Ho Chi Minh

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Nota: Este artigo fala do camarada vietnamita, para o artigo da cidade consulte Ho Chi Minh (cidade).


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Este artigo é hippie!!!
Ou seja, ele usa uma roupa esquisita, compete com Fidel no tamanho da barba e usa um óculos rosinha. Se você não come tofu, não curte a natureza, não liga para a filosofia de paz e amor e ignora o aviso de "não pise a grama" é melhor não ler.
Mas se estragar, a natureza vai se vingar!!

Hammer and sickle.png Este artigo foi aprovado pelo Conselho de Proteção à Moral da Família Soviética como sendo livre de conteúdo subversivo.
tio Ho fazendo pose de mestre zen.

Cquote1.png O Vietnã deve muito a Ho-Ji-Min. Ho-Ji-Min ficou famoso por sempre dizer a seu sucessor Hoji min, amanhã você! Cquote2.png
Pérola de estudande do ENEM sobre Ho Chi Minh

Ho Chi Minh foi um favelado, clandestino, cozinheiro meia-boca, mareado de navio, garçom de restaurante francês, manifestante, revolucionário e ganhador da guerra Davi-Golias do século XX. Ele foi um cara que saio de um muquifo favela casa humilde no Vietnã, virou cozinheiro de um navio de carga – onde teve a oportunidade de conhecer o mundo todo, comer toda a boia do navio, e fazer seu prato predileto pra tripulação: espetinho de rato e nhoque de clandestino. Quando visitou o Brasil, desceu do navio, foi no puteiro em Santos, pegou uma doença que faz o pingulim ficar verde e depois é necessário cortar. Sua busca incansável pela cura o faz ir à China, onde descobre que suas informações sobre a doença eram totalmente falsas. Não era preciso cortar coisa alguma. Ia cair sozinho. Ele se livrou deste destino horrível com um frango com vela preta numa encruzilhada, com uma cachaça véio barreto, lá em Ilhéus. Depois desses percalços pavorosos, ele decide parar com suas viagens pelo mundo e visitas a puteiros.

Ascenção Política e Tratado de Versalhes[editar]

Mao, você tem um puta de um mao hálito.
na prainha, pegando micose e molhando os cambito.

Vai morar primeiro na Inglaterra e depois na França. Lá expõe a vida dura dos nativos das colonias européias na Ásia e na África. Trabalhando de garçom e de jardineiro em Paris, a troco de arroz do sal, junta mais uns vietnamitas e entrega, no Congresso de Versalhes, o Manifesto dos Povos das Colônias, onde pede que, após a Primeira Guerra, a causadora da próxima guerra “guerra que acabaria com todas as guerras” - é, o povo não tinha muita análise crítica - os mesmos direitos que tinham os colonos europeus fossem estendidos aos nativos. Para entregar esse documento em mãos dos delegados, que contavam, entre outros, os presidentes dos EUA, Woodrow Wilson, da França, Georges Clemenceau, e os primeiro ministros inglês, David Lloyd George e o da Itália, Vittorio Orlando, ele teve que tomar aulas de infiltração com o Impostor.

Todo esse esforço para nada. Pegaram o documento nas mãos e disseram: esse Tratado de Versalhes de 1919 se destinou a roubar as colônias da Alemanha, não pra dar direitos iguais à macacada nativa. Isso emputeceu da vida Ho Chi Minh, e deu aos países capitalistas um inimigo formidável. Ajudou a fundar o Partido Comunista Frances em 1920. depois viajou pra Moscou pra aprender como comandar uma revolução, em 5 aulas ministradas pelo Stalin. Fazia parte do curso a Olga Benário também.

Guerrilha e Partido Comunista[editar]

Clinton traiu o movimento de alistamento pro Vietnan!
mais um ensinamento: desenrole o papel higiênico com calma, o vaso não vai sair correndo mesmo.

