Hello Kitty

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Night creature.JPG Hello Kitty surgiu das trevas!!

E está aqui pra puxar seu pé!

Puro osso.gif



Gatoegipcio.JPG MIAU, MIAU, MIAU, WARRY ME SAUL...
Este artigo tem gato dando o que falar...se você tem alergia a gatos não leia este artigo! Porquê ele é de cheirar gatinhos pra cachorro caramba!

Os Gatos que dançam são os que enlouqueceram!

Gabriel Pensador.gif
Hitler curtindo um som do Fresno. Hello Kitty é emo.

Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina.
Mensagem Subliminar te levando pro lado rosa da força!!!


Cquote1.png Eu criei ela!!! (6) Cquote2.png
Satã sobre Hello Kitty
Cquote1.png limpar e embelezar Cquote2.png
robo faz tudo sobre limpar o quarto imundo da kitty
Cquote1.png VOU TE ENCHER DE PORRADA O BICHO DO CAPETA Cquote2.png
O estúpido sobre esse inferno aqui
Cquote1.png Você criou ela sem boca, mestre. Cquote2.png
Conselheiro do inferno sobre Satã
Cquote1.png Ela não precisa de boca porque fala com o coração. Cquote2.png
Crente louca respondendo ao Conselheiro de Satã
Cquote1.png E come por onde, pelo cu?! Cquote2.png
Pedrinho perguntando à Menina Pastora Louca
Cquote1.png Ela é MARA!!! Cquote2.png
Seu Ladir sobre Hello Kitty.
Cquote1.png Faz fotossintese Cquote2.png
Especialista em vegetais respondendo a Pedrinho
Cquote1.png VAAAAAAI DEEE REEEEETO!!! Cquote2.png
Menina Pastora Louca sobre Hello Kitty

Hello Kitty saindo de um ritual satânico
Cquote1.png Já comi!!! Cquote2.png
Boneca Xuxa sobre Hello Kitty

Cquote1.png Sento o dedo nessa vadia!!! Cquote2.png
Gato Sniper sobre Hello Kitty
Cquote1.png Heeeeellllooooo Kiiiiiittyyy!!!!!!!!!!!!!! Cquote2.png
Galvão Bueno sobre hello Kitty
Cquote1.png Hmm, amei esse blog. Cquote2.png
Carla Perez sobre Hello Kitty
Cquote1.png Já cheirei Cquote2.png
Chuck Norris sobre Hello Kitty
Cquote1.png MiNhaA BooNeCcaA PReFeRiiDàA Cquote2.png
Emo sobre Hello Kitty
Cquote1.png Na União Soviética, a Hello Kitty compra VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Hello Kitty
Cquote1.png Ela já tentou me comer, mas não tem boca. TROUXA!!! Cquote2.png
Pudim sobre Hello Kitty
Cquote1.png Muito fofa Cquote2.png
Guria retardada sobre Hello Kitty logo antes de ser TRAGADA pelo Demo

Hello Kitty no momento exato que "Jesus" foi pronunciado perto dela.Repare que a bicha abre a boca e revela sua verdadeira forma demoníaca do inferno.
MK16 SCAR-L modelo HKS2-PINK

Cquote1.png Eu tenho medo Cquote2.png
Regina Duarte sobre Hello Kitty
Cquote1.png Pena que minha armadura rosa esconde! Cquote2.png
Shun de Andrômeda sobre sua camisa da Hello Kitty
Cquote1.png Ela é linda... Eu quero ela, eu quero ela... EU QUERO ELAAAAAAAA!!! Cquote2.png
Guria Retardada sobre Hello Kitty
Cquote1.png Nunca vi... Cquote2.png
Stevie Wonder sobre Hello Kitty
Cquote1.png Nem eu! Cquote2.png
Ray Charles sobre Hello Kitty
Cquote1.png Ela é parte de uma conspiração judaico-maçonica (Illuminati) para acabar com os cristãos Cquote2.png
Site Espada do Espírito sobre Hello Kitty
Cquote1.png Manhê, quero a bolsa da Hello Kitty! Compra logo, mãe! Ah, não vai comprar pra mim? Então eu vou berrar! AHHHHHHHHHH!!!! COMPRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Cquote2.png
Criança mimada sobre Hello Kitty
Cquote1.png eoO gosTuX muiNtuX deLiaaH, mEnhiaH iNdolAX Cquote2.png
menina retardada sobre Hello Kitty
Cquote1.png Vou te transformar em chocolate!!!! Cquote2.png
Majin Boo sobre Heloo Kitty

Gotic Kitty

Cquote1.png WTF?! Cquote2.png
blaze the cat sobre hello kitty

Hello Kitty é uma menina sem boca, que nasceu em Santa Catarina, torce pro Avaí e hoje tem em torno de 16 anos.

