Rúbeo Hagrid

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Mr. M.jpg Hocus Pocus!

Este artigo se trata de charlatanismo magia, encantos e todo tipo de macumba. Ele serra pessoas ao meio, tira coelho de cartola, faz vodu e adora uma varinha mágica. Se vandalizar, Malévola fará você desaparecer.

Rubinho e sua barba sexy.

Cquote1.png Você quis dizer: Ruivo Herring Cquote2.png
Google sobre Rúbeo Hagrid
Cquote1.png Você quis dizer: Rubro e Bege Cquote2.png
Google sobre Rúbeo Hagrid

Cquote1.png Experimente também: Gimli gigante Cquote2.png
Sugestão do Google para Rúbeo Hagrid

Cquote1.png AAAAGRRRRRRIIIIIIDDDD!!! Cquote2.png
Grope sobre chamar seu irmãozinho para trocar suas fraldas

Cquote1.png Ele é muito competente! Cquote2.png
Dumbledore sobre Hagrid, enquanto o último segura uma mantícora assassina que vai jogar nos alunos

Cquote1.png Não se preocupem com esse bicho! Ele só morde, queima e envenena. Cquote2.png
Hagrid sobre a segurança em suas aulas

Rúbeo Hagrid, muitas vezes chamado só de Hagrid (para não ter que usar o primeiro nome tosco), também conhecido como Rubeus Hagrid, e também conhecido como gigante bobalhão, porta, criador de monstros e Betsy, é um personagem da saga do bruxito Tim Hunter Harry Potter, e como tal, foi baseado em algum personagem do Senhor dos Anéis.

História[editar]

Na infância, Hagrid era um menino baixinho, de apenas uns meros 2 metros de altura. Todo mundo ria dele porque ele não sabia cortar o cabelo e porque o pai dele era um anão de meio metro que conseguiu engravidar uma giganta de 100 metros e ferrar com todas as leis da física, da lógica e da natureza. Mas Hagrid nunca deixou isso abatê-lo, nem o impediu de criar e cruzar monstros nos armários da escola, mesmo que isso causasse a morte de milhares de alunos. Não demorou para ele ser expluso, culpa de uma armação que Voldemort armou para ele, mas a verdade é que todos já queriam expulsar ele mesmo, menos Dumbledore. Não, Dumbledore sabia que, sendo grande, forte e burro, Hagrid seria o capanga perfeito, e decidiu que o usaria pelo resto da vida em seus planos terríveis e sanguinolentos, sem que o pobre gigante sequer desconfiasse. Ao inves de adotar o coitado, Dumby botou ele pra morar com o lenhador pervertido que alugava uma cabana fora da escola, e lá Hagrid e seu cachorro babão passariam o resto da vida sendo os leões-de-chácara do perverso mago barbudo!

Nos livros[editar]

Hagrid entra na história já mostrando seu espírito de vândalo: arromba portas, invade propriedades, estupra brutalmente velhos gordos de bigodes e cria rabos de porco nos filhos gordos deles! Depois disso, Hagrid continua como o amigo bêbado e puxa-saco de Harry sempre ajudando quando o assunto é deixar escapar segredos que o diretor lhe confiou, mas tudo bem porque ele já ia contar pra todo mundo mesmo assim que ficasse bêbado. Por revelar esses segredos Hagrid foi violentamente açoitado pelo professor Snape.

Hagrid buscando mais demônios e monstros do mal para levar na escola

No terceiro ano de Harry, Hagrid vira um professor de Trato com Criaturas Mágicas. Ele sequer é formado na escola, é burro feito uma porta (escreveu Hapee Birthdae com seu muco anal no bolo de aniversário de Harty) e tinha outros candidatos disponíveis, mas como Dumbledore queria dar uns agrados ao seu escravo sexual preferido, mexeu uns pauzinhos e voilá! Durante o tempo que aproveitou o bom salário e boa moral que agora tinha, Hagrid não fez por menos: quase matou e mutilou seus pequenos e feiosos alunos mais de 8000 vezes quando os apresentava a seus "bichinhos fofos e bonitinhos", nada demais, só feras grandes e sanguinárias sugadoras de sangue, que na verdade tentaram matar Hagrid também, mas ele nunca foi capaz de se tocar disso.

