Hogwarts

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GOD SAVE THE DESCIC£OPEDIA!!!
The £ondon Royal British Association of England, Merlim's Order First Class, Scotland Island, Ireland, Beatles Band and Walles and Gales garantem que este é um artigo 100% inglês e industrializado legitimamente da Inglaterra, casto e muito vitoriano e tendo a aprovação da Rainha Elizabeth II, do £ewis Hamilton e da Câmara dos £ordes!

Se o artigo for sem graça, é apenas humor britânico. Afinal, vocês querem o quê, Monty Python?

£embre-se: Oscar Wilde te ama... mas os argentinos, franceses e alemães te odeiam!

Harrypotterputa.jpg Hocus Pocus!!!

Este artigo trata de charlatanismo magia, encantos e todo tipo de macumba. Ele se afoga em um tanque, serra pessoas ao meio, tira coelho da cartola, faz vodu e adora uma vara mágica ou uma vassoura.

Se vandalizar, a Dona fará você desaparecer.

Mr. M.jpg


●Hogwarts City-State Republic of Cannabis
●República Cidade-Estado da Maconha de Hogwarts
●Hogwarts

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Bandeira Brasão
Lema: Smoking 'til the Death
Hino: Hogwarts, Fuma hogwarts.
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Capital {{{capital}}}
Maior Cidade {{{largest_city}}}
Língua Inglês, Rastafari e Grunhidos (para os que já estão doidões)
Tipo de Governo Democracia escolar da varinha
Primeira-Ministra da maconha e Ministro da magia Minierva Mcgonorreia e Rufus Scrimgeour
Heróis Nacionais Harry Potter, Bob Marley
Independência 30 de fevereiro 2424
Moeda Maconha, Galeão
Religião Wicca, Satanismo
População Morre gente todo dia
Área 5.803 km² (0% de água)
Analfabetismo 6,6%
PIB per Capita 2,140 trilhões USD/hab.
IDH 0.66
Fuso Horário Magic Timezone
Clima Frio e nevando o tempo todo, por lá, nunca se vê sol;
Site do Governo {{{govsite}}}
Cquote1.pngExperimente também: Acre Cquote2.png
Sugestão do Google para Hogwarts

Cquote1.png ja dei aula lá Cquote2.png
Kakashi sobre Hogwarts
Cquote1.png Hogwarts é meu lar Cquote2.png
Harry Potter sobre Hogwarts
Cquote1.png Nunca estudei lá Cquote2.png
Gandalf sobre Hogwarts
Cquote1.png Isto non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Hogwarts
Cquote1.png Esse castelo será meu, meeeu, muaaahhaha! Cquote2.png
Dr. Abobrinha sobre Hogwarts
Cquote1.png Criadouro de maricas... Cquote2.png
Olho-Tonto Moody sobre Hogwarts (se esquecendo que também estudou lá)
Cquote1.png Contemplem sua majestade imperial Cquote2.png
Brasileiros sobre a compra do Acre e do castelo de Walt Disney

Hogwarts, a escola de putaria e pedofilia, é o país mais importante da Europa, formado por um puteiro colégio (onde crianças a partir dos 11 anos aprendem a arte da wicca, através da maconha, da masturbação com a varinha e a vassoura etc.), e algumas cidadelas pouco importantes, à exceção de Cannabia. Seu presidente atual deveria ser Dumbledore, mas como ele está supostamente morto, seu lugar foi assumido pela professora McGonorréia, a gata. Seu Ministro da Magia atual é Rufus Scrimgeour, responsável pela lei ButterAlcohol, que visa maior quantidade de álcool nas cervejas amanteigadas.

Tabela de conteúdo

[editar] História

Há muito tempo, numa galáxia muito distante, seu pai e Clodovil tinham se entregado ao amor. Porém, um dia, o seu pai foi parar misteriosamente na Inglaterra. Triste, criou uma loja de costura e mudou o próprio nome para Grife Nória. No entanto, acabou descobrindo a maconha, e começou a fumar, junto com seus amigos Lufa-Lufa, a traficante Corvinal e o mestre das cobras Sonserina. Assim começa a saga dos fumantes. Mas lembrando que o sexo prevalecia...

Após terem acabado com toda a erva da Inglaterra, Grifenória, Susserina, LufaLufa e Corvianal foram expulsos da Inglaterra pela rainha Elizabeth II, e proclamaram independência após acharem um castelo cheio da erva. Mas acabaram com ela em 3 dias. No final do terceiro dia, Grife Nória, se lembrando de seu velho amor, Clodovil, fez uma varinha, e, após a sua ação onanista, viu que a varinha já tinha poderes mágicos. Entusiasmado, se reuniu com seus amigos, propondo a ideia de uma escola que ensinasse seus saberes aos mais jovens, mas até hoje não se sabe porque os encanamentos do castelos tem muitas meninas heteros mortas.

Hogwarts e a "maresia".

Depois de verem a beleza da magia, os 4 maconheiros puseram a ideia de criar um colégio em prática. Ele até hoje é conhecido como escola de Magia e Maconha de Hogwarts (embora também ensine onanismo).

