Hitman: Blood Money

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Virtualgame.jpg Hitman: Blood Money é um jogo virtual (game).

Enquanto você lê, a Princesa Zelda foi sequestrada pelo Ganondorf.


A capa do jogo, Agente 47 pronto para enforcar mais vítimas com o cadarço do sapato

Cquote1.png Zerei no Modo Pro, sem usar armas e com a televisão desligada Cquote2.png
AAA sobre Hitman: Bloody Money
Cquote1.png AAAAAAAA vê MAAAUUURIAAIIIAAA ... Cquote2.png
Vanusa sobre ser quem canta a abertura de Hitman: Blood Money
Cquote1.png Esse já matou mais de mil! Cquote2.png
Jeremias sobre Agente 47
Cquote1.png Hey! You got no bussines here! Cquote2.png
NPC sobre ver o Agente 47 tentar entrar em locais restritos
Cquote1.png Whatahell!?!? ATACK!!! Cquote2.png
NPC sobre ver o Agente 47 matando álguem ou segurando uma arma
Cquote1.png DONT SHOT! Cquote2.png
NPC desarmado sobre ver o Agente 47 segurando uma arma
Cquote1.png Má oe! Quem quer dinheiro? Cquote2.png
Silvio Santos sobre pagar o "serviço" do Agente 47

Hitman: Blood Money ("Homem do Hit: Dinheiro Menstruado", em ingrês) é mais um daqueles milhares de jogos violentos que existem por ai, cujo seu seu irmãozinho cabeçudo joga todos os dias enquanto sua mãe esta pouco se fudendo para isso (na verdade ela esta fudendo é com outra pessoa enquanto você lê este artigo), fala sobre o Agente 47 e os assassinatos que ele cometeu em miados meados de 2004 e 2005 até o dia de sua suposta morte.

Sinopse[editar]

Hitman: Blood Money é centrado nos assassinatos do Agente 47 em troca de dinheiro para lustrar a careca. Esses assinatos são narrados por um diretor do FBI para um jornalista. O diretor, agora cadeirante depois de ter passado uma noite com Kid Bengala, conta como sua organização vigiava o Agente 47 por pura falta do que fazer, relatando os assassinatos que ele cometia.

Missões[editar]

Death of a Showman[editar]

Joseph Clarence, o Rei da Putaria

Alvo: Joseph Clarence


Essa é uma daquelas tediosas "missões de tutorial" que todo jogo tem; seu objetivo é eliminar Joseph Clarence, o dono de um parque de diversões que fabrica cocaína sal de 90 centavos e pratica outras atividades ilegais, como zoofilia, swing, estupro e cheiramento de gatinhos dentro do suposto Parque de Diversões, sendo que de divertido lá não tem nada, a única coisa divertida lá dentro é matar aquele monte de manos que perambulam por lá.

Matar ele é muito fácil, basta seguir as instruções e ir matando o que vir até, chegando vivo até o final do único caminho que pode ser feito e então mostrar a foto do ex-namorado dele, fazendo o chorar e mata-lo do jeito que quiser (Tiros, Gás Letal, envenenamento, enforcamento, indo na porrada ou obrigando ele a ouvir NXZero), depois basta fugir, estourando um cafetão, um monte de outros manos e uma puta, que a missão já está feita.

Pessoa armadas nessa Missão: Manos, o Cafetão na saída da Missão.

Pessoa desarmadas nessa Missão: Um velho broxa dentro do parque, Joseph Clarence e duas putas.

A Vintage Year[editar]

Olha os dois idiotas ai ...

Alvos: Manuel Delgado e Don Fernando Delgado


Dessa vez, o alvo são mais dois fabricantes de cocaína, o que faz com que o jogador começe a suspeitar que foi Maradona quem escreveu o enredo dessa merda desse jogo. Você deve se infiltrar em uma colonia de férias e fábrica de vinho no chile e matar os dois.