No quinto ano, Hagrid trouxe seu meio irmão gigante para morar na floresta. O problema é que gigantes normais são basicamente trolls gigantes e monstruosamente burros que tem pênis gigantescos e cheios de espinhos, e esse inclusive tentou abusar sexualmente da Hermione pelo menos umas 3 vezes, mas é claro que Hagrid achou isso uma fofura como sempre. Hermione terminou esse ano completamente desfigurada e com 70% do corpo queimado por causa das "brincadeirinhas" ultraviolentas do troll. Além disso, o raio do ânus dela quintuplicou, No último livro entretanto, a burrice de Hagrid se provou muito útil, já que ele carregou Harry achando que estava morto mesmo o moleque respirando, tossindo e evacuando no colo dele. Harry chegou até a vomitar na cueca de Hagrid que a essa altura já estava completamente marrom. Se tivesse percebido teria gritado um "WTF? HARRY ESTÁ VIVO QUE..." antes dos dois serem brutalmente estuprados e depois fervidos em óleo por Lord Michael Jackson e seus capangas(que estavam usando máscaras do Slipknot e urravam como animais).

Atualmente[editar]

Hagrid conseguiu o surpreendente feito de sobreviver a todos os 7 livros da saga, mesmo depois de trocentas guerras e batalhas terríveis, mesmo sem sequer uma varinha pra se defender, mesmo sendo burro feito uma porta e mesmo sendo tão grande que um anão vesgo a 1 quilometro de distância conseguiria disparar nele. Ele chegou até a ser capturado por Voldie, mas ele achou que o gigante não valia o feitiço e valia mais a pena deixá-lo vivo, já que toda vez que Hagrid adota um bichinho ele cresce e vira um monstro evorador de almas, entrando para o exército do mal. Assim, Hagrid na verdade ajudou e muito os caras do mal ao aumentar o exército deles umas 5 vezes.

De qualquer jeito, Hagrid continuou vivo e dizem que talvez tenha se cadaso com Madame Maxime, um brucutu extremamente feio, mas que era gigante, e como era diretora de uma escola chique francesa, deveria ser podre de rica também, então Hagrid acabou se dando bem afinal.

Grandes Feitos[editar]

Ozzy Osbourne apreciando a sensual barba de Hagrid.
  • Conseguiu levar a culpa por um assassinato que não teve nada a ver com ele
  • Conseguiu perder a própria varinha e se contentar com um guarda-chuva rosa
  • Conseguiu contar para todos um segredo confidencial que ninguém podia saber.
  • Conseguiu contar para todos muitos outros segredos confidenciais que ninguém podia saber.
  • Conseguiu a chance única de virar professor e mesmo assim foi demitido umas 3 vezes.
  • Deixou um grupo de crianças sozinhas com um Cérberus assassino
  • Deixou um grupo de crianças sozinhas com um gigante retardado (outro além dele)
  • Deixou um grupo de crianças sozinhas com lagostas mutantes do mal
  • Deixou um grupo de crianças sozinhas com dragões devoradores de carne
  • Ama uma aranha que só pensa em comer ele, e não do jeito que Hagrid curte
  • No meio de uma guerra em que vários jovens eram assassinados por todo lado, preferiu tentar salvar as aranhas do mal
  • Poe o próprio cachorro em perigo ao expô-lo a todo tipo de criatura do mal.
Harry Potter Icons 003.png Quem leu este artigo pensa que Sirius Black vai voltar, não sabe como Valdemar consegue respirar, acredita que Harry é maconheiro e provavelmente quer se casar com Dumbledore.

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