De vorta ao Vietnam (depois de passar pela Indonésia, Malásia, Malaisa e o Surubudônia) teve que enfrentar os japoneses que haviam expulsado os colonialistas franceses. Ele os derrotou na prova da contagem de quanto grão de arroz tem num saco de 60kg. Mas a França, assim que pode, tentou retomar o Vietnã. Tio Ho se juntou ao grande general vietnamita, Vo Nguyen Giap, fundam o grupo de combate Vietminh e depois de muitos anos de luta derrotam os franceses na batalha de Deu Um Pum Dien Bien Phu, em 1954. Os nobres descendentes de Asterix conseguem apenas ser cercados pelos vietnamitas após descerem seu exército aero transportado de paraquedas (nãaaooooo, um exército aero transportado desce com um pedregulho amarrado no pé!) bem no meio de onde Judas perdeu as zunha do pé. Os franceses conseguem apenas manter um governo fantoche no Vietnam do Sul e acrescentar mais uma derrota em sua extensa lista de maior derrotados da Europa. Mais ainda: mais uma vez conseguiram trazer os EUA pro meio do fumo brabo, e dessa vez o fumo brabo entrou bunda adentro...

seu único conforto em sua dura vida: sua estenógrafa em Hanói.

Fundou a guerrilha Vietcong, auxiliar na luta para o Exército do Povo do Vietnam do Norte. Na Ofensiva do Tet, de 1968, deu tanta picadura na bunda dos americanos que estes se conscientizaram que nunca iriam derrotá-lo. Mas se o deixassem livre pra tomar o Vietnam do Sul, iria se concretizar a Teoria do Dominó, formulada pelo recém morador da cidade dos pés juntos e ex-secretário de defesa Robert McNamara, que dizia que se algo fosse fudido na Indochina, todo o Leste Asiático ia pra bosta junto. Na verdade qualquer pessoa sensata diria que só porque o Vietnam virou comunista, os demais países virariam comunistas também – afinal, com tanta rivalidade naquelas bandas, mais possível é que um vizinho faça o contrário do outro... Mas a adminstração Nixon não ia deixar uma teoria tão boa assim falhar! Começaram a bombardear os países vizinhos, Laos e Camboja, já que os vietcongs ficavam na fronteira. Destruiram o Vietcong? Lórico que não, se eles se enfiavam nos buracos subterrâneos (nãaao, eram buracos ao ar livre, pra combinar com o metro de superficie...) como é que iam queimar eles? Só o que o Nixon conseguiu com sua política de “saída com honra”, que era – vamos cantar vitória, sair de fininho, mas destruir tudo o que tem pela frente com bombardeio AÉREO! Foi é queimar o filme de governos capachões subalternos fantoches paus-mandados aliados, como o rei do Camboja e o governo do Laos, que sucumbiram pra quem? Os comunistas lógico, que ganharam a maior fama com o povo que tava tendo suas roças destruídas pelos EUA.

Mas o tio Ho não viu seu sonho terminado. A guerra só acabou em 1975, quando caiu Saigon, e o véio apitou na curva ainda em 1969. Durante todo o seu governo, não residiu no palácio presidencial, que era usado apenas pra administração. Morava na casinha de jardineiro pra se lembrar das noitadas reuniões políticas lá na França. Seu único luxo era a estenógrafa de seu gabinete, que escolheu a dedo.

Sabedoria Zen[editar]

Ele tinha entre seus pratos favoritos o arroz solto, o arroz solto com sal, o arroz solto com sal e salcinha e o arroz solto com cebola. Seus mandamentos eram: “Nossos inimigos são como tigles de papel higiênico de má qualidade: nunca lasgam nos picotes...”, ou “No tempo livle, conte histólias simples e englaçadas que estimulem a lesistência, mas não conte segledos militales.” esse sem duvida a mostra de sua genialidade literária, afinal, genialidade militar nem precisa ser comprovada – derrotar os EUA com meia duzia de aks 47, de rpgs e um tanque T-34 com mais de 40 anos de uso, doadas pelo Nikita Khrushchov e pelo Leonid Brejnev, não era pra qualquer um.


Mundo Comunista
Tiranos e genocidas do mundo comunista
Bela Mira.jpg

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