O Princípio de Tudo[editar]

Não tem boca mesmo? E o biscoito?

Havia uma menina de cerca de 90, que estava em fase terminal de câncer de boca, cancêr que adquiriu após cheirar gatinhos e fumar pilha atômicas. Os médicos já haviam tirado todas as esperanças da família em relação a cura da garotinha. A mãe da menina desesperada, tomou uma decisão insana: fez um pacto com o Demônio, ela consagrou a menina ao Demônio para que ele a curasse, e como promessa criaria uma marca que afetaria todo o mundo (no caso a Hello Kitty). Posteriormente o Demônio curou a garotinha, e a mãe cumpriu o que havia prometido: criou a HELLo Kitty.

Kitty na versão lésbica
Kitty na versão assassina. Brinde da sandália da Hello Hitler

Características[editar]

Hello Kitty após obter vida de seu criador, começou a aparecer em objetos de consumo fashions e afins. Iniciando-se assim o envio de mensagens subliminares sonoras e visuais a seus fãs, fazendo-os jogar RPG(s) e outros rituais altamente satânicos.

Os Emos, sabendo que jogar RPG era uma coisa não-poser, começaram a jogar escondidos, enquanto Satã se apoderava de seus corpos e os impelia a matarem seus pais.

Horas... Os Emos a isso consideram um efeito aprazível, pois a morte dos pais é um motivo para chorarem, e demonstrarem seu real carácter.

Hello Kitty também hipnotiza qualquer criança que a venere, tragando sua alma para um inferno cor de rosa.

As Verdadeiras Identidades[editar]

Sua origem é um pouco lesbica, Hello Kitty nasceu gata mas sua mãe vivia chamando-a de vaca e prostituta.

Muitas vezes ouviu de seu próprio pai: Quando você crescer, com certeza se transformará em uma menina de xena arreganhada e vai dar pro demo . pois o fiofo e pra po a comida dentro e sugar Na puberdade, após ser flagrada pelo seu pai cherando gatinhos cocaína, foi expulsa de casa.

A partir deste momento trocou seu nome Hell'o Kitiê Maria Cristina da Silva para Mimi Morgan.

Nos anos 80 fez muito sucesso atuando em filmes eróticos de péssima qualidade junto com a Goretti.

A Hello Kitty após assumir sua real identidade de atriz pornô Mimi Morgan, para conseguir conquistar as crianças de todos os países, ela se transfigurava em forma de Gato, porque os gatos são cruéis , desalmados e cheiram a peixe morto.
Opa, você estava aí, desculpa!

Sua ascensão se deu quando teve um problema na boca que praticamente a desfigurou.

Para se manter viva teve que mudar totalmente sua alimentação, e também não poderia mais usar a boca como canal de alimentação,passou a comer por um meio muito estranho : ela enfia a comida no cú e suga. Nessa mesma época mudou seu nome para Rosinha, como Rosinha tinha uma alimentação saudável comia cenouras e legumes em geral colhidos na própria horta, foi daí que nasceu o ditado: O quê Rosinha ganhou atrás da horta.

Depois dessa fase arcaica, Hello Kitty, resolveu se prostituir de uma forma mais ordenada, pensando na humanidade adotou o nome Roba Inhudi, não roubava os ricos, mas dava para os pobres e os demos também.

