Hóquei sobre o gelo

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Cquote1.png Ao vivo! Hoje, depois de Império, Toronto Maple Leafs e Montreal Canadiens, pelos playoffs da NHL!!! Cquote2.png
Rede Globo sobre Hóquei sobre o gelo
Cquote1.png Você quis dizer: MMA no gelo Cquote2.png
Google sobre Hóquei sobre o gelo
Cquote1.png Boa noite o caralho, eu quero ver porrada!!! Cquote2.png
William Bonner sobre Hóquei
Cquote1.png Ah, sei!! NHL!! Aquele joguinho de futebol no gelo!! Cquote2.png
Noob sobre Hóquei
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Alex Ovechkin
Cquote1.png Porra, mas isso é falta! Cquote2.png
Seu pai assistindo hóquei no gelo
Cquote1.png Os jogadores de futebol tinham que assistir um pouco de hóquei! Cquote2.png
Eu sobre Hóquei no gelo
Cquote1.png Nossa, será que o moço machucou? Cquote2.png
Sua vó sobre body checks
Cquote1.png Crosby domina a bola e inverte para o ponta do outro lado da quadra... Cquote2.png
Narrador da SporTV sobre Olimpiadas de Inverno de Vancouver
Cquote1.png O Crosby é o Messi do Hóquei! Cquote2.png
Narrador da SporTV sobre Sidney Crosby
Cquote1.png Não é, não! É o Ovechkin, porra! Cquote2.png
Qualquer pessoa sensata sobre citação acima
Cquote1.png São um monte de canadenses desdentados se agredindo, correndo atrás de um disco de borracha. Cquote2.png
Dr. Cox sobre Hóquei

Mas afinal, o que é Hóquei?[editar]

Um jogo de hóquei em ação.
Apenas mais um jogo de hóquei...

O Hóquei é jogado por caras branquelos com altura insufuciente para jogar basquete e excesso de dentes para jogar futebol americano. O objetivo do jogo é derrubar todos do time adversário e às vezes bater num pedaço de borracha que parece um pneu de carrinho de bebê, direcionando-o para um gol guardado por um gordo. Há vários jogadores de hóquei famosos, incluindo o Ministro dos Esportes da Rússia, Igor Larionov, e o melhor jogador de hóquei do mundo: Ike Broflovski.

Cquote1.png Na União Soviética, o hóquei joga VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Hóquei

Regras do Hóquei[editar]

O todo-poderoso Zamboni, em seu esplendor. Louvem! Louvem!

O jogo é dividido em 3 períodos de 20 minutos cada, com 15 minutos para descanso, reparo de ferimentos e entrada da ambulância no gelo. Ganha quem fizer mais gols e ganhar mais tretas ao final do jogo. Se o jogo fica empatado, utiliza-se a prorrogação. Caso continue empatado, vai-se aos pênaltis. Caso ainda assim continue empatado, o desempate é feito através de pancadaria generalizada ao som de Trash Metal.

Exemplo de marcação cerrada.

Jogando Hóquei[editar]

Um rinque de hóquei
Seu Madruga foi o melhor goleiro de hóquei da história

Há cinco posições diferentes para jogadores de hóquei: Pontas (normalmente o time conta com dois, um para cada lado do gelo), um Central, dois Defensores, um Goleiro (que geralmente é contratado de alguma empresa fabricante de coletes à prova de balas), e um Matador de Aluguel, cuja função é tentar matar o juiz caso ele marque uma penalidade contra seu time.

NOTA: jogadores com até 30 anos não podem patinar para trás. Jogadores com mais de 35 anos SÓ podem patinar para trás.

Daniel Alfredsson, capitão do Ottawa Senators, se preparando para um jogo

O Goleiro[editar]

o modelo Kabal é o modelo de máscara prefeirido pelos goleiros

Cquote1.png O goleiro é um homem de elástico... Cquote2.png
Skank sobre o goleiro

Cquote1.png Na verdade, é uma parede de gordura... Cquote2.png
Oscar Wilde sobre o goleiro

O goleiro é o jogador mais gordo do time. Sempre. (Menos na Seleção Brasileira, onde o jogador mais gordo do time é o Ronaldo. Até 1980 os goleiros não usavam capacete, só com a popularização do uso da máscara do Jason é que um mesmo goleiro jogou duas partidas consecutivas (e consciênte). Utilizam tanta proteção que seriam capazes de parar um tiro de AR-15. Mas, mesmo assim, alguns jogadores filhos da puta conseguem acertar o "puck" exatamente no espaço entre a mascara e o protetor de pescoço, o que costuma ser muito engraçado dolorido, resultando em dor instantãnea para o pobre coitado do goleiro.

Os Defensores[editar]

Os defensores são os mais desdentados possível. Geralmente são ex-jogadores de futebol americano. A maioria deles patina a velocidades inferiores a 20 km/h. Exemplo de defensor clássico: Derian Hatcher.

Os Pontas[editar]

Logicamente, existe um ponta para cada lado do gelo. Eles servem para ser esfregados no muro de "proteção" entre a torcida e os jogadores.

