Guerreiros Deuses (Durval)

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Flag of Norway3.PNG Ek est årtikkel Norsk!

Este artigo desfruta do melhor IDH do mundo! O autor bebe hidromel, ouve black metal, nada em petróleo, é descendente de vikings e mora perto de um fjord.

Lembre-se que foi Leif Eriksson quem descobriu a América.


Rokusho.jpg Este artigo é relacionado a fillers!

Você nunca vai ver num mangá, provavelmente não serviu para porra nenhuma
e é difícil pacas de encaixar na cronologia original (ou não).

Clique aqui para saber de outras coisas sem importância.


Guerreiros Deuses (Durval)

Guerreirosdeusesdurval.jpg

Classificação Guerreiros-deuses
Cavaleiro
Deus a que serve Odin
Armadura Tem umas 5 ai...
Golpes Tem uma penca, todos inúteis depois de serem repetidos duas vezes.
Perfil
Nacionalidade Noruegueses (exceto um japonês/russo traira que logo vocês verão quem é)
Local de Treinamento Asgard
Nascimento Diversos nascimentos diferentes, mas todos INCRIVELMENTE são menores de 18 anos. Até mesmo o Durval. Mesmo com todos aqueles cabelos brancos...
Frase Favorita "MORRA SEIYA!!!"


Os primeiros Guerreiros-Deuses de Asgard a enfrentarem os Bibões do Zodíaco (e isso porque eles não enfrentaram todos, são 64...) foram esses retardados aqui. Comandados pelo Aesir (WTF???) Durval de Balder, eles decidiram causar uma crise desproporcional, deixando Odin contra os guerreiros da mitologia grega (uma Crise nos Infinitos Jerusaléms...), tudo em busca de mais e mais e mais poder poder poder e phoder. Esqueçam o último "poder", ele tem um "ph" e isso deixa ele tipo "Philadélpho", com dois "ph": um no "Phi" e outro no "phô". Piada sem graça bagarai né? Eu ressussitei d'A Praça é Nossa, tá explicado né?

Enfim, esses manés aqui causaram uma crise inacreditável no filme A Grande Batalha dos Deuses, que levaria depois a Hilda de Polaris ser obrigada a tentar reparar os erros de Durval, inutilmente, já que após dar seu anel passar a usar o Anel de Nibelungo ela vira uma putona e passa a também querer destruir todos os cavaleiros do bem, em especial o Seiya de Pegasus, que ninguém, ninguém mesmo, consegue matar.

História[editar]

Durval tentando deixar a Saori Kido bem doidona pra poder meter com ela.

Acredita-se que o primeiro contato desses cavaleiros de Asgard com os cavaleiros japoneses que representam a Grécia (tudo a ver isso né?) foi no dia em que Hyoga de Cisne decidiu dar um passeio lá na Sibéria para ver a mãe dele lá naquele navio que ela morreu congelada (hunf, sempre isso...) e acabou defendendo um mané de morrer de porrada de uns guerreiros de Odin. Estranhamente, depois disso Hyoga simplesmente sumiu. Teoricamente ele levou o troco depois e foi sequestrado por Durval.

Saori e seus baba-ovos foram até Asengard, para o palácio Guaruharu, onde foram recebidos por Durval. Este tenta encher a cara de Saori de cachaça hidromel e diz pra os outros mamões que não viu ninguém que fosse guerreiro de Atena lá, inclusive porque "pela descrição, com os passinhos de balé que vocês me disseram que ele faz, qualquer um lembraria dele..." Após se depararem com os guerreiros-deuses (inclusive com um meio estranho ai...), Saori e seus comparsas vão pra casa de Frey e sua irmã gêmea Freya (que não tem NADA A VER com a outra Freya que aparece tempos depois).

Na calada da noite, Frey tenta alertar Durval que o Erik de Loki estaria querendo pegar o Seiya e como não o podia matar, queria estrupá-lo. Durval então pega o Frey por trás e diz "na verdade, quem vai te estrupar sou EU!" e o coloca no calabouço pra virar seu escravo sexual.

Após o mané que o Hyoga salvou aparecer com a máscara do dito cujo na casa de Saori, os seus cavaleiros vão continuar na procura da biba loira enquanto Saori vai confrontar o Durval. Só que ela acaba se fodendo, já que Durval a coloca pra brincar de estátua no pau de Odin e ela acaba ficando por lá de vez, sem poder se mexer.

