HarryPootterO'

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Harry pootter-logo 90894o.jpg

Goko with halo.jpg Harry Pootter O' morreu...
E VOLTOU!!!

Preciso trocar meus óculos pra conferir se isso é verdade!

Clique aqui pra ver os que deram a rasteira na morte.



Night creature.JPG Harry Pootter O' surgiu das trevas!!

Vamos mergulhar o mundo nas trevas!!

Puro osso.gif
Harrypotterputa.jpg Hocus Pocus!

Este artigo se trata de charlatanismo magia, encantos e todo tipo de macumba. Ele serra pessoas ao meio, tira coelho de cartola, faz vodu e adora uma varinha mágica. Se vandalizar, Merlin fará você desaparecer.

Bambu.png Harry Pootter O' é boca suja!

Sem vergonhamm! SEM VERGONHAMM!!

Bambusilvio.JPG
AmorFurries.jpg Este artigo foi escrito por furries!!

Por isso, é possível que ele contenha referências a raposinhas, Pokémons ou até mesmo Ursinhos Carinhosos sendo sodomizados por cavalos. Caso você tenha medo de furries, arme-se com um lança-chamas e NÃO leia a pagina abaixo.

No Wikipedia.png QUEBROU A CARA!

Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Harry Pootter O'.

331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......que Felipão se fudeu em 10 das 9 histórias que tem abaixo?
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......que Felipão já deu e já comeu?
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......que em todas as Histórias de Harry Pootter O', Harry Pootter quase não aparece?
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ......que o verdadeiro nome dessas histórias é As Aventuras de Harry Pootter O' e Felipão?
Harry Pootter depois de fumar uma maconha amanteigada.


Cquote1.png Harry Pootter O' ainda non eczisten Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Harry Pootter O'
Cquote1.png O Ônibus quebrou na pista... pau no cú do motorista Cquote2.png Cquote1.png O Motorista saiu com dor... pau no cú do trocador Cquote2.png Cquote1.png O trocador saiu ligeiro... pau no cú do passageiro Cquote2.png Cquote1.png O passageiro caiu no chão... pau no cú do Felipão Cquote2.png
Algum doido cantando uma música escrota
Cquote1.png Na União Soviética, Felipão é fudido por VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre Felipão

Harry Pootter O’ é uma série de livros com sacanagens sobre Harry Potter, mas que é muito engraçado.

História[editar]

Harry Pootter O’ (pra falar em brasileiro é só dizer: Rerrie Puterou) surgiu da imaginação de crianças de 14 anos chamadas: Pedro Rodrigues, Luccas Cardoso, Bruno Araújo, Bruno Soares Teixeira Araújo de Leão, Tomás Turbando, Bruno Leão e João Victor De Paoli. Essas pessoas estavam, na escola chamada ACEC, em Angra dos Reis, e pensaram: Ué? Porque não inventamos uma série de livros que sacaneie a série de Harry Potter, e a partir deste momento, eles foram imaginando muitas aventuras, e logo em seguida, Harry Pootter O’ surgiu.

Pererecas fazendo porra nenhuma

Sinopse[editar]

Nesta série, os personagens estudam em Jeguiwats, uma escola para viados bem jegues e que ensina bruxaria para os alunos. Felipão é o personagem que mais se fala nesta história (então não pense que o título está errado, pois não está. Só colocaram o nome de Harry Pootter porque chama mais atenção). Estas histórias são baseadas na vida de Felipão e Harry Pootter.

Harry Pootter O' te dando um alô

Personagens[editar]

Harry Pootter O’[editar]

É o irmão gêmeo idêntico de Felipão. Ele é um dos mais viados da série. Em alguns momentos come a Heymecome, mas continua sendo viado. Ele tem uma cicatriz em formato de raio na testa, mas ele só quer que vocês pensem que é uma cicatriz, mas na verdade, aquela coisa é uma tatuagem porque ele é um fã pirado de Gatorade.

Felipão[editar]

Pessoa que aparece mais nesta série. Ele, pode se dizer que é o astro. É o irmão gêmeo idêntico de Harry Pootter e seu nome é Felipe O’. Ele é uma pessoa que segue os conhecimentos nazistas, e é um grande viado.

Heymecome[editar]

Puta, lésbica e arrombada da série. Seu nome já diz tudo, ela sempre dá mole para os outros personagens comerem ela. Ela é fruto de uma suruba entre dois babacas retardados trouxas.

Dumbobixorex demonstrando toda a sua masculinidade

Arromby[editar]

Amigo bem viado de Harry Pootter. Em seu nome já diz que ele só sabe arrombar quem estiver em sua frente.

Agride[editar]

É um barbudo e gordo pra caralho que mora em um saco plástico. Seu nome também é óbvio, ele agride tudo que cruzar a sua frente.

Dumbobixorex[editar]

Diretor de Jeguiwats. Nesta série ele é viado pra cacete, só pensa em viadagens e sempre arranja um jeito de dar para alguém.

Fóymal[editar]

Inimigo de Harry Pootter O’ que Felipão assassina na segunda história de tão inútil que ele é.

