Hitchhiker

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Família Sawyer.jpg Este artigo é CANIBAL!

Este artigo está relacionado com canibalismo. Isso significa que ele(a) se
alimenta dos seus semelhantes e provavelmente é um Serial Killer.

Cuidado, ou a Família Hewitt/Sawyer lhe transformará em sopa!



Night creature.JPG Hitchhiker surgiu das trevas!!

E à meia-noite vai levar a tua alma!

Puro osso.gif
Hitchhiker pedindo carona para mais um otário. Esta imagem sugere o quão inteligente é o mesmo, afinal, quem é que vai recusar uma carona para um cara esquisito no meio da estrada portando um objeto tão comum a ponto de passar despercebido como um machado, não é mesmo?

Cquote1.png Você quis dizer: Irmão acéfalo do Leatherface Cquote2.png
Google sobre Hitchhiker
Cquote1.png Você quis dizer: Quico versão canibal Cquote2.png
Google sobre Hitchhiker
Cquote1.png Experimente também: Caroneiro Cquote2.png
Sugestão do Google para Hitchhiker
Cquote1.png Esse não incomoda mais. Cquote2.png
Negão que atropelou Hitchhiker e enfrentou Leatherface sobre Hitchhiker
Cquote1.png Desgraçado, entrou no meu ônibus e depois fugiu sem me pagar! Cquote2.png
Motorista de ônibus sobre Hitchhiker
Cquote1.png Inga Inga Bonga. Cquote2.png
Hitchhiker sobre ele mesmo
Cquote1.png D'OH! Cquote2.png
Homer Simpson sobre retardo mental de Hitchhiker
Cquote1.png Por favor, qual é o nível de retardadice do Hitchhiker? Cquote2.png
Nappa sobre Hitchhiker
Cquote1.png É de mais de 8 mil! Cquote2.png
Vegeta sobre Hitchhiker
Cquote1.png -10 na prova de novo??? Cquote2.png
Mãe de Hitchhiker sobre Hitchhiker
Cquote1.png QUÁ QUÁ QUÁ! Cquote2.png
Chop Top se comunicando com Hitchhiker
Cquote1.png Ele é uma vergonha para minha imagem! Cquote2.png
Leatherface sobre Hitchhiker
Cquote1.png Ótimo, demos carona para o Drácula. Cquote2.png
Franklin Hardesty tentando ser engraçado com uma piadinha de quinta categoria sobre Hitchhiker

Nubbins Sawyer, também conhecido como Hitchhiker, é o irmão retardado do Leatherface, membro da excelentíssima família de canibais especializados na produção de carne humana que moram numa região esquecida por Deus e o mundo encravada no meio do Texas, mesmo lugar onde moram Coragem e Muriel. Disputa dentro de seu clã, o posto de "idiota da família" com seu irmão gêmeo e igualmente retardado Chop Top, com o objetivo de saber quem possui o menor Q.I. dentre eles. Até então, encontram-se empantados em 0 cada um no quesito "inteligência". Apesar disso, ainda conseguem ser mais inteligentes do que um funkeiro.

Infância e adolescência[editar]

Hitchhiker, desde mais novo, sempre demonstrou possuir sérios problemas de retrocesso mental. Deixava sinais de burrice claros, como por exemplo, batendo a cabeça na parede do nada e dando gargalhadas da Zorra Total toda santa noite de sábado e sendo fãs de carteirinha do Barney. Era muito comum também encontrá-lo dançando feito um fugitivo do hospício as músicas ruins de doer do Latino.

Cquote1.png Isso é uma faca. Faca bonitona. Eu te amo, faca! PRECIOSA! Cquote2.png
Hitchhiker sobre ser o mais inteligente que consegue

Sua mãe, apesar de canibal sempre fez o possível para que seus filhos tivessem pleno conhecimento das mais variadas áreas do conhecimento, como por exemplo, ensinando-lhes anatomia humana, para que eles aprendessem a identificar as partes mais macias e saborosas do corpo de suas vítimas, uma técnica milenar que serve como base primordial para todos que estão preparando-se para se tornarem assassinos açougueiros de primeira. Sempre procurou incentivá-lo , comprando-lhe livros de Biologia. Infelizmente, o retardo mental de Hitchhiker o levava a acreditar que aqueles livros na verdade, serviam para qualquer outra coisa estúpida. Por isso, era comum que ele mastigasse as páginas, fizesse aviõezinhos, desse gargalhadas das imagens do sistema circulatório humano e usasse suas páginas como papel higiênico. Ele passou a ser a vergonha da família, ao lado de seu irmão, Chop Top, outro débil mental com caso grave de retardadice aguda.

