Homúnculo
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Homúnculo surgiu das trevas!!
Of DOOOOOOOOOM!!! |
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Este é mais um artigo com pretensão pseudo-científica, portanto, seu autor é um desocupado mentiroso que não diz coisa com coisa. |
Você quis dizer: Furúnculo? 
Google sobre Homúnculo
Eu sou pai deles!
Pai dos Homúnculos sobre os mesmos.
Uau...
Qualquer um sobre citação acima.
Eu odeio eles!
Edward Elric sobre homúnculos.
Eu também!
Pé de Pano sobre citação acima.
Você traiu o movimento homo, veio!
Dado Dollabella sobre homúnculos.
Pensei que era só eu, ufa!
Ex-gay sobre citação acima.
Isso non ecziste!
Padre Quevedo sobre homúnculo.
Isso vai contra as Leis do Deus de Ishval!
Scar sobre a existência dos homúnculos.
Isso também non ecziste!
Padre Quevedo sobre Deus de Ishval.
Sou a mais bela deles!
Lust sobre homúnculos.
Não, sou eu!
Envy sobre citação acima.
E eu sou mais forte, ágil, inteligente, bonita, boa de cama e muito mais gostosa que você!
Androide 18 sobre citação da Lust.
Homúnculo? Tenho isso aqui no meu quintal!
Scheila Carvalho sobre homúnculos.
WTF?!
Alquimista sobre citação acima.
Pensei a mesma coisa.
O mesmo qualquer um da segunda citação sobre citação acima.
Homúnculos são humanos, animais, ET's, otakus ou qualquer outra merda criada artificialmente. Alguns nascem perfeitos, como a Lust queria que essa frase fosse verdade (e bota perfeito nisso), mas existem os homúnculos imperfeitos, pois o alquimista que os criou foi um incompetente.
Homúnculos da vida real[editar]
Na vida real os Homúnculos fazem parte das baboseiras da ciência humana. O termo Homúnculo vem do hebraico do latim homunculus, "homenzinho", que quer dizer pequeno homem. Chama-se de pequeno homem porque eles são muito pequenos (dãããã), isso ocorre porque na ora de seu nascimento eles não são completamente desenvolvidos, por isso são indefesos e frágeis como bebê.
O conceito do homúnculo parece ter sido usado pela primeira vez pelo alquimista Phillipus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim (ô nome comprido!!) para designar uma pequena criatura com 12 polegadas de altura que, segundo ele, poderia ser criada por meio de sêmen humano posto em uma retorta hermeticamente fechada e aquecida em esterco de cavalo durante 40 dias e 40 noites. Traduzindo para o português, Phillipus teve que bater uma punheta, gozou em um minuto e depois enfiou a porra na bosta do cavalo (que coisa nojenta). Depois dessa nojeira, o homúnculo nasce.
Homúnculos de mentira Fullmetal Alchemist[editar]
Pra você ver que pra tudo tem uma versão otaku. Como os otakus são uns fedidos tarados, então é óbvio que alguns homúnculos vão ter a aparência de gostosas, e para as garotas, também tem os homúnculos bonitões. Mas é claro que também tem os homúnculos monstrões como o Léo Stronda Gluttony, que quer comer tudo que ver. isso me lembra outra pessoa.
Em Fullmetal, os homúnculos são criados através do fogo e das chamas de um erro de Alquimia, ou seja, um idiota qualquer tenta fazer uma transmutação humana que acaba dando errado, ai nasce essa merda esporrada um homúnculos. Para os não-otakus, transmutação humana é uma tentativa de trazer uma pessoa morta de volta a vida através da alquimia, ocorrendo uma troca equivalente, então o infeliz perde um braço, uma perna, um dos rins, a rola, a virgindade e a porra toda pra trazer a pessoa de volta. Resumindo: o alquimista se fode todo, mas a pessoa não volta e acaba nascendo um homúnculo.
Característica[editar]
- Os homúnculos de Fullmetal Alchemist precisam de uma pedra de crack chamada de Pedra Filosofal pra viver.
- Os homúnculos reais tem um aparência parecida com a de um animal misturada com a de um humano. Panteão egípcio, ó nóis aí!
- Os homúnculos de Fullmetal têm super poderes, afinal todo anime tem super-poderes (ou não).
- Talvez os homúnculos reais tenham poderes também.
