Homem

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Disambig grey.svg Nota: Não confundir com um macaco ou com você
Chuqui Nóia aprova essa porra!
Se chegar de viadagem você será proibido de assistir Teletubbies e Ursinhos Carinhosos.
Este artigo é muito barriga, Senhor Macho! Digo...

Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força.
Nem pense em vandalizar, senão você será proibido de assistir Teletubbies e Ursinhos Carinhosos.

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Homem
é sobre aquilo que pensa mas, não muito.


...ou alguém que é especialista nisso.
Clique aqui pra ver quem mais tenta explicar o inexplicável.

Predefinição:Futebol
Fatos.png
Conheça os fatos sobre Homem
Livrobase.jpg
A Desciclopédia possui um livro sobre esse assunto em sua biblioteca: Guia do autêntico macho
331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Controle remoto do Homem.


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Moderador Malvado? Ou nãoCquote2.png
Google sobre Homem

Cquote1.pngVocê quis dizer: Nordestino? Ou nãoCquote2.png
Google sobre Homem
Cquote1.pngVocê quis dizer: GokuCquote2.png
Google sobre Homem
Cquote1.pngVocê quis dizer: CornoCquote2.png
Google sobre Homem
Cquote1.pngExperimente também: Rebeca Gusmão Cquote2.png
Sugestão do Google para Homem
Cquote1.png Macho é lindo, macho é demais! Cquote2.png
Gabriel o Pensador sobre homem
Cquote1.png What's a man? A miserable little pile of secrets!... Cquote2.png
Drácula sobre Homem
Cquote1.png Ô comboio do inferno! Cquote2.png
Roberto Injustos sobre a analogia de Emo-Sapiens
Cquote1.png Eu sou é Cabra Hômi...! Cquote2.png
Jeremias sobre Homem
Cquote1.png Porque eu sou é homem. Menino, eu sou é homem... e como soooooou! Cquote2.png
Ney Matogrosso sobre Homem
Cquote1.png Sou macho até em baixo de outro macho, manoooo! Cquote2.png
Pit Bicha sobre Homem
Cquote1.png Eu sou O macho! Cquote2.png
Daltony sobre o Homem
Cquote1.png Não! Eu sou O macho! Cquote2.png
Chuck Norris sobre o Homem
Cquote1.png Desculpe, você é O macho! Cquote2.png
Daltony sobre frase acima
Cquote1.png Na União Soviética as mulheres comem VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Homem
Cquote1.png Eu Sempre fui homem, porque eu sempre tive TESTOSTERONA!!! Cquote2.png
Seu Ladir sobre Homem
Cquote1.png Eu gosto de gay. Quem gosta de homem é mulher (uiii)! Cquote2.png
Leão Lobo sobre Homem
Cquote1.png Você traiu o movimento gay, Veio!!! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Homem
Cquote1.png Nem só de pão viverá o homem... Cquote2.png
Cid Moreira sobre o Homem
Cquote1.png Caralho! No meu tempo homem tinha pelo no corpo todo, e andava que nem macaco! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Homem
Cquote1.png Você traiu o movimento dos homens, mano! Cquote2.png
Dado Dollabela sobre Emo
Cquote1.png Mulher gosta de homem com atitude, eu disse HOMEM! Cquote2.png
Mulher mentirosa sobre Homem
Cquote1.png Mulher gosta de homem galinha ou com dinheiro, eu disse HOMEM! Cquote2.png
Qualquer um sobre Homem
Cquote1.png Pagando... pra mim tanto faz. Trepo até com o Cão! Cquote2.png
Puta sobre Homem
Cquote1.png Quem, eu? Cquote2.png
Rebeca Gusmão sobre o Homem
Cquote1.png Homem? Tenho medo! Cquote2.png
Dra. Albertina Duarte sobre Homem
Cquote1.png Porque homem é homem, menino é menino, macaco é macaco e viado é viado! Cquote2.png
Falcão sobre Homem
Cquote1.png Perai, peraí... hum, cocei o saco xP Cquote2.png
Ommega sobre Homem
Cquote1.png Cuecão de couro, mano! Cquote2.png
Pitbicha sobre Homem

