Haja Coração

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Bandeira do Estado de São Paulo.svg.jpg Eaew, jhow! Este artigo é paulista: não gosta de gaúcho nem de carioca e se acha um puta trabalhador, né, meu! E não tá completo, pois o vacilão foi tomar um chôps e dois pastel, meu!
logotipo da novela

Cquote1.png HAAAAAAJA CORAÇÃÃÃÃÃÃO, AMIIIIIIIIIIIGOOOOOOOOO! Cquote2.png
Galvão Bueno vendo Tancinha vendendo melões na feira
Cquote1.png Haja emprego, Haja saúde, Haja grana, Haja Saco, Haja Paciência, Haja Fígado... Cquote2.png
Guria Retardada narrando o que vai acontecer no teaser da novela
Cquote1.png AAAAAAA Totalmente Demais vai acabaaaaaaaaaarrrrrr!!! Não vou assistir essa daí, vai ser orríveu! Cquote2.png
Fã retardado de Totalmente Demais sobre Haja Coração
Cquote1.png É reprise??? Cquote2.png
Sua Mãe sobre Haja Coração
Cquote1.png Mas porque vão colocar uma novela com outro nome e os mesmos personagens de outra novela? E por que vão mudar os protagonistas? Por que não deixaram Sassaricando mesmo? Não era melhor fazer uma novela inédita? Esses autores não tem criatividade Cquote2.png
Telespectador confuso sobre Haja Coração
Cquote1.png Por que vão começar essa novela na terça-feira? E terminar a outra na segunda? Não entendi Cquote2.png
Sua Tia sobre Haja Coração
Cquote1.png Estou çuper anciozo pra eça novela istreá Cquote2.png
fã retardado de algum ator da novela sobre Haja Coração
Cquote1.png AAAAAAAAAAAA NÃÃÃÃÃÃÃÕOOOOO!!! Adiaram Haja Coração de novo!!! Globo filha da p#%$!!! Cquote2.png
fã retardado de algum ator da novela sobre o milésimo adiamento de Haja Coração
Cquote1.png Prefiro ver Escrava Mãe Cquote2.png
0,00000000001% da população sobre Haja Coração
Cquote1.png De onde tiraram que Mariana Ximenes é a atriz perfeita para ser Tancinha??? Nem gostosa ela é... Cquote2.png
Telespectador atento sobre a escolha da atriz para ser Tancinha
Cquote1.png Pra sua informação, esse papel foi feito pra ela, tá? E Mari arrasa em qualquer papel Cquote2.png
Fã retardado da Mariana Ximenes sobre a frase acima
Cquote1.png Verdade, tanto é que ofereceram primeiro pra Ísis Valverde, depois pra Mônica Iozzi, Paolla Oliveira, Suzana Vieira... Cquote2.png
Ávido leitor de revista de fofocas sobre a frase acima
Cquote1.png Nossa! Mariana Ximenes tem fãs! Cquote2.png
Pessoa sensata sobre os talifãs da Mariana Ximenes
Cquote1.png Sim, monamour, e se me atacá eu vou atacá! Cquote2.png
Fã retardado da Mariana Ximenes sobre a frase acima
Cquote1.png Até pensei em recusar esse papel, mas mudei de ideia depois que vi que seria a protagonista e pegaria o Malvino Salvador Cquote2.png
Mariana Ximenes sobre Tancinha
Cquote1.png Tô de olho em você!!! Se encostar vai levar POR-RA-DA! Cquote2.png
Kyra Gracie, a esposa de Malvino Salvador sobre a frase acima
Cquote1.png Vocês vão ver a Tatá Werneck de um jeito que nunca viram! Ela estará falando como uma pessoa normal... Cquote2.png
diretor da novela sobre Tatá Werneck

Haja Coração é uma novela das sete que tem a missão impossível de segurar os telespectadores retardados que se viciaram na novela anterior e estão de luto porque seu casal favorito ficou separado. Escrita por Daniel Ortiz, a novela é uma fanfic da famosa novela de Sílvio de Abreu, Sassaricando.

