Heavy Metal
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Heavy Metal foi abençoado pelo DEUS METAL. Vamos louvar o DEUS METAL! \,,/.Ò.Ó.\,,/ |
 Este Artigo é Muito Grande! Este artigo pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de baboseiras, ou pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de coisas legais. Pense duas vezes e não seja idiota antes de ler! |
Você quis dizer: Música dos Deuses
Google sobre Heavy Metal
Você quis dizer: Barulheira nonsense e infernal
Google sobre Heavy Metal
Metal Heavy. Itália na italiano é em cantado o
Desorganizal Italiana sobre Heavy Metal
Minhonora oficial do Vaticano
Bento XVI sobre sua admiração pelo Slayer
Eu sou metaaaaaaaaaal, raio, relâmpago e trovão...
Renato Russo sobre Heavy Metal
Dá até pra dançar...
Pescoço sobre Heavy Metal
Metal is the Law! The Law is the Metal! Metal the Law is...METAL!!! OOOOOOOOOO!!!!!
Massacration sobre Heavy Metal
O Metal vai dominar o mundo, e nós somos os profetas!!! Viva o Apocalipse!!
Massacration sobre Heavy Metal
Eu sou o Messias do Metal!!
Chimbinha, The Metal God sobre Heavy Metal
Metal Reinará!!! Eu morri no futuro e estou aqui para falar
carta de Chico Xavier sobre Heavy Metal
Ensinei a Pavaroti como se ter uma voz sublime.
Rob Halford
Dizem que canto como sabiá!
Lemmy Kilmister
Fui eu que inventei essa porra!
Tony Iommi sobre Heavy Metal
Eu no paffado era metalêro, companhêro... Má fufri um afidente que me impoffibilita de louvar o Deuf do Metal com af duaf mãof, affim ele me puniu pra fer Previdente da República...
Lula, um dos fundadores do partido Pentagrama Vermelho, sobre Heavy Metal
Quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena
Seu Madruga compondo uma música de Heavy Metal
Já fomos bons nisso!
Metallica sobre Metal
Metal is the law, The law is the metal!
Massacration sobre Metal
Adorooooo!
Capeta sobre Metal
...666...
Iron Maiden sobre Metal
Tabela de conteúdo |
[editar] Sobre
O Heavy Metal foi criado pelo Deus Metal, que o usava como uma técnica culinária que consistia em tocar varios intrumentos de forma ultra-mega-hiper-divina-furiosa-form hell-veloz-incrivel para deixa-los quentes o suficiente para ele fritar os seu 423614751326451234 ovos que comia com pão no café da manhã. Mas Ele descobriu que com essa técnica também podia fazer música!
[editar] História
Então depois do Deus Metal usar sua técnica culinária como música, chamando-a de Heavy Metal estava sem nada para fazer e então inventou uma guitarra primitiva usando tripas de pagodeiros, o crânio de um emo (cuja acústica é perfeita, por não terem nada no crânio), e então pediu para São Fender&Kauffmann criar um circuito de amplificção e distorção em sua guitarra.
Então o Deus Metal pegou do Barro moldou cinco bonecos de barro, e neles soprou o espirito do Metal, surgindo aí uma das primeiras bandas de Heavy Metal, Tião Carreiro e Pardinho, embora muita gente desinformada, ignorante, sem instrução creia que esta mítica banda tenha sido o Iron Maiden. Mas comprovado por um grupo de motoqueiros bebados ( uma subespecie admiradora violenta do metal)uma banda semeou hoje o que chamamos de metal junto a banda Dama de Ferro, eles são conhecidos como Motörhead imortalizada pelo voz afinada de tenor de Lemmy...o qual despertou inveja a Pavaroti e Cinatra que nunca conseguiram se igualar a tamanha perfeição e afinação...
O estilo se espalhou rapidamente pelo mundo, dando origem a bandas como Massacration, antigamente conhecida como Massas Crézio, e outras como PopKorn, Lixo no Park, Syndrome de Down e Slipkbosta que são a escória do metal. Mas poorém o que muitos poucos sabem é que antes dele recrutar os cinco caras de barro seu filho já havia vindo a terra e ficou amigo do Tony e com mais dois caras formaram o Black Sabbath... é agorapoucos muitos saberão disso Mwwwahahahahahahahhaa!!!
Heavy Metal a princípio, antes do Deus Metal dar uma surra em satã foi usado como uma técnica culinária do Deus Metal, que consistia em tocar varios intrumentos de forma ultra-mega-hiper-divina-furiosa-form hell-veloz-incrivel para deixa-los quentes o suficiente para ele fritar os seu 423614751326451234 ovos que comia com pão no café da manhã. Mas Ele descobriu que com essa técnica também podia fazer música!
