. Por anos os dois lados guerrearam, sendo dignas de nota a Batalha de Cafundós do Judas, Batalha do Acre, Batalha do Call Center, a libertação de Boiçucanga e a épica Campanha de Taboa Mofada do Norte.

Militarmente a República tentou buscar ajuda da Turma da Mônica, mas a Confederação equilibrou a balança trazendo para seu lado as corporações de telefonia fixa, o chatonildo das Casas Bahia e ainda usando uma troca de cartas, ganhando 15 exércitos no Acre. Nesse período os poderes do Chanceler apenas aumentaram, inclusive não sendo afetados pela trágica crise boliviana, em que milhares de vendedores ambulantes invadiram o Brasil exigindo a compra de seus produtos estranhos. Os Micareteiros Jedóis rola na bunda prometeram caçar até o fim o obscuro líder destes vendedores, o General Grevous Morales. Com suas campanhas de terror, Morales conseguiu tremer as bases de sustentação da República, por mais que não afetassem a popularidade de Apalpatua.

Nesse meio tempo, a Confederação começou a construção de uma super-arma que poria fim ao conflito. Tratava-se da Estrela da Morte, referência inconfundível à grande estrela do genocídio mundial, Chuck Norris. Usando um canhão especial, podiam canalizar a força de um Roundhouse Kick e destruir continentes inteiros ou mesmo um planeta. Como primeiro teste, explodiram metade da Lua e ninguém percebeu.

Estrela da Morte Wikipediana sendo atacada pelos Micareteiros Jedóis

Dizem que no meio da guerra houve estupro, morte, treta, frança, bebida, micareta e impeachment. 4 pessoas morreram por peidar no fogo e 1000000000000000000000000000000000000000000000000000 morreram de aids.

Fim da Guerra[editar]

O fim da guerra foi brusco. Num ataque frontal à capital do caralho, Juscelínia, os confederados sequestraram o Chanceler e ameaçaram cortar seus dedos. Depois perceberam que um líder com um dedo a menos poderia na verdade se fortalecer politicamente. Então disseram que se não pagassem um resgate em dinheiro entregue pelo Marcos Valério iriam obrigá-lo a ver todas as edições do Big Brother. Alarmada, a República enviou seus dois melhores Jedóis, Jack Bauer e Zé Carioca, para o resgate. Enquanto isso no Acre, a República enviou outros dois Micareteiros Jedóis: Bola de Fogo e Moreno Jambo para acabar com o General Grevous Morales, aniquilando a invasão dos muambeiros bolivianos. Na linha de frente das forças confederadas estava o Super 15, mas este foi derrotado quando Jack Bauer, o viado pra caralho, produziu documentos ligando Super 15 a um esquema de superfaturamento de calças de lycra. Em seguida, invadiram o posto de comando dos invasores e enfrentaram ninguém menos que o Conde Dooku-sim-e-daí. Nessa altura, Zé Carioca já estava carregado de feijoada e dormiu. Jack enfrentou sozinho o Conde. Numa briga de foice no escuro, o veterano Conde levou a pior quando sua fralda geriátrica vazou e ele esqueceu o que estava fazendo ali. Em seguida Apalpatua seduziu Jack Bauer com promessas de poder e orgias financiadas com dinheiro público.

Seduzido e sedento por poder e manguaça, Jack converteu-se em Darth Vaidoer e disse pro povão que os Jedóis tinham clonado os celulares. O pau quebrou e os os pobres Micareteiros Jedóis foram praticamente exterminados. Apalpatua proclamou o Império, fez uma plástica e exilou João Kléber na Bolívia em retaliação aos ataques de Grevous Morales. O Império passou então a usar a Estrela da Morte para atemorizar os inimigos. Há quem diga que o imperador é, na verdade, o próprio Chuck Norris. Ninguém sabe e quem soube não está vivo para contar. O jovem Darth Vaidoer passou a depender de uma roupa especial depois de destruir seu fígado numa orgia de cinco noites. O som sinistro da respiração é na verdade o barulho dele tomando pinga de canudinho.

v d e h
Guerras Clônicas quer dizer GUERRA!!!
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