História[editar]

Tancinha, a sofrida

Tancinha é uma gostosa burra que passa a vida vendendo melões e sensualizando na feira. Quem não gosta nada disso é Apolo, um caminhoneiro que gosta de corrida e de brigar com a namorada. Eles namoram desde crianças, quando Tancinha ainda nem tinha melões e seu pai Guido saiu para comprar cigarros e nunca mais voltou, pois ninguém se lembrou de que ele não fumava. A mãe dela, Francesca, teve que cuidar de quatro filhos sozinha, mas sua missão fracassou, pois ela teve quatro desgraças: além de Tancinha, que é essa bagaceira que vocês já viram, ela também teve Giovanni, um mané que foi preso e quer se vingar de quem o colocou na cadeia, Carmela, uma pobre metida a rica que acha que é importante e não gosta de trabalhar, e Shirley Manca, que era de Torre de Babel, mas isso não tem importância agora, pois essa novela é uma fanfic e em fanfic pode tudo. Voltando, Shirley Manca sofre bullying por ser... Manca! E quer roubar o namorado da irmã malvada, Adônis, que não está nem aí pra ela e só quer saber de ostentar com o dinheiro suado da família.

Francesca cismou que o sumiço de seu maridinho tem tudo a ver com Aparício. Aparício é um milionário que deu o golpe do baú e casou com Teodora, ficando com a empresa da família dela. Ele teve uma filha que é um despacho de encruzilhada: Fedora Abdalla, uma patricinha brega que pensa que é super fashion, compra seguidores no Twitter, usa Photoshop nas fotos do Instagram pra dizer que é gostosa, mente a idade e persegue o marido Leozinho. E Aparício nem sonha que seu irmão Agilson está tramando um golpe para tomar o Grand Bazzar dele, com a ajuda de seu genro Leozinho. Só que o imbecil faz cagada e em vez de matar Aparício, mata Teodora, deixando o cara rico e feliz da vida porque se livrou da mulher. E para se manter rico, o milionário resolve tentar dar golpe em três dondocas diferentes: Penélope, uma perua falida, Rebeca, uma arquiteta falida, e Leonora, uma ex-BBB que não passou nem da casa de vidro e pensa que ainda é famosa. Ah, e é falida também. E já falei que Rebeca foi a mulher que Aparício largou anos atrás pra ficar rico?

Tancinha ajuda sua mãe a tentar descobrir mais sobre o sumiço do pai, mas só faz cagada. Em vez de investigar fuçando as pistas como toda pessoa normal, ela invade o niver de Fedora, xinga todo mundo, enfia a cara da aniversariante no bolo e vai presa. É aí que o ricaço bonitão Beto aparece, posando de Salvador da Pátria (opa, outra novela!). Paga a fiança da feirante barraqueira, a leva pra dar rolezinho em Sampa, compra um vestido bonito (o único decente, já que ela só usa trapo velho), a leva pra Suite 14, banheira de espuma... Mas na verdade o publicitário só queria dar uns pegas em seus melões. Porém, como em toda novela em que isso acontece, o rapaz rico acaba se apaixonando pela feirante. Sua irmã, Tamara, também se mete na história, mas apesar de ser caminhoneira, ela gosta mesmo é de homem e resolveu ficar com Apolo. Aí se inicia uma polêmica: quem deve ficar com quem? Escolha o seu lado: #Aponcinha? #Betancinha? #Apomara? #Betamara? (são irmãos, não pode) Vote agora!

Personagens[editar]