[editar] Estilos banalizados
Como a grande maioria dos usuarios de internet e do Desciclopédia são metaleiros que não tem muito o que fazer, você encontrara qualquer outra referência musical nesse site e artigo detonado por eles mesmo, acreditando estarem "catequizando" o resto do mundo(que lê isso aqui)com os ensinamentos *realmente esse artigo é uma bosta, olha como o cara escreveu "ensinando"* dos Deuses do Metal!
[editar] Principais Estilos
Para uma forma mais simplificada de explicação veja esse artigo aqui Estilos de metal
Outra característica do Heavy Metal é a diversidade de estilos que pela última contagem somavam 18.874.692.341.532 estilos a 2 minutos atras. Aqui citaremos os principais:
Metal Industrial: É estranho... Muito estranho, eles misturam Tecno com Metal com Rap com Sua mãe com minha mãe com RPG com sons de máquinas e outras coisas, mas o pior é que poucas músicas tem a ver com industrias, mas mesmo assim elas conseguem ser fodonas. Exemplo de banda: Rammstein
New Metal: Junto com Power Metal, é extremamente discriminado. Mistura um pouco de Rap com Metal.A maioria das letras falam de "Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch" ou "Lol, Coca-cola no Iraque". Muitas bandas escrotas (muito doidas) como PopKorn, Síndrome de Down e Slipknot são deste estilo.
Metal Melódico: também conhecido como Metal Gralha ou Super Sharpened Metal, dizem que esse estilo tem influência do Nerd Metal. As letras das músicas deste estilo geralmente são das histórias que as mães dos músicos contavam a eles quando eram pequenos (ou não), e os integrantes e fãs geralmente também jogam RPG, o que faz com que este estilo seja um dos mais ligados ao Satanismo. Principais bandas do estilo: Naitiuixi, Franga, Shamego, Estratodeovário, Rhapsody of Flower.
Thrash metal: conhecido como TutaTuta Metal ou Trance Metal, é um dos estilos mais "reclamões" do Metal (perdendo apenas para o Emo Metal). Suas letras falam de 'como é um saco ser esquartejado vivo em um ritual satânico promovido pelo sistema'. Também é um dos estilos mais difíceis de tocar (perdendo apenas para o Black Metal), necessitando de algum vocalista profissional que domine a técnica de "resmungar" e de um batedor de latas. Eles perderam um pouco de poder depois que o seu profeta Dimebag foi promovido para tocar no bar do inferno. Principais bandas do estilo: Merdallica, Megaquack / Megalixo, Antrhaz, Lina Inverse do DOTA, Overkill, Sepultura, Tiririca.
Black Metal:metal com influência da Black Music. É um estilo extremamente difícil de se tocar, necessitando de músicos profissionais e formados, como um Batedor de latas, um guitarrista que consiga tocar com apenas uma corda e principalmente Tua mãe rouca. Com essas exigências musicais existe a possibilidade do Black Metal ser um estilo brasileiro, criado na Bahia. Mas esta possibilidade (não enhe) nunca poderá ser comprovada pois o Black Metal é um estilo que segue a cena Underground, tocando apenas em botecos, quiosques e no Programa do Raul Gil.Dizem que há mensagens satânicas nas letras das músicas deste estilo, mas isto não é possível pois ninguém nunca conseguiu compreender o que o vocalista canta, nem ele mesmo ou qualquer um dos outros membros da banda. Black Metalers estão entre os músicos mais preocupados com a aparência, se maquiando o tempo inteiro, uma prova que o Black Metal tem grande influência do Glam Metal. Principais bandas do estilo: Pato Marvado, Mussum, Impaled Makarene, Dark Funeral, Dark Mayehm, Dark Invocation,Dark Macumba, Dark Pig Master, Dark Dolabella...
Death Metal: A mesma coisa que o Black Metal, porém sem maquiagem e ao invés de sua mãe rouca o vocal pode ser seu pai de ressaca ou com dor de barriga.
Gaythic Metal: também conhecido como Gothic Metal ou Emo Metal, é o destino de um Black Metaler quando acaba sua carreira, quando ele fala claramente o que queria dizer em sua banda anterior. Dizem que este estilo "explora" o subconsciente humano, com temas fortes como traição (Ex.:'eu sou corneado todo dia, mas não posso fazer nada, apenas chorar'), ódio (Ex.:'eu sei que todos me odeiam, mas não posso fazer nada, apenas chorar'), vingança (Ex.:'eu lhe mataria por ter me traído com o Paulão, mas como desmaio quando vejo sangue, tudo que posso fazer é chorar'), frustração (Ex.:'eu nem queria mesmo, tudo que posso fazer é chorar') e a morte (Ex.:'eu reclamo da vida em todas as músicas, mas a noite tudo que faco é chorar'). Por esses terríveis temas, esse estilo é recomendado apenas para usuários do sexo feminino ou afins (emos, Black Metalers, Você, Vega ou Tua mãe). Principais bandas do estilo: Everytime Ai Dái, Marilinha Manson, HIMel, Gorgoroth, Merdix Mois.