Este é o supositorio vibrador hexagonal de Heymecome

Arrombedamort[editar]

Amante de Dumbobixorex, no sexto livro ele se fode legal e fica todo deformado, mas mesmo assim ainda consegue dar para Dumbobixorex. Ele odeia Felipão e quer vingança. Seu nome verdadeiro é Tomas Turbando Aquina Putaquepa Riu.

Penisyus Black[editar]

Amante de Felipão. Só serve para comer o cú de Felipão. Ele possui uma transformação que se chama Pauzomen.

Harry Pootter, Arromby e Heymecome em sua chegada ao putero

Puta Que Geme[editar]

Uma garota que fica em um banheiro. Ela era puta antes de morrer na escola e há boatos de que todo dia a noite, só para pertubar os vivos, ela começa a gemer.

Arromby e Harry Pootter na maior sacanagem vendo uma playboy básica. Repare que os dois estão bebados pra cacete.

Vagina[editar]

Irmã de Arromby. Ela é apaixonada por Harry Pootter e de vez em quando ele come ela. Harry Pootter é tão viado que ela já não tem mais esperanças por ele.

Paula Tejando[editar]

Paula Tejando Aquino Rego, é uma diabinha gostosa e que é: Pedófila, Zoofilista, Tecnofilista, Botanofilista, Anemofilista, Dinofilista, Hemofilista, Nanofilista, Maieusofilista, Coreofilista, Dendrofilista, Gerofilista, Menofilista, Urofilista, Tentáculofilista e Sadomasoquista. Amante de Felipão que busca vingança do mundo inteiro por Felipão a ter largado no inferno sozinha.

Durex[editar]

Irmão de Dumbobixorex que não serve pra porra nenhuma e que só existe, pois seu nome aparece em uma carta.

Oscar Alho[editar]

Medico particular de Felipão. Outro que não serve para porra nenhuma.

Jacinto Cabeção[editar]

Jacinto Cabeção Noteucú é a versão Masoquista de Felipão. Ele é uma Fusão entre uma pessoa Masoquista e o Darth Vader. Não serve pra porra nenhuma pois morre poucas horas depois que começa a existir.

Viado Pootter e Lesbiquílian Pootter[editar]

São os pais de Felipão e Harry Pootter. Os dois fugiram um dia de casa e nunca mais voltaram. Hoje, eles tem mais de 30 filhos cujos nomes estão sendo citados no último capítulo. Resumindo, são Filhos da Puta.

Paula Tejando posando para sua 666ª Playboy
Cquote1.png Saia daqui arrombador chefe, sai logo, senão eu vou enfiar esta varinha no seu cuuuuuuu!!!! Cquote2.png
Harry Pootter em sua luta com o arrombador chefe

Nomes Verdadeiros[editar]

Felipão mostrando sua intimidade com um cavalo.
  • Harry Pootter - SATANÁS Harry Potter
  • Felipão - O CAPETA Non Ecziste
  • Heymecome - ARROMBADA POR TODOS Hermione
  • Arromby - PINTOSA Rony
  • Dumbobixorex - LÚCIFER Dumbledore
  • Arrombedamort - BELZEBU Voldemort
  • Agride - SATÃ Hagrid
  • Penisyus Black - DEMO Sirius Black
  • Vagina - CRAMULHÃO Gina
  • Puta que geme - COISA-RUIM Murta que geme
  • Fóymal - CHIFRUDO Malfoy
  • Azkabambi - PUTA QUE PARIU Azkaban
  • Jeguiwats - O INFERNO Hogwarts
  • Gripesuinória - Grifinória
  • Chupa-Chupa - Lufa-Lufa
  • Sonsourina - Sonserina
  • Casa do Caralho - Este lugar non ecziste
  • Punhetal - Corvinal
  • Pererecas - Perebas

Localizações[editar]

A verdadeira localização de Jeguiwats é .... AAAARRRRGGHHHHH!!!

Putz, que noob, não sabe nem dizer que Jeguiwats fica ... AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Caramba!!!!!! Eu não vou dizer onde fica Jeguiwats, mas vou dizer que Azkabambi fica .... Não, não, NÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!

Harry Pootter O' e As Pedras Filosofais de Felipão[editar]

Em uma favela no Rio de Janeiro chamada Rocinha de Deus do Dendê, havia dois moleques e que também eram irmãos gêmeos, que só sabiam comer e chorar de dores em seu orifício anal e que tinham um sonho de virar bruxas profissionais que se chamavam Harry Pootter O’ e Felipe O’ (o Felipão). Os dois tinham 10 anos e gostavam de fazer loucuras (na cama).

Em um dia muito chato em sua casa, os moleques estavam brigando, porque Harry Pootter não queria deixar Felipão brincar com sua Barbie favorita, até que eles escutaram uma batida muito forte na porta de sua casa. De repente a porta se quebrou e Felipão gritou:

― Socorro! Alguém está arrombando a porta, literalmente!

Então um gordão barbudo apareceu, e Harry Pootter também gritou:

― Meu Deus do céu, é o Papai Noel, Felipão. Será que ele nos trouxe algum presente. Eu sempre quis ganhar uma nova Barbie, ou uma Suzy, ou talvez um My Little Poney, ou talvez tudo isso junto.

Então o gordão respondeu:

― Papai Noel é o cacete, meu nome é Agride, e eu vim aqui para convidá-los para participar de nossa escola de bruxaria e balé, chamada Jeguiwats.