  • ChaTancinha (Mariana Ximenes): Feirante gostosa que fala errado e sensualiza o tempo todo na feira, mas se algum marmanjo encosta, leva surra. Seu sotaque era pra ser inspirado nos descendentes de italianos, mas nenhum deles fala assim. Quando não está vendendo frutas na feira ou dando uns pegas no Apolo, está brigando com ele e com qualquer um que olhe pros seus melões. Vive se rastejando atrás do Apolo e ignora o ricaço boa pinta Beto, que só falta lamber o chão que ela pisa. Diz que procura o pai, mas a única coisa que fez foi invadir a festa da Fedora e brigar com todo mundo. Era pra ser a protagonista da novela, mas sua trama é tão sem importância que foi sumariamente ofuscada pela de Camila, Fedora, Shirlei e até a do Tito, que é disparado o melhor personagem da novela.
  • Apolo (Malvino Salvador): Caminhoneiro gostosão (mais gato que o Pedro e o Bino do Carga Pesada com certeza) que só sabe resolver as coisas através da porrada. Tem um cérebro do tamanho de um feijão e pensa que os homens que se aproximam de Tancinha só pensam em uma coisa. Claro que isso se aplica a Beto, que quer porque quer tomar a namorada dele. Cansado de fazer ponta no Casos de Família e no Cidade Alerta, Apolo decidiu virar piloto de Fórmula Truck, um nome chique para corrida de caminhão, e tem protagonizado esquetes manjadas de pobre invadindo o universo dos ricos, com gafes a respeito de roupas, etiqueta e inglês. Claro que Apolo só conseguiu a vaga de piloto por causa do Beto, que achou que se Apolo ficasse rico e famoso, esqueceria Tancinha. Mas o idiota vai largar tudo isso pra ficar com aquela falsa gostosa, para o desespero de 8 entre 10 internautas que odeiam esse casal irritante.
  • Beto (João Baldasserini): Publicitário bonitão e safado, não pode ver mulher que cai em cima e não aceita levar fora. A maior prova disso é Tancinha, a mulher que ele cismou em levar pra cama. Beto já levou pra jantar a luz de velas, deu flores e bombons, levou pra conhecer (e apalpar) Claudia Raia e até chamou Geraldo Luís pra reformar a casa dela (ele passou o programa inteiro enrolando), mas a anta preferiu ficar com o Apolo, que a arrasta pelos cabelos e a leva pra caverna para passarem a noite inteira ouvindo Vitor e Leo. Beto se revoltou e passou a imitar o Cebolinha, bolando diversos planos infalíveis para virar o novo dono da lua, digo, namorado da Tancinha. Armou pra Tancinha pegar Apolo com um monte de modelos gatas, armou pra Apolo ficar bem longe de Tancinha e vai armar de novo pra Tancinha pegar Apolo com outra. Mais uma prova de que Beto não tem muita criatividade, já que ele não faz nada na agência de publicidade que ele diz que é sócio e rouba as ideias do Henrique.
  • Fedora (Tatá Werneck): Patricinha pirada e neurótica que adora ostentar nas redes sociais, porém sua maior tristeza é ver que tem 30 anos e que tem menos seguidores que Estelinha Salgado, que é mil vezes mais gata. Até agora, Fedora já quebrou 3.687 iPhones, mas seu precavido mordomo Ariovaldo já encomendou com a Apple um lote exclusivo só para ela. Caiu facilmente na lábia do picareta Leozinho, que inventou a mentira mais surreal e inacreditável do mundo: que é rico e filho de um sheik árabe. Casou com o pilantra, para desespero de seu babo Aparício, e agora se esforça em torrar toda a sua fortuna em viagens, carrões, roupas de grife, bichinhos, moradores de rua e muito mais pra tentar passar Estelinha Salgado e ser a pessoa mais seguida do Brasil.
  • Leozinho (Gabriel Godoy): Bandido pé-de chinelo que conseguiu tirar a sorte grande e dar o golpe da sua vida: casar com Fedora Abdalla e ficar milionário. Passam o tempo todo namorando e arrumando maneiras de Fedora ganhar milhares de seguidores. Acabou se encantando por ela e até esquece que só casou com ela pra matá-la e ficar com tudo. Toda vez que vai matá-la, desiste, mas sempre é tarde demais e alguma cagada acontece.
  • Aparício (Alexandre Borges): Um milionário banana que era obrigado a aturar a esposa megera berrando com ele o dia inteiro, pois se ele se separasse, ficaria morando embaixo da ponte. Até que a megera da Teodora sumiu e Aparício comemorou, soltou fogos de artifício, deu folga aos funcionários do Grand Bazzar e sambou em cima da lápide da bruaca. Agora ele se esforça para reconquistar Rebeca De La Fuente, sua ex que ele largou pra dar o golpe do baú e casar com Teodora. Para isso, ele se aproveitou de um clichê manjadíssimo das novelas, que era se disfarçar de faxineiro pra fazer Rebeca se apaixonar por ele pelo que ele é de verdade. Como Aparício nunca foi grande coisa, Rebeca preferiu ficar com Eduardo Cunha.