Ai começa o quebra pau!

Guerreiros Deuses:[editar]

Hyoga Arlen de Midgard[editar]

Eu conheço essa loirinha de algum lugar...

Shiryu de Dragão estava se dirigindo ao Palácio lá de nome estranho quando deu de cara com o Midgard. Ele confrontou a loirinha, disse que não curtia bater em mulher, em especial mulheres que não mostravam a cara (por isso a Shina de Cobra botava pra foder nele...). Ai o Midgard mostrou sua cara: sim, caro telespequi, era o danado do Hyoga! Todo mundo procurando o filho da puta e ele havia traído o movimento punk Atena, dizendo que servir Odin era mil vezes melhor. Uma batalha inesquecível: dois amantes "amigos" iam se enfrentar. Shiryu fez de tudo pra não machucar o Hyoga, mas o galego não teve pena nenhuma e mandou ver gelo pra cima do cabeludão. Até que o Shiryu não aguentou mais e decidiu ativar sua tatuagem superpoderosa e deu um Dragão Nascente pra cima do Hyoga, deixando-o inconsciente. Obviamente antes disso o Shiryu teve de fazer sua sessão de striptease e tirou toda a armadura pra poder deixar o Hyoga excitadão e poder derrubar o mané.

Ur[editar]

Ur foi o carinha que decidiu chegar pra dar um pau em Shun de Andrômeda (tarefa tão fácil que até uma barata paralítica conseguiria realizar). Com sua "espada de fogo" (ou algo assim...), Ur queimou totalmente o rabo de Shun, e quase o mandou pro abismo, só que (adivinhem!), aparece o Ikki de Fênix e manda o Ur pra puta que o pariu.

Rung[editar]

Um grandalhão barbudo de 2,25 m, Rung segue à risca a descrição de "caras malvados, grandões e idiotas": foi enfrentar logo o Ikki. Já foi logo tomando um "Golpe Fantasma de Fênix" só pra ficar esperto. Ele após o golpe achou que tinha jogado seus bumerangues (é, um norueguês com habilidades importadas da Austrália) no couro do Ikki, mas por ledo engano ele não percebeu que tinha era se auto-acertado-se a si mesmo. Ainda assim, quando Ikki ia salvar o Shun de tomar um baque pior que o da Isabela Nardoni (humor afro-descendente é foda, meu!), o Rung conseguiu sei lá por que furico tirar forças de arrancar um dos bumerangues e enfiar no cu do Ikki. Esse esforço acabou por levar todo mundo a se foder e cair do precipício do buraco infinito de Super Mario. Por sorte, Shun tinha aquelas correntes e ainda deu pra ele se salvar e salvar seu irmão (SIM, SHUN SALVA O IKKI NESSE EPISÓDIO! Algo nunca dantes visto na história desse país!).

Loki[editar]

Loki (que não é Lóki, mas fez uma coisa de louco) decidiu enfrentar JUSTAMENTE o imorrível Seiya de Pégaso. Com seu golpe "As Garras do Lobo", ele até conseguiu dar umas arranhadinhas de levis no Seiya, mas logo acabou tomando uma coça tão pesada do Seiya que eu ainda me pergunto o que leva tanto cara a enfrentar um cara imorrível...

Durval, o Senhor de Asgard[editar]

Durval é o único que realmente causa problemas pra Seiya e pros outros. Todos os cavaleiros (exceto Shiryu, que ainda estava com o cu arregaçado pela batalha com Hyoga), até mesmo o traíra do Hyoga, tentam derrotar o Durval, só que sem sucesso algum. Seiya é o que mais se ferra nessa batalha, tem toda sua armadura totalmente destruída pelo Durval, mas ai aparece a tal armadura de Sagitário (a que sempre aparece após um cheat code do Seiya em caso de extrema necessidade). Assim, Seiya, com uma ajuda de Frey (que de cima da estátua de Odin enfiou uma espada no cérebro do deus, morrendo após sofrer um colapso de tanto conhecimento divino), enfia uma flechada no Durval e voa, canarinho, voa, para salvar a Saori.

E assim termina o filme.

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Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers.
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que o assassino do Motel é, na verdade, o garotinho, ou que Capitão Sham é Conde Olaf.
Spoiler3.jpg


Ih, eu acho que pus a predefinição {{spoiler}} tarde demais...


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