Sem pensar muito os dois moleques resolveram aceitar, mas Felipão quis impor uma regra muito importante para ele poder ir para esta escola, que era: Levar suas Pedras Filosofais.

Agride logo deixou que Felipão levasse suas pedras filosofais para a escola, mas Harry Pootter ficou confuso em um assunto: Como eles iriam para a escola?

Agride Respondeu rapidamente:

― Nós vamos é de trem.

Harry Pootter e Felipão ficaram muito felizes, e Felipão respondeu a Agride:

― Noooooossssssaaaaaaa! Nós nunca andamos de trem na vida!

Agride aproveitou para animá-los mais ainda e disse:

― Não é em um trem comum que nós vamos, nós vamos é de metrô!

Então depois de pegar o metrô, Harry Pootter e Felipão chegaram a Jeguiwats e encontraram dois alunos que repetiram o primeiro ano no colégio, chamados: Heymecome e Arromby. Harry Pootter e Felipão viraram seus melhores amigos, mas Felipão estava querendo aprender artes das trevas como: Brincar de Hello Kitty Diabólica (uma velha versão de Hello Kitty, que saiu no ano de 666).

Felipão estava tão possuído que resolveu usar suas pedras filosofais, mas como ele estava tão doidão não lembrou que suas pedras filosofais não faziam absolutamente nada, foi aí então que Harry Pootter entrou em campo e foi batalhar contra Felipão.

A batalha foi muito violenta, pois eles ficaram se dando tapinhas de bichas, e também foi uma luta muito demorada, tanto que começou às 25:59:30 e terminou ás 26h.

Depois de toda essa encrenca que Felipão se meteu, ele pegou uma suspensão bem das brabas, ele pegou uma suspensão de um tempo de aula do dia depois do dia em que ocorreu o acidente. Mas o que Dumbobixorex (diretor de Jeguiwats) fez, não foi só tirar um tempo de aula de Felipão, mas sim, lê tirar o único tempo de aula de sexo do ano.

No final, Felipão fez as pazes com Harry Pootter. Quando chegou o Natal, Harry Pootter ganhou uma gaivota que todos os meses lhe traz uma revista Playboy, que ele quis chamar de Zé Buceta. Felipão ganhou uma capa, que faz a pessoa que a usa ver os mamilos da mulher que ele quiser, e ele quis chamar esta capa de Maria Piroca. Heymecome ganhou um vibrador hexagonal que também é um supositório para se autocomer. Arromby ganhou um rato de esgoto que não faz absolutamente porra nenhuma, além de transmitir uma porrada de doenças que podem matar a pessoa infectada, mas mesmo assim Arromby ficou com este ratinho de merda, e deu o nome de Pererecas.



FIM..........Por Enquanto..........

Harry Pootter O' e A Câmara de Gás Nazista Secreta de Felipão[editar]

Em um outro ano chato pra cacete em Jeguiwats, Harry Pootter conheceu um aluno novo que se chamava Fóymal. Este aluno novo não gostou nem um pouco de Harry Pootter e disse:

― Eu não gostei nem um pouco de você e eu te odeio.

Harry Pootter respondeu:

― Foda-se.

No salão principal de Jeguiwats, estava tendo uma seleção de casas. Tinha as seguintes casas: Gripesuinória, Chupa-chupa, Punhetal, Sonsourina e a Casa do Caralho. Nesta seleção o que está sendo selecionado deve colocar uma camisinha e bater punheta até gozar e assim a camisinha vai saber a que casa o gozo se relaciona. Harry Pootter, Heymecome e Arromby ficaram na Gripesuinória. Fóymal ficou na Sonsourina e Felipão foi o único da escola que foi escolhido para a Casa do Caralho.

Na Gripesuinória, Harry Pootter conheceu a irmã de Arromby, que se chama Vagina(a ruiva q dá o cú), com quem todos os dias ia para a cama. Na Casa do Caralho, Felipão começou a ler sobre o nazismo e resolveu virar nazista. Com todos os conhecimentos necessários para ser o maior nazista de todos os tempos, Felipão construiu uma câmara de gás nazista secreta, que ficava no banheiro onde fica um fantasma de uma garota que morreu arrombada, e que agora se chama Puta Que Geme.

A missão de Felipão era matar o Fóymal, por dizer que odeia o Harry Pootter, porque só ele pode odiar o Harry Pootter. Então Felipão ligou para o quarto de Fóymal e com uma voz de mulher disse:

― Vamos lá no banheiro onde fica a Puta Que Geme que eu estou afim de fazer um programa com você, mas não precisa pagar não tá?

Fóymal do jeito que é tarado resolveu aceitar dizendo as seguintes palavras:

― Eu aceito.

Então quando ele entrou no banheiro um basilisco entrou em seu cú e o levou para a câmara de gás.

Quando Fóymal acordou ele estava frente a frente com Deus e Jesus que disseram a ele as seguintes palavras:

― Vai pra puta que pariu.

Então eles o mandaram para o inferno, onde permanece até hoje.