  • Teodora (Grace Gianoukas): A rainha da novela, humilha diariamente o marido Aparício, a irmã e o cunhado encostado e mima a filhinha Fedora, dando tudo o que ela quer. Descobriu que Aparício nunca esqueceu Rebeca e passou a humilhá-lo ainda mais (se é que isto é possível). Inventou uma reforma no Grand Bazzar só pra contratar a Rebeca pra projetar tudo, aí os ex-pombinhos se reencontrariam e se apaixonariam perdidamete, blá blá blá... Até que Teodora descobre, demite Rebeca e acaba com a vida de Aparício. Mas antes que ela conseguisse expulsá-lo de casa, sofre um misterioso acidente e fica presa no plano terreno, aparecendo em pesadelos do maridão, afinal ela gosta mesmo é de sacanear o Varela.
  • Lucrécia (Claudia Jimenez): A irmã encostada, só aparece pra ser sacaneada pela irmã mais velha e mitadora e para tentar fazer Agílson comparecer. Sempre leva um perdido do marido e fica eternamente na seca.
  • Agílson (Marcelo Médici): Irmão feio, quatro-olhos e língua presa do Aparício, que ficava com todos os brotos na juventude e pra ele só sobravam as cascas. Foi na linha do irmão e casou com a irmã da mulher dele: Lucrécia, que até é mais bonitinha que a Teodora, mas não é nenhuma Gisele Bündchen, por isso ele fica enrolando pra não dormir com a mulher. Inventou uma tabelinha maluca na qual o dia dos finalmentes nunca chega e quando chega, ele inventa um imprevisto, foge pela janela e ainda culpa Lucrécia, que tem que se contentar com o vibrador. Morre de inveja de Aparício porque ele é o Alexandre Borges, só que hétero, e quer tomar o Grand Bazzar dele pra vender tudo e ficar o resto da vida de férias no Caguibe. para isso, contratou Leozinho, mas ele descobriu que criou um monstro e o capanga se voltou contra ele.
  • Camila (Ágata Moreira): Era um ser pérfido, enviado pelo próprio Capeta para infernizar a família Abdala. Quando criança, adorava torturar suas bonecas, degolar ursinhos de pelúcia e dar chilique toda vez que a mãe se negava a comprar o Toddyinho que ela queria. Cresceu e virou uma mulher diabólica, capaz de berrar com todo mundo por qualquer coisa, espancava a própria mãe e dava voadora no próprio pai. Misteriosamente, ela conseguiu arranjar um namorado, Enéas, um pobre coitado que sabe-se lá o porquê achou que seria legal fazer com ela coisas que namorados fazem, como mandar mensagens fofas e melosas pelo Whats App, entregar flores e um cartãozinho romântico e fazer uma festinha surpresa. Claro que a Camila malvada odiava tudo aquilo, mas depois de um acidente, ela mudou radicalmente de personalidade (ou pelo menos o demônio que a influenciava saiu de seu corpo) e ela passou a ser uma moça do bem, da paz, zen. É legal com os pais, leva o mordomo pra lanchar, não grita com meio mundo e é apaixonadinha pelo Giovanni, um pobretão que ela ajudou a mandar pra cadeia. Mas sofre com as armações da Bruna, que ela acha que é sua miga, mas na verdade é falsiane.
  • Giovanni (Jayme Matarazzo): Um mané que foi fuçar mais sobre o sumiço do pai e acabou ficando 2 anos na cadeia, graças ao depoimento de Camila heavy metal version. Quando saiu, se apaixonou pela versão emo da Camila, mas se esqueceu que tinha uma namorada: Bruna, a advogata que o ajudou a sair da cadeia. Agora, ele fica nesse lenga-lenga de "ah, mas a nova Camila é diferente, a Camila mudou, eu sei que ela me ama" e a única pessoa que tem paciência com ele é a Shirlei, que é uma santa.
  • Bruna (Fernanda Vasconcelos): Advogata que defende o Grand Bazzar, mas nas horas vagas dá uma forcinha pro maior inimigo da empresa que ela mesma trabalha, o Giovanni (se fosse na vida real, Bruna teria o seu registro na OAB cassado). Faz isso só porque ele é gato e ela insiste em correr atrás dele, mesmo sabendo que ele caiu na conversa da nova Camila paz e amor. Bruna resolveu fazer o caminho inverso, incorporando o demônio que possuía o corpo da antiga Camila e passou a fazer mil e uma armações pra separar o casalzinho fofinho e preferido das caprichetes.
  • Carmela (Chandelly Braz): Uma das melhores personagens da novela, é a mais inteligente da família Rigoni Di Marino, mas decidiu usar sua inteligência para ficar no Whats e fugir do serviço na feira e atazanar o Beto pra descolar um bico como modelo. Só que é a mais feinha da família e a única coisa que conseguiria era uma vaga de figurante em Velho Chico (ela seria a carranca). É a irmã do meio, ou seja, fica com as roupas que não cabem mais na mais velha e ainda tem que aturar a mãe mimando a mais nova. Odeia Shirlei porque a mãe gasta o dinheiro da feira pra comprar bota ortopédica pra ela. Mas finge que é sua melhor amiga e dá uns pegas no Adônis só porque Shirlei gosta dele. Adora atazanar Tancinha pra ela trocar Apolo por Beto, mas no fundo queria estar no lugar da irmã mais velha (quem nunca?).