Cquote1.png Índio com bilau Cquote2.png
Acre sobre Homem

O homem foi o primeiro ser vivo criado por Deus (primeiro o rascunho(Homem: A primeira experiencia é sempre a melhor). Quando criou Adão e Eva, Deus foi dar uma palavrinha com eles, e tinha dois presentes: um para cada um. O primeiro era mijar em pé. O Homem logo se adiantou e pediu este para ele. Saiu todo feliz, mijando em todo o lado (a desvantagem era, e ainda é, a ejaculação precoce). Quando Eva perguntou o que era o outro, Deus deu um tapinha nas costas dela e falou: "Hummm... pra você sobrou apenas os orgasmos múltiplos." Porém, como Deus viu que o homem era um predador nato, resolveu não impor limites nas chacinas promovidas pelo homem (uma vez que ele viu quanto problema Eva dava a Adão). Então, sem limites para matar, o homem começou a matar mulheres, crianças, cachorros, tartarugas e passarinhos.

O pênis, o órgão sexual central do homem, confere-lhe um prazer físico denominado prazer sexual (o único possível, graças às escassas faculdades mentais) e, para ser útil, o poder de dar um pouco de prazer sexual às mulheres. Na verdade, o homem tem outra utilidade, que é matar baratas e cortar a grama, já que muitos não fazem bom uso do pau. O homem não serve para mais nada, nem para reprodução, porque o cromossomo Y na verdade é uma deformação do X.

Teoria da evolução.

Tabela de conteúdo

[editar] Como é formado

Homens são cavalheiros por natureza.

É formado a partir do óvulo da mãe e do espermatozóide do pai, que se encontram no útero e tiram no "deeeedoooos" para ver se vai ser menino ou menina. Possui duas cabeças: a superior, usada apenas de enfeite por suas mulheres, e a inferior, a única realmente usada por seu portador, e a que sua mulher finge estar satisfeita. Se der letra Y, é homem; se der X, é mulher.

[editar] Discutindo contra uma mulher

Um homem muito macho!
  • - Não ficamos carecas... - Homem: Não ficamos de TPM.
  • - Temos um dia internacional... - Homem: Os outros 364 são nossos!
  • - Temos prioridade em botes salva-vidas... - Homem: Porque não sabem nadar...
  • - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... - Homem: Até chifres!
Um macho comendo arroz feijão e farinha
  • - A programação da TV é 90% voltada para nós... - Homem: Temos DVD e sabemos usar além de cinema e videogame...
  • - Somos os primeiros reféns a serem libertos... - Homem: Porque nem os sequestradores aguentam vocês...
  • - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... - Homem: Mas atrapalha para conseguir parceiros.
  • - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... - Homem: Porque vocês se perderiam.
  • - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos... - Homem: Se somos traídos, elas são putas, se trairmos somos garanhões!
  • - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas para nós... - Homem: 98% da industria pornográfica e 89% da indústria automotiva é voltada para nós.
  • - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal... - Homem: 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
  • - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com uma bola e 22 homens... - Homem: Não nos desesperamos na frente de uma embreagem.
  • - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... - Homem: "Dirigir um carro" está na lista? "Pedreiro", beleza, e quero ver "mijar de pé"! Resposta Feminina: Sim, inventaram um dispositivo para as mulheres conseguirem mijar em pé - Homem:foi um homem que inventou.
Recado aloprado em algum banheiro por aí
  • - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas... - Homem: Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês.
  • - Vocês homens assistem muitos filmes pornográficos... - Homem: Se vocês fizessem mais, nós assistiríamos menos!
  • - Não pagamos a conta, no máximo rachamos... - Homem: E depois nós é que somos pão-duros...
  • - Não mudamos de posição para fazer nossas necessidades. - Homem: Mas mudam de posição para satisfazer as nossas.
  • - Por que vocês nos chamam de matraca louca ou fofoqueiras? - Homem: Porque a gente consegue ficar mais de uma meia-hora em silêncio.
Sua filha no Facebook.

[editar] Regras de conduta

Uma cervejaria americana reuniu na Internet sugestões de leis que devem reger o comportamento dos verdadeiramente machos do planeta. Entre as mais citadas:

Tática funcional que já beneficiou diversos homens a escaparem da discussão.

Telefonema de homem para homem não pode durar mais do que cinco minutos. A única excessão é com seu pai.

Dente é o único cortador de unha aceitável do homem (exceto para os pés, já que a barriga não deixa os dentes alcançarem as unhas dos dedos dos pés).

