Hóquei
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| UNCLEFUCKER!! Este artigo contém humor canadense, eh? Ele é um lenhador que vive em uma floresta de pinheiros, tem uma folha suspeita na bandeira e ninguém se importa com ele. Se você vandalizar a Policia Montada e o Toronto Maple Leafs vão atrás de você!!! Se não fossemos nós vocês não teriam papel e nem comediantes!!! | 
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| Gostou?! Comprei em Cannes...
  Não sabe o que é, joga no Google! Este artigo é propriedade de um dos bilionários do Clube dos Ricos e da zelite. Tio Patinhas e o viado do Pânico estão de olho em você caso você mexa na propriedade privada. Pobre? Dá até nojo ver pobre, tudo que vê quer meter a mão!!! Très Très chic! |
Ao vivo! Hoje, depois de Páginas da Vida, Toronto Maple Leafs e Montreal Canadiens, pelos playoffs da NHL!!! 
Rede Globo sobre Hóquei
Boa noite o caralho, eu quero ver porrada!!!
William Bonner sobre Hóquei
O Hóquei é jogado por caras branquelos com altura insufuciente para jogar basquete e excesso de dentes para jogar futebol americano. O objetivo do jogo é derrubar todos do time adversário e às vezes bater num pedaço de borracha que parece um pneu de carrinho de bebê, direcionando-o para um gol guardado por um gordo. Há vários jogadores de hóquei famosos, incluindo o Ministro dos Esportes da Rússia, Igor Larionov.
Na União Soviética, o hóquei joga VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Hóquei
[editar] Regras do Hóquei
O jogo é dividido em 3 períodos de 20 minutos cada, com 15 minutos para descanso, reparo de ferimentos e entrada da ambulância no gelo. Ganha quem fizer mais gols e ganhar mais tretas ao final do jogo. Se o jogo fica empatado, utiliza-se a prorrogação. Caso continue empatado, vai-se aos pênaltis. Caso ainda assim continue empatado, o desempate é feito através de pancadaria generalizada ao som de Massacration.
[editar] Jogando Hóquei
Há cinco posições diferentes para jogadores de hóquei: Pontas (normalmente o time conta com dois, um para cada lado do gelo), um Central, dois Defensores, um Goleiro (que geralmente é contratado de alguma empresa fabricante de coletes à prova de balas), e um Matador de Aluguel, cuja função é tentar matar o juíz caso ele marque uma penalidade contra seu time.
NOTA: jogadores com até 30 anos não podem patinar para trás. Jogadores com mais de 35 anos SÓ podem patinar para trás.
[editar] O Goleiro
O goleiro é um homem de elástico...
Skank sobre o goleiro
Na verdade, é uma parede de gordura...
Oscar Wilde sobre o goleiro
O goleiro é o jogador mais gordo do time. Sempre. (Menos na Seleção Brasileira, onde o jogador mais gordo do time é o Ronaldo. Até 1980 os goleiros não usavam capacete, só com a popularização do uso da máscara do Jason é que um mesmo goleiro jogou duas partidas consecutivas (e consciênte).
[editar] Os Defensores
Os defensores são os mais desdentados possível. Geralmente são ex-jogadores de futebol americano. A maioria deles patina a velocidades inferiores a 20km/h. Exemplo de defensor clássico: Derian Hatcher.
[editar] Os Pontas
Logicamente, existe um ponta para cada lado do gelo. Eles servem para ser esfregados no muro de "proteção" entre a torcida e os jogadores.
[editar] O Central
Para a putaria ficar completa, geralmente existe o central. Existem centrais de vários tamanhos, desde o paquidérmico Michal "Dona Irênia" Handzus, que já passou por 24356 times em apenas 28 anos de vida, até o microscópico Chad LaRose, do Carolina Hurricanes.
[editar] O Matador de Aluguel
Alguém me desafia?
Hitman sobre sua habilidade de matador de aluguel
O matador de aluguel é a personalidade mais amada do mundo do hóquei. Geralmente está disfarçado de técnico, embora jogadores de hóquei não precisem de técnicos para jogar hóquei. Para isto eles contratam técnicos cubanos de boxe e jiu-jitsu
[editar] Grandes personalidades do mundo hóqueístico
- Wayne Gretzky: Só brigou duas vezes, mas é um dos três jogadores que alcançaram mais de mil gols em sua carreira hóqueística (os outros dois foram Pelé e Romário). Detém 63 recordes da história do esporte, o que faz dele o maior de todos os tempos. Seria o Pelé canadense, inclusive pelo fato de ter comido a Xuxa canadense.