  • Shirlei (Sabrina Petralha Petraglia): A irmã caçula mimada e retardada da família Di Marino, em vez de ser amiga da Tancinha que é bem louca mas só quer seu bem, prefere ser amiga da Carmela, que a odeia e quer que ela tenha uma morte bem lenta e dolorosa. É manca e apesar de dizer que não liga pra isso e que já está acostumada com os olhares de desdém, fez um mimimi daqueles só porque o Felipe ficou atrás dela tentando chamar sua atenção. Vivia se rastejando atrás do Adônis, que não queria nada com nada e só é legal com ela quando ela descobre algum segredinho dele. Mas ela descobriu que ele é um cafa e agora suspira apaixonada por Felipe, o cara que vivia atrás dela pra devolver a bota ortopédica que ela perdeu e virou seu patrão. Mas tem que aturar a desprezível Jéssica, uma dondoca sádica e psicopata que a tortura para tentar afastá-la do namorado.
  • Adônis (José Loreto): Apesar do nome, é feio pra dedéu e só a Shirlei acha graça nele, mas criou juízo ao ver que ele é um canalha. Carmela é sua paixão, mas ela só fica com ele quando ele a leva pra um motel cinco estrelas ou quando a Shirlei tá perto, pois Carmela tem tesão mesmo é em grana, luxo e em ver a irmã sofrer. Inventou pra todo mundo que faz Direito e toda hora aparece pedindo grana pra participar de congresso de matéria que não existe, como Direito Patológico, Direito Esquerdopata, Matemática do Direito e Reflexologia do Direito. Adora apostar em corrida de cavalos e em cassino clandestino, mas sempre perde, porque sempre aposta no 13 vermelho. Incentiva Apolo a largar a Tancinha e virar piloto (único conselho que presta que ele tem pra dar) e não gosta quando Nair diz que é mãe dele, porque ela é preta, pobre, periférica, ou seja, uma pária na sociedade.
  • Francesca (Marisa Orth): Coroa que passou a vida toda esperando o marido Guido voltar do mercado com os cigarros, mas até agora nada. Vive suspirando por ele e por seus olhos azuis, mas sua atual meta na vida é fechar o mês no azul e aconselhar Tancinha a se decidir (ou não) entre Beto e Apolo. É obrigada a aturar Rodrigo, um cliente chato e cri cri que tem mania de limpeza e cismou que quer aprender a dançar. Ou seja, vem aí mais um clichê novelístico.
  • Rebeca (Malu Mader): Arquiteta falida que tem como meta de vida arrumar um marido rico. Para isso, uniu-se a Leonora Lammar, uma ex-BBB e Penélope Velásquez, uma divorciada que não tem onde cair morta, para seduzir os milionários mais idiotas do país. Acabou caindo nas graças de um que acabou preso no dia do casório e agora é perseguida por seu ex Aparício, que a abandonou no passado pra dar o golpe do baú.
  • Leonora Lammar (Ellen Roche): Ex-BBB que nem passou da casa de vidro e pensa que é gente. Vive de presença VIP em churrascaria e em inauguração de boteco, mas como nunca fez book rosa, é pobre e é obrigada a dividir um apê com Rebeca e Penélope. Sempre dá chilique quando não é reconhecida e insiste que Bial a perseguia, porém 0,000000001% dos brasileiros torceram para ela na edição que ela participou, e destes, só 12% se lembram dela. Tentou ser apresentadora de programa infantil, repórter do TV Fama, atriz e peoa da Fazenda, mas fracassou em tudo. A única coisa que conseguiu foi entortar a cara depois de uma aplicação mal-sucedida de hidrogel.
  • Penélope (Carolina Ferraz): Ela já foi rycah. Agora que se separou de um coroa boçal, encontrou a liberdade ao lado de Rebeca e Leonora e o amor ao lado de Henrique. Não quer assumir o baby-bofe por medo da reação dos filhos. Tenta convencer a filha surtada Tamara a se tratar, sem sucesso. Mas é expert em arrancar dinheiro do filho Beto através de altas doses de chantagem emocional que só as mães sabem fazer.
  • Tamara (Cléo Pires): Filha surtada de Penélope, mente que vai pra clínica, mas na verdade vai todos os dias ao hospital ficar paquerando o cara que ela mandou pra cadeira de rodas. Não faz nada na novela a não ser isso, ou seja, é praticamente uma figurante. Tá na sinopse que ela vai se apaixonar por Apolo, mas até agora nada.
  • Dinalda (Renata Augusto): Empregada zueira e V1D4 L0K4 que vivia dando festinha no apê da patroa Dona Rebeca e manda mais na casa que ela. Manda na TV, faz comida quando quer, bota a patroa pra fazer a faxina e ainda dá palpite na vida dela e de suas migas Penélope e Leonora.
  • Dinamite (Igor Pushinov): Bandido maluco que não tem grana, mas sabe-se lá como consegue arranjar mil e um disfarces pra fugir da polícia. Alguns afirmam que ele é um descendente direto de Pancrácio de Êta Mundo Bom, mas até agora, nada foi confirmado. Faz o trabalho sujo pra Leozinho e não tem paciência pras suas crises de consciência.