Ninguém deu pela falta de Fóymal durante 666 anos. Além dessa alegria de ter matado seu rival de ódio a Harry Pootter, Felipão ficou mais puto ainda porque Harry Pootter virou o apanhador do time de Bruxabixabol e ele virou o reserva do reserva do gandula da reserva da pessoa que muda o placar.

A função de Harry Pootter era pegar o Pênis de Ouro, que valia 24 pontos e dava a vitória ao time. No jogo, como Harry Pootter nunca se fode, ele conseguiu apanhar o Pênis de Ouro mais só que lê para fazer isso, teve que usar sua técnica de apanhar que se chamava Boquetão de Ouro, que permite ao atleta que o está utilizando esta técnica, tenha equilíbrio e enfie o cú na ponta da vassoura para que possa ter um ângulo perfeito de 370º e possa cair de boca no Pênis de Ouro. Assim Harry Pootter termina mais um ano feliz e sem um arranhão.



FIM..........Por Enquanto..........

Harry Pooter O' e O Prisioneiro Nazista Felipão de Azkabambi[editar]

No ano mais chato de Jeguiwats, Harry Pootter e seus amigos começaram dar conta que Fóymal desapareceu. Mas foi Dumbobixorex que descobriu quem que matou o Fóymal, e ele mando Felipão para Azkabambi(que fica perto da puta que pariu) onde um prisioneiro chamado Penisyus Black o fez de prisioneira e foi um ano escuro para Felipão.

Depois que cumpriu a pena de 1 ano, Felipão foi condenado a voltar para Jeguiwats de carrinho de mão com 10 mil toneladas de supositórios para distribuir para todos os alunos da escola.

Quando chegou em Jeguiwats seu novo desafio era de matar Dumbobixorex, que o fudeu legal. Então quando ele chegou na Casa do Caralho pegou sua arma secreta: um WalkTalk. Que ele utilizou para reunir todas as criaturas mais horrendas da face da terra: Os Arrombadores.

Ele disse para o arrombador chefe:

― Arrombem Dumbobixorex, custo o quê custar.

O arrombador chefe respondeu:

― Falou chefia!

Então Dumbobixorex quando estava na sua banheira brincando com o seu patinho preferido, que se chamava Patinha, quando ele começou a sentir dores no seu orifício anal. Mas o quê os arrombadores não contava, era que Dumbobixorex era mesmo uma bixorex, e toda aquela dor que ele estava sentindo era, para ele, uma coisa muito gostosa, deliciosa e prazerosa.

Mas no final, Dumbobixorex ficou vivo e mandou Felipão para Azkabambi onde permaneceu mais 2 minutos, porque Dumbobixorex gostou tanto daquele momento que ele resolveu diminuir a pena de Felipão que desta vez tinha que mandar levar um arrombador por dia no quarto de Dumbobixorex para satisfazê-lo.

No final, Harry Pootter acabou não fazendo porra nenhuma no ano inteiro, e como nos dois anos anteriores, repetiu o 1º ano junto com Heymecome, Arromby, Felipão e Vagina.

Felipão em seus dois minutos em Azkabambi, levou outra arrombada de Penisyus Black, que fez com que ele perdesse pó movimento da mão esquerda, e ele no final das contas, teve que amputar a mão e instalar uma totalmente biótica, e mais uma vez, se fudeu no final desta merda.

Quando Penisyus Black saiu da cadeia, a primeira coisa que ele foi fazer foi procurar Felipão, porque ele gostou tanto do ano em que Felipão esteve preso, que resolveu repetir a dose.

Quando ele ficou cara a cara com Felipão, ele disse o seguinte:

― Ola Felipão. Eu só queria dizer que vou te arrombar novamente.

Felipão respondeu:

― Nuncaaaaaaaaa!

Então Penisyus Black virou uma espécie de criatura muito estranha que é metade pau e metade homem, então ele virou o Pauzomem.

Então depois sisso, ele conseguiu arrombar Felipão. Depois que o arrombamento acabou ele foi arrombar o resto do mundo e viveu feliz para sempre, enquanto Felipão ficou arrombadão pra sempre.



FIM..........Por Enquanto..........

Harry Pootter O' e O Cálice Nazista Cheio de Gozo de Felipão[editar]

No ano mais chato seguido do ano mais chato em Jeguiwats, Jorge aprimorou suas técnicas na aula de droga mágica. Enquanto isso, Harry Pootter continuava comendo a vagina da Heymecome, e cada vez mais, ia se aproximando de Dumbobixorex e virando um dos mais drogados do mundo.

Felipão ganhou um –Z nas aulas de sexo, pois só sabia gozar, e também, porque possuía um pau muito pequeno para fuder.

Dumbobixorex percebendo que o garoto estava precisando de pontos, disse:

― Felipão, você pode ganhar 10.000 pontos se você fizer uma coisa.

Felipão que precisava de exatamente 9.999 pontos para passar de ano disse:

― O quê que eu preciso fazer?

Dumbobixorex animado com a animação do garoto, disse:

― Você só precisa ficar em primeiro lugar em um campeonato de bruxas que vai acontecer no dia 32 de Onzembro às 25:00 e que para se cadastrar no torneio é só você gozar no cálice nazista.

Felipão então respondeu:

― Então fechô mano!