Sim, por incrível que pareça, existem Action Figures do Hitchhiker. Porém, as mesmas foram criadas unicamente para atender a grande demanda de pessoas e fãs que se identificam com o personagem. Bem-vindo ao Capitalismo.

Ainda confiante de que talvez seu filho tivesse alguma salvação, mesmo que as chances fossem mínimas, sua mãe resolveu enviá-lo para a escola depois que ele desenvolveu o dom da fala, aos 16 anos de idade. Hitchhiker demonstrou-se um aluno notável. Não pelo seu intelecto, e sim pela ausência dele. Os professores viviam se perguntando se aquele ser tinha realmente nascido assim ou se alguém impactou sua órbita craniana com uma bigorna, bastão de Baseball, machado ou qualquer coisa forte o suficiente para lhe fazer perder todos os parafusos.

Hitchhiker estudou até a 2° série. Aposto que você deve estar aí se perguntando como uma criatura tão burra e retardada desse jeito conseguiu chegar tão longe. Simples: ameaçando os professores de morte. Depois de ter sido reprovado tantas vezes, passou a levar um canivete afiado e enferrujado escondido no sapato para a escola e ameaçar todos de lá, que cediam às suas exigências com medo de pegarem tétano daquele objeto (já que Hitchhiker era burro demais para entender como se manuseava um instrumento tão complexo para um cérebro como o dele). Ainda assim, Hitchhiker ficou na escola por um bom tempo, pois só ameaçava depois de dar-se conta de que não conseguiria avançar. Ao todo, foi reprovado 3 vezes no pré-escolar, 4 na primeira série e 5 na segunda série. Sua mãe de início ficara muito feliz por seu filho conseguir chegar tão longe, já que nem mesmo ela botava fé no indivíduo. Quando descobriu como seu filho chegou até lá, perdeu todas as esperanças de vez, e desanimada, retirou ele da escola.

Logo, sua mãe, vendo que seu filho não tinha salvação, passou a ensiná-lo pessoalmente em casa, tratando-o à palmadas, puxões de orelha e tapas no pescoço, para que Hitchhiker dessa forma aprendesse a ser gente pelo menos um pouco. Quando Hitchhiker aprendeu a usar 0,01% de seu cérebro (porcentagem que ele manteve até seus últimos dias), seus familiares resolveram empregá-lo no negócio da família, arranjando-lhe emprego no abatedouro perto de sua casa, já que esperar que ele se tornasse varredor de rua ou gari seria pressioná-lo muito.

Os negócios da família[editar]

Jogo dos 7 erros. Você saberia dizer quais as diferenças entre os dois retardados?

Quando começou sua carreira como açougueiro no abatedouro, Hitchhiker era um completo desastre, ao passo que Leatherface era mais inteligente, melhor no que fazia e só trazia orgulho para a família. Sem contar que era menos feio, não que ele fosse bonito, mas pelo menos tinha ciência de sua feiúra e o bom senso de esconder sua face escabrosa da visão das pessoas, ao passo que Hitchhiker fazia questão de que os outros (inclusive os próprios membros da família) presenciassem sua medonha cara que era feia de doer. Resultado: Leatherface conquistou uma legião de fãs e admiradores ao passo que Hitchhiker hoje não é lembrado nem mesmo pelo criador do filme no qual ele atuou.

Quando iria manusear um martelo, Hitchhiker era certeiro: acertava tudo, menos o alvo. Era comum que Hitchhiker, movido por toda sua "inteligência", tentasse inovar na hora de matar as pessoas os animais, com o intuito de chamar atenção e mostrar que era bom em algo. Com isso, ao invés de simplesmente marretar o crânio dos animais de forma rápida e eficaz, costumava ter ideias absurdamente imbecis: tentava arremessar o martelo à distância para acertar os animais, criar caminhos estúpidos semelhantes aos dos desenhos animados que o martelo seguiria até atingir seu alvo, e idiotices do tipo. Mas isso sempre acabava em algum desastre, como por exemplo, quebrar algum vidro, destruir ferramentas importantes ou acertar a cabeça de Grandpa Sawyer, que já não estava mais na flor da idade para ficar aturando jovens irritantes.