Progressive Metal: músicas longas, repetitivas, que vão te levar a uma alienação grave, você não irá mais querer escutar outra coisa, somente esse lixo, todos os guitarristas imitam malmsteen e querem ser mais rápidos que herman li. o tempo das músicas varia entre 5/4, 22/4, 666/4, e por aí vai.... músicas pequenas são abolidas. Principais bandas do estilo: Drim Frita, Odete, Fri, Batendo um Boquete em Mim.
[editar] Características dos HeadBangers
Usam o Cabelo extremamente grande e sem cuidado nenhum. Só se vestem de preto, mesmo quando tá fazendo um calor infernal, pois é o que o heavy metal se propõe a fazer, fazer você se sentir no inferno. Será comum encontrar metaleiro punheteiro, já que a grande maioria não pega mulher nenhuma, pois não tem ninguém que aguente ouvir Dimmu Borgir nem Krisium enquanto uma criatura daquela vem com uma cantada trouxa.
Geralmente andam em bandos de urubus, tomam vinho barato e discutem a noite toda sobre Cavaleiros do Zodíaco (as reprises da semana).
90% dos metaleiros ignoram ou nunca ouviram dizer o que significa a palavra higiene, não fique próximo de um por muito tempo para não passar o vexame de sentir um odor desagradável e ser associado a um deles.
Eles também jogam muito RPGs (Ragnarök, Tibia...), acham que são machões (só que a maioria na verdade são todos uns filinhos de papai), odeiam nerds, clubbers, pagodeiros...(até ai ninguém pode falar nada pois isso é um senso comum) Por outro lado, muitos dos headbangers adoram espancar emos e rappers (conseguindo uma aliança com um grupo antes rival os Puncks que aderam a mesma causa), portanto possuem o apoio de Chuck "Mestre do Universo" Norris, além de terem um gosto para músicas que a santíssima trindade (Norris, Silvio Santos e Seu Madruga) aprova!
Talvez pelo poder da palavra "metal" usam muitos acessórios metalicos...tantos que normamente ficam presos em detectores de metal, e são praticamentes alvos humanos de raios quando sai na chuva...
[editar] Inimigos Declarados do Heavy Metal
Se VOCÊ é um headbanger ou pelo menos tem um pouco de senso comum, sabe que o heavy metal é um movimento musical que cria justiceiros da boa musíca e pune as poluições sonoras ocasionada por pagodeiros funckeiros e adoradores da musica pop Aqui sera detalhado o básico sobre esses inimigos declarados, se quer saber mais sobre eles...largue a mão de ser um preguiçoso e leia os artigos deles no Desciclopédia que provavelmente também foi editado por um headbanger (ou novamente por qualquer pessoa com senso comum ou gosto por boa musica)
- Punk: Eles não são uma poluição sonora, mas já foram rivais do metal no passado. Em uma guerra nos meados dos anos 80/90 onde valia de tudo até xingar a mãe do outro (se não comê-la).Depois da morte de uns dos seus principais líderes Ramonéia de tanto puxar o cigarrinho do capeta, essa guerra acabou pela vitória dos cabeludos, e hoje são aliados em uma causa maior "destruir toda poluição sonora que seja considerada música".
- Musica pop: Uma bizarra facção irritante e cor de rosa. Com seu som eletrônico que não vêm de uma guitarra, e com sua tendência a fazer as pessoas dançarem uma coreografia idiota, vai contra tudo que é do bom gosto. Além do mais seus seguidores, tendêm a ter duvidas sobre sua sexualidade confrontando o estilo hetero do heavy metal (a unica coisa boa é que as cantoras desse estilo são gostosas, mas no maximo só servem para uma transa) (garota metaleira diz:argh, se matem!).
- Pagodeiros: Os pagodeiros são um grupo de cretinos escrotos que tem licença para serem bregas. São mais fedidos que os metaleiros (por ficarem espremidos em rodas), vivem em grupos, não sabem se vestir (usando cores controvérsias), e normalmente fazem rodas para cantarolar qualquer porcaria (que é inspirada na vida de corno do compositor) e encher a cara com cerveja quente e dar a bunda pros negões. Vivem rindo atoa, lambendo oreia seca mesmo quando a vida é cretina com eles, e usam isso para compor musicas que vão contra o senso do heavy metal.