Então Felipão gozou no cálice nazista, mas no torneio, mais uma vez na vida, ele se fudeu, ele ficou em último lugar e teve que dar para todos os outros participantes depois dos jogos.

No outro dia, ele roubou o cálice nazista para recuperar todo o gozo que ele gastou naquela porra de torneio. Então Felipão bebeu aquela porra toda que estava no cálice e começou a falar sozinho consigo mesmo:

― Puta que pariu, isso aqui é muito bããããoooo! Eu acho que quero mais.

Então enquanto Harry Pootter estava comendo a Heymecome, Felipão apareceu com sua capa que o deixa invisível.

Quando Harry Pootter começou a gozar, ele foi coletando todo aquele gozo e botando no cálice nazista.

Então Arromby entrou no quarto e percebeu uma estranha sensação de que queria tranzar também. Então perguntou para Harry Pootter:

― Vamos fazer um grupal?

Harry Pootter respondeu:

― Claro, mas tem que bater umazinha antes.

Então Arromby começou a bater punheta, mas quando ele gozou, o gozo parou no ar, então ele foi verificar o quê era aquela merda que estava ali e encontrou Felipão.

Quando ele encontrou Felipão, novamente, todos arrombaram ele. Felipão a partir daquele dia, ficou com o cú mais aberto que o aro do gol de Bruxabixabol.


FIM..........Por Enquanto..........

Harry Pootter O’ e a Ordem Nazista de Felipão[editar]

Finalmente Harry Pootter e sua galera retardada conseguiram passar de ano em Jeguiwats. Eles passaram para o 2º dos 24 que eles tem que fazer.

Neste ano tão feliz, Felipão ganhou seu diploma de Hitler mirim. Ao ganhar este diploma, o diplomata tem que dar uma ordem a seu novo exército, que tem preconceito com bixas, lésbicas, gays ou bixaslesbicasgays. Sua primeira ordem nazista foi: Achar Arrombedamort (ou como ele era chamado quando tinha aulas em Jeguiwats: Tomás Turbando Aquina Putaquepa Riu) e mata-lo.

Então, os nazistas acharam Arrombedamort no quarto de Dumbobixorex curtindo a vida. Então, quando a bicharada tropa de Felipão arrombou a porta, ele tentou se esconder rapidamente com a capa de invisibilidade, mas não deu tempo e ele foi pego.

Enquanto toda esta merda rolava, Felipão resolve usar drogas e todos os anos, todos os meses, todos os dias, todas as horas, todos os minutos e todos os milésimos, ele dava para Penisyus Black.

Então, Arrombedamort foi atrás de vingança, matou todo o exército de Felipão, arrombando todos os soldados, e foi atrás de Felipão.

Quando ele chegou no quarto de Felipão, aquele gay desgraçado estava na maior sacanagem com Penisyus Black. Então, Arrombedamort rapidamente usou uma bruxaria que se chama: Os cús Porcos, que fazia com que os gays quando metessem no cú dos outros gays, o pênis saísse todo lambuzado com diarréia.

Então, quando Penisyus Black meteu no cú de Felipão, ele tirou o pênis dele todo cagado, então Arrombedamort disse à Felipão:

― Seu desgraçado, Filho da Puta. Você atrapalhou minha suruba com Dumbobixorex, então agora vou destruir o que você mais gosta atualmente” Buahahahahahahaah!!!!!

Então Felipão respondeu:

― Vo joga Rabo, lá tem mts noobs!

-Naõ, vamo transa mais um poquinho.

-Nem pensar!

Então, Arromedamort ficou mais puto ainda e destruiu a coisa que Felipão mais adorava: O pênis de Penisyus Black.

Quando Felipão viu o pênis de Penisyus Black caído no chão, ele ficou tão puto, mais tão puto, que jogou Arrombedamort na lava que tinha envolta de seu quarto, então, os logos cabelos, tanto do saco, quanto do couro cabeludo, foram queimados, sem contar com sua barba que ele tinha deixado para crescer durante 666 anos. E até o nariz dele caiu.

Então, Felipão, mais aliviado por ter se vingado, recebeu um convite para participar de um filme chamado High’s cú musical 1, 2 e 3. Depois foi atuar em outro filme chamado Camp Gay of Rock, que apresenta uma banda chamada Felipes Sisters, que tinha no elenco, Felipão, Harry Pootter O’, Arromby e Heymecome, o pricipal instrumento que eles tocavam era um pênis, eles tocavam punheta.

Então, todos terminaram o ano tristes e deprimidos, iguaizinhos a emos, pois repetiram de ano novamente.

Mas o que ninguém sabia era que Arrombedamort sobreviveu, e queria vingança contra Felipão, mas só depois que ele desse para Dumbobixorex novamente.


FIM..........Por Enquanto..........

Harry Pootter O' e O Principe Nazista Chamado Felipão[editar]

Depois de mais um ano chato pra Caralho, Felipão e sua gangue gay repetiram de ano mais uma vez. Mas Felipão e seus estudos nazistas começaram a evoluir, e da categoria Hitler Mirim, ele virou Príncipe Nazista.

Então, durante suas aulas de sexo, Harry Pootter e Arromby esqueceram seus livros no quarto do motel onde eles estavam. Então o professor mandou eles pegarem dois livros do armário, e então Arromby escolheu o maior livro , que era o de playboy. Harry Pootter pegou o menorzinho, mas ele mostrava todas as posições utilizadas no Kamasutra.