Manuel Delgado só percorre um lugar durante praticamente o jogo inteiro, a adega, portanto basta deixar uma bomba em algum lugar onde ele vai passar, envenena-lo quando ele estiver olhando para a escrivaninha ou matá-lo a tiros enquanto ele faz troca-troca com um amiguinho cocaínado. Mas, tome cuidado com um guardinha que fica lá em cima, pois como diriam os manos da missão anterior: "Ele é mó X9, tá ligado?

Don Fernando é igualmente fácil, entretanto a casa onde ele está é vigiada por um monte de gays com fantasias de um dos membros do Village People, mas se souber subir pelo cano (Não, você não esta jogando Super Mario) no canto da casa e entrar de fininho pela janela. Basta ir mata-lo do jeito que você quiser, pois ele fica a missão toda tocando punheta violino por pura falta do que fazer ... e o melhor de tudo, ele fica de costas para você!

No final, basta fugir no Avião Teco-Teco e pronto, parabéns champz!

Pessoa armadas nessa Missão: Guardas Idiotas, Gays fantasiados de Village People (Guardas VIP), o amiguinho drogado do Manuel, Manuel Intestino Delgado e Don(a) Fernando(a) Intestino Delgado.

Pessoa desarmadas nessa Missão: Turistas, um cara de terno, o cara da câmera, trabalhadores (AKA. Caras de Avental e Máscara para proteger do H1N1).

Curtains Down[editar]

Álvaro D'Alvade arrotando e Richard Delahunt querendo comer ele

Alvos: Álvaro D'Alvade e Richard Delahunt


Dessa vez deve-se eliminar um tiozão pedofilo e um ator francês viadinho (Pleonasmo?) dentro de um teatro, nada de cocaína dessa vez. Richard, o pedofilo, fica no camarote assistindo ao seu amor, Álvaro. Por isto é aconselhável matá-lo depois, mas se quiser fazer isto agora, simplesmente esconda uma bomba numa caixa de ferramentas e deixa-a na porta do camarote, logo em seguida fazendo BOOOOM! SURPRESSA!.

Dá para matar Álvaro de diversas formas (como qualquer outro alvo deste jogo), mas o jeito mas foda é pegar uma arma do tempo que sua avó era virgem no achados e perdidos e então roubar a roupa de algum faxineiro de salário mínimo do teatro e adentrar ao backstage dos atores passando pelo subsolo.

Chegando lá, troque esta arma verdadeira por uma falsa no camarim do ator que vai interpretar um executar na peça em que álvaro esta ensaiando e então esperando que o idiota faça o serviço para você (momento Brandon Lee).

Caso não tenha matado Richard ainda, espere ele ir chorar pela morte de Álvaro, seu amante, e então vá para o local de iluminação e derrube uma das barras de ferro lá de cima com uma bomba e depois saia do teatro como se nada tivesse acontecido. Parábens, Anônimo, você passou dessa missão também! (Grande Bosta!)

Cquote1.png Um jeito fácil de acabar com essa missão é entrar num camarote vazio e brincar de tiro ao Álvaro! Tiro ao Álvaro, entendeu!? HAHAHAHAHAHAHAHA! Cquote2.png
Seu tio engraçadão sobre a missão "Curtains Down"

Pessoas armadas nessa Missão: Os Seguranças do Teatro, As putas Particulares do Richard Delahunt, alguns Trabalhadores de Salário mínimo tem grampeadores(OOOHHHHHHHH,QUE MEDO), tome cuidado com eles, eles podem te grampiar HAHAHA!

Pessoas desarmadas nessa Missão: Todos os outros.

Flatline[editar]

Agente Smith e sua gloriosa cara de bunda

Objetivo: Resgatar o Agente Smith


Mesmo que esta missão seja de "resgate", não pense que você não terá alvos para eliminar, o Agente do filme Matrix, irá lhe indicá-los depois de resgatado. Bom, essa missão começa do lado de fora da famosa e hostil: Clínica de Reabilitação do Senso de Humor da Wikipédia.

Você deve encontrar alguma forma de entrar na clínica, os jeitos mais fáceis seria roubando o cartão de admissão de um idiota lá fora ou descer porrada em um policial lá fora e vestir as roupas dele, entratando facilmente pela porta da frente.