- Manos: Uma maldita tribo de ladrões de bicicletas,e adoradores de "buxinhas" que atuam em grupo (pois um sózinho é um merdinha) e acha que pode peitar o rock com suas rimas mediocres normalmente sobre bandidagem, drogas e parada gay.
- Funkeiros: A sub-espécie mais odiada nessa guerra. Uma das piores coisas que poderia surgir. Já não era ruim o pagode, que poluia o ambiente, surgiu o funk, algo totalmente controvérso ao rock. Seus seguidores são mais feios que a peste (imagem perfeita Toninho do Diabo) seus cantores normalmente são favelados que se não morrem no tráfico fazem cagada sonora. O estilo da "musica" não atrai ninguém, a unica coisa que leva esse movimento para frente é o fato de se poder esfregar em minas quase peladas, que você nem ao menos conhece e também a belíssima narração de filmes pornôs.
-Forró: Eles são rápidos quando o assunto é plágio.Uma música lançada hoje,amanhã já estará sendo latida na belíssima voz de Chiuaua de qualquer forrozeiro miserável.Conseguem ser mais escrotos que os pagodeiros , mais ridículos que os funkeiros e mais repugnantes que qualquer outro ser.Tem como principais representantes os cornos,vadias e viados.
Claro...QUASE todos genêros musicais (principalmente do povão de periferia,favelados)são inimigos declarados do heavy metal, se tu leu isso tudo e não se inspirou em ser um "justiceiro" é um maldito de um poser que vai acabar se perdendo em meio a um desses movimentos mediocres!
[editar] Principais Bandas
- Angra: Banda melódica que tem como vocalista Edu Se Meu Fusca Falaschi que briga direto com o vocalista Andre Caga N'o Matos.
- Beatallica: Os primeiros a fazer os riffs iniciais, primeira banda underground do Chimbinha.
- Iron Maiden: Uma das maiores bandas do ramo. Bateram o recorde de vocalistas, somando um total de 11204545454501 vocalistas por semana. Nem eles sabem quem é o atual.
- Massacration: Banda famosíssima, que tomou um ônibus pra Terra do Metal! E pagou apenas Um Vale-Banana pela passagem. Enfim, são posers, mas deixa quieto.
- Ozzy Osbourne: Mensageiro do Deus Metal.
- Manowar: Garotada da tanga do conan
- Apocalypso: Banda de death metal onde o Guitar God Chimbinha atualmente toca.
- Black Sabbath: A banda do tiozinho que come morcego, antes de começar carreira solo.
- Motorhead: Banda de motoqueiros que provam que tu pode ser feio e sujo, porem pode pegar mulheres sendo rockstar, também são movidos a alcoól e são justiceiros do rock!
- Sepultura: Banda brasileira do brasil. È... uma banda brasileira.
- Pantera: Manos do texas, estado em que 99,99,09% dos habitantes são caminhoneiros machões (incluindo mulheres). Eles já foram glam- gays, mas isso todo mundo já esqueceu (ou fingiu).
- Sodom, Kreator, Destruction...: Farinha do mesmo saco germânico.
- Bandas Cristãs: Slayer, Mayhem, Deicide, Tiririca e outras.
- Judas Priest:Os primeiros a unirem peso a velocidade.Rob Halford,seu vocalista,é conhecido como "A Deusa do Metal"
[editar] A Igreja e o Metal
O antigo Papa J.P. 2º era fã de heavy metal. Começou tocando clarineta e pandeiro em uma banda aos 16 anos, mas largou a carreira musical para se tornar bispo, posteriormente Papa. Já o atual Papa não aprova o Heavy Metal, pois é pagodeiro.
A igreja Universal do Reino do Dinheiro também não aprova o Heavy Metal, pois o seu atual líder Palpatine alega que seu discípulo Darth Vader que era headbanger, foi corrompido pelo Metal, que abandonou a igreja e expõe videos de seus furtos, com o nome de extorsão, ooops, oferta.
[editar] Tutorial - Como ser um metaleiro true
[editar] VISUAL:
[editar] Masculino:
1 – Vista-se totalmente (e apenas) de preto.
2 - Use coturnos, sempre que possível.
3 - Artigos de couro são sempre bem-vindos para incrementar a indumentária, mesmo que seja uma calça sem fundilhos. Neste caso, deve-se usar uma sunga colorida, para combinar de forma fashion from hell.
4 - Perfumes e desodorantes são para os fracos! Um verdadeiro apreciador do Rock Pauleira tem que ter o cheiro da floresta ou de calabouços medievais!O cheiro do verdadeiro rocker é chamativo pra mulheres.