O livro de Harry Pootter vinha com dicas para não fazer a mulherzinha gemer.Então em uma competição que teve na sala de aula , Harry Pootter foi o vencedor. O prêmio era uma poção que fazia com que a pessoa que bebesse, tivesse muita sorte na hora do sexo.

Então, Arrombedamort reapareceu em Jeguiwats para concrtetizar sua vingança, e queria arrombar Felipão.Mas com que Arrombedamort não contava, é que quando Felipão o jogou na lava, ele pegou pneumoultramicroscopicosilicovulcanoconiose.

Então, Arrombedamort ficou mais puto ainda e usou o feitiço VIAGRA’ND, que fez com que o pênis de Felipão ficasse maior e mais duro que o Monte Everest. Depois, Felipão ficou desesperado, e para ver se seu pau amolecia ou diminuía, começou a bater punheta e daí por diante o Monte Everest ficou branco. Uns acreditam que é neve, mas muitos outros acreditam que é o gozo de Felipão que foi parar lá. Depois de ver o que ele fez com o Monte Everest Felipão disse:

― Cacete, meu pênis está gigante, e se eu quiser bater umazinha, eu vou deizar a Antártida mais branca, OMG!!!

Depois desta tragédia que ocorreu com Felipão, Arrombedamort subiu em sua Mercedes McLaren voadora, apanhou Dumbobixorex em seu quarto, e para onde eles foram, só Deus sabe!

Então, Felipão depois de 25 horas, voltou a ter um pênis de tamanho microscópico. Enquanto tudo isso rolava, Harry Pootter aprimorava suas técnicas de Kamasutra, e logo se tornou um Príncipe Kamasutra.

Deprimido, Harry Pootter foi a um barzinho que eczistia no recinto para fumar uma maconha amanteigada. Depois de fumar umazinha, ele estava indo para casa, mas ele estava tão doidão, que desmaiou e foi parar em um hospital. Seus amigos foram visitá-lo logo que pudessem. Então, Harry Pootter começou a dizer em voz baixa:

― Hey......me.....come! Heymecome!

Mas com que Harry Pootter nãp contava, é que durante essas suas palavras, seus amigos já não estavam no quarto do hospital, mas tinha um enfermeiro que escutou e foi satisfazer o desejo do Harry. Então o enfermeiro arriou as calças dele e de Harry Pootter e começou a come-lo. De repente, Dumbobixorex, que é um invejoso do cacete, não conseguiu ficar olhando para aquilo e resolveu atrapalhar, ele usou o feitiço Ós Cús Porcos.

O enfermeiro logo que viu o pênis dele todo cagado, desistiu e foi embora. Então Dumbobixorex entrou no quarto, meteu um pouquinho em Harry e depois o acordou. Ele então disse:

― Harry, seu cheirado maconheiro! Você fumou demais, e por isso, você vai ficar 1 ano sem dar para ninguém!

Harry Respondeu:

― Noooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!

Mas no final Harry aceitou a punição, subiu em sua vassoura vibradora e foi voando e gemendo para Jeguiwats.




FIM..........Por Enquanto..........

Harry Pootter O' e As Reliquias da Morte Masoquista de Felipão[editar]

Em um ano mais chato que todos os anos anteriores, Harry Pootter chegou em Jeguiwats. Percebendo sua volta, Felipão foi encontra-lo em seu quarto.

Quando chegou no quarto de Harry Pootter, Felipão encontrou Harry Pootter transando com Dumbobixorex.

Felipão indignado com aquela putaria, disse:

― Porra! Mas que merda é essa que vocês estão fazendo aí! Vocês não tem um pingo de vergonha de serem gays não?

Então Dumbobixorex respondeu:

― Você cala a boca, porque você é o mais viado de todas as histórias!

Felipão percebendo que já tinha levado um fora resolveu recuar e disse:

― Então ta! Mas já que vocês estão ai e eu estou aqui .... Eu posso entrar na suruba? Eu prometo que não vou gemer!

Harry Pootter então deixou com que Felipão entrasse na suruba.

Neste exato momento, Arrombedamort ficou muito puto por não estar na suruba, então ele lançou o feitiço: AIDS EGYPT, que faz com quem seja afetado e que esteja transando com um gay egípcio, pegasse AIDS. Mas quanto a esse feitiço, Harry Pootter O’, Dumbobixorex e Felipão não ligaram, pois nenhum deles era egípcio.

No decorrer da suruba, a gaivota de Harry Pootter apareceu, trepou em Felipão e deu uma carta para Dumbobixorex dizendo:

"Fique muito feliz, pois achamos seu irmão perdido chamado Durex e ele confirmou que o pai dele e de Dumbobixorex é egípcio."

Então, a partir deste momento, só Felipão ficou com AIDS, pois só ele deixou que Dumbobixorex metesse em seu cú.

Felipão quando percebeu que estava com AIDS, resolveu largar os ensinamentos do Nazismo e resolveu praticar o Masoquismo.