• Homem jamais paga para alguém trocar o pneu do carro (porque é pão-duro).

• Homem não dá apelido aos órgãos genitais (porque não tem criatividade para isso).

• Homem solteiro não tem gato como animal de estimação (mas poodle é bem pior).

• O cabelo do homem não pode ser mais comprido que o da mulher (exceção para metaleiros, mas tem que ser pior do que a da Maria Bethânia). E cortar, só no barbeiro.

• Dois homens de verdade nunca ficam lado a lado no banheiro público. Se não houver intervalo adequado, é melhor voltar depois.

• Homem de verdade nunca senta do lado de outro homem no ônibus/autocarro ou metrô/trem/comboio, se houver lugares desocupados ou lugar do lado de mulher.

• Homem que é homem dorme de samba-canção... Ou solto mesmo.

• Homem não sai na porrada que é para não encostar em outro homem (exceto quando homens EMOs, mas isso não existe).

Um homem muito estranho.

• Homem que é homem não pede informação (porque é orgulhoso demais).

• Homem que é homem não come mel: chupa a abelha.

• Homem que é homem não engole sapo: come perereca.

• Não adianta balançar... o último pingo sempre é da cueca.

• Homem que é homem não mata a aula: assassina o professor!

• Se sua mulher pedir mais liberdade, é porque descobriu que o Ricardão é melhor.

• Homem que é homem não raspa nada do pescoço para baixo, somente corta o cabelo e faz a barba.

  • Homem que é homem não bebe o leite: come a vaca.

[editar] História

Diz na Bíblia que o homem foi feito de barro, porque precisava ser feito de um material muito macho. Mas deve ser pela utilização dessa matéria-prima barata que deu no que deu... Aí Deus tentou de novo e fez a Eva. Aí a Eva foi lá brincar com a cobra (insatisfeita com a performance de Adão) e Deus viu que não tinha jeito...

Bom, então os homens fizeram a sociedade e acharam que iam levar a maior vantagem, mas aí eles tiveram que parar de fazer várias coisas que gostavam, como por exemplo pegar a mulher dos outros. E aí os homens tiveram que começar a trabalhar e escolher uma mulher só para ele.

Durante muito tempo, as mulheres admitiram o nível superior de força dos homens, mas repentinamente, para maior arrependimento de Deus (se é que é possível), elas começaram a se rebelar contra a verdade óbvia à sua frente, e foi nesse período que surgiu a ideia supimpa de queimar sutiãs na praça.

Segundo as queimadoras de sutiãs, a ideia é que elas também tinham o direito de trabalhar para sustentarem suas famílias, elas se sentiam menosprezadas, acima de tudo, pelas fábricas de vegetais em conserva, chegando a incendiar fábricas de compotas em reivindicação à dificuldade em abrir os potes.

Finalmente, após observar a situação, Deus ficou de saco cheio e resolveu intervir pessoalmente, afinal ele é o primeiro ser masculino, e muito macho. Assim, permitiu ás mulheres o dom de malhar nas academias e de irem para as empresas trabalharem, e assim, se descobriu que mulheres são muito mais flexíveis do que os homens.

[editar] Tipos de "Homem"

