Hecatônquiros

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Greece-flag copy.jpg "ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!"

Re, este artigo é grego! Ele toma frappé, joga tudo na janela do carro quando acaba e gosta de ganhar de Portugal na Eurocopa, além de estar endividado pra caralho.

Que coisa mais fofa!

Cquote1.png Você quis dizer: Veados Cquote2.png
Google sobre Hecatônquiros
Cquote1.png Adoro eles! Cquote2.png
Qualquer Gay sobre Hecatônquiros
Cquote1.png Eles não podem ser meus filhos! Cquote2.png
Urano sobre Hecatônquiros
Cquote1.png Nós faz o DNA! Cquote2.png
Ratinho sobre comentário acima

Hecatônquiros eram verdadeiras bestas! Gigantes com cem braços e cinquenta cabeças, eram três ao todo. Eram filhos de Gaia e Urano e irmãos dos doze titãs e dos ciclopes. Eita família bonita!

História[editar]

O pai deles, Urano, tinha medo que Gaia fosse fudida pelos próprios filhos! E por isto, fez com que os pobre Hecatônquiros se escondessem nas profundezas da terra. Ai, certo dia, Cronos (um dos doze titãs) resolveu castrar Urano, e com isto, ele virou o novo manda chuva do mundo. Mas Cronos também não gostava dos pobres Hecatônquiros, e por isto, os prendeu no Tártaro (uma região que fica no Hell de Janeiro).

Anos depois, Zeus (filho de Cronos) resolveu matar o pai! E pra isto, ele libertou os Hecatônquiros e pediu a ajuda deles para destruir Cronos e os outros titãs. E foi assim que os Hecatônquiros foram libertados e contribuíram na destruição dos doze titãs. Após isto, Zeus virou o novo todo fuderoso do cabaré do Olimpio, e deu aos Hecatônquiros o trabalho de guardas dos portões do Tártaro.

Os três Hecatônquiros[editar]

Num falei que eram veados?

Como já citamos, eles eram três! Veja agora os nomes deles:

  • Briareu: (Também conhecido como Miguel) Por conta da rejeição do papai, ele virou um tarado e retardado que só queria saber de vingança.
  • Coto: (Também conhecido como Diego) Era um puto de um playboy que vivia chorando por que o papai não ligava pra ele.
  • Giges: (Também conhecido como Giovani) O mais gay de todos! Após o abandono do papai ele passou a rodar a bolsinha e ser comido pelos irmãos.

Tempos atuais[editar]

Hoje em dia eles não trabalham mais como seguranças! Eles juntaram dinheiro, fizeram uma plástica com o doutor Hollywood e arrancaram noventa e oito braços, e quarenta e nove cabeças (cada). Após isto, eles resolveram ingressar na carreira artística. Acabaram virando integrantes de uma banda adorada por adolescentes idiotas e gays: RBD!