5 – Deixe o cabelo crescer. Isso é imperativo, mesmo que o seu cabelo pareça com o de um poodle. Olha o Steve Harris! Ele tem cabelo de poodle e nunca nem sequer mudou de penteado. Ele é true e você paga pau para ele!
6 - Tatue em algum lugar do seu corpo pelo menos um dos seguintes personagens: Conan, Thor, Eddie, Odin, He-Man. O Conan pode ser substituído pelo guerreiro genérico de qualquer uma das capas do Manowar. E para você, nenhum desses são personagens, mas arquétipos de comportamento a serem seguidos.Eles sao seus mestres,siga seus atos e ensinamentos
7 – Quando você se tornar realmente true, vai ganhar o direito de se depilar, se besuntar com óleo e sair por aí só de cueca (de couro) e com uma espada inversamente proporcional ao tamanho do seu instrumento genital.
8 - Ouça no mínimo 23 horas de Metal por dia!
[editar] Feminino:
1 - Use roupas de couro apertadíssimas, mesmo que seu peso seja medido em arroubas. No caso de espartilhos, amarre-os em série, até que complementem os contornos avantajados de seu corpo.
2 - Cinta-liga é um item indispensável em seu guarda-roupa. Tenha milhares delas e use roupas que permitem que você as exiba, como fazem os caras com as calças sem fundilhos para exibir suas cuecas. Todas as ditas-cujas devem ser pretas, com a exceção de uma única vermelha, que será usada em noites especiais com seus ídolos de bandas de garagem.
3 – Corte o cabelo de forma bagunçada e tenha pelo menos duas tonalidades, sendo que uma delas deve ser vermelha.
[editar] COMPORTAMENTO GERAL:
1- Você é membro de uma elite intelectual que é constantemente perseguida por toda a sociedade, especialmente pela mídia e mais especialmente ainda pelo DELFOS, que generaliza muito. Qualquer um que não gosta de Metal é inferior a você.
2 – Odeie com todas forças satânicas o Fantástico por só falar merda sobre o heavy metal
3 - Quando encontrar alguém que gosta de Metal, encha-o de perguntas inúteis sobre o passado das bandas (inclusive de coisas que nem os próprios músicos lembram), para determinar o nível de trueza. Se o cara errar qualquer uma das perguntas, trate-o como o verme que é.
4 - Faça o possível e o impossível para decorar o nome dos membros de suas bandas preferidas e refira-se a eles, em conversas, como se fossem seus amigos mais íntimos. Exemplos: Weiki, Kai, Nicko, Hansi, etc.
5 - Apareça em locais públicos com baixa presença de metaleiros e faça cara de que odeia todos à sua volta, principalmente as meninas bonitas, que você considera apenas “Patricinhas sem conteúdo” mas que, no fundo, são os motivos de seus demorados banhos.
6 - Diga que precisa lavar e cuidar de seus longos cabelos como desculpa para tomar banho.
7 – Não tome banho.
9 – Vá a eventos formais, trajando uma camiseta do Judas Priest (a supracitada “fuck you, I’m from hell!” também vale). Reclame e faça cara de viking por ter sido obrigado por seus pais (que o sustentam, mesmo que você tenha 40 anos e ainda ache que a sua banda vai dar certo) a ir a tal evento. Diga a todos que você só foi para encher a cara e a pança “de grátis”.
10 – Todo mundo está contra você. To-do-mun-do. Portanto, comporte-se de acordo e esteja sempre – SEMPRE – defendendo a si mesmo e às suas bandas preferidas de ataques, mesmo quando nenhum ataque aconteceu. Para ser true, você precisa se ofender com muita facilidade.
11 – Sempre que alguém discordar de você, mande-o ouvir Pagode ou qualquer outro estilo que considere especialmente ruim (Sertanejo, Funk, Sandy e Júnior, enfim...).
12 – Ligue a tv pelo menos uma vez por dia e mande a Globo tomar no cu... e incentive a outros a fazerem o mesmo e não assisterem a tamanha emissora de merda que dá ao povão pagode e funck!
13 – Caso seja uma discussão internética, diga: “VAI OUVI PAGODE SEU PRETO!!!!!”. Metaleiros true não sabem o que é vocativo (para bater cabeça não precisa ser alfabetizado) e acham que escrever em letras maiúsculas e encher de exclamações intimida as pessoas. Para eles, isso é um equivalente literário a um rugido de um troll norueguês ecoando pelas florestas do abismo e vocé com certeça um dia vai ser um , entao .... ?????