Percebam a expressão de Hitchhiker. Aparentemente, ele está tentando identificar aquele objeto tão curioso e mágico que fora usado para tirar essa foto.

Como Hitchhiker era uma verdadeira calamidade e suas atitudes sempre resultavam em algum prejuízo para os negócios, lhe foram designadas novas funções, tudo como pretexto para que Hitchhiker ficasse o mais longe possível do abatedouro, pois daquele jeito, o lugar iria falir em menos de um ano. Foi então que Hitchhiker recebeu a grandiosa função de caroneiro, na qual seu objetivo era atrair mais vítimas para as garras da família. É claro, a ideia era de que Hitchhiker acabasse sendo atropelado no meio da estrada por algum motorista qualquer, dado o cérebro de ervilha dele. Como diz o velho ditado: muito ajuda quem não atrapalha. Para a surpresa de todos, Hitchhiker acabou sendo bem sucedido em sua nova função, sempre trazendo mais e mais pessoas para o jantar, e conseguindo finalmente, 1% de respeito dos demais membros de sua família.

Logo, isso lhe garantiu um lugar na mesa com os demais membros da família ao invés de ter que almoçar com os porcos, como vinha acontecendo até então. Porém, em momento algum Hitchhiker deixou de ser menos burro. As poucas vítimas que conseguiam fugir da família, eram todas, absolutamente todas por culpa de Hitchhiker e sua burrice tamanha, coisa que sem sombra de dúvidas invalidava o 1% de respeito que ele possuía por parte dos outros membros da família.

A última vítima que conseguiu escapar por parte do descuido de Hitchhiker foi a imortal Sidney Prescott Sally Hardesty, que conseguiu passar-lhe a perna e fazê-lo de trouxa. Isso não fazia muita diferença, já que ele já era acostumado mesmo com aquilo. Porém, esse fora seu maior (e último) erro em toda sua vida. Teve uma morte patética ao perseguir Sally. Isso porque, Hitchhiker teve o azar de se deparar com um super-herói que dirigia um caminhão de férias pela região, disposto a ajudar Sally, que o atropelou e o fatiou feito presunto na casa de gente obesa, fazendo com que o sonho de seus familiares finalmente se tornasse realidade. Atualmente, ninguém na família sente falta de Hitchhiker, com exceção de seu irmão gêmeo, Chop Top, que ficou desolado ao se dar conta que não teria mais ninguém com a mesma mentalidade que ele para conversar dali em diante.

Curiosidades[editar]

Hitchhiker na hora do almoço, tentando desvendar o funcionamento de um instrumento tão complexo e minuciosamente trabalhado conhecido como "garfo".
  • Hitchhiker sempre carrega consigo fotos da única vez que foi bem sucedido e conseguiu milagrosamente acertar o crânio de uma vaca. Sempre mostra para as futuras vítimas da família e exibe tais fotos como se fosse um Oscar. Enquanto isso, Leatherface possui 17 álbuns com mais de 400 páginas com fotos de todas as vítimas que fez ao longo dos anos, mas é modesto demais para ficar exibindo por aí, provando que além de burro, Hitchhiker não possui nem um pouco de humildade.
  • A mãe de Hitchhiker evitava levá-lo a eventos gastronômicos, pois Hitchhiker era conhecido por roubar amostras grátis das exibições, fazendo-a morrer de vergonha.
  • Certa vez Hitchhiker ficou trancado dentro de um armazém devido ao descuido de Leatherface (na verdade, foi de próposito mesmo), e no meio tempo que ficou lá, quase morreu de fome, provando o quão avançado é seu intelecto.
  • Durante a infância, os familiares procuravam evitar deixar Hitchhiker perto de telefones sem fio. Era muito comum que ele acabasse enroscando seu pescoço neles. Depois que cresceu, eles continuaram a deixá-lo longe de tais objetos.
  • Hitchhiker toda santa noite dorme com uma régua ao lado de sua cama, com o objetivo de medir quanto tempo ele dorme.
  • Mesmo sendo jovem e magrelo, Hitchhiker não conseguiu correr mais rápido do que a imortal Sally Hardesty, que estava com o tornozelo torcido, com 20 ossos quebrados e com perda de sangue constante.
  • Hitchhiker conseguiu ser atropelado pelo primeiro veículo que passava pela estrada regional em 200 anos.


v d e h
BUUUUUZZZZZZZZZZZZZZ!!! O Massacre da Serra Elétrica...
Leatherface montagem 2.jpg