Depois disso, você irá encontrar o Agente e verá que os trabalhadores da clínica estavam dopando ele com gatinhos e heineken para que ele não conta-se sobre a realidade sobre o que era feito aos usuários da desciclopédia naquele lugar, então, ele finalmente te dá uma foto com o sujeito que você tem que mandar pro inferno antes do Agente 47 aplicar sedativo nele, sendo que depois Diana, a única agente da ICA - International Cagadas Agency que tem contato com o 47 liga e diz que tem outros dois idiotas do mesmo grupo criminoso de Nova Nova Nova Nova Iorque que podem ser eliminados, valendo uma quantia de 5 centavos por cabeça.

Obs: Ninguém se lembra o nome dos idiotas que se deve eliminar.

Depois disso é só ir até o local onde vão despejar o corpo do Agente Smith, reviver ele fazendo uma macumba básica e depois ir embora como se nada tivesse acontecido.

Pessoas armadas nessa missão: Seguranças da Clínica, Enfermeiros da Clínica (Armas de Choque), Seguranças Filhos da Puta do Alvo.

Pessoas desarmadas nessa missão: Enfermeiras Gostosas, Pacientes, os Alvos e os Médicos.

A New Life[editar]

Alvo: Vinnie Sinistra
Objetivo: Roubar Recuperar o Microfilm.


Vinnie "Sucker" Sinistra

O alvo dessa vez é mais um daqueles cubanos exilados em Miami, o que prova que esta é uma missão inútil, uma vez que dá para fazê-la em 48 segundos [1] sem maiores problemas; sem contar no fato de que matar um cubano não adianta porra nenhuma uma vez que existem mais cubanos do que americanos na cidade de "Me Ame", mas não cabe a mim ficar descotindo isto. Vinnie Sinistra é um típico bandido filho da puta envolvido com o Crime Organizado e por isto o FBI esta vasculhando a casa dele por algum motivo que ninguém se interessa.

A Agência também manda o Agente 47 recuperar um Pen drive (Microfilm) com imagens dos assassinatos das missões anteriores e também com todos os episódios de Backyardigans juntos. Uma vez que o chefão da agência está pouco ligando para os assassinatos, ele apenas quer assistir a aquelas criaturas bizarras outra vez, já que descobriram o gato de TV a cabo da sede da agência, impedindo o mesmo de assistir ao Descovery Kids.

A esposa do diretor do FBI fica perambulando pela casa quase sem roupa com o Microfilme no pescoço, para pegá-lo existem dois modos fáceis: O primeiro é enxarcando a churrasqueira de álcool, quando ela for mexer, é só esperar ela virar churrasco enquanto os Agentes do FBI comemoram este alegre fato [2] ou então roubar a roupa de um palhaço do lado de fora da festa e se aproximar da esposa do diretor, deixando-a louquinha para descabelar o palhaço (Hã! Entendeu o trocadilho?), ai depois disso é só mandar um Boa noite Cinderela na bebida dele e pegar o microfilme ... podendo pegar outras coisas também se tiver tempo

Vinnie Sinistra? Fácil, espere ele ir acessar o redtube no 2º andar e envenene ele, pronto, outra missão broxante completa!

Pessoas armadas nessa Missão: As bixas do FBI, Vinnie "Puta" Sinistra.

Pessoas desarmadas nessa Missão: Todos os outros.

A Murder of Crows[editar]

Alvos: Mark Purayah Jr, Raymond Kulinsky e Angela Mason
Objetivos: Proteger um político honesto, recuperar a maleta com diamantes que valem mais que dinheiro!!!

Essa missão ocorre em pleno carnaval, portanto não estranhe se vier pessoas caídas no meio da rua sendo pisoteada por outras é tudo coma alcoólico e um certo abuso de heroína, e se achar um tanto estranho as pessoas da multidão se parecerem muito uns com os outros, não ligue, é mera falta de verba dos criadores do jogo. Seu dever é impedir que um monte de indivíduos vestidos com suas fantasias eróticas de pato matem um político. É claro que sabemos que político bom é político morto, mas como tem dinheiro no meio, é melhor nem discutir sobre a ética e a moral.