14 – Sim, metaleiros true são racistas, mas não assumem isso. Essa é uma característica que só fica clara quando eles estão bravos. Claro, sempre depois de “xingar” (como se isso fosse xingar) alguém de preto, eles exclamam que não têm nada contra os verdadeiros representantes da raça. Afinal, os caras são true niggahs, ao contrário de você, que é um false Metal e um false niggah!
15 – Se diga da paz, mas provoque brigas com qualquer um que não goste de Metal ou que goste de bandas diferentes das que você gosta.
14 – Quando perguntarem por que você brigou, diga que você foi obrigado a isso, pois o outro cara demonstrou ser intolerante em relação às suas preferências culturais.
16 – Seja intolerante em relação a qualquer manifestação cultural que não lhe agrade, especialmente os gêneros de Metal diferentes dos que você ouve (se gosta de Black, fale mal de Melódico e vice-versa). Ex: Helloween é muito frutinha para ser true! Ex 2: Venom não sabe tocar e não investe milhões de dólares numa produção cristalina, portanto não é true.
17 – Use sempre os mesmos xingamentos para provocar as brigas. Se você é do lado extremo, chame os melódicos e tradicionais de mariquinhas que só querem saber de tocar um monte de notas ao mesmo tempo. Se você for um desses mariquinhas, xingue os extremos de selvagens.
18 – Exija que seus companheiros apóiem o Metal nacional. No conforto e no anonimato do seu lar, no entanto, ouça apenas Angra, Shaman e Sepultura.
19 - Qualquer outro tipo de música NÃO É MÚSICA! Só o Metal é música, porque é feito com o vento negro, o fogo e o aço. Metal pra sempre em nossos corações!
20 – Se qualquer um falar mal do Iron Maiden, você tem que ficar vermelho de raiva, desejar a morte dele com todas as forças e mandá-lo ouvir pagode.
21 – O Iron Maiden não lança nada de bom desde o Seventh Son of a Seventh Son. O Helloween não lança nada bom desde os Keepers. E por aí vai... Ou seja, música boa mesmo, só até 1990. Tudo que veio depois disso não é true, mesmo que o gênero True Metal e toda essa babaquice que o acompanha só tenham surgido oficialmente na segunda metade da década de 90.
22 – Eu acabei de falar mal de duas das bandas preferidas dos adoradores do Rock Pauleira, agora coloque este texto num fórum e planeje com outros metaleiros true uma forma de conseguir me matar e acabar com o DELFOS. Afinal, o DELFOS sempre falta com a imparcialidade e faz títulos e textos sensacionalistas. Por sorte, você vai ter uma chance de colocar seu plano em prático na semana que vem, no encontro aberto delfiano.
23 – Você não sabe o que é imparcialidade, mas exige assim mesmo.
24 – Não se esqueça de tirar sarro por eu ter chamado o estilo de Rock Pauleira e fique sinceramente bravo por eu me referir a vocês como metaleiros, e não como headbangers.
25 - Se estiver em outro país, diga: “You should listen to pagode, you black guy!”, ou, se estiver especialmente bravo (caso tenha encontrado alguém com falhas de caráter tão graves quanto não saber quem compôs Eagle Fly Free ou a ordem das músicas do British Steel), diga: “You should listen to pagode, fuckin’ niggah!”.
26 – Lembre-se, você não é metaleiro, é headbanger. O termo metaleiro foi criado pela Globo. A mídia toda, sem exceções, está contra você. Quem criou o termo headbanger? Ahn… bem… VAI OUVI PAGODE SEU PRETU!!!!!
[editar] COMPORTAMENTO TECNOLÓGICO:
1 – Seu nick em programas de conversação online, além do seu pseudônimo, deve conter pelo menos três das seguintes palavras: true, steel, thunder, fire, honor, forest, glory, dragon, metal, rainbow, hell, evil ou, finalmente, black wind. Exemplo: Evil Rainbow of Steel ou Dragonfire of thunder from hell. Ou ainda Black Wind of the Thunder Dragon of Steel in the Forest of Hell. Quanto maior, mais true!
2 – Não se importe se seu nick não faz sentido nenhum. Afinal, você só se preocupou em aprender o suficiente de inglês para poder cantar as letras nos shows e mostrar que é true. Você não precisa saber o que essas palavras significam, mas elas são tão repetidas nas letras que você idolatra que só podem ser coisa boa.
3 – Se você for mulher, seu nick não deve ser composto das palavras acima, mas de sobrenomes como Holopainen, Sammet, Matos, Kotipelto e outros “galãs” do Metal. Encha seu álbum do Orkut e fotologs com fotos dos mesmos em posições sensuais.
4 – Por posições sensuais, entenda os biquinhos do Tobias Sammet ou o olhar de cachorrinho abandonado do Tuomas Holopainen.