[editar] População

Hoje em dia a população Hogwartziana é composta principalmente por Bruxos, Jamaicanos e moradores clandestinos (Brasileiros, Bolivianos e Argentinos).

Depois de a maconha ser proibida na Jamaica e Bob Marley morrer, metade da população Jamaicana emigrou para Hogwarts em busca de emprego. Ao contrário do que muitos pensam, estes vieram legalmente a Hogwarts, já que os bruxos viam neles uma ótima mão-de-obra maconheira.

Os imigrantes clandestinos vieram escondidos nos dreads dos Jamaicanos, segundo alguns relatos muito confiáveis.

Estes são selecionados para uma das quatro casas, dependendo de suas habilidades, são as casas: Quifinória, troca-troca, sonsorina e curva anal. As casas disputam entre si para ganhar pontos e um ridículo troféu no fim do ano. Pontos são somados ou subtraídos dependendo das necessidades do roteiro.

[editar] Economia

!!!Uau, sim ele esteve aqui, o Gary Potter!!!
O director.
O anual discurso do início de ano em Hogwarts, Dumbledore dá o seu sábio conselho.

Nos dias atuais, Hogwarts representa mais de 87% de toda a maconha exportada no mundo. Isso se deve principalmente a imigração jamaicana que proporcionou uma produção cada vez mais rápida e perfeita de cigarrinhos. Os cigarrinhos de Hogwarts são conhecidos no mundo inteiro por serem mais alucinógenos que os cogumelos de Mário e mais viciantes que as folhas de Venossauros Colombianos. Hogwarts também é conhecida por produzir versões mais infantis da erva, como Sapinhoconhas de chocolate e Feijõezinhos de todos os baguios (sendo os sabores mais populares Crack e Cocaína além, é claro, da especialidade da casa, a erva). sua economia também é baseada na exploração sexual infantil, logo mostrada na TV, as fotos da bruxinha Hary Potter nua dando o tobá para um pônei encantado.

[editar] Fenômeno da Imigração Ilegal

Apesar de ter aceito a imigrantes jamaicanos no seu começo, Hogwarts voltou atrás assim que as biografias autorizadas de Harry Potter começaram a ser lançada. Isso porque já esperavam que gurias retardadas, fãs de RBD em sua maioria, quisessem viver no mesmo lugar que seu miguxXXu, Potter. Mesmo assim, várias gurias, através de aviões da Gol, adentram dentro do país quadradão todos os anos.

[editar] Fumadores Fudedores... ou melhor, Fundadores

[editar] Gaydric Griffoda

Também conhecido como seu pai, é um velho que vivia no Brasil no século XVII. Aprendeu a costurar com Clodovil, descobriu sua verdadeira orientação sexual e ambos se casaram. Mas, infelizmente, eles terminaram, e seu pai foi parar na Inglaterra e por lá criou a Grife Nória de costura, mudando assim seu nome. Infelizmente seu amor por Clodovil não tinha terminado, o que o fez conhecer o traficante Corvinal e se entregar às drogas... Depois fundou o vilarejo de Gaydric`s Rolla onde fez a primeira indústria de maconha fazendo lindas costuras feitas com as folhas.

[editar] Salada Sóinserildo

Homem rico, culto e muito apaixonado por cobras. Um dia as cobras passaram a não gostar dele por causa de sua Maldade, o que o tornou revoltado. Tão revoltado que criou uma cobra gigante chamada basilisco, para seu herdeiro usufruir (e também se divertir nas horas vagas). Porém, quando ele se entregou às drogas e criou a escola, as cobras dos outros fundadores não queriam ele; logo ele trouxe o basilisco para guardar uma erva "da boa" na sua câmara secreta, sem dividir com ninguém. Um dia, no entanto, um certo juvenil, chamado Harry Potter, achou todo o seu tesouro. Ele gostava de roupas de Griffe (nória). Ele adorava salada e gostava de uma cigarrinho com chá de maçã. Tinha uma quedinha por cobras bastante gosmentas.

[editar] Olga Bufa-Bufa

Mulher de Luiz Carlos Prestes, mulher devotada a espalhar o comunismo na a face da terra. Fundou a Lufa-Lufa, mas como encheu a cara, acabou liberando geral. É a casa dos idiotas, drogados, sem noção, mongóis, viados e seu pai. Os alunos dessa casa costumam ser os animais de estimação dos alunos que não encontram um rato ou um basilisco pra criar. Costumam tomar todas as ervas que encontram pela frente, principalmente nas aulas de herbologia, onde todos na estufa cheiram uma erva e comem sua mãe.

[editar] Ravena Curva-anal

Apesar do nome de traficante não era só disso que vivia a velha corvinal, sendo ela uma mulher muito inteligente ela também roubava bancos e presídios. Sua inteligência era fenomenal, mas ela acabou ficando incapacitada mentalmente de tanta maconha no pulmão (e no lobo cerebral). Passava dias fofocando com a Olga Bufa-Bufa em suas alucinações esquizofrenicas, e acabou por morrer de tanta erva fumada. Curva-anal vendia ervas para todos os alunos em sua banquinha no beco do corredor número 45, onde também funcionava o puteiro oficial de Hogaywatches.