- Gordie Howe: Criador do "Gordie Howe's Hat Trick", que consistia em marcar um gol, fazer uma assistência e ganhar uma treta. Primeiro jogador a passar dos mil gols na carreira. Sobreviveu a uma grave lesão aos 29 anos e jogou até os 50.
- Dave "Tiger" Williams: Com 3964 minutos de penalidades contados em sua carreira, é o maior tretador da história do esporte. Protagonista do filme Slapshot, um clássico do gênero.
- Gary Bettman: Comissário destinado a organizar a NHL, embora ele continue desorganizando-a a cada ano. Nasceu no inferno.
- Eric Lindros: Representante Emo na NHL. Recordista em contusões.
- Torcedores do Detroit Red Wings: Famosos por jogarem polvos assassinos no gelo desde 1952. 113 pessoas já morreram por causa desses ataques.
[editar] Como ter um time na NHL
É muito fácil ter uma equipe!!!
Paulo Maluf sobre Hóquei
Para ter uma equipe na NHL, você precisa apenas de três coisas: 2 zilhões de dólares, odiar o Toronto Maple Leafs acima de todas as coisas no universo, e ter um nome que seja ofensivo a todos os grupos religiosos do mundo.
[editar] Times da NHL (só pra você saber e não acabar processado por plágio)
- Anaheim Ducks (apesar de ficar na Califórnia, pertencia à Disney)
- Atlanta Thrashers
- Boston Bruins (time do Maníaco do Parque)
- Buffalo Sabres
- Calgary Flames
- Carolina Hurricanes
- Chicago Blackhawks
- Colorado Avalanche
- Columbus Blue Jackets
- Dallas Stars
- Detroit Red Wings
- Edmonton Oilers
- Florida Panthers
- Los Angeles Kings
- Minnesota Wild
- Montreal Canadiens
- Nashville Predators
- New Jersey Devils
- New York Islanders (que nome ridículo pra um time de hóquei!)
- New York Rangers
- Ottawa Senators
- Philadelphia Flyers
- Phoenix Coyotes
- Pittsburgh Penguins
- St. Louis Blues
- San Jose Sharks
- Tampa Bay Lightning (subsidiária dos Panthers)
- Vancouver Canucks
- Washington Capitals
[editar] Franquias extintas ou que mudaram de cidade
- Hartford Whalers, atual Carolina Hurricanes
- Winnipeg Jets, atual Phoenix Coyotes
- Quebec Nordiques, atual Colorado Avalanche
- Atlanta Flames, atualmente em Calgary
Antes que perguntem: já foi mais do que provado que o Toronto Maple Leafs NÃO É time.
[editar] Vida após o Hóquei
Muitos jogadores, quando encerram a carreira, entram em estado de decomposição avançada, morrendo de cirrose, overdose ou fazendo covers do Mamute para shows para crianças vítimas de lavagem cerebral.
[editar] Resumindo em fatos curtos
Esses fatos são muito longos, porra!
Dercy Gonçalves sobre Hóquei
- O Leafs é uma merda.
- Já houve um tosco que brigou com o operador do Zamboni.
- Esfregar o patins na cara do adversário é uma bela estratégia.
- Roberto Marinho já tentou trazer o hóquei para o Brasil, porém achou que era muita cultura para os brasileiros.
- Beto Barbosa foi jogador do Dallas Stars na pré-temporada de 1994-95.
- Luís Caldas foi técnico do Vancouver Canucks em 1986. Durou 14 jogos.
- A NHL estuda fazer jogos da temporada regular em Sergipe, no Piauí e os playoffs no Acre.
- Che Guevara recusou jogar no Toronto Maple Leafs, em 1959. Sorte dele. (Ver no artigo do Leafs).
- Florianópolis e Porto Alegre fizeram a final da Stanley Cup em 1924. A temporada foi cancelada devido ao surto da Doença da Vaca Louca na Argentina.
- Todo jogador de hóquei tem um Zamboni como meio principal de locomoção. O Zamboni é o único automóvel que pode rivalizar em desempenho com o Chevette Turbo. O Zamboni é considerado um deus no mundo hoqueístico.
[editar] Outros tipos de lutas
[editar] Videos
Fato inusitado no hóquei, prestes a uma decisão por ''shoot out'' faltou energia no estádio e o gelo derreteu, rapidamente os jogadores foram levados a um estádio com grama e tiveram que fazer a decisão por lá mesmo...
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[editar] Regras do hóquei expandidas