  • Emos coloridos: São românticos e pegajosos. Possivelmente os piores namorados, mas seu jeito efeminado e as calças coloridas acabam com qualquer chance que eles teriam. (Ops, artigo errado... para quem quiser acessar o artigo certo é esse aqui: gay)
  • Menininhos do Psy: Os famosos baladeiros cafagestes. Eles normalmente usam uma regata branca e o cabelo arrepiado, jogam um chaveco furado que às vezes cola, por serem bonitos, ou por estarem no Fusion do pai. Mas só servem para uma única noite, por que depois tem que devolver a carteira e o carro para o papai ir para o trabalho.
  • Vida Loka: Tem um celular com o som muito alto, conhece todos os funk’s, comunica-se somente por meio de gírias, e se acha o tal. Normalmente possui namorada, e quando você passa ele te chama de NOVINHA, ou algo parecido. Não precisa nem dizer mais nada. :S Carta fora do baralho...
  • Tiozão: Cachorro bem mais velho que você. Chegou dizendo coisas bonitas, tem um papo interessante, é inteligente e sabe direitinho como vai te levar para a cama, além de ser casado ou ter filhos. :S Homens mais novos geralmente os definem assim : peça de museu ambulante, fóssil vivo, coroa filho duma puta que roubou minha namorada, velho desgraçado que roubou o amor da minha vida, velharia, antiguidade. Sim isso mesmo homens mais novos odeiam tiozões, sendo que tem muito tiozão por aí que só não foi parar num hospital por que vivemos numa sociedade racional por que no mundo animal: leão jovem derrota leão velho numa sangrenta batalha para ter a leoa, lobo jovem fere mortalmente lobo velho para ter a loba, elefante jovem humilha o elefante mais velho após uma luta para ter a elefanta... cruz credo.
Exemplo de emos coloridos (veja como se assemelham a uma garota).
  • Nerd: Não tem muita experiência com mulheres, é inteligente, MAS... não tem beleza e/ou dinheiro estilo, é timido esta zerando pac-man e não tem iniciativa (alguns você pode até se surpreender). Provavelmente é um Zé Mané, e vai preferir ficar jogando Tíbia do que dar uma com você.
  • Pegador: Curte de tudo, acha que sabe tudo. Bonito e burro também. Só que ele já ficou com todas as suas amigas, com todo o bairro, já vai ter feito a limpa em todas as baladas imagináveis (incluindo, sua mãe, sua irmã, e nao adianta tentar fujir, ele vai dar um jeito de te comer tambem). Se você quiser namorar com ele, pode estar certa de que ou vai levar gaia.. ou vai estar sempre desconfiada. Não da para viver assim. Mesmo que ele já tenha parado com essa vida, ele sempre já vai ter commidosido de todo mundo, então não tem muita graça também.(é claro q tem, se nao nao pegaria tantas). Mas isso não dura muito, depois da idade adulta os pegadores acabam se tornando fracassados desfavorecidos no mercado de trabalho, por estarem ocupado comendo a sua paixonite adolescente enquanto você (jovem rapaz de boa índole) chora.
Exemplo de um pegador. Curte tudo mesmo, sabe...
  • Otaku: Alguns tem estilo (exceto quando estão fazendo cosplay). Como todos são nerds, . São viciados em anime, mangá hentai e coisas do gênero, mas assim sendo derivados de nerds, não têm vontadeiniciativa de cair matando em cima de você (por que estão apaixonados por uma anime zoiudo). Ter um relacionamento com essa raça é tenso, então aprenda um japonês básico, a casos de aprender todas as linguas espaciais da galaxia, veja muitos animes e seriados de ficção cientifica relação com ele pode ir de boa para melhor, pois terão alguma inutilidade para conversar com ele. (DICA: aprenda o significado de cosplay, anime, mangá, hentai, mupy, venha para o lado negro da força antes de falar com ele)

ATENÇÃO: TENHA SEMPRE UM OU DOIS SAQUINHOS COM MUPY, NO CASO DO SEU OTAKU FICAR COM SEDE (eles não bebem nada além da bebida sagrada dos otakus, lembre-se disso!)

  • Homem comum: é o que ocupa o lugar mais baixo da categoria junto com os nerds mesmo sendo mediano em varios quesitos, por sempre ficarem no meio termo, e de tentar imitar as categorias mais elevadas (o ranking é decidido pelo relacionamento da categoria com mulheres, segundo elas) e acabam sendo frustrado. Ralam o dia inteiro, lendo livros e nao pegando ninguem. Mesmo sendo capachos romanticos, tentando relacionamentos com 0% de chances. Acaba trabalhando em um emprego ruin/mediano, por tentar imitar os pegadores quando mais novo e nem estudando e nem comendo ninguem. Depois que passa dos 30 e que começa a aparecer as características de "tiozão" aparece uma balzaca que era seu antigo amor na escola, mãe de 2 filhos (feito pelos pegadores) pedindo para ser assumida por ele (depois de ter dado mais que chuchu na cerca, e ta mais feia do que encoxar a mãe no tanque), e como sempre a maioria dos homens comuns, sendo frustrados (sexualmente e profissionalmente) (caso deixe de ser frustrado profissionalmente a frustração sexual acaba como em um passe de magica) acabam aceitando se casar e cuidar da porra alheia ,quando estava quase na idade de ouro, e ter acumulado o seu dinheiro depois de ralar tanto, a balzaca pede divorcio tirando mais da metade dos seus bens.

