Historiador
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Historiador dá um tapa na pantera!
E é aprovado pelo Tio Bob! |
Você quis dizer: Xereta 
Google sobre Historiador
Ei, nós não somos arqueólogos!!!
Historiadores sobre seus fãs, os Indiana Jones e Lara Crofts da vida.
Nós sabemos tudo sobre o mundo! E nós somos popstars!
Jacques Le Goff sobre a profissão de historiador.
Pois a mim ninguém conhece...
Fernand Braudel sobre sua vida inútil.
História não é ciência, seus idiotas!
Sociólogos sobre História.
Sociologia também não é ciência, seus idiotas
Historiador sobre Sociólogos.
Os historiadores são caras que reviram o fundo do baú[1] à procura de novas fofocas evidências científicas sobre o que ocorreu no passado, no tempo de quando Hebe Camargo nasceu. Em geral o que ele descobre já era sabido pelo seu avô, com a vantagem que ele não teve que estudar para isso. Em geral os historiadores são revolucionários, pseudo-revolucionários, maconheiros, hippies, rockeiros, nerds intelectualóides e pseudo-intelectuais que não passaram no vestibular para Direito e tentaram o que sobrou. No cotidiano, brigam em mesas de bar,[2] discutem gritando e levantam bandeiras partidárias, pregam a igualdade e praticam ação social,[3] amadurecem e viram professores revoltados, grevistas e sindicalistas, mas com o passar do tempo se conformam e esperam fielmente a aposentadoria. Ou morrem de derrame tentando publicar uma pesquisa sobre "A Vida e a Morte de Luiz Carlos Alborghetti"...
Como é o curso?[editar]
O curso dura entre 4 e 5 anos,[4] sendo possível fazer pra bacharelado[5] e licenciatura,[6] podendo seguir pra uma pós-graduação, virando mestre, doutor, pós-doutor, semi-deus e por fim chegar ao nível de Leão Lobo.[7] Mas pra chegar ao último, você tem que ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler... eu ficaria com LER de tanto escrever o tanto de ler que você irá ser obrigado.
Depois de tanta encheção de saco, de ver professores revoltados que não dão mais aulas, ou as dão uma vez perdida, só pelo fato de o inteligente do reitor enfiar o tal professor pra dar aulas de Contemporânea II, sendo que ele adora a cadeira de "História do Mijo"; você perde toda a paciência. Logo, logo, más influências te convencem a gazear aula, a ir pro "Bar da Kelly", a ficar escrevendo artigos em sites de humor descarados, em especial pra falar mal da própria profissão que pretende um dia[8] exercer. Isso quando o povo do diretório acadêmico não te faz conhecer os efeitos da maconha, ou algum revoltadinho do PSTU te convence a lutar contra "esse sistema capitalista filho da puta", mesmo ele tomando Coca-Cola e usando All-Star, além de adorar filmes de Hollywood...
Após terminar o curso, depois de umas 20 reprovações por falta e quase 10 anos de curso, você ficará com sérios problemas cardíacos, mentais, respiratórios[9] e de fígado.[10] Você envelhecerá 50 anos em 5! Até Juscelino Kubitschek se espantaria com tamanho regresso avanço...
Utilidade de um historiador[editar]
- Descobrir fatos antigos que não servem mais pra P.N.
- Desmentir o livro de um historiador mais antigo, dizendo que ele falou só balela;
- Ser desmentido 5 anos depois por outro historiador;
- Virar estepe de jornalista;
- Falar da vida dos outros;
- Virar o maior loroteiro do mundo (é que tudo o que você diz o povo acredita, ainda que seja tudo mentira braba);
- Ser roterista de filmes idiotas como 300 de Esparta;
- Virar professor;[11]
- Trabalhar no terceiro setor, quando tudo dá errado.
Livros indispensáveis[editar]
- Qualquer livro de Jacques Le Goff (a.k.a. arroz-de-festa);
- Perry Anderson - Absolutismo no Tempo que Dondon Jogava no Andaraí;
- Georges Duby - Fofocas da Vida Privada;
- Fernand Braudel - Na Beira-Mar Mediterrêneo;[12]
- Vico - A História em Espiral Hipnótica;
- Arnold J. Toynbee - Um Estudo de História;[13]
- Heródoto - Histórias pra Boi Dormir
- Karl Marx - O Capital;[14]
- Oswald Spengler - A Impotência do Ocidente;[15]
- As Fofocas de Voltaire;
- Eric Hobsbawm - Era das Punhetas: a grande Sylvia Saint: 1991-2017;
- Marc Bloch - Os Gays Traumatizados.
Notas de rodapé
- ↑ Mas não o Baú da Felicidade.
- ↑ Bares como "Bar do Bigode" e "Bar de Marx".
- ↑ i.e. vendem maconha a preços baratos.
- ↑ Mas a maioria dos alunos passa pelo menos uns 8 anos pra terminar o curso.
- ↑ Que é um título simplório e inútil, que não serve nem sequer para dar aula.
- ↑ Pra viver como
escravoprofessor. - ↑ O maior historiador da história do mundo.
- ↑ Ou não.
- ↑ Por conta da maconha ou do cigarro que alguns dos seus professores fumam na sala.
- ↑ Nem preciso dizer o porquê.
- ↑ O mais comum ¬¬.
- ↑ Inspirou um xará seu, Fernandinho Beira-Mar.
- ↑ 12 Calhamaços Gigantes.
- ↑ Não tem nada realmente a ver exatamente com história, mas todo comunista tem que ler esse troço. Ah, e o Manifesto Comunista também, hein!
- ↑ a.k.a. Pílula Azul.
