Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Hocus Pocus!!! Este artigo trata de charlatanismo magia, encantos e todo tipo de macumba. Ele se afoga em um tanque, serra pessoas ao meio, tira coelho da cartola, faz vudu e adora uma vara mágica ou uma vassoura. Se vandalizar, Harry Potter fará você desaparecer... Capisce?

Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers. Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Dunga não fica com a Branca de Neve e sim o Príncipe Encantado, ou que Seiya salva a Athena.

---

●Hogwarts City-State Republic of Cannabis
●República Cidade-Estado da Maconha de Hogwarts
●Hogwarts
Bandeira Brasão
Lema: Smoking 'til the Death
Hino: Hogwarts, Fuma hogwarts.
Capital	Neverland
Maior Cidade	Cannabia
Língua	Inglês, Rastafari e Grunhidos (para os que já estão doidões)
Tipo de Governo	Democracia escolar da varinha
Primeira-Ministra da maconha e Ministro da magia	Minierva Mcgonorreia e Rufus Scrimgeour
Heróis Nacionais	Harry Potter, Bob Marley
Independência	30 de fevereiro 2424
Moeda	Maconha, Galeão
Religião	Wicca, Satanismo
População	Morre gente todo dia
Área	5.803 km² (0% de água)
Analfabetismo	6,6%
PIB per Capita	2,140 trilhões USD/hab.
IDH	0.66
Fuso Horário	Magic Timezone
Clima	Frio e nevando o tempo todo, por lá, nunca se vê sol;
Site do Governo	www.hogwarts.gov.cn

Experimente também: acre
Google sobre Hogwarts

Você quis dizer: Puteiro de fadinhas
Google sobre Hogwarts
Você quis dizer: Apartamento 71 da Vila do Chaves
Google sobre Hogwarts
ja dei aula lá
Kakashi sobre Hogwarts
Hogwarts é meu lar
Harry Potter sobre Hogwarts
Nunca estudei lá
Gandalf sobre Hogwarts
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre Hogwarts
Esse castelo será meu, meeeu, muaaahhaha!
Dr. Abobrinha sobre Hogwarts
Criadouro de maricas...
Olho-Tonto Moody sobre Hogwarts (se esquecendo que também estudou lá)
Hogwarts, a escola de putaria e pedofilia, é o país mais importante da Europa, formado por um puteiro colégio (onde crianças a partir dos 11 anos aprendem a arte da wicca, através da maconha, da masturbação com a varinha e a vassoura etc.), e algumas cidadelas pouco importantes, à exceção de Cannabia. Seu presidente atual deveria ser Dumbledore, mas como ele está supostamente morto, seu lugar foi assumido pela professora McGonorréia, a gata. Seu Ministro da Magia atual é Rufus Scrimgeour, responsável pela lei ButterAlcohol, que visa maior quantidade de álcool nas cervejas amanteigadas.

Tabela de conteúdo 1 História 1.1 Antes da criação 1.2 Como surgiu a magia? 2 Hogwarts Hoje 2.1 População 2.2 Economia 2.3 Fenômeno da Imigração Ilegal 2.4 Fumadores Fudedores... ou melhor, Fundadores 2.4.1 Gaydric Griffoda 2.4.2 Salada Sóinserildo 2.4.3 Olga Bufa-Bufa 2.4.4 Ravena Curva-anal 2.5 Ver Também

[editar] História

[editar] Antes da criação

Há muito tempo, numa galáxia muito distante, seu pai e Clodovil tinham se entregado ao amor. Porém, um dia, o seu pai foi parar misteriosamente na Inglaterra. Triste, criou uma loja de costura e mudou o próprio nome para Grife Nória. No entanto, acabou descobrindo a maconha, e começou a fumar, junto com seus amigos Lufa-Lufa, a traficante Corvinal e o mestre das cobras Sonserina. Assim começa a saga dos fumantes. Mas lembrando que o sexo prevalecia...

[editar] Como surgiu a magia?

Após terem acabado com toda a erva da Inglaterra, Grife Nória, Soserina, LufaLufa e Corvinal foram expulsos da Inglaterra pela rainha Elizabeth II, e proclamaram independência após acharem um castelo cheio da erva. Mas acabaram com ela em 3 dias. No final do terceiro dia, Grife Nória, se lembrando de seu velho amor, Clodovil, fez uma varinha, e, após a sua ação onanista, viu que a varinha já tinha poderes mágicos. Entusiasmado, se reuniu com seus amigos, propondo a ideia de uma escola que ensinasse seus saberes aos mais jovens.

[editar] Hogwarts Hoje

Depois de verem a beleza da magia, os 4 maconheiros puseram a ideia de criar um colégio em prática. Ele até hoje é conhecido como escola de Magia e Maconha de Hogwarts (embora também ensine onanismo).

[editar] População

Hoje em dia a população Hogwartziana é composta principalmente por Bruxos, Jamaicanos e moradores clandestinos (Brasileiros, Bolivianos e Argentinos).

Depois de a maconha ser proibida na Jamaica e Bob Marley morrer, metade da população Jamaicana emigrou para Hogwarts em busca de emprego. Ao contrário do que muitos pensam, estes vieram legalmente a Hogwarts, já que os bruxos viam neles uma ótima mão-de-obra maconheira.

Os imigrantes clandestinos vieram escondidos nos dreads dos Jamaicanos, segundo alguns relatos muito confiáveis.

