Hérnia inguinal

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Cquote1.svg Aiiiiiiiii, tô com hérniaaaa! Cquote2.svg
Viadinho sobre Hérnia inguinal
Cquote1.svg Aiiiiiiiiiiiiiii que caroço lindoooooh Cquote2.svg
Viado mais viado do que o da citação acima falando sobre hénia inguinal
. Cquote1.svg Essa eu já peguei Cquote2.svg
Galã da novela das 9 depois se ter ouvido falar do nome Hérnia
Cquote1.svg Não faça muita força quando for cagar, isso da hérnia. Cquote2.svg
Galerinha do Bem estar sobre hérnia inguinal

Introdução[editar]

Hérnia inguinal em tamanho pequeno

Hérnia inguinal é uma "doença" que ocorre quando o seu Intestino Delgado, ou melhor dizendo, suas tripas (as suas mesmo) se revoltam por estarem em um lugar e não poder ver a luz do dia, o manhecer e o entardecer, as mulheres que o portador come e nem mesmo o corpo do seu portador (você), por isso elas decidem sair dos seus lugares em direção a liberdade eterna. Porem, dentro do ccorpo do infeliz que ela mora é muito escuro e ela (sua sofrida tripa) acaba indo pra baixo ao invés de pra cima e fica presa e sem saída na desesperada luta pela sobrevivência, ela acaba descendo mais e perdendo todas as espectativas de vida. Porém há uma esperança, o hospedeiro, ou seja, o infeliz que tem a maldita tripa fujona, pode fazer uma cirurgia e reencamiar a fujona tripa de onde ela nunca deveria ter saído. As hérnias firmam um puto caroço na Virilha do cara e as vezes entra até no saco do caara, é, é desse saco mesmo que eu to falando. As hérnias são muuuuuuuinito mais comuns nos viados homens do que nas putas Mulheres, e ainda dizem que as mulheres é que sofrem na vida.

Causas[editar]

Quando a hérnia entra no seu saco

As hérnias inguinais podem aparecer pelo mottivo do indivíduo ser um Filho da puta que acha que pode levantar muito peso, e ao tentar acabam deixando uma precha entre os músculos para as tripas saírem.

Uma típica situação que causa hérnia, obs: O Hulk é muito forte e não ficou com hérnia depois disso, se você dizer o contrário o Hulk vai fazer com você o mesmo que fez com o Lok em Os Vingadores, CUIDADO!!

Uma outra causa é o fato de um Viadinho qualquer ao ir no Banheiro fazer tanta força pra cagar que as tripas acham a chance de fugir. E ainda p or aquela típica Puta que fica com todo mundo ficar grávida de 8 em 8 meses. As hérnias podem até aparecer simplismente por você soutar um peido, tossir ou piscar os olhos, SINIIIIIISTRO.

Tratamento[editar]

O tratamento é na base do bisturi, ou da faca que você tem em sua casa. Existe uma distinção de tratamento entre ricos e pobres, vamos começar pelos ricos: É dividido em duas etapas,

Ricos[editar]

1° etapa[editar]

O rico vai até seu médico, ou melhor, ele chama seu médico extra particular que recebe uma fortuna por mês desse rico até seu domicílio em um condomínio de luxo no Rio de Janeiro pertinho de Copacabana, então seu médico o examina e q7uando tem certeza que ele tem hérnia hingnal o leva imediatamente para seu Hospital renomado e ao chegar vai direto para sala de cirurgia, e em dois minnutos a cirurgia é feita e o rico ainda fica no hospital por algumas horas com direito a televiso em HD da Sky e tudo mais, depois seu piloto (eu disse piloto mesmo) o leva de helicóptero para casa.

2° etapa[editar]

O rico descansa, descansa mais, mais ainda e continnua assim pela vida inteira, depois passa uma pomada Cicatricure na cicatriz deixada pela cirurgia muito bem feita e a cicatriz some.

Pobre[editar]

Numero de etapas: e pobre lá tem etapas?[editar]

Esse eu nem vou dividir por etapas, seriam muitas. Primeiro o pobre percebe um caroço na parte pelvica, então depois de um mês com o caroço doendo ele vai até um médico do SUS, mas até ele chegar até o médico no posto de saúde da sua cidade que tá caindo aos pedaços, ainda tem muita coisa pra acontecer. O pobre sai de casa ás 3:000 da madruga e quando chega já tem 10 infelizes na frente, depois de esperar 15 horas em pé ele finalmente consegue falar com o doutor, o doutor nem olha e manda ele direto pra outro médico em outra ciddade que é "especializado" no assunto, e lá se vão vais 12 horas esperando e então o doutor manda ele pra que ele possa marcar a cirurgia, ele vai e dedcobre que a cirurgia só pode ser feita daqui a 2, não dois dia, nem ddois meses dois anos. O pobre espera, mas ainda tem uma ffila no hospita e mais 25 são desperdiçadas, depiois de tanto sofrimento a cirurgia é feita, srm anestesia é claro, em 4 horas por enfermeeiros que nem sabiam onde deviam cortar e por isso o pobre ficou pareçendo que tinha sido atacado pelo Wolverine, e então ele é enxotado do "hospital"" que estava, pega um busão que faz escala em londres e no final dessa saga o pobre volta a trabalhar no mesmo dia da cirurgia.