O Central[editar]

Jogada típica de hóquei.

Para a putaria ficar completa, geralmente existe o central. Existem centrais de vários tamanhos, desde o paquidérmico Michal "Dona Irênia" Handzus, que já passou por 24356 times em apenas 28 anos de vida, até o microscópico Chad LaRose, do Carolina Hurricanes.

O Matador de Aluguel[editar]

Cquote1.png Alguém me desafia? Cquote2.png
Hitman sobre sua habilidade de matador de aluguel

O matador de aluguel é a personalidade mais amada do mundo do hóquei. Geralmente está disfarçado de técnico, embora jogadores de hóquei não precisem de técnicos para jogar hóquei. Para isto eles contratam técnicos cubanos de boxe e jiu-jitsu

Grandes personalidades do mundo hóqueístico[editar]

Jaspion e Jiraiya jogando hóquei.
  • Wayne Gretzky: Só brigou duas vezes, mas é um dos três jogadores que alcançaram mais de mil gols em sua carreira hóqueística (os outros dois foram Pelé e Romário). Detém 63 recordes da história do esporte, o que faz dele o maior de todos os tempos. Seria o Pelé canadense, inclusive pelo fato de ter comido a Xuxa canadense.
  • Gordie Howe: Criador do "Gordie Howe's Hat Trick", que consistia em marcar um gol, fazer uma assistência e ganhar uma treta. Primeiro jogador a passar dos mil gols na carreira. Sobreviveu a uma grave lesão aos 29 anos e jogou até os 50.
  • Dave "Tiger" Williams: Com 3964 minutos de penalidades contados em sua carreira, é o maior tretador da história do esporte. Protagonista do filme Slapshot, um clássico do gênero.
  • Gary Bettman: Comissário destinado a organizar a NHL, embora ele continue desorganizando-a a cada ano. Nasceu no inferno.
  • Juíz: Assim como em Medabots, esta criatura maligna habita todos os becos escuros do universo.
  • Torcedores do Detroit Red Wings: Famosos por jogarem polvos assassinos no gelo desde 1952. 113 pessoas já morreram por causa desses ataques.

Como ter um time na NHL[editar]

Flâmula do Maple Leafs.
Papa João Paulo II, grande ícone do esporte.

Cquote1.png É muito fácil ter uma equipe!!! Cquote2.png
Paulo Maluf sobre Hóquei

Para ter uma equipe na NHL, você precisa apenas de três coisas: 2 zilhões de dólares, odiar o Toronto Maple Leafs acima de todas as coisas no universo, e ter um nome que seja ofensivo a todos os grupos religiosos do mundo.

Times da NHL (só pra você saber e não acabar processado por plágio)[editar]

Franquias extintas ou que mudaram de cidade[editar]

Placa em Atlanta indicando a arena do Flames. Foto de 1977

Antes que perguntem: já foi mais do que provado que o Toronto Maple Leafs NÃO É time.

Vida após o Hóquei[editar]

Muitos jogadores, quando encerram a carreira, entram em estado de decomposição avançada, morrendo de cirrose, overdose ou fazendo covers do Mamute para shows para crianças vítimas de lavagem cerebral.

Os juízes e suas grandes habilidades visuais

Resumindo em fatos curtos[editar]

Juiz de hóquei, também conhecido como Zebra cega.


Cquote1.png Esses fatos são muito longos, porra! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Hóquei

  • O Leafs é uma merda.
  • Já houve um tosco que brigou com o operador do Zamboni.
  • Esfregar o patins na cara do adversário é uma bela estratégia.
  • Roberto Marinho já tentou trazer o hóquei para o Brasil, porém achou que era muita cultura para os brasileiros.
  • Beto Barbosa foi jogador do Dallas Stars na pré-temporada de 1994-95.
  • Luís Caldas foi técnico do Vancouver Canucks em 1986. Durou 14 jogos.
  • A NHL estuda fazer jogos da temporada regular em Sergipe, no Piauí e os playoffs no Acre.
  • Che Guevara recusou jogar no Toronto Maple Leafs, em 1959. Sorte dele. (Ver no artigo do Leafs).
  • Florianópolis e Porto Alegre fizeram a final da Stanley Cup em 1924. A temporada foi cancelada devido ao surto da Doença da Vaca Louca na Argentina.
  • Todo jogador de hóquei tem um Zamboni como meio principal de locomoção. O Zamboni é o único automóvel que pode rivalizar em desempenho com o Chevette Turbo. O Zamboni é considerado um deus no mundo hoqueístico.

Outros tipos de lutas[editar]

Moleque enjoado de seu time ruim (primeiro a esquerda)

Videos[editar]

Estados comerciales de america.gif
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Ligas esportivas bilionárias dos Estados Unidos
Basquete
Nba anao.jpg
NBA
Beisebol
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MLB
Hóquei
Nhl fight 01.jpg
NHL
Futebol com os pés
Cabecada2.jpg
MLS
Futebol com as mãos
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NFL
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