Trilha Sonora[editar]

Volume 1[editar]

Capa: Malvino Salvador como Apolo e Mariana Ximenes como Tancinha.

1. O Farol - Ivete Sangalo (abertura)
2. Bang - Anitta - música batida e surrada do ano passado
5. Fatamorgana - Dissidenten & Lem Chaheb (tema para Fedora) - única música que presta da novela
9. 7 Years de azar- Lukas Graham (Tema de Giovanni e Camila)
10. Dois Grudados - Carlinhos Brown com participação de Arnaldo Antunes
11. Tudo Menos Esse Adeus - Joanna
12. Lato Destro Del Cuore - Laura Pausini
13. Reaper - Sia Furler
14. Outra Vez - Scarcéus

Volume 2[editar]

Capa: Giovanni entre Bruna e Camila.
Tiragem: 4000 cópias

3. Fuego - Gabrielle Musicaro feat. French Montana
4. Hymn for the Weekend - Coldplay feat. Beyoncé
5. Sem Pressa - Luiza Possi
6. Shiver Down my Spine - Claudia Leitte
7. Não é um Bolero - Djavan
8. Desejos e Delírios - Fábio Jr.
9. The Light that Never Falls - Andra Day
10. Easy - Faith no More (extraída de outra novela)
11. Dónde está el Amor (Onde Está o Amor) - Pablo Albarán feat. Tiê
13. Odiei Amei te Ver - Tiago Iorc (do álbum Troco Likes)
14. (They Long to Be) Close to You - Isabella Taviani & Dionne Warwick
15. Se Queres Saber (Si Quieres Saber) - Ângela Maria & Cauby Peixoto essa é velha pra cacete, hein...

Abertura[editar]

A abertura foi feita após uma viagem psicodélica do diretor da novela, provocada por uma noite intensa de cheiramento de gatinhos. Usam imagens multicoloridas de nada com qualquer coisa e fazem uma discreta apologia ao nazismo, colocando pernas de modelos arianas para formarem a suástica normal e a invertida.

Música de Abertura[editar]

Para a abertura, escolheram a música "O Farol", de Ivete Sangalo. Era para ter sido a música do carnaval, Veveta hipotecou as mansões para pagar o pessoal, colocou uma superprodução, fez um clipe em 360°, mas a Metralhadora fuzilou todo mundo e a única saída para Veveta emplacar a música e pagar a produção do clipe foi obrigar o diretor de Haja Coração a colocar O Farol pra rodar todo dia às sete da noite. Dá o play!

