Historiadores

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Historiador bem louco de maconha, explicando como os áliens chegaram ao planeta Terra 580 milhões de anos atrás, baseado numa pegada de um Dinossauro
Este artigo deveria ser um esboço.
Mas, como ninguém dá atenção para ele, ele tentará o suicídio.
Você pode ajudar o artigo tirando-o da depressão.
Cquote1.png Meu Historiador preferido é o Maurício de Souza Cquote2.png
Carla Perez sobre Historiadores

Historiadores como o próprio nome já diz são vagabundos que gostam de estudar historia. Geralmente nerds que gostam de rpg, odeiam matemática e são feios pra caralho (no caso dos homens). No caso das mulheres, sempre serão mulheres gostosas com idade suficiente para serem suas mães. Em alguns casos usam o intervalo de seus "cursos" ou "empregos" para se dedicar a sublime arte de incomodar os outros, como por exemplo infestando o ambiente com cheiro de maconha. Mas a quem diga que eles não são humanos, pois alem de uma memória filha da puta de grande, são também necrófilos, pois gostam de coisa morta.

A memória deles é infinita e por isso não os irrite ou pode acabar sendo morto (de tédio), fora o fato de que eles mesmo não admitirem fazer parte da uma organização nerd que tem como principal objetivo o trafico de drogas (livros de história) e trafico de informação (numero de telefone de universitárias gostosas). O primeiro historiador da historia foi Heródoto que pra não ter que lutar numa dessas guerras antigas resolveu só olhar e anotar o que acontecia com seus amigos machos. Heródoto = frouxo.

Para finalizar é importante ressaltar a importância de se ter paciência com um historiador, pois um dessa espécie quando esta afim de uma guria gostosa é capaz de tudo até mesmo tentar fazer a guria gostar de historia, o que é a pior coisa que se passa na mente desses sórdidos e devassos cheiradores de gatinhos que planejam dominar o mundo e transformá-lo num museu.

Veja Também[editar]