Ou seja: Não há lugar para onde correr. Escolha um (ou faça como a sua amiga, nao escolha e coloque-os na friend zone). E aí se vire com o desgraçado.

Os seres mitológicos interferem na briga de homens. E também na vida dos .

[editar] Tabela de graduação de machos


[editar] Frases que um homem jamais dirá a uma mulher

Macho desde cedo.
Como um homem macho pega na cobra alheia
Como um homem que pega na cobra alheia tira uma fruta do pé

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6. Não… não estou com pressa.
7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...
10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14. Você cortou o cabelo?! (exceto se a mulher tiver aparado 15 cm de cabelo e pintado de verde-radioativo a duas semanas)
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria (sem tom irônico).
16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20. Eu acho a feiticeira tão artificial.
21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.
22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
23+1. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
26. Amor, vamos comigo para o futebol.
27. Quer ir dirigindo, amor?
28. Gosto da ideia de matricular nosso filho nas aulas de artes cênicas. Afinal, rugby é para trogloditas...
29. Pode mudar o canal, não vou assistir o jogo.
30. Sou secão na sua amiga! (Se você ouvir isto da boca de um homem para uma mulher, das duas uma: ou ele é viado, ou ele soube que vai herdar uma fortuna da sogra, aquela sogrinha maravilhosa.)
31. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?
32. Amor, preciso que você me dê algumas dicas de como eu devo me vestir.
33. Resolvi que hoje não vou pro bar com meus amigos para assistir a final do campeonato brasileiro... Vou ficar aqui com você, assitindo o filme novo do Leonardo DiCaprio!
34. Hoje eu quero ficar só nas preliminares.
35. Querida, que tal se a gente convidasse o seu irmão para morar com a gente? Tadinho, ele é um incompreendido! Não acho que ele seja um vagabundo desempregado e bêbado, é que ele tem um "estilo de vida alternativo"!
36. Eu te amo (sem chantagem emocional pra conseguir dar umazinha).
37. Você também trabalhou o dia inteiro, amor! Deixa que eu lavo a louça.
38. Amor, você acha que eu tô ficando gordo?
39. Querida, eu vou no banheiro, mas é só pra olhar aquela gostosa ali, tá?
40. Amor, adivinha o que eu comprei? A nova edição da Capricho!
41. Você quer dinheiro amor?
42. Não… não estou com pressa. Pode se arrumar com calma.
43. Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.
44. Você cortou o cabelo?! Tá linda!
45. Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos. (Essa é a pior!)

Ver também: O que você nunca ouvirá de uma mulher

[editar] Amizade

[editar] A verdadeira amizade Feminina

Banda de Macho até no nome (será???)

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Cquote1.png Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? Cquote2.png
Mulher 1
Cquote1.png Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura Cquote2.png
Mulher 2
Cquote1.png Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? Cquote2.png
Mulher 1
Cquote1.png Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) Cquote2.png
Mulher 2
Cquote1.png Então tá bom querida. Corre para casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. Cquote2.png
Mulher 1
Cquote1.png Ai amiga, te adoro! Beijinhos! Cquote2.png
Mulher 2
Cquote1.png Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele. Cquote2.png
Mulher 1 pensando
Cquote1.png Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante! Cquote2.png
Mulher 2 pensando

[editar] A verdadeira amizade Masculina

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro (porquê macho que é macho vai no barbeiro, não no cabelereiro) :

Cquote1.png Opa! E aí cara? Como é que tá? Cquote2.png
Homem 1
Cquote1.png Tá tudo para o lado esquerdo, quer dar uma conferida? Cquote2.png
Homem 2
Cquote1.png Não, viado. Mas e ai, cortou o cabelo? Cquote2.png
Homem 1
Cquote1.png Não... tirei para lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer! Cquote2.png
Homem 2
Cquote1.png Que merda, hein? Você falou CAPRICHA e o barbeiro entendeu PRA BICHA né? Cquote2.png
Homem 1
Cquote1.png É... mas tua mãe gostou. Cquote2.png
Homem 2
Cquote1.png Falou então!...ah, manda um beijo para aquela gostosa da tua irmã, viu? Cquote2.png
Homem 1
Cquote1.png Vai se fuder, seu corno! Até mais! Cquote2.png
Homem 2
Cquote1.png Esse é o cara... Gente fina! Cquote2.png
Homem 1 pensando
Cquote1.png Olha esse cara... Muito gente boa! Cquote2.png
Homem 2 pensando

[editar] O que as mulheres dizem sobre os homens

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
sempre tem lugar para mais um palhaço..."