O Farol - IVETE SANGALO

Claro que o azul vai adormecer o dia
Vai vir a noite, aproveite e liberte as suas fantasias
Eu posso ser o seu vampiro
Eu posso ser o seu anjo bom
Então relaxe baby, mate sua sede, curta o meu som

Quando você tá perto tempo voa
O clima rola numa boa
Quero ficar contigo até o dia clarear porque

O sol vai brilhar inteiro pra nós
Eu quero o farol dos teus olhos
Iluminando a minha vida

Bastidores[editar]

Os cachorros estão cada vez mais evoluídos...
  • Haja Coração será narrada por Galvão Bueno e terá comentários de Arnaldo Cesar Coelho, Walter Casagrande e Ronaldo.
  • A escolha da atriz para interpretar Tancinha foi muito criteriosa e complicada. A primeira da lista era Ísis Valverde, uma escolha óbvia, já que além de ser gostosa, sabe interpretar personagens engraçados (vide Rakelli). Mas a Globo desistiu depois de Kyra Gracie enviar ameaças de morte para a atriz caso ela se engraçasse para seu maridinho Malvino Salvador. Então chamaram Monica Iozzi, que cismou de ser atriz de qualquer jeito. Mas a apresentadora do Video Show exigiu uma bolada e a Globo desistiu. Na verdade, Monica fez isso propositalmente, pois ela não quer saber de papeis cômicos (apesar de ter sido escalada para uma série da Fernanda Young) e quer curtir a vida ao lado de Klebber Toledo (eu no lugar dela faria o mesmo). Então chamaram Paolla Oliveira, que é gostosa e seus nudes quebraram a internet no começo do ano passado. Mas resolveram esticar Além do Tempo, pois a novela tava fazendo sucesso, e Paolla resolveu continuar numa novela que era garantia de sucesso do que ir parar numa novela que ninguém sabe no que vai dar. Sem saber quem escolher, a Globo foi ouvir a atriz que interpretou a Tancinha original: Cláudia Raia. Pra que fizeram isso? Olha a ideia que ela deu:

Cquote1.png Chama a Mari! Ela é ÓÓÓTIMA pro papel! Cquote2.png

  • Inicialmente, pensaram se tratar de Mariana Rios, que pode não ser a atriz mais gostosa desse país, mas dá pro gasto. Contudo, Claudia esclareceu a confusão e logo tratou de colocar sua BFF e amante nos momentos de carência para interpretar o papel mais disputado de todo o Projac nos últimos tempos!
  • A Globo chamou Mariana Ximenes, que fez doce inicialmente, mas depois topou. Mas logo viram que Mariana Ximenes não é aqueeeeeeeeele mulherão que era a Cláudia Raia no auge dos seus 20 aninhos. Mariana, que já tem 35 anos nas costas, além das rugas da idade, nunca teve o peitão e o bundão necessários para o papel. Para isso, as figurinistas da Globo estão usando enchimentos primitivos para dar a aparência melonesca nos seios da atriz e uma paolla oliveirização na bunda pra ela não pagar tanto mico. Estes enchimentos são feitos de materiais ecologicamente corretos e sustentáveis, como meias, sacos de feijão e papel amassado. Claro que não ficou 100%, mas para as cenas em que ela aparece de costas estão usando uma dublê, que vem a ser a subcelebridade gringa Kim Kardashian.
  • Claro que tudo isso influi no psicológico da pobre atriz. Segundo a respeitadíssima fofoqueira Fabíola Reipert, o diretor teria dado uns gritos em Mariana porque ela não conseguiu decorar 357 folhas de falas de sua personagem em 3 minutos. Transtornada, a pobre atriz teria chorado copiosamente e saído... andando! Ninguém confirmou nada e os talifãs da atriz se dedicam a xingar qualquer um que acredite na história.
  • Depois das implacáveis críticas à Tatá Werneck na novela I Love Paraisópolis por falar mais rápido que o Usain Bolt correndo, o diretor garantiu que nessa novela Tatá falaria mais devagar. Para isso, eles estão usando truques de edição, colocando as cenas em que Tatá Werneck aparece em câmera lenta.
  • Haja Coração é o mais novo sucesso das sete, vive batendo recorde de audiência e na internet os fãs de cada casal se matam diariamente pra defender seu par favorito. Isso só mostra o quanto o povo brasileiro é burro e só valoriza porcaria.



{{#logotipo:http://images.uncyc.org/pt/e/e1/Desciclo_e_voc%C3%AA_%28menor%29_copy.png}}