[editar] Disciplinas Menstruadas Ministradas

Típica aula leccionada por Minerva McGonagall em Hogwarts.
  • Punhetologia- matéria que ensina alunos a bater mágicas punhetas e siricas sem a mão.
  • Defesa Contra Queda das Pregas – matéria amaldiçoada, responsável por ensinar aos alunos a correta profundidade de um Ânus e de uma Vara (ou vassoura), pelo bem da manutenção das pregas. Professores: Queerrel (1º); Gayderoy Look-rola (2º); Remole Lupica (3º); Alastrou Mudey - Olho (do Cú) Torto (4º falso); Dou-horrores Umbigo (5º); Serveramente Gay Snapeido (6º) e Anal-Cú Carrow (7º)
  • Transsexuação – responsável por ensinar aos alunos sobre as delícias e os prazeres da arte da mudança de sexo, dá transformação de objetos em consolos e da transmissão de AIDS através do sexo anal. Professora Mienerva McGonorréia e Naruto Uzumaki.
  • Putiços - responsável por munir os aprendizes de puticeiros com conhecimento sobre como extrair diferentes substâncias da vara, como o Erectus Caralhossa (é CaralhÔssa, não CaralhossÁ). Professor Filius (da puta) Flitchilique.
  • História da Putaria – responsável por trazer aos alunos os mártires da foda histórica e contemporânea (estudam Michael Jackson, Fred Flinton e todos esses caras gays do passado). Professora Dercy Gonçalves.
  • Trepada com as Criaturas Mágicas – precisa explicar? Professor Rubinho Argudi.
  • Surubação – ministrada na torre fálica da astronomia, Surubação trata da nobre arte da leitura da porra do café, exibição de filmes pornôs na bola de cristal (de tomate Cica) e tarô, runas e toda a boiolagem Paulo Coelhística. Professora Surubina Trepawey, a diva!
  • Porrões – a aula ensina aos alunos o correto manejo da porra e as reações dela no ânus, em contato com merda e sangue, para compor sorvete napolitano. Ministrada por Servo do Snoco e depois por Horgásmio Slamachifre
  • Herbofilia - ensina aos alunos os tesões que se pode tirar da masturbação com vegetais. Estudos comprovam que 75% dos vegetarianos encontram prazer anal com abobrinhas de tamanhos excepcionais. Outros 24% alegam que bananas e pepinos são a melhor coisa que aconteceu na vida deles e os últimos 1% dizem que preferem as trepadeiras.

As aulas são ministradas nas saunas GLS (com apelido de "estufas"), pela Professora Pamonha Scrouta.

  • Cunas Antigas - aula que só nerds insuportáveis, como a Hormonione Granja, aceitam fazer, consiste em ler as pedras e saber qual delas é craque, qual é cocaína, qual é filosofal. Ministrada pela Professora Sinistraveco.
  • Astrologia – ensina a emburrecer lendo livrecos de merda esboços sobre “alquimistas”, “místicos” e supostas reaparições de Merlin. Professor Pauno Cu-elho Caolho.

[editar] Feitiços

Lista de alguns feitiços feitos em Hograpraga:

Harry Potter e Draco em Os Embalos de Potter à Noite. Sóóó...
Snap não severo, depois de ler á Deciclopedia
  1. Anus beborum non dominus tenet (em português: "Orifício anular corrugado localizado na parte inferior lombar da região glútear de um indivíduo em alto grau etílico")
  2. Mágica da Desaparição da Vara (Varuskas Skarvuskas)
  3. Mágica do Cu Infinitamente Profundo (Anuus Infinitus)
  4. Erectus Caralhôssa (é Carallhôssa, e não Caralhossá!)
  5. Expellilactus
  6. Estuprofaça
  7. Arrombamoça
  8. Enraba Kadáver
  9. Cú-cius
  10. Impenis
  11. Experma Pautrônico
  12. Hadouken
  13. Kamehameha
  14. Hyper Beam
  15. Espectorante
  16. Biribinha Atômica
  17. Peido Amarelo
  18. Losango Aberto Invertido
  19. Ditongo Aberto “éu”
  20. Expellis Pedófilos (para espantar seu tio)
  21. Apirucium-Aprecium (para fazer os heterosexuais gostarem de piru também - esse foi aquele que usaram no seu pai)
  22. Ascendi-um (ascende um daqueles baseadões)
  23. Flagrate
  24. O peido da Vaca Vitória
  25. Incendio (lembra daquele cigarro aceso que você jogou no mato......deu nisso!)
  26. Rasengan
  27. Chidori
  28. Entre outras...


[editar] Ver Também


 
v d e h
Quem está lendo esse artigo pensa que Sirius Black vai voltar, não sabe como Voldy tá morto consegue respirar, acredita que Harry é maconheiro e provavelmente quer se casar com Dumbledore.
Harry Potter Icons 003.png
Harry Potter Icons 002.png

Se editar mal este artigo, o Tarado da Machadinha irá te atacar!!

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