Estes são selecionados para uma das quatro casas, dependendo de suas habilidades, são as casas: Quifinória, troca-troca, sonsorina e curva anal. As casas disputam entre si para ganhar pontos e um ridículo troféu no fim do ano. Pontos são somados ou subtraídos dependendo das necessidades do roteiro.

[editar] Economia

Nos dias atuais, Hogwarts representa mais de 87% de toda a maconha exportada no mundo. Isso se deve principalmente a imigração jamaicana que proporcionou uma produção cada vez mais rápida e perfeita de cigarrinhos. Os cigarrinhos de Hogwarts são conhecidos no mundo inteiro por serem mais alucinógenos que os cogumelos de Mário e mais viciantes que as folhas de Venossauros Colombianos. Hogwarts também é conhecida por produzir versões mais infantis da erva, como Sapinhoconhas de chocolate e Feijõezinhos de todos os baguios (sendo os sabores mais populares Crack e Cocaína além, é claro, da especialidade da casa, a erva). sua economia também é baseada na exploração sexual infantil, logo mostrada na TV, as fotos da bruxinha Hary Potter nua dando o tobá para um pônei encantado.

[editar] Fenômeno da Imigração Ilegal

Apesar de ter aceito a imigrantes jamaicanos no seu começo, Hogwarts voltou atrás assim que as biografias autorizadas de Harry Potter começaram a ser lançada. Isso porque já esperavam que gurias retardadas, fãs de RBD em sua maioria, quisessem viver no mesmo lugar que seu miguxXXu, Potter. Mesmo assim, várias gurias, através de aviões da Gol, adentram dentro do país quadradão todos os anos.

[editar] Fumadores Fudedores... ou melhor, Fundadores

[editar] Gaydric Griffoda

Também conhecido como seu pai, é um velho que vivia no Brasil no século XVII. Aprendeu a costurar com Clodovil, descobriu sua verdadeira orientação sexual e ambos se casaram. Mas, infelizmente, eles terminaram, e seu pai foi parar na Inglaterra e por lá criou a Grife Nória de costura, mudando assim seu nome. Infelizmente seu amor por Clodovil não tinha terminado, o que o fez conhecer o traficante Corvinal e se entregar às drogas... Depois fundou o vilarejo de Gaydric`s Rolla onde fez a primeira indústria de maconha fazendo lindas costuras feitas com as folhas.

[editar] Salada Sóinserildo

Homem rico, culto e muito apaixonado por cobras. Um dia as cobras passaram a não gostar dele por causa de sua sífilis, o que o tornou revoltado. Tão revoltado que criou uma cobra gigante chamada basilisco, para seu herdeiro usufruir (e também se divertir nas horas vagas). Porém, quando ele se entregou às drogas e criou a escola, as cobras dos outros fundadores não queriam ele; logo ele trouxe o basilisco para guardar uma erva "da boa" na sua câmara secreta, sem dividir com ninguém. Um dia, no entanto, um certo juvenil, chamado Harry Potter, achou todo o seu tesouro. Ele gostava de roupas de Griffe (nória). Ele adorava salada e gostava de uma cigarrinho com chá de maçã. Tinha uma quedinha por cobras bastante gosmentas.

[editar] Olga Bufa-Bufa

Mulher de Luiz Carlos Prestes, mulher devotada a espalhar o comunismo na a face da terra. Fundou a Lufa-Lufa, mas como encheu a cara, acabou liberando geral. É a casa dos idiotas, drogados, sem noção, mongóis, viados e seu pai. Os alunos dessa casa costumam ser os animais de estimação dos alunos que não encontram um rato ou um basilisco pra criar. Costumam tomar todas as ervas que encontram pela frente, principalmente nas aulas de herbologia, onde todos na estufa cheiram uma erva e comem sua mãe.

[editar] Ravena Curva-anal

Apesar do nome de traficante não era só disso que vivia a velha corvinal, sendo ela uma mulher muito inteligente ela também roubava bancos e presídios. Sua inteligência era fenomenal, mas ela acabou ficando incapacitada mentalmente de tanta maconha no pulmão (e no lobo cerebral). Passava dias fofocando com a Olga Bufa-Bufa em suas alucinações esquizofrenicas, e acabou por morrer de tanta erva fumada. Curva-anal vendia ervas para todos os alunos em sua banquinha no beco do corredor número 45, onde também funcionava o puteiro oficial de Hogaywatches.

[editar] Ver Também

• Bosque Encantado
• Wicca
• Guerra de Hogwarts
• Witch
• Harry Potter

v • d • e • h Coisas de Harry Potter

Quem está lendo esse artigo pensa que Sirius Black vai voltar, não sabe como Voldemort consegue respirar, acredita que Harry é maconheiro e provavelmente quer se casar com Dumbledore. ♦ Aberforth Dumbledore ♦ Alvo Dumbledore ♦ Armada de Dumbledore ♦ Bellatrix Lestrange ♦ Comensais da Morte ♦ Draco Malfoy ♦ Edwiges ♦ Guerra de Hogwarts ♦ Harry Potter ♦ Harry Pootter O' ♦ Harry James Potter ♦ Hermione Granger ♦ Hogwarts ♦ Livros de Harry Potter ♦ Lord Voldemort ♦ Ninfadora Tonks ♦ Ordem da Fênix ♦ Pedra Filosofal ♦ Rony Weasley ♦ Sirius Black ♦ Tiago Potter ♦ Tarado da Machadinha Se editar mal este artigo, o Tarado da Machadinha irá te atacar!!