Então, ele mergulhou a sua mão e perna esquerda em nitrogênio líquido e depois as quebrou, assim ele botou uma mão e perna direita no lugar da mão e perna esquerda. Além disso, Felipão amputou seu pênis e botou um supositório no lugar, depois disso, ele arrancou seus testículos e substituiu por bolas de boliche.

Depois de todas essas torturas, Felipão vestiu uma roupa preta e robóticae resolveu mudar seu nome para Jacinto Cabeção Noteucú.

Então, enquanto ele dormia, ele levantou e tomou um copo de água, mas uma gota pingou em sua roupa e a roupa foi encolhendo até que em uma certa hora, o corpo de Felipão explodiu. E este foi o fim do Masoquista, Felipão.

Depois da morte de Felipão, seu médico particular chamado Oscar Alho, chegou na casa de Felipão para avisa-lo de que ele não tinha AIDS e que tudo não passava de sua imaginação e que ele só acreditou pois Arrombedamort o hipnotizou, mas era tarde demais.



FIM..........Por Enquanto...........

Harry Pootter O' e A Ressurreição Sadomasoquista de Felipão[editar]

Em um ano triste para Harry Pootter, ele chorou a morte de seu irmão Felipão durante 2 segundos.

Felipão quando chegou no seu lugar preferido, o inferno, encontrou Fóymal dando o cú para o Capeta, então neste momento, Felipão começou a rir de Fóymal e Fóymal ficou com muita raiva e então começou uma luta das boas.

Depois desta luta, que durou 3 segundos, pois o Capeta não queria parar de comer o cú de Fóymal interrompeu a luta logo no início, Felipão começou a chorar, e chorar, e chorar, durante 1 ano, pois achava que não merecia estar no inferno.

No ano seguinte no inferno, Felipão que já estava pedindo pra sair, recebeu a presença de uma diabinha bem gostosa chamada Paula Tejando Aquino Rego.

Felipão logo de cara broxou, mas com o passar do tempo, a diabinha conseguiu convencer Felipão a virar homem.

Em um belo dia no inferno, Felipão resolveu aprofundar seu amor com a diabinha a chamando para uma transa. No dia seguinte Felipão foi perguntar para a diabinha se ela queria transar com ele, mas antes dele perguntar algo para ela, ela queria perguntar uma coisa para ele, então ela disse:

― Ei! Como você morreu mesmo?

Felipão então respondeu:

― Eu morri, pois eu me masoquisei pensando que estava com AIDS, mas não estava e os médicos só me falaram que eu não estava com AIDS no meu funeral. E estou neste lugar pois pratiquei o Nazismo com meus colegas da escola durante muitos anos e matei uma pessoa que também está aqui.

Paula Tejando então respondeu:

― Só isso?! Eu morri de AIDS porque eu pratiquei: Pedofilia em um garotinho, pois eu também adoro criancinhas; Zoofilia em um cabrito; Tecnofilia em um vibrador robótico e automático e que goza de verdade; Botanofilia em uma planta carnívora gigante chamada Dionaea e ela quase me comeu; Anemofilia com o peido do meu irmão; Dinofilia com um Tiranossauro, quando eu viajei na minha máquina do tempo; Hemofilia com dois emos que estavam na rua; Nanofilia com um anão que mora na minha rua; Maieusofilia com um homem grávido; Coreofilia com o Michael Jackson; Dendrofilia com uma salada de frutas; Gerofilia com o Osar Niemeyer; Menofilia com a minha mãe; Urofilia com um broxa; Tentáculofilia com o alienígena que eu conheci quando fui para a Puta que Pariu; E Sadomasoquismo com o Kid Bengala, e por isso que eu estou neste lugarzinho de merda.

Felipão então começou a rir e disse:

― Há! Há! Há! Se FUDEUUUUUUUUU!!!!!!! Ninguém mandou fazer tanta merda na vida! Mas já que você tocou no assunto, você poderia me Sadomaquisar?

Paula Tejando respondeu? ― Mas é claro! Sadomasoquismo é a minha especialidade.

Então, os dois foram para um quartinho e Paula Tejando começou a tranzar com Felipão, mas Felipão estava algemado e Paula Tejando estava com um chicote.

Felipão estava gostando tanto que gozou em Paula Tejando, mas ele também estava sentindo muitas dores, pois Paula Tejando estava batendo muito forte nele.

Felipão então, começou a gemer, e fechou os olhos e abriu rapidamente e quando abriu os olhos estava em sua cama, na Casa do Caralho.

Na verdade, Felipão apanhou tanto que pagou por todos os pecados que cometeu, então ele voltou para sua antiga vida na Terra.

A diabinha ficou tão puta que Felipão desapareceu, que jurou que iria destruir todo mundo que existia para obter sua vingança por Felipão ter a deixado sozinha na hora do sexo, mas isso já é outra história pois o que importa é que pela primeira vez, Felipão não se fode no final da história! VIVAAAAA!!!!!!!!


FIM..........Por Enquanto..........

Harry Pootter O' e A Câmara de Gás do Prisioneiro Masoquista Cheio de Gozo que queima igual Fogo, Ordenando ao Príncipe com Cabeça e Asas de Fênix, que mora em Azcabambi, que é um lugar Secreto, para Revelar o Enigma da Morte Sadomasoquista do Cálice de Pedra que é uma Relíquia Filosofal e Nazista de Felipão[editar]

No último ano em Jeguiwats, Harry Pootter e companhia resolveram comemorar o retorno da vida de Felipão.