5 - Coloque, em seu “about me” do orkut, todos os seis shows de metal que você foi em toda a sua vida, mesmo que dois deles sejam do Shaman. Para parecer que foram mais shows, trate de deixar claro que você assistiu a um show do Shaman e a outro do Shaaman.
6 - Providencie um pseudônimo marcante de acordo com as dicas acima. Coloque-o em seu nick do MSN e como seu nome, no Orkut. Faça das tripas coração para que as pessoas o utilizem no dia-a-dia e esqueçam que você se chama Leopoldo, Onofre ou José Maria.
7 - Uma outra saída para “truezificar” seu nome é colocar “The Omen” no meio deles, em caso de nomes compostos. Exemplo: José “The Omen” Maria. Palavras como “Metal”, “Steel” ou o onipresente “Black Wind” também funcionam antes ou depois do nome. Exemplo: Inácio Metal ou Black Wind Leopoldo of Steel.
8 - Jogue apenas games sobre contos medievais e RPGs de terror ou que contenham vampiros. Qualquer outro jogo é coisa de nerd, principalmente se for de esportes. RPG de vampiro não é coisa de nerd, é coisa de true.
9 – Em todas as chances que tiver, deixe claro que jogos como Guitar Hero e Rock Band vão acabar com a música. Trues de verdade (ignore o pleonasmo, pleonasmos são true, aprenda o que são pleonasmos e os use no dia a dia) tocam instrumentos de verdade, não de plástico. Diga isso, independentemente do fato de que você sabe tocar, mal e porcamente, apenas campainha.
10 - Tocar punheta não conta como tocar um instrumento.
11 – Termine o Guitar Hero III no Expert.(EU TERMINEI TENHO COMPROVADO EM VIDEO)
[editar] SOBRE BANDAS:
1 – Você ouve apenas bandas true, como o Iron Maiden.
2 – Bandas que tocam em lugares grandes ou na MTV traíram o movimento.
3 – Tirando o Iron Maiden. Eles são true e podem aparecer até na Globo!
4 – Metallica não é true. Eles têm cabelos curtos, pô!(mas diga que os escutou ate o black album)(talvez o death magnetic)
5 - Manowar, Accept, Judas Priest e Saxon são.
6 – Adore o Nightwish e não os acuse de serem Pop, por eles serem mais pesados do que quase tudo que saiu da Finlândia. Você sabe disso, porque ouviu um disco da banda, mas mata um emo poser que aparecer falando que também gosta. Você é true!
7 - Odeie também o Edguy porque todas as meninas que você conhece são apaixonadas pelo Tobias Sammet. Diga que eles só querem saber de fazer Hard Rock agora e Hard Rock não é true, pois os caras só pensam em mulher e pensar em mulher é coisa de gay. Ser true envolve músculos, suor e cuecas apertadas!
8 – Fale mal do Michael Kiske, chame-o de mercenário, mas compre tudo que ele lançar, mesmo que seja um projeto de funk carioca. Mostre para os outros e diga que ele é a melhor voz que o Metal já ouviu, embora seja um traidor do movimento.
9 - Elogie a complexidade das músicas novas do Blind Guardian, mesmo que, ao vivo, eles não consigam reproduzí-las. Quando você notar a ausência delas nos set lists das novas turnês e a predominância de “clássicos” da banda, encare isso como uma homenagem aos fãs mais antigos e tradicionais da banda, que a amam de verdade. Na hora do show, cante apenas as músicas do Imaginations from the Other Side e do Nightfall in Middle-Earth, e FINJA conhecer tudo que é do Somewhere far Beyond para trás.
10 – O Iron Maiden, por outro lado, toca apenas músicas novas, mesmo ninguém gostando delas. Defenda também essa atitude, pois mostra que eles não estão presos ao passado e não se preocupam com a mídia ou com os fãs.
11 – Como você já percebeu, defenda qualquer coisa que suas bandas preferidas fizerem, mesmo que o CD mais recente seja de pagode e tenha na capa fotos dos membros fazendo orgias com travestis e com jogadores de futebol.
12 – Fale mal de coisas sem conhecer. Xingue bandas que você nunca ouviu e seus fãs. Fale mal de jornalistas que escreveram coisas que você não leu (e faça questão de dizer que não leu, pois ignorância é true) e xingue qualquer um que os defenda. Lembre-se, todos estão contra você. Principalmente este site!
[editar] EM SHOWS:
1 – Em shows, comporte-se como o trueglodita que você é. Empurre, abra rodinhas, gire a camiseta no ar e levante sua namorada nos ombros. Faça tudo isso de forma que incomode o maior número de pessoas possível.