Fim do Mundo[editar]

A versão da Hello Kitty da Morte.
Estabelecimento comercial
De acordo com a Bíblia, em um versículo invisível, que só pode ser visto depois de se passar lava vulcânica (e com o papel resistindo a ela claro), que deverá ser girada ao contrário na linguagem Anglo-Saxônica do Norte Jeremiense, que só pode ser lida se você estiver no Acre lambendo um Mamilo seu e de Chuck Norris ao mesmo tempo(só aplicável se você for mulher), diz que Hello Kitty será a causa do apocalipse, que isso ocorrerá no ano de 22xx, porém Chuck Norris diz gostar um pouquinho da Terra e infelizmente o Fim Do Mundo by Hello Kitty parece ser apenas um mito.(O quê ainda poderia acontecer... Ou aconteceu de verdade, afinal ela fez um pacto com o diabo).

A Hello Kitty no fim do mundo vai aparecer como a besta, idiota, incompetente, impermeavel de bunda de fora... Vai fazer xixi na humanidade, e nós sabemos, xixi de gato é uma desgraça...

Admiradores[editar]

Lilith Aensland quando era fã dela (sem calcinha)
Que gracinha!
Luke, I´m your mother!
Heil Kitty!!!
Sou fã
Hello Kitty mostrando seu poder de mudar o mundo.

Entre os maiores fãs de Hello Kitty encontramos:

Hello Kitty e sua arma de aniquilamento da inocência infantil

Curiosidades[editar]

  • Hello Kitty não tem boca, as meninas retardadas acreditam que ela já é forte bastante, então não necessita de comida, porém outros idiotas acham que ela come pelo nariz.
  • Hello Kitty não tem boca porque ela fala com o coração" É Coisa de GAY/EMO, sendo que na verdade ela atola comida no cu e suga (por que a xana é só pro satan...)
  • Hello Kitty não vai à Roma.
  • Hello Kitty na verdade come, mas apenas pela "boca" de baixo.
  • Hello Kitty é Satânica (se não deu para perceber)
  • Hello Kitty já enfeitiçou a bruxa do 71
  • Hello Kitty é mais satânica que o próprio satã!
  • Tudo que Hello Kitty quer é Dominar o Mundo!!!
  • Hello Kitty é tão satânica que joga RPG com os olhos fechados.
  • Hello Kitty não tem boca, mas cocaína entra pelo nariz, não entra?
  • Hello Kitty ainda não falou com Chuck Norris.
  • Hello Kitty é tão satânica que falar 'Jesus' perto dela faz ela abrir a boca!
  • Hello Kitty pode te possuir caso você tente praticar cheiramento de gatinhos com ela.
  • Hello Kitty tem nojo de você e vai te matar enquanto você dorme (aproveite o resto da sua vida que a lista de EMO que ela tem que matar por enquanto está bem grande)
  • Hello Kitty na verdade se chama Hell o' Kitty (Inferno de Gatinha, que coisa não?). "Ela" mudou de nome para enganar mais facil Guria retardadas parecendo ser fofinha.
  • Hello Kitty botou pro Jeremias beber
  • O Ministerio da Saude adverte: Cheirar Hello Kitty faz muito, mas muito, mal a saude.
  • O emoticon da hello kitty é :-

Ancalagon

  • Hello kitty é a mãe dos emos
  • Quem ouve quatro vezes a música da Hello Kitty em inglês, quatro em espanhol, quatro em nova zelandiano, e quatro em Ubezquistano vai receber a visita da Samara e seu arame farpado.
  • A Hello Kitty joga Tibia porque pelos crentes, é do demõnio.
  • Chaos of Brain parou de jogar tibia após conhecer Chuck Norris e Hello Kitty, numa hunt de demons, Chuck Norris conseguiu o matar no mundo de Astera mas Hello Kitty não conseguiu, possuiu o demon e fez Chaos of Brain morrer.
  • Hell o' Kitty amassou o pão que o demonio comeu
  • Hello Kitty,parente próxima de xuxa...ainda nao aderiu a fala "o cara la de cima" justamente por nao ter boca....sera que ela ja teve caso com a marlene também?
  • "A Hello Kitty não tem boca, porque ela fala com o coração.", mentira, ela não tem boca à mostra porque um dia teve a burrice coragem de mostrar a língua pra Chuck Norris.
  • Hello Kitty teve amizade com Hitler e inventou os campos de concentraçao e se denominou como gatinha satanica rikuku

Ver também[editar]


PoR-Death.gif
Hello Kitty já morreu!

Foi dormir de vez!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno

Tomadinha do poder.jpg Hello Kitty tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força
v d e h
As forças do MAL
Satanista.jpg