Durante esta celebração, Felipão escutou na televisão um aviso dizendo que o mundo ia acabar.

Depois deste aviso todo mundo em Jeguiwats ficou desesperado e começaram a praticar coisas que nunca tinham praticado na vida, como: O Estupro.

Então Felipão e Harry Pootter resolveram procurar seus pais perdidos. Essa busca não foi muito difícil, pois na lista telefônica estava escrito na primeira capa: Putaria com Viado Pootter e Lesbiquílian Pootter.

A partir daí eles viveram felizes para sempre com seus 28 irmãos chamados:Adão, Pedrão, Paulão, Marcão, Lucão, João, Pirão, Cuzão, Marcelão, Brunão, Thiagão, Rodrigão, Jorjão, Jordão, Sebastião, Carlão, Murilão, Orlandão, Bernardão, Diogão, Robertão, Diegão, Fabão, Fernandão, Leandrão, Enzão, Danilão e Ricardão. Pelo menos durante seus últimos 666 dias de vida.

Então eles formaram um grupo chamado: A Putaria da Justiça. Eles lutariam com uma liga do mal formada por: Fóymal, Paula Tejando, Os Arrombadores, Arrombedamort, O Capeta e o resto das pessoas do mal que existe nas histórias que formaram a gangue chamada Os Ursinhos Carinhosos Que Amam Os Backyardgans.

Nesta guerra de 5 segundos, o Vencedor foi Chuck Norris, porque formou uma equipe com Capitão Nascimento e o Capitão Óbvio e é Óbvio que eles ganharam.

Depois desta vitória, todo mundo morreu, mas reviveram!

Então Felipão usou sua máquina do tempo e voltou no tempo, deu para todos os atuantes das histórias e depois deixou todo mundo morrer novamente.

Finalmente chegando ao Céu, Fóymal foi ver Deus e Jesus, mas quando chegou frente a frente com eles, eles novamente disseram:

― Você ainda é um Filho da Puta! Vai pra Puta que Pariu!

Então, depois desse comentário, Fóymal foi condenado a dar o cú para o Capeta durante 666.666.666.666 anos.

Paula Tejando até hoje está por aí matando pessoas inocentes e abusando delas antes, mas ela nunca vai conseguir matar Felipão, porque a religião do autor desta bodega toda não permite.

Dumbobixorex, seu irmão Durex e Arrombedamort ficaram felizes para sempre transando em um país diferente a cada dia. Há indícios de que eles já transaram dentro de uma pirâmide no Egito, na Torre Eiffel e até na Estátua da Liberdade.

Agride continua agredindo pessoas no mundo.

Harry Pootter O’, Arromby e Heymecome abriram um Moteloputero - O Motel Puteiro mais visitado do mundo.

Viado Pootter e Lesbiquílian continuam tendo seus filhos apaixonadamente.

Com o desaparecimento de Dumbobixorex, Jeguiwats faliu e foi comprada para ser cenário de um programa chamado Sexy Hentai na Record.

E por último, Felipão, o astro do show, virou um mendigo de uma cidade da África do Sul e como sempre, SÓ SE FODE NESTA MERDA!!!!


FIM....................

Próxima Livrografia[editar]

  • Harry Pootter O' e A Volta de Felipão
  • Harry Pootter O' - The Legend of Felipão
  • Harry Pootter O' no ACEC
  • Harry Pootter O' e A Ida de Felipão para a Puta que Pariu
  • Harry Pootter O' e O Encontro entre Hitler e Felipão no Inferno
  • Harry Pootter O' e O Nascimento Prematuro DO CAPETA de Felipão
  • Harry Pootter O' - Felipão se torna Ranger Rosa
  • Harry Pootter O' - Felipão Ensina Como Fazer Arroz com Feijão
  • Harry Pootter O' - Felipão Ensina Como Fazer Ovo Frito
  • Harry Pootter O' e A Morte do Imortal Felipão

Alguem por solidariedade escreve essas histórias peo amor a Felipão me tornei fã número 1° , e quero lr as próximas historias õ/

Ver também[editar]

  1. Harry Pootter O'
  2. Q.E.F.B.
  3. Edgar & Ellen
  4. Phineas e Ferb
  5. Mistureba
  6. Chowder

O Ministério da Saúde adverte:
Ler Harry Pootter O' pode causar Morte cerebral, Viadagem compulsiva, Gripe Suína, Hipopotomonstrosesquipedaliofobia, Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose e até Falecimento dos órgãos sexuais.
Harry Pootter O' é contra-indicado(a) em caso de suspeita de dengue.

MainardiInv.JPG Este artigo trata de uma personalidade mortalmente,
putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada!
Provavelmente ele(a) é um(a) idiota inútil que não vale porra nenhuma!

Conheça outros filhos da puta clicando aqui.

Harrypotter.jpg Quem leu este artigo pensa que Sirius Black vai voltar, não sabe como Valdemar consegue respirar, acredita que Harry é maconheiro e provavelmente quer se casar com Dumbledore.

Se editar mal este artigo, o Tarado da Machadinha irá te atacar!