2 – Vá aos shows sempre trajado como mandam os preceitos do Deus-Metal (ver primeiro tópico), mesmo que seja em um festival a céu aberto, em pleno verão, ao meio-dia.
3 - Toque air-instruments. Se possível, arrume outros caras e toquem como se fossem uma banda, com coreografias e tudo. Fazendo isso, você não vai assistir ao show, mas ir a shows para ouvir música é coisa de mariquinha que não agüenta o tranco.
4 - Grite, pule e esperneie durante suas canções preferidas. Depois, caia na real de que, enquanto fazia isso, acabou perdendo a música. Fique parado durante as músicas mais lentas e cadenciadas e depois diga que o show foi morno.
5- Qualquer show que você for foi o melhor da sua vida, mesmo que tenha sido morno e que você tenha acabado de dizer isso.
6 - Durante a fila de entrada, junte seus amigos e entoem canções épicas do Metal. Não se esqueçam dos falsetes.
7 – Se você for mulher, suba nos ombros do seu namorado e faça o possível para chamar a atenção do músico, nem que para isso precise se humilhar fazendo coisas que prefere que ninguém saiba. Se ele olhar para você, mesmo que seja com cara feia, considere-se a mulher mais feliz do mundo e espalhe internet afora que “músico X olhou para você”. Mal sabe o seu namorado que você o trocaria na hora por qualquer membro da banda a que estão assistindo – ou até mesmo pelos roadies.
8 – Quando você estiver nos ombros do sujeito, vão começar a jogar garrafas de água e outras coisas. Ignore, é inveja, não tem nada a ver com o fato de você estar bloqueando a visão de todos.
9 – Se depois do show você ficar sabendo de alguém que reclamou da selvageria do público, diga algo como “se não agüenta shows de Metal, vá a shows de pagode”.
10 – Se você falar que o show foi morno e a pessoa concordar, grite a frase acima a plenos pulmões e ataque violentamente o sujeito.
11 – Se estiver muito bravo, complemente a frase acima com “seu preto”.
12 – Se for um diálogo escrito, certifique-se de não ter colocado a vírgula do vocativo, ou vão pensar que você sabe escrever.
12 – Ser alfabetizado não é true.
13 – Se você discorda de qualquer item neste texto, você não é true e deve ouvir pagode!
14 – Se você realmente for true, vai mostrar como este texto está errado dizendo que ele não tem graça, xingando os autores e depois vai colocar este link em algum fórum de sua escolha, conclamando os demais brothers of Metal a vir aqui defender o estilo.
Regra mais importante - Certifique-se que aos trinta anos você nunca tenha vista uma mulher nua, esteja com 60 quilos acima do peso ideal, e comece a escrever sobre como você é inteligente, competente e talentoso, apesar de nem sua mãe achar isso e sobre como os metaleiros são feios, bobos, chatos e malvados. Só você é digono de escutar este estilo vindo dos mais profundos brônquios pulmonares de Satã. Resumindo, só você é true. O resto são macacos cabeludos, burros e fedidos que esbarraram em você no show de sua banda preferida e te deixaram putinho, com vontade de morrer. Chiliques são true.
[editar] Característica das Bandas
As características principais das bandas de metal são:
- Bateristas que tocam na velocidade da luz.
- Cabelos compridos multiuso , servem de cabelo , arma etc...
- Usam pulseiras com espinhos, cruzes viradas(ou não), tênis sujo, camiseta acinzentada por ser velha e algum pentagrama.
- Um vocalista com voz de Demônio ou voz de virgens de 15 anos(Power Metal).
- Guitarristas que fritam ovos na guitarra depois de seus Riffs.
- Cara de mau por terem inveja do pênis de Silvio Santos
[editar] Outro ícones
- Accept
- Anthrax
- Arch Enemy
- Brujeria
- Candlemass
- Cannibal Corpse
- Carcass
- Cirith Ungol
- Cradle of Filth
- Crianças do Bodão
- Death
- Deep Purple
- Destruction
- Dimmu Borgir
- Dio
- Disturbed
- Dragonforce
- Dream Theater
- Hammerfall
- Helloween
- Judas Priest
- King Diamond
- Korn
- Kreator
- Massacration
- Megadeth
- Mercyful Fate
- Metallica
- Motörhead
- Morbid Angel
- Napalm Death
- Rammstein
- Rhapsody
- Sepultura
- Saxon
- Shaaman
- Slayer
- Spinal Tap
- Static-x
- Stratovarius
- Týr
- Urinol
- Venom
- Yngwie Malmsteen
- Scorpions
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 | Este artigo tomou um ônibus pra Terra do Metal! E pagou apenas Um Vale-Banana pela passagem. |  |