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele durma.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Para não receberem críticas!

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não abrem o pote de azeitona.

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram !

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei .

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto !

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens entendem sobre as mulheres"

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho !!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro...(a melhor)

Diagrama de Venn explicando porque é tão difícil para as mulheres arranjarem o homem perfeito.

[editar] Personalidade

  • Homem é que nem pão de forma: quadrado, tem miolo mole e é fácil de dobrar.
  • Homem é que nem roleta de ônibus: vive rodando.
  • Quando um homem diz que é perfeito, só existem dois lugares para onde ele pode ir: o céu ou o manicômio.
  • O homem que não acredita em nada é tão tolo quanto aquele que acredita em tudo.
  • Se homem fosse dinheiro... Meu Deus, quanta nota falsa!
  • Homem é como telefone, a gente sempre arranja uma extensão.
  • Homem é que nem árvore: só dá galho.
  • Homem é que nem CD: por causa de uma parte boa a gente tem que levar o resto.
  • Qual a semelhança entre um homem e um espermatozóide? Ambos têm uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
  • Quando um homem mostra que tem planos para o futuro? Quando compra uma caixa de cerveja.
  • Qual é a diferença entre um homem e uma fruta verde? A fruta amadurece.
  • Por que as piadas sobre louras são tão bobas? Para os homens conseguirem se lembrar.
  • Quantos homens são necessários para se fritar um ovo? Dez. O homem e mais nove do Corpo de Bombeiros.
  • Por que é tão difícil arranjar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? Porque todos eles já têm namorado.
  • Como se chama a mulher que não tem queixa do seu marido? Viúva.
  • Por que as mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras? Porque as solteiras chegam em casa, olham o que está na geladeira e vão para a cama. As casadas olham o que está na cama e vão para a geladeira.

[editar] Dilema

  • Se é atencioso.....................................................é bunda-mole
  • Se não é...............................................................é grosso
  • Se chama a mulher por um apelido carinhoso............é assim que trata a todas
  • Se chama a mulher pelo nome...................................é frio e distante
  • Se chega cedo em casa.....................................esta marcando em cima
  • Se chega tarde em casa.............................................está traindo
  • Se "comparece" todo dia........................................é maníaco sexual
  • Se "deixa comida no prato".................................é viado ou tem outra
  • Se elogia a mulher..................................................é mentiroso
  • Se critica..............................................é porque não a ama mais
  • Se diz-se feliz no casamento........................................é um mentiroso de primeira mão
  • Se diz-se insatisfeito................................................é ingrato
  • Se não tem dinheiro................................................é fracassado
  • Se não comemora aniversário de casamento...............é porque está se lixando
  • Se comemora..............................................foi alguém que lembrou
  • Se não ajuda nas tarefas do lar......................................é machista
  • Se ajuda...........................................................só faz merda

[editar] Fatos

  • Homem não chupa mel, come abelha.
  • Homem não passa fio dental, passa fio de cobre(ou arame farpado)
  • Homem limpa a unha no dente mesmo.
  • Homem não mata aula, assassina o professor.
  • Homem dá aquela mijada, dá duas sacudidas, guarda e o último pingo sempre é da cueca? Não, da calça. Quanto maior o pinto, maior a mancha.
  • Quando mulher faz churrasco,faz salada pra que? Homem de verdade só precisa de carne e cerveja
  • Nunca deixe uma mulher comprar carne pro churrasco,por que ela aceita a do açougueiro e toda carne que açougueiro indica é aquela já parada faz um mês que ninguém mais quer.
  • Num churrasco pra que guardanapo? Homem limpa a mão na calça mesmo!
  • Num churrasco, pra que garfo/faca/prato/copo? Homem de verdade come a carne na mão e bebe cerveja do gargalo
  • por fim... se você discorda de algumas dessas opiniões, vá para o clube do Richarlisson, por que você é um bicha!

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