Angela Mason fica andando em becos escuros(eu falei que cheirar pozinho de suco iria te deixar mais retardado do que você é) e mal iluminados durante toda missão, em busca de poder realizar suas sodomias envolvendo estupro, por isso matá-la é muito fácil, basta usar a imaginação. Agora, o problema é Raymond Kulinsky, o desgraçado está em um bar diferente a cada jogada, em busca de matar o político vendo o mundo girar enquanto bebe cachaça, é só chegar lá e descer dois tiros na cabeça dele.

O último, o chefão da gangue dos cosplayers é o Mark Purayah Jr, ele fica dentro do "quartel general" dos Birds o tempo todo. Simplesmente rouba uma daquelas roupas ridículos de pato e entrar lá, depois mate-o a sua maneira (tome cuidado com o guarda fora da sala dele) e esconda-o dentro do freezer, para picar e fazer strogonoff mais tarde. Depois disso é só roubar a maleta e cair fora dessa putaria toda.

Pessoas armadas nessa missão: Os idiotas vestido de pato e os policiais, sem falar nos próprios alvos, claro.

You better Watch Out[editar]

Alvos: Lorne De Havilland e Chad Bingham.
Objetivo: Roubar o vídeo da Cicarelli.

Os alvos desta missão em excelentes gráficos!

Dessa vez o Agente 47 foi contratado por um nerd punheteiro para roubar o vídeo da famosa prostituta apresentadora Daniela Cicarelli, que foi retirado do Youtube, sendo que o único que o possuí é o filho de um senador babaca qualquer, Chad Bingham, sendo que ele guarda tal vídeo como sendo seu maior tesouro. O objetivo da missão é entrar na mansão de Lorne De Havilland, uma imitação barata de Hugh Hufner, o velho tarado que criou a Revista Playboy e matar estes dois alvos.

Para matar Chad Bingham, existem dois modos e os dois envolvem sacadas: o primeiro envolve chegar vestido de papai noel numa sacada onde é possível ver o fundo da jacuzzi (caso não saiba o que é isso, ô pobretão, é semelhante a caixa d' água onde você toma banho, mas esta é uma banheira ao ar livre feita REALMENTE para tomar banho) e então atire neste fundo da jacuzzi, até que Chad Bingham e três prostitutas sejam mandadas para o inferno em uma grande queda.

Caso queira poupar a vida dessas profissionais do séquiço, vá até a cozinha, ainda vestido de papai noel e roube um pouco de catuaba, tem sempre um garçom que fica trazendo uma taça de noku para Chad Bingham de cada 20 em 20 segundos, apenas espere ele deixar a taça no balcão e aplique a catuaba. Com o tempo, Chad irá entrar com uma daquelas mulheres da vida em um dos quartos do primeiro andar, entretanto, o mesmo irá broxar e então vai caminhar até aquela mesma sacada para bater o bicho contra a pedra para ver se ele acorda, ai é só empurá-lo.

Quanto aquela imitação barata de Hugh Hafner? Simples, invada o andar do estúdio com a roupa de um segurança (Como conseguir ela? Se vira! O problema não é meu) e então empurá-lo para baixo. Lembre-se de usar a salsicha para desmaiar o cachorro do velho.

Death on the Missisipi[editar]

Você começa a fase num pântano sujo (fedorento já não sei)que dá pra foder com jacarés inocentes de 3 metros (contando o rabo)que comem carne de pessoas vivas e mortas que você jogar na água(se você considerar aquilo como água).

Você Mata um noivo e um sogro gordo mafiosos e proteger a noiva gostosa,drogada(Amy Winehouse Ruiva):

use rifle com mira com zoom no lugar que tem um bêbado deitado e mijado e espere o babaca sair pra atirar pro nada e estoure a cabeça dele roube tudo do bêbado mijado(eca)e entrar na mansão agora veja o gordo,atire no gordo, saia correndo e vá para o barco onde a fase começou e vá embora (antes de fazer isso,vá para a pista de dança de quadrilha espere alguns minutos e comece a dançar também)isso não é mentira,eu já fiz isso, e mate uns jacarés.

v d e h
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